如果失去你,我將是個(gè)失敗者人生感悟
同事兼友人的母親突然病重，周六急急忙忙的跟我交代完工作后，就上了飛機直奔南方。第二天，醒來(lái)后看到他發(fā)的微博，才知道到他的母親已經(jīng)過(guò)世，除了被這突然的消息震得有點(diǎn)發(fā)懵，還感覺(jué)被打了一記悶棍。
他北漂的時(shí)間比我長(cháng)好幾年，游子在外，母親的感受自不必說(shuō)。尤其這幾年，我越來(lái)越能感受到母親那份牽掛和痛心，所以我每次過(guò)年從家里返回北京時(shí)都拒絕我媽到車(chē)站或者機場(chǎng)送我，受不了那種場(chǎng)合，過(guò)去她每次送我都掉眼淚，我不敢看她，就只好背對著(zhù)她放行李�？此@兩天為數不多的幾條微博，我替他難過(guò)的同時(shí)，也開(kāi)始懷疑我的選擇。
我口口聲聲談?wù)搲?mèng)想，我也確實(shí)是在踐行，那又怎樣？我連陪在父母身邊這樣最質(zhì)樸的要求都滿(mǎn)足不了他們，最后恐怕我也會(huì )在某一天從遙遠的地方趕回家里，而錯過(guò)了和母親或者父親的最后一面，我又有什么資格去談?wù)搲?mèng)想？父母在家里省吃?xún)�用，我是否會(huì )感到羞愧。
有一次回家我想給我媽買(mǎi)一件500多塊的大衣，我媽勸我別買(mǎi)，說(shuō)太貴了會(huì )心疼。而我呢？在北京和朋友聚會(huì )吃?xún)深D飯就這個(gè)數目。在淘寶上噼里啪啦的扔一堆東西進(jìn)購物箱，然后支付寶消費，500似乎在我的消費觀(guān)里已經(jīng)不是什么大數目。好多時(shí)候，我在想，我在這樣盲目消費的時(shí)候是否想到了爸媽的生活，雖然他們在那座小城市里并沒(méi)有經(jīng)濟擔憂(yōu)，身體也還算健康，但我的生活其實(shí)從內心里已經(jīng)觸碰了父母的原始觀(guān)念。
我剛來(lái)北京那一年，媽媽罹患乳腺癌，隱瞞了我一周，直到最后被我察覺(jué)出來(lái)，媽媽才和盤(pán)托出，并且語(yǔ)氣哽咽，我在電話(huà)這頭手足無(wú)措。但爸爸勸我說(shuō)這個(gè)病現在的成功醫治率很高。主治大夫也說(shuō)，發(fā)現很及時(shí)，不會(huì )存在生命危險。那時(shí)我已經(jīng)打算訂車(chē)票回家，但是媽媽說(shuō)我剛入行，給同事和領(lǐng)導一個(gè)好印象，別請假，讓我放心。過(guò)年回家，我媽已經(jīng)因為化療掉光了頭發(fā)和眉毛，并且戴起了帽子。當她看到我進(jìn)家門(mén)的時(shí)候，眼淚滾滾的流。（感恩 ）我不善表現自己的感情，我就輕輕摟住我媽幫她擦眼淚，后來(lái)我媽告訴我，說(shuō)她其實(shí)害怕再也見(jiàn)不到我了。我當時(shí)眼淚一把就下來(lái)了。
在媽媽治療期間，我給她和爸爸都發(fā)了一條很長(cháng)的短信，足足發(fā)了三遍才發(fā)完，大體的內容就是希望父母恩愛(ài)到老，我會(huì )盡力成為一個(gè)合格的兒子，我也第一次給他們各自說(shuō)了“我愛(ài)你”三個(gè)字，我說(shuō)這輩子，只有你們可以給我那么多的安全感。我記得在給我媽的短信末尾，我這么寫(xiě)的：媽?zhuān)「兄x你給我生命，給我包容。并允許我秉有和你和爸爸完全不同的人生觀(guān)價(jià)值觀(guān)和世界觀(guān)，盡管我選擇的'道路并不是你們曾經(jīng)希望的，但是我會(huì )盡全力讓你們可以為我驕傲。
的確，我每天都在做我認為對的事情，追求我認為值得的一切，甚至我看的書(shū)，看到電影，寫(xiě)的文字都是爸媽從來(lái)不曾涉獵的領(lǐng)域，即使是年輕時(shí)熱愛(ài)讀書(shū)的爸爸，也說(shuō)我的領(lǐng)域已經(jīng)完全超越了他的認識。這次好友父母的過(guò)世讓我心里難以平靜，我不知道我是否有一天也會(huì )遇到他這樣的情況，我不知道我將會(huì )用什么方式去應對這突如其來(lái)的打擊，我也許會(huì )很堅強的不掉一滴眼淚，也許會(huì )脆弱得癱倒在地。昨天晚上自己在家做飯，我從冰箱里拿出媽媽給我做的臘腸，放到電飯鍋里蒸好后都舍不得吃，吃第一口的時(shí)候眼淚都快要掉了。我就在想，如果媽媽哪一天離開(kāi)了，我就再也沒(méi)有機會(huì )吃到這樣的臘腸了，這是多大的悲痛��！我甚至害怕那個(gè)時(shí)候聽(tīng)到別人提起“媽媽”這個(gè)詞匯，我會(huì )嫉妒，嫉妒他們還有叫媽媽的機會(huì )；我會(huì )憤恨，憤恨我的年少輕狂和所謂追求讓我和媽媽南北相隔。
到那時(shí)，我除了記憶，也只能只有記憶。我突然想起汪峰的那首《青春》，我打算在黃昏的時(shí)候出發(fā)，搭一輛車(chē)去遠方。我不想某天我帶著(zhù)遺憾回到故鄉，甚至是愧疚的跪倒在已經(jīng)就木的父母面前。我覺(jué)得那樣我將是一個(gè)徹底的失敗者。
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