傷感日志：這份愛(ài)怎么說(shuō)忘記

　　深夜了，想著(zhù)回眸過(guò)去，憶著(zhù)……云峰我和你就像云風(fēng)和云，相愛(ài)著(zhù)傷害著(zhù)，曾經(jīng)以為只要有愛(ài)，此生我不會(huì )去用任何東西換，包括我的命!可是一切都已經(jīng)成為了過(guò)去，在美麗的愛(ài)情也是會(huì )被社會(huì )無(wú)情的拋棄……我曾經(jīng)想過(guò)，為什么明明相愛(ài)為何忍著(zhù)淚說(shuō)出分手，或許這個(gè)殘忍骯臟的社會(huì )腐蝕了那最真摯愛(ài)，不怨天地，我也沒(méi)有后悔。

　　記得曾經(jīng)的不顧一切，即使要粉身碎骨我也要愛(ài)的徹底，是啊，最后徹底的粉身碎骨了并且尸骨無(wú)存，也許你的眼淚曾經(jīng)就是對我最好的反抗，或許我每一次流淚就應該想到今天，就該知道我們都在互相傷害，雖然很疼你，很愛(ài)你，可是一個(gè)一個(gè)的承諾都被自己敲擊的粉碎，所以沒(méi)有權利去恨去后悔。那句話(huà)說(shuō)的多好兩個(gè)人在一起受傷害的往往都是愛(ài)的最深的那個(gè)，對啊，你就是我今生最?lèi)?ài)的人，可是也是傷我最深的人。

　　我以為曾經(jīng)和未來(lái)我們都會(huì )相守哪知道就算一秒鐘的幸福我都是用心碎換來(lái)的，曾經(jīng)的承諾對于你來(lái)說(shuō)是在欺騙，但是對于我來(lái)說(shuō)現在還是那么的真摯，我可以一無(wú)所有但是我的世界唯一不能沒(méi)有就是你，可是你真的走遠了，我追不回來(lái)了。習慣了孤僻，習慣了喝酒，習慣了吸煙，習慣了一切都不曾習慣的習慣，可是我卻怎么也習慣不了沒(méi)有你的一切，記得過(guò)去的那些過(guò)往，在我沒(méi)有走出那段我接受不了的愛(ài)戀時(shí)，這份孤獨這份傷感，這份從來(lái)沒(méi)有過(guò)的落寞現在洶涌的回來(lái)了。

　　每天都不敢去睡，我著(zhù)你的不想夢(mèng)里的離別一次又一次的重演，而我一次又一次的哭喊，我不想，可是我還活著(zhù)，既然活著(zhù)那么就要去面對，我去面對了，然而自己卻又是那么的脆弱，只要輕輕的一碰碎的連渣都沒(méi)有了，所以或許我正在過(guò)著(zhù)人渣一樣的生活，如果你知道了一定會(huì )大笑，你會(huì )說(shuō)。我看透你了連一點(diǎn)誤差都沒(méi)有�？墒悄銋s不知道愛(ài)情本身是什么了，也許在我們互相彼此都覺(jué)得累的時(shí)候都選擇去退出，那么今天的你我又會(huì )是怎樣，可惜沒(méi)有如果。

　　習慣了每天的憂(yōu)傷，雖然自己躺在床上還會(huì )傻笑，一直笑到臉濕了大半�；貞浐妹�，現在美得是那么的凄慘荒涼，有人告訴我;不要再為不愛(ài)你的人流淚別再為她心碎了，放手吧，可是這份愛(ài)叫我怎么去放棄。每個(gè)深夜都會(huì )在無(wú)人的大街上哭到心里流出了血，可是你真的不在了，無(wú)助悲傷它們都回來(lái)了，花開(kāi)花謝何必封存那些香味，可是我就是走不出那個(gè)灰暗的世界，曾經(jīng)又是曾經(jīng)，現在你還是狠心放了手，一個(gè)男人他的淚怎么會(huì )那么多?怎么會(huì )……

　　讓你離開(kāi)是我今生最大的無(wú)奈，傷了你的心，傷碎了你我之間所有的愛(ài)，放開(kāi)你也是我這一生最大的遺憾，雖然會(huì )不經(jīng)意想起你的臉龐，會(huì )在不開(kāi)心的時(shí)候想起你那張美麗的臉，可是我知道你已經(jīng)走遠……只想好好的愛(ài)一回，不想在讓你掉眼淚了，可是你真的走遠了，你讓我怎么去忘記這份愛(ài)。

　　分手這天2013年3月6號凌晨1點(diǎn)57分，你的電話(huà)我接到了，你哭泣的聲音我讓我徹底悲傷到輪回，電話(huà)斷開(kāi)的以后我的眼淚泛濫成災，我的心就在這一瞬間所以的堅持都徹徹底底的崩潰了……三年多了，感情就在這一瞬間就沒(méi)有了，你給了我兩年的時(shí)間去創(chuàng )造屬于我們的奇跡，可是對于我你失望了，我沒(méi)有做到，這一切都怪我自己，是我沒(méi)有好好的去珍惜，答應過(guò)你的就沒(méi)有做到，你說(shuō)過(guò)的，我不成熟說(shuō)大話(huà)。

　　其實(shí)我每次都想做好，可是每次都是適得其反，總是無(wú)意的傷害到你，對你的誓言除了愛(ài)，剩下的我一個(gè)也沒(méi)有做到，這怪我，是我不成熟欠考慮，我就是這樣用了兩年的時(shí)間把你對我的愛(ài)一點(diǎn)點(diǎn)的消磨到失望，最后變成了恨變成了怨，每一次看見(jiàn)你哭的撕心裂肺我的心就像是掉進(jìn)了烈火里燒，明明知道自己錯了還要去和你解釋?zhuān)�每次氣的你頭痛，我半夜都會(huì )在偷偷的自責，這一次你真的走了再也不回來(lái)了，我知道這不怪你都是我一手造成的，我也知道你很愛(ài)我，給了我那么多機會(huì )，我卻不知道珍惜……

　　你說(shuō)的對，一步錯步步錯，我明白過(guò)去你每次說(shuō)我罵我都是想讓我做的更好，這樣在你家人面前也就可以有些安慰，可是我又沒(méi)有做到，所謂的恨鐵不成鋼就是你當時(shí)絕望的心情，你說(shuō)我是個(gè)騙子，說(shuō)真心的我沒(méi)有騙過(guò)，真的沒(méi)有!可是那些誓言都沒(méi)有實(shí)現!說(shuō)我不是騙子誰(shuí)又能相信，知道你家人都是為你好，這么遙遠的距離確實(shí)讓人擔心，可憐天下父母心，父母都是為了你好，這些我都能理解，但是我真的能給你幸福，可是你在也不相信了……

　　我不求什么，只求你能夠幸福，我想你，也只能自己偷偷的去想，沒(méi)有你的夜我會(huì )慢慢的習慣，而你也會(huì )找到代替我的人，說(shuō)到這里我的心好疼，可是這么多的無(wú)奈我能怎么樣……深夜了，所有工作都完成了，自己沉默了，就是這樣的空閑時(shí)刻，我就是那么瘋狂的想你，我知道我不能在腦海里熟悉的號碼上，按一下手機的通話(huà)鍵，我知道你的苦，更知道現在我自己的位置……

　　我做錯了很多，我知道自己的過(guò)錯是那么的混蛋，那么的傷害你的心，沒(méi)有可是，就像你說(shuō)的的，錯就是錯了，解釋再多也是錯了……分開(kāi)了22天了，你的一切就像我的影子一樣，我拋不開(kāi)，也放不下，不知道你的心情是如何?我知道我此刻的心是那么的疼，疼的眼角的淚無(wú)休止的流著(zhù)……3月16夜深了還是不能入睡，我怕，很怕閉上了眼睛看見(jiàn)的卻是你沒(méi)心沒(méi)肺的笑，我怕你的每個(gè)瞬間都會(huì )在腦海里回放，酒精的麻醉讓我越來(lái)恨自己，恨自己太沒(méi)有本事，恨自己為什么答應過(guò)你的做不到!

　　對于你來(lái)說(shuō)我的世界你曾經(jīng)來(lái)過(guò)，而對于我來(lái)說(shuō)你的世界我沒(méi)有走過(guò)……我荒廢了你兩年的時(shí)光，青春有幾個(gè)兩年，你把你最寶貴的東西都給了我，把你的希望都給了我，而我就是那么混蛋的沒(méi)有做到，你失望了，哭泣了，心死了，離開(kāi)了……3月20昨晚又夢(mèng)見(jiàn)了你，你離開(kāi)了，我撕心裂肺的疼著(zhù)，滿(mǎn)世界的找你，淚不停的流著(zhù)，可是最后還是沒(méi)有找到你。

　　曾經(jīng)夢(mèng)到你的離開(kāi)，被自己夢(mèng)里的離別失去嚇醒，可是睜開(kāi)眼睛你還是在身邊，現在睜開(kāi)了眼睛卻是空空蕩蕩的房間，你的身影已經(jīng)不在，只有這源源不斷的悲傷……3月26我等待著(zhù)，等待著(zhù)黎明，我相信天黑了黎明就不會(huì )太遠，做了那么多的錯事，老天都不給你原諒我的機會(huì )，我只有不停的去欺騙自己，騙自己你一直都在我身邊，永遠都在。就算工作在累，我還是不能安然的入睡，時(shí)間會(huì )淡忘這一切，我不停的問(wèn)自己會(huì )嗎?真的會(huì )嗎?

　　4月12號我又回到了這個(gè)城市，我回來(lái)了，當我提著(zhù)行囊再次踏上這塊土地，即熟悉又陌生，我好想大聲的告訴你，我回來(lái)了，可是當我找到你的時(shí)候，你的厭倦你的不耐煩，你暴力的向我揮向膠質(zhì)的凳子，你一下又一下的砸在我的體上，疼痛就這樣一點(diǎn)一點(diǎn)的麻醉著(zhù)我麻醉著(zhù)這一切，你絕情得話(huà)語(yǔ)，就像千萬(wàn)把刀子一下又一下的插向我的心，我不該回來(lái)，更不該去欺騙，我只是很愛(ài)你，我只是想在看看你，我只是想知道你過(guò)的好不好，我只是忘不掉，我只是想知道而已，我不想給你帶來(lái)困惑，更不想你傷心，更不想你害怕我。

　　親愛(ài)的，我不是魔鬼我只是很愛(ài)你，親愛(ài)的不要怕，你這樣說(shuō)我這樣對我，我已經(jīng)害怕了，我已經(jīng)無(wú)法呼吸了……所有的人都不理解我這樣是為了什么，我只是很愛(ài)你而已，我沒(méi)有什么要求，我就是想好好的去愛(ài)你，好好的在疼你，即使打我罵我，我在不會(huì )和你犟嘴了，我再也不會(huì )了……4月20號，已經(jīng)來(lái)到這里一個(gè)星期了，我習慣了偷偷的去看你，看你下班安全到家了嗎，過(guò)去就是這樣靜靜的等你回來(lái)，親愛(ài)的我習慣了有你，就這樣我就那么的開(kāi)心，感覺(jué)自己好傻，你已經(jīng)說(shuō)過(guò)那么多遍和我沒(méi)有關(guān)系了……

　　4月28已經(jīng)三天沒(méi)有睡覺(jué)了，一點(diǎn)都不困，上班也是那么有精神，這個(gè)周末我一直在大街上誑，不知不覺(jué)的就走到了我們相知相愛(ài)的地方，那個(gè)地方還是那樣什么都沒(méi)有變，一切還是那樣的安靜，可是當我回頭找你的時(shí)候，你卻不在，我忘記了，你已經(jīng)離開(kāi)了，你已經(jīng)不是我的了，眼淚就不爭氣的流下來(lái)了，是啊好多回憶都在，都在自己的眼前晃來(lái)晃去的，我伸出手去抓卻什么都沒(méi)有，慢慢的坐在了那個(gè)長(cháng)椅上，看見(jiàn)自己的淚一滴一滴的落在自己的衣服上，心好疼……

　　不知道坐了多久，一個(gè)小女孩突然跑過(guò)來(lái)，給了紙巾，對我說(shuō)，叔叔不要哭了，你都在這好長(cháng)時(shí)間了，你這么哭大姐姐都不喜歡你的，要多笑呀，多可愛(ài)的小孩子，那么天真，曾經(jīng)的你就是這樣善良又單純，都是我不好，讓你的心你的人都改變了，我好恨自己為什么一切都變了，我不想這樣，這更不是我想要的……當離開(kāi)的時(shí)候天已經(jīng)慢慢黑了，走過(guò)一個(gè)又一個(gè)熟悉的地方，心也跟著(zhù)一點(diǎn)一點(diǎn)的碎了，頭好痛，心好疼，是的，你已經(jīng)離開(kāi)了，不會(huì )在回來(lái)了，我該醒了，不要在沉醉了，不要在癡心妄想了。

　　可是自己還在想如果有一天……可是如果沒(méi)有如果，我怎么了，我到底怎么了，好多人都說(shuō)誰(shuí)離開(kāi)誰(shuí)都能過(guò)都能活，可是我到底怎么了，我為什么會(huì )這樣，我告訴自己要堅強，這樣你也不會(huì )不開(kāi)心也不會(huì )累更不會(huì )煩，可是我怎么了，怎么就做不到呢?我是沒(méi)有放過(guò)自己?jiǎn)?誰(shuí)能告訴我怎么去放過(guò)自己，怎么放!我不想這樣，好累，好疼的……

　　5月1我現在唯一能做的只有等待，雖然沒(méi)有結果，雖然沒(méi)有，但是這個(gè)是唯一能支持我走下去的理由，我什么都可以不要，唯有你我放不下，如果有一天你過(guò)的不好，他欺負你你就回來(lái)吧，我還在那里，我還在等著(zhù)你愛(ài)著(zhù)你，我記得曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，你是我最后一個(gè)愛(ài)的，就算你有一天離開(kāi)了，我會(huì )用這份愛(ài)寄托我一輩子的……

　　5月4每天看著(zhù)你我就知足了，偷偷的感覺(jué)讓我有了當初見(jiàn)你的緊張感，我有時(shí)候很無(wú)力，我以為這一切我都會(huì )接受它改變它，我做不到，我現在又回到了從前，深夜還在想你，天天都在夢(mèng)見(jiàn)你，雖然這一切你都不知道，可是我一直都在你身邊，我怕你半夜哭醒找不到我，我怕你遇到壞蛋你打不過(guò)他，我怕的很多，可我知道這些都是多余的，可是我就是放心不下，就是放不下……

　　5月6對不起，親愛(ài)的，我又在哭，每天下班回到這個(gè)小窩，我曲卷著(zhù)身子，手不自覺(jué)拿起了電話(huà)，電話(huà)通了可是遲遲沒(méi)有人接聽(tīng)，就這樣無(wú)力的躺著(zhù)看著(zhù)殘破的天花板，我好無(wú)助，就像世界塌下來(lái)了，我想著(zhù)你，可是一陣熟悉的音樂(lè )從窗外飄了進(jìn)來(lái)，沒(méi)有人會(huì )比我更愛(ài)你，這熟悉的旋律讓我控制不住自己了，眼淚就不停的流，塞都塞不回，我顫抖的手又撥通了那個(gè)熟悉有害怕的號，可是還是沒(méi)有接通，心碎了世界都塌了，我無(wú)助的抱著(zhù)腿，看著(zhù)昏黃的天空大聲的哭……

　　5月9看著(zhù)天空陰郁著(zhù)，不知道為什么，那種裂開(kāi)了的傷口還在痛著(zhù)，看到了一個(gè)典故，曾經(jīng)有一個(gè)和尚和一個(gè)苦難者，苦難者對和尚說(shuō)，為什么這么苦這么痛，我還是放不下呢?和尚笑了笑，給苦難者一個(gè)茶杯，苦難者拿起茶杯和尚開(kāi)始到開(kāi)水，開(kāi)水滿(mǎn)了和尚還在到，苦難者突然放開(kāi)茶杯掉在地碎了，和尚說(shuō)，沒(méi)有什么放不下的，痛了自然就放下了……

　　可是偏偏有些人就算死也不放下，在這個(gè)物欲橫流的社會(huì )里，人們都忘記了愛(ài)情的最終，它改變了一切，可是卻怎么也改變不了那最認真的人……5月25這天是你陽(yáng)歷的生日，陰郁的天空讓我不得不瘋狂的回憶，愛(ài)情就在這樣氣氛中慢慢的消逝，過(guò)往的回憶讓你厭惡，惡心，我想愛(ài)情本身是很美麗的，因為多了一些我們不能控制的物質(zhì)，還是很想你。雖然知道這些都是無(wú)用的，可是就是忍不住的去想。

　　愛(ài)過(guò)美麗過(guò)，結局是可悲的，這個(gè)世界上沒(méi)有公平與不公平，它們都是相等的，明知道這些，明知道不可能，還要想，一切都很明了的證明著(zhù)，我曾經(jīng)真的很愛(ài)很愛(ài)你，可是現在的社會(huì )有愛(ài)是不夠的，是無(wú)用的……好期待一場(chǎng)雨，好想要一場(chǎng)雨，這樣的季節里北京就是一滴也沒(méi)有，我抽著(zhù)煙看向天空的烏云，好想一眼看穿它，為什么你不會(huì )哭，而我就時(shí)不時(shí)哭一場(chǎng)?沒(méi)辦法了，還是那么愛(ài)，我真的沒(méi)辦法了，我現在的預感也許會(huì )導致我死亡，這不是我想要的，可是所有的軌跡都倒向了那邊，我好無(wú)力……

　　深夜那絲憂(yōu)傷的回憶，夜深了，還是回憶著(zhù)，想著(zhù)當時(shí)離開(kāi)你的樣子，想著(zhù)我踏上火車(chē)絕望的背影，想著(zhù)你的電話(huà)里開(kāi)心背后的失望，我總是想著(zhù)，總是沒(méi)有那么大的勇氣把你的心再次俘虜回來(lái)，曾經(jīng)不停的問(wèn)自己，這樣的愛(ài)你后悔嗎?這樣的疼你能再次承受嗎?也許不該自己這么想，可是現在這一切挽回不了的局面就是我自己一點(diǎn)一點(diǎn)的積累，一點(diǎn)點(diǎn)的把自己逼死在一條絕路上。

　　親愛(ài)的，無(wú)論怎么樣都請你原諒我，不是我不夠勇敢，不是我不夠堅強，我怕再次傷害你的傷口，我怕我就此死去，我怕我的心真的被你攪碎，再多的的錯，你就把它們都給我吧，很不情愿就這樣放下你，因為我不確定除了我自己還能有誰(shuí)給你幸福，給你快樂(lè )，被你欺負，給你暖手，給你擦眼淚，給你身體調理，給你腳底按摩，給你做你最?lèi)?ài)吃的，好多個(gè)給你，而現在我卻什么都給不了了，你的堅決離開(kāi)也許是對的，我這么一個(gè)一無(wú)是處的人，你沒(méi)有什么好留戀的，可是我的世界卻因為你而改變著(zhù)，可是沒(méi)有變的堅強，卻變得更墮落了。

　　分開(kāi)的第130天了，我還是瘋狂的想念著(zhù)，偶爾聽(tīng)著(zhù)音樂(lè )都會(huì )嚎啕大哭我是怎么，工作開(kāi)展的一無(wú)是處，或許這個(gè)你給我的痛是暫時(shí)的吧，一切都不知道怎么說(shuō)，真的好想忘記你，她們說(shuō)忘記一個(gè)深?lèi)?ài)的人最好就是重新開(kāi)始一段愛(ài)情，可是我怎么去愛(ài)呢，我放不下，我的愛(ài)都被你帶有了，無(wú)論過(guò)去誰(shuí)對誰(shuí)錯，都已經(jīng)不重要了，因為愛(ài)的最深的那個(gè)人才會(huì )有一個(gè)深不見(jiàn)底的傷口……

　　習慣了文字記載和訴說(shuō)，可是好久好久了，我不敢在寫(xiě)下去，不敢了，它真的好疼，我不想寫(xiě)著(zhù)寫(xiě)著(zhù)就淚流滿(mǎn)面，寫(xiě)著(zhù)寫(xiě)著(zhù)就對著(zhù)你的照片訴說(shuō)。我也不想不知不覺(jué)的流淚，我更不想刻意的去回憶，可是我怎么去控制怎么去控制這樣的情緒，這樣的撕心裂肺，早知道這么難受，當初就不會(huì )那么輕易的放下，就不能這么的退縮，時(shí)間流逝，你的愛(ài)還在嗎?或者已經(jīng)給了你一個(gè)我很陌生的陌生人……

　　想結束自己的生命，很想不要這樣人不人鬼不鬼的活著(zhù)了，這樣我就可以找到很好的理由去忘記你，去失去你，再也不會(huì )疼的鮮血淋漓，不會(huì )哭的心碎，哭到天明，哭到永遠都不知道快樂(lè )是什么，親愛(ài)的，別再折磨我了，別再讓我活得這么累了好嗎?我結束了自己就會(huì )好過(guò)嗎?你曾經(jīng)讓我去死，如果我真的死了，你真的不會(huì )落下一滴眼淚嗎?你真的不會(huì )嗎?謝謝你，親愛(ài)的，讓我那么那么愛(ài)你!

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