寂寞空間日志
寂寞，是我們每個(gè)人內心深處的空虛而散發(fā)出的一種情緒，今天YJBYS小編跟大家分享寂寞空間日志，歡迎閱讀!
寂寞空間日志一
我總是一個(gè)人走在，浮華背后的街頭，開(kāi)始習慣黑夜中沉默的孤寂，我是害怕黑夜的，人們都說(shuō)，害怕黑夜的孩子，是害怕孤獨的孩子。我承認我害怕孤獨，但我卻是一個(gè)孤獨的孩子，一個(gè)人沉默的活在黑夜里。欣兒貓說(shuō)其實(shí)我們都一樣，一起在黑暗中孤獨，一起在孤獨中沉默，沒(méi)有誰(shuí)能夠拉住誰(shuí)，沒(méi)有誰(shuí)能夠明亮誰(shuí)。于是，我們學(xué)會(huì )微笑著(zhù)流眼淚，一滴一滴，有苦澀的甜味;于是，我們都習慣了快樂(lè )的寂寞，一點(diǎn)一點(diǎn)，疼痛而特別。欣兒貓有時(shí)也會(huì )瘋狂的大笑，就像想要把心中的痛全都發(fā)泄出來(lái)一般，大家都說(shuō)她是個(gè)快樂(lè )的孩子，總是如此快樂(lè )的大笑。其實(shí)，欣兒貓心底里的痛，總是會(huì )在她大笑的時(shí)候暴露無(wú)疑，只是，沒(méi)有人能夠讀懂，可我總是知道，她強顏歡笑的將淚水壓進(jìn)肚里，蒸發(fā)。因為，我們是一樣的孩子。
欣兒貓總會(huì )對我說(shuō)，藍夜，我喜歡黑夜，它是屬于我們的黑夜。欣兒貓在別人眼里，就是個(gè)瘋瘋癲癲，大大咧咧的孩子，天真快樂(lè )。其實(shí)，最真實(shí)的她，總會(huì )在黑夜里，毫無(wú)遮掩的顯示出來(lái)。她就像黑夜里孤獨行走的貓兒，在黑暗中變得真實(shí)而虛幻。藍夜是她這么叫我的，因為我喜歡藍色，那是另一種寂寞的顏色，在黑夜里渲染了我的世界，一點(diǎn)點(diǎn)擴大散開(kāi)。她總能像貓兒一樣，以敏銳的雙眼，詮釋我的內心，于是，我們成為了寂寞中一起奔跑的孩子。
欣兒貓喜歡在冬天寒冷的冬風(fēng)中傳上她心愛(ài)的裙子，在寒風(fēng)蕭瑟中感到一絲快意，就想她心里的那些痛無(wú)盡的發(fā)泄在身體上時(shí)，心里會(huì )變得輕松，有總如釋重負的感覺(jué)。我雖然很羨慕她的敢做敢為，也很希望自己能像她一樣的肆意，但我畢竟只是我自己，不能像她一樣如此大膽的釋放出心中的壓抑。而我總是裹在厚厚的衣服里，將自己裹的嚴嚴實(shí)實(shí)的，將那個(gè)真實(shí)的我與外界隔離，不讓任何人能透視我寂落的內心。除了欣兒貓，他們都不會(huì )知道，我內心里的孤獨與恐慌。
欣兒貓說(shuō)，她真希望自己能夠飛翔，飛得很高很高，飛出這個(gè)虛幻的世界去感受真實(shí)的黑暗。我們都很累，痛到身心疲憊，在這個(gè)初三映照著(zhù)的壓抑的日子里，我們都被無(wú)形的沉重壓的喘不過(guò)氣來(lái)，我們都想逃離，但卻也只能沉默著(zhù)無(wú)奈。
曾經(jīng)看過(guò)很都有關(guān)于畢業(yè)分離的文章，他們都是微笑著(zhù)疼痛的沉默著(zhù)就這樣分開(kāi)，然后開(kāi)始拼命的回憶從前，那些人，那些事，那些曾經(jīng)在生命中綻放過(guò)的絢麗畫(huà)面。當這一天開(kāi)始向我們走來(lái)時(shí)，我也突然感到，一陣莫名的驚惶失措，就這樣狼狽地睜一只眼閉一只眼的想逃避現實(shí)。欣兒貓說(shuō)，這是自欺欺人的安慰，就像一個(gè)甜蜜的謊言，我們都把自己給套在了其中。我們都笑了，清風(fēng)中夾雜著(zhù)淡淡的咸味在飄散。我們都時(shí)，倔強的堅強。
當初三越來(lái)越深的陰影向我們籠罩過(guò)來(lái)時(shí)，所有人，都沉默了，為了這一場(chǎng)，沒(méi)有硝煙的戰爭。每一個(gè)人都是內心澎湃萬(wàn)分，忙碌的身影，拒絕了所有的歡聲笑語(yǔ)，一切都顯得死氣沉沉。欣兒貓也越來(lái)越顯得沉默了，這個(gè)世界，想死了一般寂靜。我常常會(huì )失神的望著(zhù)傳窗外，那些奔跑著(zhù)的身影，越來(lái)越遠，越來(lái)越淡了，那層厚厚的玻璃，隔絕了我的雙耳，一切都是蒼白的耀眼，我就快睜不開(kāi)眼。
我不再害怕黑夜，黑色迷失了我的雙眼，我看不見(jiàn)，也聽(tīng)不見(jiàn)，一個(gè)人安靜的躲在黑暗中，一點(diǎn)點(diǎn)的墮落，大片大片的藍色，被割斷了，飄落在黑暗中，找不到，一切，回歸于沉寂。我不再害怕孤獨，沉默已經(jīng)成為習慣，被更多的使用，不言語(yǔ)的時(shí)候，心里安靜的落魄，那個(gè)浮華的世界，一切回歸于最初的寧靜。寂寞，一點(diǎn)一點(diǎn)穿行在塵埃里。
寂寞空間日志二
我是一個(gè)酷愛(ài)音樂(lè )的人。早上醒來(lái)一定要聽(tīng)幾首歌才會(huì )去唰牙洗臉。做家務(wù)時(shí)我要聽(tīng)歌，吃飯時(shí)我也要聽(tīng)歌，睡覺(jué)前我也要聽(tīng)歌，否則我睡不著(zhù)�？傊�，我的.生活離不開(kāi)音樂(lè )。
我記得小時(shí)候，我比較喜歡聽(tīng)一些歡快的歌曲�？刹恢獜氖裁磿r(shí)候起，我開(kāi)始喜歡聽(tīng)悲傷的歌曲。周杰倫的《夜的第七章》、《東風(fēng)破》、《梯田》，任賢齊的《花太香》，信樂(lè )團的《離歌》等極度悲傷的歌曲都成了我百聽(tīng)不厭的歌曲。那天，我的一個(gè)同學(xué)對我說(shuō)：“你別老放一些悲傷的歌曲。”我說(shuō)：“好。”于是，我開(kāi)始搜尋歡快的歌曲�？墒�，我竟找不到。在我手機中的一百多首歌曲，全是悲傷的。
難道我已經(jīng)麻木了嗎?難道我的青春要在傷感中度過(guò)?
也許我真的要在傷感中度過(guò)我的青春。細細回憶我的生活，我的生活有太多的痛心之處。
一直以來(lái)我都不知道何處才是我的家園。我就像是一只孤獨的老狼，長(cháng)嘯兩聲，只有飛過(guò)的白鷺能聽(tīng)得到。在青春的歲月里，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。
很多人都在抱怨勞作的辛苦，但有誰(shuí)會(huì )明白，我的內心承受著(zhù)多大的痛苦。從小到大，我的父母就知道責備我。不管我做什么，他們都覺(jué)得不好。不管我做得多好，他們總覺(jué)得不夠。小時(shí)候，每當我的父母罵我時(shí)，我就會(huì )躲在一個(gè)昏暗的角落落淚。而現在，每當我的父母罵我時(shí)，我就會(huì )跑出家門(mén)�；蚴峭ㄏ_旦的上網(wǎng)，或是喝一大堆酒。這樣一來(lái)，我的父母的脾氣就更大了。漸漸的，我開(kāi)始明白，這個(gè)家只是個(gè)讓我吃飯、睡覺(jué)的地方。這個(gè)家只能給我壓抑，給我悲痛。我真的不知該怎么辦。大人們總以為只要給孩子錢(qián)，就是給孩子幸福。其實(shí)他們不知道，孩子最需要的是大人們的關(guān)心與愛(ài)護，欣賞與贊揚。孩子是多么的需要一個(gè)溫馨的家。
在學(xué)校，我想多看點(diǎn)書(shū)以提高我的寫(xiě)作能力，我想打打籃球以增強我的身體素質(zhì)，我想下象棋以培養我敏捷的思維……而老師把這些都當做我不務(wù)正業(yè)的表現。他們只認定會(huì )讀書(shū)就一定是好孩子的榜樣。于是，我和老師吵架，晚上翻圍墻出學(xué)校去上網(wǎng)……這么一來(lái)，老師瞧不起我，同學(xué)排斥我。我應該怎么辦?
無(wú)所謂了。別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。我就是肆無(wú)忌憚，我就是目無(wú)尊長(cháng)，我就是一無(wú)是處，我就是只會(huì )制造麻煩，看你們又能把我怎么樣。
我個(gè)子比較小，看起來(lái)像一個(gè)長(cháng)不大的男生。別人都以為我不會(huì )有什么煩惱�？墒撬麄儾恢�，我的內心深處已經(jīng)痛苦到了極點(diǎn)。我想拋棄那些假惺惺的所謂的忠和所謂的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家里，可是我沒(méi)有溫馨的家。我想好好的呆在學(xué)校里，可是我沒(méi)有一個(gè)真正的朋友。我努力做好家務(wù)，可是父母還是有很多罵我的理由。我努力提高自己，老師卻認為我是不務(wù)正業(yè)。我努力搞好同學(xué)關(guān)系，可是他們總在有意無(wú)意中傷害我。我真的好寂寞!有誰(shuí)可以告訴，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。
前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一樣孤單。為什么我們這些“80后”和“90后”總是這么這么憂(yōu)郁?為什么我們這些“80后”和“90后”總是做錯事?這難道和大人們?yōu)槲覀兯鶆?chuàng )造的成長(cháng)氛圍沒(méi)有關(guān)系嗎?大人們要么對我們管教太嚴格，要么什么都不讓我們做，難道這不是大人們的錯嗎?大人們總是那么自私，那么自以為是，那么霸道，連我們說(shuō)話(huà)的權利都要剝奪，更不用說(shuō)其他的權利了。我們是祖國的未來(lái)，可是我們連說(shuō)話(huà)的權利都沒(méi)有，我們還怎么做祖國的棟梁。
寂寞空間日志三
一直以來(lái)，寂寞都是我最好的借口，它為我分擔了所有的不開(kāi)心、不快樂(lè )、真實(shí)卻不美的回憶，以及無(wú)數的任性而為。不用上課的日子里，除了寫(xiě)文字。聽(tīng)音樂(lè )、看書(shū)、發(fā)呆、無(wú)定時(shí)地吃一些毫無(wú)意義的食物之外，我找不到人來(lái)陪我。當然這是我自己造成的，我寧愿寂寞也不愿讓不相干的人進(jìn)駐我的內心。那天做心理測試，說(shuō)我是個(gè)太自我的人——我想這也是長(cháng)久以來(lái)我寂寞的根源吧。但我自己一直否認我的寂寞，直到那個(gè)晚上，月光斜射進(jìn)屋，一縷慘白的光線(xiàn)抹在被子上，像是一種擁抱和擠壓，那光線(xiàn)似乎擁有重量和質(zhì)感，擁有呼吸和溫度。這時(shí)候外邊起風(fēng)了，瑟瑟的，于是我被這風(fēng)聲驚醒了，看到那抹白光，再也睡不著(zhù)。
風(fēng)越刮越大，我試圖找本書(shū)來(lái)看，可燈一開(kāi)卻刺得我睜不開(kāi)眼睛。放棄看書(shū)的念頭后我坐在床上，腦子里東奔西走地不知在想些什么。
不一會(huì )兒就聽(tīng)見(jiàn)了雨聲，滴滴嗒嗒地漸漸變成淅瀝嘩啦的一片。沒(méi)有關(guān)窗，風(fēng)把窗戶(hù)搖得直響。真正起風(fēng)了，狂風(fēng)呼嘯著(zhù)從沒(méi)關(guān)的窗戶(hù)前探探頭又走了，我抱著(zhù)膝蓋蜷曲著(zhù)身子，看那風(fēng)囂張地把窗簾吹起又落下，眼淚就涌出來(lái)了。
這樣的夜晚應該是有個(gè)人在旁邊陪著(zhù)我的，但是沒(méi)有。
當世界全部寂靜下來(lái)，我聽(tīng)到心碎的聲音。當所有的回憶都已歸來(lái)，我想到散落在風(fēng)里曾經(jīng)的夢(mèng)想�；貞浕貞�，是誰(shuí)心傷過(guò)后的痕跡?夢(mèng)想太遠而記憶太近，逃不開(kāi)意念象一把刀，殘忍地宰割著(zhù)那些不曾離開(kāi)的往事。
有歌聲隱隱傳來(lái)，是什么樣飄渺的歌聲啊?我尋聲看去，卻看不清歌者的樣子。那樣孤單身影，一路行來(lái)，歌聲伴云同在，伴隨他的是寂寞的影子。歲月的故事，風(fēng)月的遐想，在這樣的歌聲里，都幻化成為夢(mèng)的希冀，在心的角落暗暗滋長(cháng)。
這樣的期望太高，那樣的浪漫，象一個(gè)夢(mèng)想。如此安寧的畫(huà)面，是誰(shuí)夢(mèng)寐的歸處?寂寞燈影里，閃爍不定的火花，象極了百合的心思。很希望找到，那上好的宣紙，羊毫的毛筆，繪，淡色的荷，淺色的湖，淡藍的心情，和說(shuō)不清的模糊的故事。
我是湖邊的看客，走不出那寫(xiě)意的風(fēng)格。于是，讓春秋在手中，翻成飛花細雨。然后微笑著(zhù)離開(kāi)。沒(méi)有什么可以永恒的，沒(méi)有什么是最難忘的。塵世間是誰(shuí)在飛奔?向著(zhù)陽(yáng)光的方向?為了夢(mèng)，什么都可以忘記，為了夢(mèng)，什么都可以放棄!
你是寂寞的的樹(shù)林，而我卻是那輕輕拂過(guò)的風(fēng)。怕我偶爾輕輕地路過(guò)，會(huì )驚醒你一場(chǎng)美麗的夢(mèng)幻。于是，不再說(shuō)什么相逢，也不再說(shuō)什么離開(kāi)，就這樣靜靜的相對無(wú)語(yǔ)，焚香、祈禱、嘆息，笑了、哭了、鬧了，最后終究還是要分了，何必、何必、何必?讓一樣的塵埃在風(fēng)中堆積?
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