經(jīng)典爆笑的笑話(huà)笑破你的肚子（精選335個(gè)）
笑話(huà)是一個(gè)漢語(yǔ)詞匯，意思是引人發(fā)笑的話(huà)或事情。笑話(huà)具有篇幅短小，故事情節簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。下面是小編整理的經(jīng)典爆笑的笑話(huà)笑破你的肚子，僅供參考，歡迎大家閱讀。
1、一賊將偷來(lái)的貨車(chē)倒出，被農村大爺生擒，交給警察。賊不解，問(wèn)大爺，你咋知道這車(chē)是偷的？大爺答：你一上車(chē)，車(chē)就自動(dòng)報警了。警察問(wèn)：咋報的？大爺答：請注意，盜車(chē)！請注意，盜車(chē)！賊仰望天空說(shuō)：沒(méi)文化太可怕了。
2、在公交車(chē)上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感覺(jué)有人挽住我的胳膊，霎時(shí)間全身激動(dòng)萬(wàn)分，那個(gè)高興��！轉頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說(shuō)：“小伙子，抓著(zhù)你點(diǎn)，車(chē)晃�！�
3、一傻蛋開(kāi)車(chē)下高速，交警過(guò)來(lái)，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過(guò)這條新修高速的第一萬(wàn)名司機，按照規定，獎勵五千塊錢(qián)。記者過(guò)來(lái)采訪(fǎng)：師傅您好，得到這筆錢(qián)肯定很高興，那么您回去打算用這錢(qián)干什么？二貨說(shuō)：我想回去先辦個(gè)駕照。交警旁邊一聽(tīng)：無(wú)證駕駛��！就過(guò)來(lái)了。他媳婦在副駕駛座上說(shuō)：警察同志您別聽(tīng)他胡說(shuō)，喝多了他。交警一聽(tīng)：酒后駕駛��！手拷都拿出來(lái)了給二貨帶上，這時(shí)候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶(hù)，哭了都：我就說(shuō)嘛，偷來(lái)的車(chē)，別開(kāi)，別開(kāi)，你非開(kāi)出來(lái)去旅游。
4、剛才在公交車(chē)上，突然上來(lái)個(gè)老大爺，我想都沒(méi)想果斷的讓座，老大爺感動(dòng)至極，結果老大爺說(shuō)小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說(shuō)老大爺你今年高壽，大爺說(shuō)93，我說(shuō)好吧，實(shí)在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說(shuō)：不求同年同月同日生，我一聽(tīng)完這話(huà)，我去，我可不跟你拜了，愛(ài)特么找誰(shuí)找誰(shuí)去吧。
5、一哥們家里著(zhù)火了他報警說(shuō)：119嗎，我家發(fā)生火災了。119：在哪里？他：在我家。119：具體點(diǎn)。他：在我家的廚房里。119：我說(shuō)你現在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家？他：你們不是有消防車(chē)嗎？119：燒死你個(gè)鱉孫！
6、一天一個(gè)東北人請一個(gè)南方人吃飯到了飯店，東北人問(wèn)南方人：“今天我們整點(diǎn)啥？”南方人不明白“整”是什么意思東北人告訴他“整”就是吃的意思吃完飯兩個(gè)人上洗手間結果發(fā)現廁所便池中的便便都冒了出來(lái)。東北人一皺眉頭自語(yǔ)到：“這可咋整啊”南方人當時(shí)暈倒。
7、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來(lái)，這時(shí)另一男子B君沖進(jìn)來(lái)，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽(tīng)到后說(shuō)：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”B君說(shuō)：“有啥好羨慕的，褲子還沒(méi)脫呢……”
8、有一位先生不學(xué)無(wú)術(shù)，卻裝成學(xué)貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來(lái)請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實(shí)一個(gè)宇也不認識，他問(wèn)鄰居：“信從哪兒寄來(lái)的？”鄰居回答：“是從南方寄來(lái)的�！毕壬鷩@了口氣，如釋重負地說(shuō)：“唉！怪不得我不認識，原來(lái)信是用南方語(yǔ)寫(xiě)的�！�
9、昨晚12點(diǎn)多，我睡得正香，手機來(lái)電話(huà)，很無(wú)奈的接了，我迷糊的說(shuō)“誰(shuí)啊”，她說(shuō)“我在廁所，給我送點(diǎn)衛生紙”。我說(shuō)“今天太晚了，明天吧�！比缓笪揖蛼炝�。早晨起來(lái)，被舍友虐了
10、戰國時(shí)，齊恒公被趙王軟禁。一天半夜，齊恒公帶著(zhù)隨從準備出逃。到城門(mén)時(shí)發(fā)現，天還很黑城門(mén)沒(méi)開(kāi)，可是追兵很快就會(huì )來(lái)了。這時(shí)，齊恒公的隨從學(xué)了幾聲雞叫，學(xué)的很像，城里的公雞都跟著(zhù)叫起來(lái)了。士兵以為天亮了，就把城門(mén)打開(kāi)，他們順利出逃了。逃出城后，齊恒公感嘆道：“多學(xué)一門(mén)外語(yǔ)就是好��！”
11、初中的時(shí)候迷武俠小說(shuō)，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現了，沒(méi)收，然后大吼：把其它七本給我交出來(lái)。
12、我對一漂亮美眉說(shuō)：“今天我請你吃飯�！彼f(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說(shuō)：“今天我請你吃飯�！彼f(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說(shuō)：“今天我請你吃飯�！蔽艺f(shuō)：“不吃了，改日吧～”她說(shuō)不行！一恐龍對我說(shuō)：“今天我請你吃飯�！蔽抑钢�(zhù)旁邊的猥瑣男說(shuō)：“他日吧～”
13、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴��？
14、辦公室一妹子座右銘：媽媽說(shuō)女人一定要愛(ài)自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過(guò)去讓他打，不然粉底不一樣厚……
15、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋?zhuān)簽榱耸″X(qián)，我跟著(zhù)校巴跑回來(lái)的。老師答曰：下次你應該跟著(zhù)的士跑，這樣可以節省更多，還不會(huì )遲到。
16、一天在學(xué)校老師說(shuō)：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹�(huà)音剛落，一位學(xué)生站起來(lái)說(shuō)到：“老師你去醫院吧，我們治不了你�！�
17、就算這世界上99%的人都覺(jué)得你不好看，但地球上仍然有7500萬(wàn)人是覺(jué)得你很好看的，是不是感覺(jué)突然膨脹了！
18、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒(méi)有，換誰(shuí)都不鳥(niǎo)你了！當初嫦娥就這么臊我說(shuō)：甭跟我說(shuō)愛(ài)不愛(ài)，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實(shí)啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
19、真是沒(méi)有一件外套能比得過(guò)校服了：袖子藏手機，兜里能裝書(shū)，卷起是枕頭，攤開(kāi)當毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
20、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說(shuō)：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來(lái)勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
21、蝸牛吃完飯結帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
22、老師問(wèn)：今天，蜻蜓怎么沒(méi)有來(lái)上學(xué)？蒼蠅站起來(lái)回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問(wèn)：你怎么沒(méi)有被抓走？蒼蠅苦著(zhù)臉答道：城管說(shuō)我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
23、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不要了。
24、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來(lái)是你，正伸著(zhù)脖子，用EF得意的表情看手G還咧著(zhù)嘴巴，HH的笑。
25、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話(huà)，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來(lái)。第一句：你是對的。第二句：買(mǎi)吧。
26、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏(yíng)的時(shí)候只有挨罵，當你吵得贏(yíng)的時(shí)候只有挨打。
27、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶(hù)！今天吃過(guò)，明天還想吃，這是美食；今天吃過(guò)，明天還得吃，這是飯！
28、去閨蜜家，她居然在看書(shū)。我問(wèn)她為啥這么勤奮。她說(shuō)：以色事人，色衰而恩絕。我問(wèn)什么意思，她解釋說(shuō)：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。
29、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開(kāi)。小獅問(wèn)：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說(shuō)：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話(huà)我呀？”
30、餃子要離婚，太太問(wèn)原因。餃子：我愛(ài)上了餛飩。太太：你當初不是說(shuō)愛(ài)我樸實(shí)無(wú)華嗎？餃子：現在我才發(fā)現我更愛(ài)透視裝。
31、叫人還錢(qián)，就像是暗戀一樣，總覺(jué)得不好意思說(shuō)！當你鼓起勇氣說(shuō)了，搞不好連朋友都沒(méi)得做！
32、小明來(lái)到森林，看見(jiàn)只小鳥(niǎo)在打麻將，問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？打麻將的小鳥(niǎo)答：我是麻雀。小明繼續走，看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在洗澡，又問(wèn)：你是什么鳥(niǎo)��？洗澡的小鳥(niǎo)答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見(jiàn)一只小鳥(niǎo)在樹(shù)上打孔，便上前說(shuō)：你一定是孔雀了！小鳥(niǎo)白了他一眼：滾，老子是啄木鳥(niǎo)！
33、啥叫名牌？成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物！
34、青蛙，狗，金魚(yú)，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒(méi)有狗刨式，蛙泳倒是有。
35、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
36、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
37、看微博上有人說(shuō)心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰(shuí)過(guò)得比你還慘。我抱著(zhù)試試看的態(tài)度找到了小區大媽?zhuān)⑾蛩V說(shuō)了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說(shuō)：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽(tīng)完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
38、某人在生意場(chǎng)上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒(méi)有兌現以前的承諾。他對朋友說(shuō)：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說(shuō)：“滑蓋的？”
39、一所鄉村小學(xué)上課了，老師走進(jìn)教室："站（上）課。"學(xué)生們齊聲道："老死（師）好！"老師說(shuō)："吐血（同學(xué)）們，早死（上）好！"
40、一天下課，老師匆匆走進(jìn)教室說(shuō)："來(lái)兩個(gè)人，我要班花。"大家覺(jué)得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經(jīng)過(guò)一番周折終于選出了兩個(gè)很漂亮的女生，老師大手一揮："走，和我到教務(wù)處搬花。"
41、我同桌說(shuō)她能通過(guò)指甲看出我缺什么，我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色，然后她問(wèn)我“看出來(lái)缺什么了嗎？”我說(shuō)：“沒(méi)看出來(lái)呀�！彼骸澳闳毙难郯�！”
42、一個(gè)種地的叫馬占田。
43、我們高中有個(gè)老師叫殷根發(fā) 我們都叫他發(fā)根煙，呵呵。
44、春花遇見(jiàn)一個(gè)朋友帶著(zhù)兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個(gè)小狼孩（男孩）長(cháng)得真可愛(ài)。"
45、一天我回到寢室，對室友說(shuō)："我看見(jiàn)有個(gè)女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線(xiàn)希望，于是問(wèn)我："完事了么？"我說(shuō)："沒(méi)呢。"他便急急的跑去水房，回來(lái)后信服的說(shuō)："的確有個(gè)女的在洗澡。"第二天我和一個(gè)小姐姐說(shuō)了這件事，她先是不信，接著(zhù)罵我流氓，接著(zhù)又對此事表示了理解，說(shuō)："男女混住，也是難免的。"我很不滿(mǎn)意，拿起桌上的棗咬了一口，說(shuō)："看見(jiàn)女的洗澡怎么了，我又不是沒(méi)看過(guò)，今天我還看見(jiàn)你洗棗了呢！"
46、地理課上，老師打開(kāi)多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來(lái)，然后問(wèn)這都是什么類(lèi)型的城市？接著(zhù)指著(zhù)一迷迷糊糊的同學(xué)說(shuō)，你來(lái)回答。同學(xué)警醒，站起來(lái)，瞧了半天，說(shuō)道：是個(gè)三角形！
47、老師問(wèn)同學(xué)：“現在，特別吃香的職業(yè)是什么？”學(xué)生說(shuō)：“公務(wù)員�！崩蠋熣f(shuō)：“錯了，廚師特別吃香�！睂W(xué)生說(shuō)：“我不喜歡做廚師，我要吃得開(kāi)的工作�！崩蠋熣f(shuō)：“你就去做品酒師，要吃就得開(kāi)酒瓶蓋�！�
48、楊明在作文中寫(xiě)道：我的爸爸是個(gè)46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來(lái)，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個(gè)多余的中年男子。
49、寫(xiě)作培訓班的老師要學(xué)員寫(xiě)一篇鮮為人知的文章，并啟發(fā)學(xué)員說(shuō)：別人聞所未聞的都屬于鮮為人知的。第二天，有位學(xué)員興沖沖交上作業(yè)，標題是——《咱爸咱媽?xiě)賽?ài)秘史》
50、在一個(gè)熱鬧的集市上，一個(gè)賣(mài)魚(yú)的喊道：“鮮魚(yú)！”這時(shí)，一個(gè)賣(mài)泡泡糖的緊接著(zhù)喊：“泡糖！ （泡湯）”那個(gè)賣(mài)魚(yú)的聽(tīng)了，對那個(gè)賣(mài)糖的人說(shuō)：“哎，你為什么說(shuō)我的魚(yú)泡湯了��？”他們越吵越兇。就在這時(shí)，一個(gè)賣(mài)豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安員走了過(guò)來(lái)問(wèn)：“還有誰(shuí)在和他們吵架��？”正巧一位賣(mài)油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽(tīng)了以后說(shuō)：“那好，把你們四個(gè)一并帶走
51、小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：我不嫁（借）給你！當時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來(lái)了！
52、有個(gè)外國人到中國來(lái)，給自己取了個(gè)中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來(lái)到一個(gè)公司里，一個(gè)人問(wèn)他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏�！薄拔菏裁�？”“為什么？難道我姓魏也要說(shuō)為什么嗎？”
53、考試后，數學(xué)老師正在進(jìn)行講評，見(jiàn)一學(xué)生開(kāi)小差，便問(wèn)他：“這是真分數還是假分數？”學(xué)生忙答：“是真分數�！崩蠋熣f(shuō)：“這怎么會(huì )是真分數呢？”學(xué)生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數�！比嗪逄么笮�，原來(lái)老師是問(wèn)他5/3是真分數還是假分數。
54、學(xué)校里，晚自習的時(shí)候，一男生欲泡一美眉！男生上前問(wèn)道：“唉，同學(xué)，請問(wèn)現在幾點(diǎn)？”美眉一看表，回答：“哦，八點(diǎn)半�！� 男生一臉驚訝地說(shuō)：“��？我們太有緣了！我的表也是八點(diǎn)半！”
55、有送醫士出門(mén)者，犬適攔門(mén)而吠，主人喝之即止。醫贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會(huì )依（醫）人�！�
56、國家要推廣普通話(huà)，浙江寧波某縣縣委書(shū)記、縣長(cháng)積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會(huì )議上用普通話(huà)發(fā)表講話(huà)，帶個(gè)好頭�？h委書(shū)記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！”（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話(huà)了，現在開(kāi)會(huì )了�。┛h委書(shū)記講完后，主持人說(shuō)：“咸菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現在請縣長(cháng)講話(huà)�。┛h長(cháng)說(shuō)：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧�。┛h長(cháng)：“不要醬瓜啦，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔·····”（翻譯：不要講話(huà)了，我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)······）縣長(cháng)：這個(gè)狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個(gè)故事有人可能知道。）縣長(cháng)：吃不到的也不要著(zhù)急（知不到的也不要著(zhù)急）縣長(cháng)：我現在就給你們拉。
57、老師問(wèn)小朋友：“十二個(gè)小朋友分九個(gè)蘋(píng)果，怎么辦？”一個(gè)小朋友說(shuō)：“把三個(gè)蘋(píng)果扔到垃圾堆，剩下六個(gè)每個(gè)人分半個(gè)蘋(píng)果�！绷硪粋�(gè)小朋友說(shuō)：“掐死三個(gè)多余人�！�
58、教練說(shuō)：“一班殺雞，二班偷蛋，我來(lái)給你們做稀飯�！保ǚg：一班射擊，二班投彈，我來(lái)給你們做示范。）
59、有一個(gè)商品推銷(xiāo)員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷(xiāo)，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否？”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘�！边@個(gè)推銷(xiāo)員出差回來(lái)報銷(xiāo)旅差費時(shí)，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷(xiāo)的規定條款，不同意報銷(xiāo)飛機票費。推銷(xiāo)員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
60、一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問(wèn)：“有高興事不如全班一起分享�！眱擅猩械囊蝗似鹆�，指著(zhù)另一個(gè)男生說(shuō)：“他說(shuō)他如果和您一般大就娶您�！�
61、初中時(shí)，一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次上英語(yǔ)課英語(yǔ)老師問(wèn)他叫什么名字，他說(shuō)李猜，老師又問(wèn)了一遍，他如是回答，英語(yǔ)老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
62、有一天小明跑進(jìn)去教室時(shí)，隨后，又站起來(lái)，接著(zhù)就又離開(kāi)教室。正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開(kāi)始大罵，說(shuō)：現在的人越來(lái)越不知道讀書(shū)的好處。老師接著(zhù)說(shuō)：好，他不上我的課，我當掉他。老師問(wèn)班長(cháng)說(shuō)：剛才的那個(gè)學(xué)生叫什么名字。班長(cháng)說(shuō)：他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。
63、一個(gè)莆田老太在路邊賣(mài)甘蔗，一輛客車(chē)停下來(lái)，車(chē)上一位外地人來(lái)到老太攤前買(mǎi)甘蔗，剛稱(chēng)好甘蔗，還沒(méi)付錢(qián)，車(chē)子發(fā)動(dòng)了。老太催促道："快點(diǎn)，你錢(qián)給我，我嫁（蔗）給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒(méi)拿，飛快地上了車(chē)。
64、有一天，一個(gè)富豪要買(mǎi)車(chē)，卻在為車(chē)行沒(méi)有吉祥的車(chē)牌號正猶豫不決。車(chē)行老板走過(guò)來(lái)笑著(zhù)說(shuō)：“這個(gè)車(chē)牌不錯00544（動(dòng)動(dòng)我試試），保證沒(méi)人敢惹，不錯吧”！富豪心動(dòng)了，立即購買(mǎi)此車(chē)，可第二天就出了車(chē)禍，富豪生氣的走下車(chē)，心想這車(chē)你也敢撞，可下車(chē)一看立即灰溜溜的走了，原來(lái)對方的車(chē)牌是44944（試試就試試）。
65、一哥們喜歡去圖書(shū)館，總是跟女神坐對臉，有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說(shuō)到：“我該走了，你要一起嗎？”而后，這哥們連頭也沒(méi)抬說(shuō)了句至為關(guān)鍵的話(huà)：“你先走，我這兒還有道題沒(méi)搞懂”…
66、中學(xué)時(shí)，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來(lái)的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學(xué)剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
67、一天，我們終于盼來(lái)了期待已久的生理衛生課。上課后，我們的女老師只說(shuō)了一句話(huà)：“我要說(shuō)的你們看書(shū)都知道了；你們想知道的我不會(huì )說(shuō)，自己看，不許說(shuō)話(huà)……”這節課就這樣一直上到了下課。
68、某一天一位老師在課堂上發(fā)現一個(gè)學(xué)生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來(lái)。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話(huà)！我就是要看，快把紙條拿來(lái)。學(xué)生把紙條拿給老師，老師打開(kāi)紙條，上面寫(xiě)著(zhù)：我叫你別看吧，笨蛋！
69、賣(mài)魚(yú)的扯著(zhù)嗓子一個(gè)勁地叫喊著(zhù)："魚(yú)啦，魚(yú)啦。"旁邊一個(gè)賣(mài)棗的也不甘示弱，緊接著(zhù)嚷："糟（棗）啦，糟（棗）啦。""魚(yú)啦。""糟啦。""魚(yú)啦。""糟拉。"賣(mài)魚(yú)的越聽(tīng)越不對勁，覺(jué)得賣(mài)棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來(lái)。
70、老師：點(diǎn)名是件非常沒(méi)品味的事情～學(xué)生狂喜，群呼老師萬(wàn)歲！老師：因此我決定改簽到學(xué)生……
71、我的倆同學(xué)，吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”
72、即將畢業(yè)，大一大二大三學(xué)生為他（她）們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好，有人說(shuō)歌劇，有人說(shuō)話(huà)劇，有人說(shuō)戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個(gè)小時(shí)后，某生內急，憤起拍板大吼：＂媽的，就拍電視劇，誰(shuí)敢不同意，我吐他一臉屎�。�
73、開(kāi)學(xué)了，老師問(wèn)炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
74、兩個(gè)鄉下姑娘進(jìn)城回來(lái)，天色晚了，見(jiàn)一輛卡車(chē)開(kāi)來(lái)，便向卡車(chē)招手，司機探出頭來(lái)，一個(gè)姑娘說(shuō)："同志，我倆可以做（坐）你的妻（車(chē)）子嗎？"司機沒(méi)好氣地說(shuō)："誰(shuí)要你們做我妻子。"另一個(gè)姑娘趕緊說(shuō)："不要緊啦，我們很親（輕）。"司機氣得把車(chē)開(kāi)走了，心想："誰(shuí)和你們親去。"
75、有一對農民兄妹用板車(chē)拉著(zhù)小麥到市場(chǎng)去賣(mài)，一個(gè)南方人來(lái)到他們兄妹跟前，問(wèn)："大哥，你的小妹（小麥）怎么賣(mài)呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
76、今年高考考完后，心知考得不怎樣樣，就對父親如實(shí)說(shuō)了考試成績(jì)不夢(mèng)想，父親無(wú)奈的說(shuō)：“不行的話(huà)，就復讀吧�！边@時(shí)坐在一旁的爺爺生氣的說(shuō)：“考不上就考不上，服什么毒��！沒(méi)出息�。�！”
77、一天我問(wèn)妹妹你結婚了你第一件事情是干什么？妹妹想了想先是臉紅接著(zhù)就閃著(zhù)一雙眼睛自作聰明的說(shuō)："不就是兩個(gè)人說(shuō)說(shuō)話(huà)嘛，還能有什么。"我說(shuō)："錯，你姐都昏了，你還不叫救護車(chē)！"
78、老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫(huà)著(zhù)一個(gè)成年男子吃飯時(shí)的樣子，老師問(wèn)下面的孩子們：“你們從畫(huà)中看出了什么？”“老師，我看出了是老鼠愛(ài)大米！”“老師，我看出了是披著(zhù)羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳墻！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
79、初中時(shí)，一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次上英語(yǔ)課英語(yǔ)老師問(wèn)他叫什么名字，他說(shuō)李猜，老師又問(wèn)了一遍，他如是回答，英語(yǔ)老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
80、語(yǔ)文課上，老師問(wèn)道：“古時(shí)候，稱(chēng)呼‘我’的方式有哪些？” 同學(xué)們回答有：“吾，余�！� 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒(méi)理會(huì )他，又問(wèn)：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經(jīng)笑成一片。
81、先生考問(wèn)學(xué)生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學(xué)生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學(xué)生仍不服氣，頂多不過(guò)二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學(xué)生出去后還滿(mǎn)不在乎的說(shuō)：管它三七二十一，不會(huì )就是不會(huì )，有什么了不起的！
82、高中時(shí)候我強悍的數學(xué)老師曾說(shuō)：“睡覺(jué)的同學(xué)不要睡覺(jué)了�！本驮谖覀兌家詾槔蠋熑滩蛔〗K于要發(fā)飆了，數學(xué)老師繼續說(shuō)：“快下課了，吃午飯要快點(diǎn)去占位啊�！睙o(wú)良的我們感動(dòng)中。
83、一鄉下姑娘來(lái)到超市，服務(wù)員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說(shuō)："我要你的命（面），豬孫（竹筍）。"
84、某名教授早年研究尼采生命權力哲學(xué)，后來(lái)講起老莊。余嘗聽(tīng)其課，有學(xué)生問(wèn)其人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會(huì )成見(jiàn)，選擇哲學(xué)為自己一生的事業(yè)？教授答曰：因我讀大學(xué)時(shí)，哲學(xué)系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學(xué)系。眾皆失口而笑，真坦率也。
85、一個(gè)男性朋友，上學(xué)的時(shí)候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個(gè)星期�？墒�，每次他都沒(méi)有親自動(dòng)過(guò)手，因為一到該掃廁所的時(shí)候，全班男同學(xué)都主動(dòng)來(lái)幫忙了……
86、一群學(xué)生說(shuō)自己的身體。甲說(shuō)：“我小時(shí)候，很瘦呀，簡(jiǎn)直是皮包骨�！币艺f(shuō)：“我小時(shí)候，比你瘦多了，簡(jiǎn)直是鼓包皮�！北f(shuō)：“我小時(shí)候，很瘦，身體就是包皮骨�！倍≌f(shuō)；“你們小時(shí)候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長(cháng)出骨頭�！�
87、某鄉鎮企業(yè)的廠(chǎng)長(cháng)將要到日本神戶(hù)考察，他連普通話(huà)都講不了，平常只說(shuō)方言。于是他讓下屬去找個(gè)翻譯，下屬回來(lái)報告說(shuō)："日語(yǔ)翻譯沒(méi)有一個(gè)能聽(tīng)懂廠(chǎng)長(cháng)土話(huà)的"。廠(chǎng)長(cháng)說(shuō)："這好辦，我們就再帶個(gè)本鎮的老師，到時(shí)叫他把咱的土話(huà)先翻成普通話(huà)。"下屬說(shuō)："還不行啊，到了日本還得請個(gè)人把日本的‘普通話(huà)翻譯成神戶(hù)的土話(huà)。"
88、一個(gè)普通話(huà)很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務(wù)員上了一道大家都沒(méi)吃過(guò)的菜，老總就主動(dòng)介紹說(shuō)："來(lái)來(lái)來(lái)，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒(méi)用！"在座個(gè)個(gè)面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒(méi)動(dòng)，又重復了一遍："男人吃了不行，女人吃了沒(méi)用！"還是沒(méi)人吃。到后來(lái)大家才知道是"男人吃了補腎，女人吃了美容！"
89、公布期未成績(jì)的那天，老師走進(jìn)教室說(shuō)：“鑒于這次考試成績(jì)太差，本學(xué)期成績(jì)全班加五分�！卑嗬锩嬉黄瑲g呼，接著(zhù)老師又說(shuō)：“我們班有50人，全班加五分除于50，每人0。1分，四舍五入因此不予計算�！苯酉聛�(lái)班里面靜悄悄。
90、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說(shuō)："婆婆，請您先死（洗）。"說(shuō)完，新娘又對新郎說(shuō)："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說(shuō)："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽(tīng)后，臉色鐵青，一句話(huà)也說(shuō)不出。新娘又說(shuō)："婆婆，您怎么還不死呢？"
91、數學(xué)課快下了，只剩兩道題了。老師說(shuō)：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學(xué)道：“老師，你作難的�！崩蠋熣f(shuō)：“我做男的，你們做女的��！”
92、甲同學(xué)：今天的數學(xué)考試，最后一題是9吧？乙同學(xué)：不，是6。甲同學(xué)：不可能，我特地和后面的同學(xué)對過(guò)，還用了彩票記數法在6后面加一橫線(xiàn)就是9，以防字條拿反。乙同學(xué)：是6，我們和老師已經(jīng)對過(guò)了。甲同學(xué)：��！對了��！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
93、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸媽太著(zhù)急了。你媽昨天又提生孩子的事，說(shuō)她想早點(diǎn)抱孫子。"丈夫說(shuō)：媽在這事上是急了點(diǎn)，但爸從來(lái)都不多說(shuō)什么呀。妻子撅著(zhù)嘴說(shuō)："爸嘴里是沒(méi)說(shuō)什么，但他整天抱著(zhù)本《孫子兵法》在我面前晃。"
94、我中學(xué)校醫室有個(gè)校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
95、應用題，有多余條件的那種。老師教一個(gè)女童鞋她一直不懂 。數學(xué)老師就大怒，吼到，“你家三個(gè)人兩頭豬，你家共有幾頭豬�！蹦桥埲跞醯卣f(shuō)五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的發(fā)型都凌亂了……
96、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會(huì )，主持人王老太說(shuō)："各位，表演該死（開(kāi)始）了，大家請安靜。"
97、初中語(yǔ)文課上，老師黑板上寫(xiě)了”懸崖峭璧”四個(gè)字，請同學(xué)們找出錯別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽(tīng)該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……
98、一天在水房洗衣服，進(jìn)來(lái)一個(gè)妹妹我對她說(shuō)："嫁給我。"她當時(shí)就愣住了，瞠目無(wú)語(yǔ)，我說(shuō)："愣著(zhù)干什么，快把衣架給我。"
99、吳安全——是個(gè)司機，生意肯定很差。
100、在一個(gè)小縣城，由于發(fā)展問(wèn)題，連老師說(shuō)的普通話(huà)都不標準。有一天上體育課。體育老師喊：“全體豆油注意，把餛飩燉整齊！�！保ㄈw隊友注意，把橫隊對整齊）
101、昨天，學(xué)新調來(lái)了一 個(gè)微機老師。上室內課時(shí)，老師說(shuō)：“我不反對你們上課說(shuō)話(huà)，但只許出氣，不許出聲�！�
102、大學(xué)時(shí)候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問(wèn)我：打包還是帶走？我勒個(gè)去，師傅啊還有第二個(gè)選擇嗎？
103、牛老伯在大聲叫賣(mài)："賣(mài)月餅了，四塊錢(qián)十個(gè)。"很多人都圍上去買(mǎi)這"便宜"月餅，到付錢(qián)時(shí)，才明白老伯的月餅是十塊錢(qián)四個(gè)。
104、老師問(wèn)一名學(xué)生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學(xué)生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
105、老師：請用“愛(ài)戴”說(shuō)一句話(huà)。學(xué)生：爺爺愛(ài)戴瓜皮帽，真笑人。
106、自習課上，學(xué)妹問(wèn)：“學(xué)長(cháng)，不好意思，這道題怎么做？”學(xué)長(cháng)：”學(xué)妹你有男朋友嗎？”學(xué)妹：”有了�！睂W(xué)長(cháng)：“哦，這道題，我也不會(huì )做�！�
107、一個(gè)學(xué)生早上遲到了，老師問(wèn)他：“你怎么這么晚才來(lái)呀？” 學(xué)生回答說(shuō)：“我在路上被一個(gè)強盜給攔住了�！� 老師：“天呀！你沒(méi)事吧孩子？” 學(xué)生：“我沒(méi)事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！”
108、有會(huì )我們班一哥們沒(méi)寫(xiě)作業(yè)，要見(jiàn)家長(cháng)，老師讓他打電話(huà)給家長(cháng)，必須開(kāi)擴音，咯咯各，，當時(shí)全班就聽(tīng)見(jiàn)電話(huà)里的罵聲：“什么老師，天天要見(jiàn)家長(cháng)，見(jiàn)你爹啊見(jiàn)，�！碑敃r(shí)全班都靜了，然后那哥們兒我就再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)。
109、老師道：無(wú)論何物一熱就膨脹。學(xué)生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時(shí)時(shí)都在膨脹嗎？
110、高中向往大學(xué)，大學(xué)懷念高中；高中目標是滿(mǎn)分，大學(xué)目標是及格；高中老師朝你要家里電話(huà)，大學(xué)你朝老師要家里電話(huà)；高中天天雞鴨魚(yú)肉仍然消瘦，大學(xué)頓頓清湯白水難擋發(fā)福；高中總嫌沒(méi)有好電視，大學(xué)放假回家抱著(zhù)電視不撒手；高中男女生戀愛(ài)是新聞，大學(xué)同性相戀才是新聞。
111、一個(gè)北方人在廣州某公園打聽(tīng)"纜車(chē)"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
112、同桌上課總是開(kāi)小差。一天，上課時(shí)，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現了。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息給他：你怎么不認真聽(tīng)課？同桌疑惑地回復道：你是誰(shuí)？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會(huì )兒聊，我們班主任在窗外盯著(zhù)呢！
113、一天，蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說(shuō)：“孩子們被蜘蛛網(wǎng)網(wǎng)住后接著(zhù)就被該死的蜘蛛吃掉了！”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭，她邊哭邊說(shuō)：“我再三囑咐孩子們千萬(wàn)別去‘上網(wǎng)’，他們就是不聽(tīng)�！�
114、妻子對酗酒的丈夫很有意見(jiàn)。一天，她看見(jiàn)報上有一則新聞，便拿著(zhù)報紙對丈夫說(shuō)：你看看，喝酒多么危險！報上說(shuō)，一個(gè)年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說(shuō)：我看看嗅，掉進(jìn)河以前他還沒(méi)死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
115、教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子；鑒定他的愛(ài)心程度；鑒定他的寬容程度；鑒定他的工作態(tài)度。
116、你媽真的很好，你長(cháng)得這么丑，還把你養大了！你媽真壞，你長(cháng)得這么丑，還把你放出來(lái)嚇人！
117、以前大學(xué)那會(huì )我們一室友養了只金魚(yú)，快期末考試了，我們就都把它當考神來(lái)拜，結果期末過(guò)去了，我們一個(gè)寢室真的全都過(guò)了，但金魚(yú)卻不知道怎么漂著(zhù)白肚子。室友說(shuō)功力用盡了……
118、老婆問(wèn)我：“假如我死了，你會(huì )過(guò)多久，才重新開(kāi)始談新女朋友呢……？”我說(shuō)：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話(huà)，我都會(huì )回答說(shuō)‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的�！薄斑�，真的嗎？好感動(dòng)��！”當然啦……你能想象到會(huì )有多少妹子被我感動(dòng)嗎？
119、懷孕8個(gè)半月，寶寶在肚子里總是拱來(lái)拱去，肚皮上就時(shí)不時(shí)的出現個(gè)小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說(shuō)，來(lái)，我們來(lái)玩砸地鼠吧。
120、老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會(huì )頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會(huì )疼！
121、一家三口，爸爸叫強盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩。有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來(lái)到公安局對警察說(shuō)：我是強盜，我帶菜刀到來(lái)找麻煩來(lái)了。
122、每天早上起床，我都告訴自己：“今天我要比昨天更優(yōu)秀�！比缓�，我拿起手機，開(kāi)始刷微博。
123、有兩個(gè)人來(lái)到一家旅店，其中一顧客：“這里簡(jiǎn)直象一個(gè)豬圈！這種地方住一晚上多少錢(qián)？”店老板：“一頭10塊，兩頭18�！�
124、別駐足：夢(mèng)想不停追逐；別認輸：熬過(guò)黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會(huì )得到幸福，因為——你是豬
125、買(mǎi)了張新床，比原來(lái)的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個(gè)人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢�，我是愿意還有個(gè)人睡在這里�！崩掀耪f(shuō)：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了�！�
126、十一在家睡懶覺(jué)……半夜有只蚊子飛來(lái)飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒(méi)想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來(lái)，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢(mèng)囈：不要殺我！早上起來(lái)老婆取笑我說(shuō)夢(mèng)話(huà)，我心說(shuō)又逃過(guò)一劫！
127、女人：二十歲—足球，二十人搶?zhuān)?三十歲—籃球，十人搶?zhuān)?四十歲—乒乓球，兩人推來(lái)推去！ 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
128、一個(gè)百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛(ài)，與男朋友初吻時(shí)，竟意亂情迷地問(wèn)到：你還要別的什么嗎？
129、男子買(mǎi)了一條魚(yú)回家讓老婆煮，然后自個(gè)跑去看電影，老婆也想一同去。男子說(shuō)：“兩個(gè)人看浪費錢(qián)，你把魚(yú)煮好，等我看完回來(lái)，邊吃邊和你共享故事情節�！贝凶涌赐昊貋�(lái)時(shí)，沒(méi)見(jiàn)到魚(yú)，就問(wèn)老婆：“魚(yú)呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來(lái)說(shuō)：“魚(yú)我全吃了，來(lái)，坐下來(lái)我給你講講魚(yú)的滋味。
130、老鼠沒(méi)女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒(méi)眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。
131、請你在桌子上放一個(gè)筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節日禮物——筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽(tīng)說(shuō)你要搬家了？地址是愛(ài)情市相愛(ài)路520號，房東是你最?lèi)?ài)的TA，租金是你的愛(ài)，租期是一輩子。恭喜恭喜！
132、小時(shí)候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問(wèn)老公，小時(shí)候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時(shí)候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會(huì )告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。
133、我有一朋友，有點(diǎn)二。身上沒(méi)錢(qián)，狗膽賊大的居然去坐車(chē)，司機師父說(shuō)你投個(gè)游戲幣也就罷了，你投個(gè)奶片什么意思？
134、螞蟻的牙什么顏色的？嘿嘿，猜不出來(lái)吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
135、火車(chē)上，中午用餐時(shí)間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開(kāi)塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
136、上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風(fēng)瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘��！
137、發(fā)工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發(fā)上一趟，媳婦開(kāi)始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說(shuō)：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說(shuō)著(zhù)我就對她打了個(gè)響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問(wèn)你要錢(qián)呢，麻溜的把錢(qián)給我轉過(guò)來(lái)�！蔽摇�
138、"一只麻雀說(shuō)：那天我和她站在電線(xiàn)上，嘴巴靠在一起時(shí)，覺(jué)得頭暈暈的，全身麻麻的，對，接吻就是這種感覺(jué)。丫丫的，我觸電了！"
139、父親：“凡是來(lái)了客人，我叫你拿煙時(shí)，拿與不拿，你要聽(tīng)準我的話(huà)�！眱鹤樱骸拔也欢囊馑��！备赣H：“就是說(shuō)，以后來(lái)了客人，我說(shuō)‘拿煙來(lái)’，你就真拿；我說(shuō)‘拿煙去’，你就一去別回來(lái)了�！�
140、媽媽?zhuān)m然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標��！
141、我家對門(mén)張大媽退休后當起了業(yè)余媒婆，得知我還單身后，今天拉著(zhù)我媽和她一起去隔壁院子，去一個(gè)單身妹子家里跟她父母說(shuō)說(shuō)，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說(shuō)的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒(méi)看到。這時(shí)突然打雷了，我媽說(shuō)：快別說(shuō)了，打雷了，一會(huì )回去時(shí)危險！
142、停車(chē)場(chǎng)取車(chē)，發(fā)現車(chē)頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒(méi)見(jiàn)肇事車(chē)輛！但是還好，雨刷下壓著(zhù)一張紙條，是肇事著(zhù)留下的。我拿起來(lái)，見(jiàn)上面寫(xiě)著(zhù)：“抱歉，倒車(chē)時(shí)不小心撞了你的車(chē)燈，現場(chǎng)目睹的人看到我留這張字條時(shí)，都對我點(diǎn)頭面露微笑，他們以為我在寫(xiě)姓名和電話(huà)號碼給你，可是我沒(méi)有�！�
143、"嫁到俺村來(lái)嘛，俺村比較富有，通訊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發(fā)財基本靠偷，美女基本沒(méi)有！"
144、一次去買(mǎi)金魚(yú)，在一堆花花綠綠的金魚(yú)中發(fā)現一條銀灰色的，引以為珍寶。買(mǎi)回來(lái)不久后發(fā)現那就是條草魚(yú)，長(cháng)得飛快！
145、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
146、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說(shuō)：你上來(lái)，我背你吧…… 然后……蝸牛就上來(lái)了…… 過(guò)了一會(huì )……烏龜又看到一只螞蟻……對他說(shuō)：你也上來(lái)吧…… 于是螞蟻也上來(lái)了。 螞蟻上來(lái)以后……看到上面的蝸�！瓕λf(shuō)了句：你好 你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎？ 蝸牛說(shuō)：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快……。
147、本人小學(xué)老師，期末改卷時(shí)會(huì )遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫”，大多數同學(xué)都很常規地還成“小鳥(niǎo)在樹(shù)上唱歌”。忽見(jiàn)一句：小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫：“我是人��！我是人��！”
148、丈夫對妻子說(shuō)：杰克要是再問(wèn)我們什么是‘未婚妻’時(shí)，我們該怎么解釋呢？那就告訴他，妻子說(shuō)，‘未婚妻’是指一個(gè)女人，在結婚后她所得到的一切，她還沒(méi)有得到。
149、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進(jìn)了醫院，警察尋問(wèn)，螞蟻說(shuō)；一切來(lái)的太快了，我還沒(méi)反映過(guò)來(lái)。
150、士兵致電首長(cháng)：報告首長(cháng)，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長(cháng)回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開(kāi)炮！
151、妻：“老公，我剛聽(tīng)到報道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
152、老公問(wèn)我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會(huì )不會(huì )棄我而去？”我說(shuō)道：“廢話(huà)，你以為我會(huì )為你守寡？”老公沉默不語(yǔ)。頓了頓，老公道：“你離開(kāi)的時(shí)候，能不能買(mǎi)點(diǎn)啤酒，把我泡進(jìn)去�！�
153、老婆：結婚這十年來(lái)，你最大的感受是什么？老公：我感覺(jué)現在社會(huì )的豆腐渣·工程無(wú)處不在��！老婆：說(shuō)一說(shuō)聽(tīng)一聽(tīng)！老公：剛結婚那會(huì )兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
154、昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來(lái)的短信：老子活過(guò)20歲了。沒(méi)有理會(huì )。今天早上想起來(lái)，小學(xué)時(shí)和某同學(xué)打架，并惡狠狠地詛咒他活不過(guò)20歲！這小子可真記仇！
155、某男入廁便秘，忽見(jiàn)一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加�！案鐐儍�，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥，沒(méi)脫褲子呢”
156、周克華8年才搶了55。5萬(wàn)元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬(wàn)元。這就是人生，關(guān)鍵在于在對的時(shí)間遇到對的人。
157、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無(wú)路可走！
158、為什么你的眼里滿(mǎn)含淚水，為什么你看著(zhù)我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說(shuō)你也冷了！
159、這是個(gè)令人尷尬的年齡，談愛(ài)己老，談死太早。和年輕人一起談經(jīng)歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
160、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺(jué)得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開(kāi)口，就寫(xiě)了個(gè)紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著(zhù)狗狗的頭：在這個(gè)家里，還是你理解我��！
161、蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著(zhù)說(shuō)："你怎么這么傻？切這么碎會(huì )死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)："……突然想踢足球。"
162、今天看到一個(gè)女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說(shuō)的記住了嗎？小女孩說(shuō)：記住了，一是不要給陌生人開(kāi)門(mén)，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽?zhuān)簩氊愓婀�，小女孩：媽媽�(zhuān)l(shuí)是陌生人��？
163、外國人問(wèn)我：“中國的80后90后還會(huì )功夫這種事嗎？”我說(shuō)：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門(mén)叫點(diǎn)穴，我們都會(huì )�！崩贤獗硎緫岩�，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來(lái)個(gè)大招：按太陽(yáng)穴輪刮眼眶。老外：……我說(shuō)：好吧，是眼保健操。
164、我同事跟人爭執，急了張口來(lái)了句“你以為我吃飯長(cháng)大的��？”我一直納悶他到底吃什么長(cháng)大的。你的電話(huà)中了最新流行的病毒，現教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現“消毒成功”為止！
165、因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無(wú)比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見(jiàn)證。因此，我今晚不睡覺(jué)也要等你出來(lái)。死蚊子！
166、“公交車(chē)上坐著(zhù)某男跟某女，車(chē)到站了，某男在下車(chē)時(shí)，不小心把煙掉了，某女見(jiàn)了便說(shuō)：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”祝周末快樂(lè )！
167、媽?zhuān)耗憧茨惴孔酉褙i窩一樣，還不收拾。我：你見(jiàn)過(guò)豬會(huì )收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
168、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時(shí)，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
169、農夫：我晚上上床后常感覺(jué)發(fā)冷。醫生：我也有過(guò)，那時(shí)我會(huì )摟著(zhù)我太太，就會(huì )暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時(shí)候方便呢？
170、做點(diǎn)小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說(shuō)不住了。誰(shuí)知老婆幽幽的說(shuō)：“兩千塊都不陪我睡一晚�！�
171、動(dòng)物園有只猴子奇丑無(wú)比，人見(jiàn)人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
172、找老公的標準：帶的出去，帶的回來(lái)！
173、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說(shuō)懷四胞胎很不容易，平均要六萬(wàn)次才會(huì )發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？
174、孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問(wèn)題。母親插話(huà)道：這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
175、在一個(gè)小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問(wèn)他長(cháng)壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過(guò)三天才能告訴你�，F在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說(shuō)是礦泉水，另一家則讓我說(shuō)是啤酒�！�
176、一個(gè)德國人、法國人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。 老板是美國人，他對德國人說(shuō)：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說(shuō)：你說(shuō)你是工程師，你負責采礦的計劃。 而對日本人他說(shuō)：你很瘦小。你負責supplies（補給）。 然后隔周，他們開(kāi)始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現日本人不見(jiàn)了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開(kāi)始工作的時(shí)候，日本人突然跳了出來(lái)，大聲叫到： 「Surprise！」
177、唐僧師徒路過(guò)獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬(wàn)苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來(lái)到，說(shuō)那是他的坐騎，帶了獅子精揚長(cháng)而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領(lǐng)導的司機，也算公務(wù)員呢�！�
178、小驢對驢媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)瑒偛庞腥私o我發(fā)騷擾短信，我回不回��？”驢媽媽說(shuō)：“豬才回，是驢，咱就不回�！�
179、有一天，我問(wèn)朋友：“你覺(jué)得世界上最難的事是什么？”他回答：“讓一個(gè)人放棄他的手機�！�
180、早上老公賴(lài)床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來(lái)，看見(jiàn)老公保持著(zhù)早上的造型，眼神幽怨的看著(zhù)小麗。他說(shuō)：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒(méi)空調熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒(méi)上班而且不接電話(huà)也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒(méi)有憋��！”
181、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺(jué)的時(shí)候聽(tīng)到樓上有動(dòng)靜。我父母說(shuō)是不是有小偷啊。此時(shí)我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶��！
182、有位大嫂在公共汽車(chē)上看到一位即將下車(chē)的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說(shuō)：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
183、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務(wù)員付小費，使他感到十分厭煩。這時(shí)，他又聽(tīng)見(jiàn)有人敲門(mén)�！跋壬�，您的電報�！薄澳銖拈T(mén)下面塞進(jìn)來(lái)好了�！薄安恍�，先生�！薄盀槭裁床恍�？”某人不耐煩地問(wèn)�！耙驗�，”決心要小費的侍者應聲說(shuō)，“電報是放在盤(pán)子里的�！�
184、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點(diǎn)。太太不滿(mǎn)丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說(shuō)：你站沒(méi)站像，坐沒(méi)坐像，吃沒(méi)吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會(huì )說(shuō)話(huà)的大象！
185、一個(gè)男生失戀了，朋友就安慰他說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，你很快就會(huì )忘了她，找到一個(gè)更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問(wèn)他：“為什么？”他說(shuō)：“我��！我給她買(mǎi)了很多東西都是分期付款的”
186、五元錢(qián)被犯罪團伙綁架了，打電話(huà)給百元鈔： "喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！" 百元鈔想了一下說(shuō)： "撕吧，撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)有了！"
187、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書(shū)欲借機賣(mài)弄一下自己的英語(yǔ)水平，喊道：hi！那個(gè)叫“春”的，輪到你了！
188、你一閃而過(guò)，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著(zhù)你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開(kāi)，絕不……抓賊��！
189、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。 神燈："我只可以實(shí)現你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧，我趕時(shí)間。" 人："我要老婆……" 神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說(shuō)完就消失了。 人："……餅。"
190、妻子比平時(shí)晚回來(lái)了兩小時(shí)，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個(gè)小時(shí)！實(shí)在對不起。不過(guò)也沒(méi)有辦法，車(chē)站的自動(dòng)扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說(shuō)你在扶梯上站了兩個(gè)小時(shí)？你真是個(gè)傻瓜！你干嘛不坐著(zhù)等呢？！
191、女秘書(shū)：“老板，你太太來(lái)電話(huà)，她說(shuō)要在電話(huà)里吻你�！崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌�，一會(huì )過(guò)來(lái)交給我�！�
192、吃飯吃多了，在車(chē)上忍不住連打了3個(gè)嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個(gè)小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌�！敝�?chē)娜硕夹λ懒恕?/p>
193、愛(ài)人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無(wú)數頭豬，有錢(qián)的時(shí)候莫忘路，缺錢(qián)的時(shí)候不賣(mài)豬，幸福的時(shí)候別迷路，休息的時(shí)候喂喂豬
194、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著(zhù)開(kāi)襠褲，表妹無(wú)意間看到表弟的小JJ，盯著(zhù)看了一會(huì )兒，就問(wèn)，你那個(gè)東西是哪里買(mǎi)的？是不是沃爾瑪買(mǎi)的？
195、"一天小山羊高興去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢說(shuō)：看看你老的胡子都白了，誰(shuí)和你玩。小山羊聽(tīng)了瞅了沙皮狗一眼說(shuō)：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
196、老婆：你怎么老瞪著(zhù)女兒看��？不認識了嗎？老公：你說(shuō)，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學(xué)上，這叫基因突變！
197、一對年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問(wèn)售貨員：“右邊的那個(gè)戒指要多少錢(qián)？” “1萬(wàn)元�！� 丈夫驚愕地吹了一個(gè)口哨，問(wèn)道：“在它旁邊的那個(gè)呢？” 售貨員答道：“兩個(gè)口哨的價(jià)，先生�！�
198、男：“已經(jīng)給你寫(xiě)了100封情書(shū)了，想問(wèn)你現在什么感覺(jué)�！泵琅骸斑@些情書(shū)讓我暖暖的�！蹦校骸罢�、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會(huì )兒，太不經(jīng)燒了�！�
199、朋友是做客服的，有次她給一個(gè)叫王忠的客戶(hù)打電話(huà)：“喂你好，請問(wèn)是王忠王先生嗎？”就聽(tīng)電話(huà)那邊傳來(lái)一個(gè)女人的聲音：“是的，沒(méi)錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
200、"一日一醉漢酒后打車(chē)回家，伸手攔了一輛110巡警車(chē)，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒(méi)必要寫(xiě)那么大嗎��！"
201、一日KTV唱歌回來(lái)，老公喝醉了， 聽(tīng)說(shuō)醉后都會(huì )說(shuō)實(shí)話(huà)。于是問(wèn)道：“ 以后有錢(qián)了干嘛？”老公：“ 要娶五個(gè)老婆！”我怒了：“ 為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來(lái)？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”
202、當我告訴同事我健身是為了保持身材時(shí)，他笑了：“那你為什么還吃這么多？”我回答：“為了證明我不靠節食也能保持身材�！�
203、沒(méi)有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒(méi)有你的日子，三餐食而無(wú)味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
204、兩只螞蟻在路上相遇，一只螞蟻說(shuō)：“你怎么沒(méi)戴口罩��？”另一只螞蟻回答：“你傻啊，我是螞蟻，我自帶口罩！”
205、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老板。一天呂布見(jiàn)老板沒(méi)有來(lái)公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液�！袄习�，我來(lái)看望你了”
206、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì )上，有人對他說(shuō)了句：“哥們，讓一下，你擋著(zhù)我的手機信號了�！�
207、一位顧客走進(jìn)咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來(lái)咖啡，又遞上了刀叉，卻沒(méi)有湯匙。顧客對侍者說(shuō)：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了�！薄皩Σ黄�，對不起�！笔陶哒f(shuō)著(zhù)，忙走進(jìn)廚房。一會(huì )兒，他又端來(lái)一杯咖啡，對顧客說(shuō)：“這杯咖啡不太熱�！�
208、有一天，我問(wèn)鏡子：“我是不是世界上最帥的人？”鏡子說(shuō)：“是的，如果世界上只剩你一個(gè)人�！�
209、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發(fā)現一個(gè)女顧客一直盯著(zhù)我看。我就問(wèn)：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說(shuō)：“沒(méi)事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
210、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺(jué)之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴嚴實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開(kāi)。
211、有一對男女正在吃晚餐，那個(gè)女生一直問(wèn)那個(gè)男生：你愛(ài)不愛(ài)我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐，女生很生氣又再問(wèn)了一次：你愛(ài)不愛(ài)我？ 男生終于說(shuō)：愛(ài)，女生又問(wèn)：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來(lái)， 且問(wèn)女生：你有沒(méi)有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上。過(guò)了一會(huì )兒…… 女生很生氣的問(wèn)男生：你到底要不要證明你愛(ài)我��！ 男生說(shuō)：我己經(jīng)證明了��！四十擺在眼前！
212、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無(wú)法回避。我明白你的心。我拼命跑開(kāi)你卻緊緊相隨。我哭喊著(zhù)：“誰(shuí)家的狗沒(méi)人管？”
213、護士給一個(gè)病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精？”護士：“這樣給你打針時(shí)你屁股不疼�！辈∪耍骸翱晌移ü蛇�是疼的要命�！弊o士：“那肯定是你的屁股酒量大�！�
214、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干糧，水，和傳說(shuō)中的愛(ài)情！”你善良像貓兒，你忠實(shí)像狗兒，你可愛(ài)像鳥(niǎo)兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈
215、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛(ài)惜東西，氣就往我臉上撒。
216、有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話(huà)，得走20年才能到他們家呢！有一天，企鵝在家里呆著(zhù)特別得無(wú)聊，準備出發(fā)去北極熊他們家玩，于是他出門(mén)了，可是走到路的一半的時(shí)候發(fā)現自己忘記鎖門(mén)了，這就已經(jīng)走了10年了，門(mén)還是得鎖啊，于是走回去鎖門(mén)走了10年走了5年了，突然他想起來(lái)自己忘記鎖冰箱了，已經(jīng)走這么遠了，門(mén)還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門(mén)。走了10年走了10年，走了5年，突然他想起來(lái)自己忘記鎖保險柜了。已經(jīng)走這么遠了，門(mén)還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門(mén)。
217、前天，一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒(méi)有想象中那么愛(ài)你�！弊騼焊某桑骸袄掀�，我錯了！”結果今天寫(xiě)的是：“本人近日無(wú)家可歸，求好心人收留�！�
218、當你默默離開(kāi)我時(shí)，我痛苦萬(wàn)分，不知如何是好，看著(zhù)你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點(diǎn)就趕上車(chē)了。
219、一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著(zhù)看著(zhù)，對丈夫嘀咕道：沒(méi)想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問(wèn)：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫(xiě)那么大一個(gè)“帥”字。
220、馬上要五一，老板對新招來(lái)的售貨員小王說(shuō)：“今天很多柜臺都搞促銷(xiāo)活動(dòng)，我們也改一下價(jià)格。把那件1000元的西服打四折，會(huì )改嗎？”小王說(shuō)：“會(huì )，不就是把1000改成400嘛�！崩习鍞[手說(shuō)：“不對，學(xué)著(zhù)點(diǎn)兒，是把原價(jià)1000元改成2500元，明白了嗎？”
221、有次帶著(zhù)二哈去閨蜜家玩，結果被他扣下看瓜地，幾天后閨蜜找我抱怨說(shuō)：你家二哈太壞了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，禍害了一大片��！
222、丈夫：你看看我頭頂的頭發(fā)掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見(jiàn)光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
223、閨蜜說(shuō)她被車(chē)撞后，掙扎著(zhù)最后一口氣，清空了手機短信后才昏過(guò)去！
224、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無(wú)法接近你！它會(huì )告訴你我有多想你！你問(wèn)我愛(ài)你有多深？大包代表我的心。
225、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個(gè)人褲子上有個(gè)窟窿。小東說(shuō)：那個(gè)人太辛苦了，褲子都破了；小明說(shuō)：那個(gè)人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個(gè)眼！
226、老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個(gè)的世界�！崩掀挪焕硭�。老酷說(shuō)：“看來(lái)快爆發(fā)世界大戰了�！�
227、我一同事東北小姑娘，長(cháng)得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長(cháng)時(shí)間駐扎在客戶(hù)那里，中午都跟客戶(hù)一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶(hù)對就我同事說(shuō)，“×××，你就是中國的火車(chē)�！蓖乱苫�，客戶(hù)道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
228、一個(gè)男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動(dòng)物保護協(xié)會(huì )嗎？工作人員：是啊，請問(wèn)是誰(shuí)欺負你了？
229、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽?zhuān)骸皩氊惗紟c(diǎn)了？你小聲點(diǎn)兒，我怕把狼招來(lái)�！迸畠海骸澳蔡e他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽(tīng)過(guò)“大豬說(shuō)有，小豬說(shuō)沒(méi)有”的故事嗎？
230、小學(xué)時(shí)有次數學(xué)考試，由于緊張，交卷時(shí)發(fā)現沒(méi)寫(xiě)名字，關(guān)鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書(shū)，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時(shí)，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見(jiàn)他哭著(zhù)對老師說(shuō)：“老師，XXX打我！”終于我滿(mǎn)意地寫(xiě)上了自己的名字。
231、有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話(huà)，得走20年才能到他們家呢！有一天，企鵝在家里呆著(zhù)特別得無(wú)聊，準備出發(fā)去北極熊他們家玩，于是他出門(mén)了，可是走到路的一半的時(shí)候發(fā)現自己忘記鎖門(mén)了，已經(jīng)走了10年了，門(mén)還是得鎖啊，于是走回去鎖門(mén)，走了10年走了5年了，突然他想起來(lái)自己忘記鎖冰箱了，已經(jīng)走這么遠了，門(mén)還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門(mén)。走了10年走了10年，走了5年，突然他想起來(lái)自己忘記鎖保險柜了。已經(jīng)走這么遠了，門(mén)還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門(mén)。
232、昨晚我做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)我中了一百萬(wàn)。醒來(lái)后，我默默地告訴自己：“沒(méi)關(guān)系，至少我體驗過(guò)有錢(qián)人的生活�！�
233、老婆對老公抱怨說(shuō)：“衣服都漲價(jià)了�！崩瞎f(shuō)：“少穿點(diǎn)唄�！崩掀牛骸艾F在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)！”
234、想陪你去吹吹風(fēng)，卻怕下雨，想和你去游個(gè)泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說(shuō)：不許帶狗
235、出差聞北京暴雨，特地打電話(huà)回北京問(wèn)候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來(lái)我們弄個(gè)全魚(yú)宴，剛剛又有兩條羅非魚(yú)游進(jìn)咱家了！不跟你多說(shuō)了，我要捉魚(yú)去了！”
236、剛才我打電話(huà)給你，語(yǔ)音提示說(shuō)：對不起你所撥打的用戶(hù)正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說(shuō)：對不起，你所撥打的用戶(hù)已掉進(jìn)廁所。沒(méi)事吧你？
237、一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車(chē)展脫衣服賺五千塊；然后做1車(chē)切糕，被一輛奔馳撞倒，車(chē)主嚇跑，把他的奔馳以80萬(wàn)賣(mài)出；然后去讀長(cháng)江商學(xué)院，嫁給地產(chǎn)商，然后累死他繼承家產(chǎn)。
238、兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀(guān)看外面的兩匹馬拉著(zhù)一輛車(chē)子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
239、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
240、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿(mǎn)意后飄然離去！唉，該死的蚊子
241、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個(gè)賣(mài)茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學(xué)，閉門(mén)深修，終于開(kāi)悟。三年后，有道禪師又出現在這家茶坊的門(mén)口。
242、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買(mǎi)的貨到了，他特興奮，說(shuō)九十多塊錢(qián)買(mǎi)了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽(tīng)到了都聚攏過(guò)來(lái)，包裝拆開(kāi)一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說(shuō)：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢�！�
243、弟弟在某單位實(shí)習，回家來(lái)告訴我說(shuō)喜歡他們部門(mén)一個(gè)女同事，那女的長(cháng)得特漂亮，走起路來(lái)還帶著(zhù)淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來(lái)一句：那是婦炎潔的味道吧。
244、那年女兒三歲，半夜醒來(lái)，發(fā)現女兒不在身邊，嚇了一跳，開(kāi)燈發(fā)現女兒抱著(zhù)自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂(lè )意，問(wèn)她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說(shuō)：床太高了，掉下來(lái)太疼。
245、今天客戶(hù)來(lái)銀行取定期，坐下一句話(huà)說(shuō)的我石化了，“你好，我死期到了�！�
246、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著(zhù)你的手，卻看不見(jiàn)你。
247、一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務(wù)員來(lái)了，當時(shí)特想吃西紅柿炒蛋一急就說(shuō)成西紅柿炒番茄了。那服務(wù)員嚇的直流汗，我當時(shí)真想打我嘴巴唉沒(méi)辦法了。
248、和老婆吵架了，老婆拉著(zhù)行李要回娘家。我一看急了，舉起左手跪下發(fā)誓說(shuō)：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅�！焙鋈粺粢幌伦訙缌�，我嚇得都尿了，心想沒(méi)那么準吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開(kāi)關(guān)那里說(shuō)：“爸，刺激不？”
249、同事在辦公室接待應聘者，拿著(zhù)那登記表，瞅了好久，弱弱地問(wèn)：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個(gè)辦公室3秒內一片靜寂，接著(zhù)狂笑不止……
250、有一天，小明問(wèn)老師：“老師，為什么魚(yú)只能在水里游，不能在天上飛？”老師回答說(shuō)：“因為魚(yú)沒(méi)有翅膀�！毙∶饔謫�(wèn)：“那為什么海豚可以跳出水面？”老師想了想說(shuō)：“那是海豚在練習跳高，準備參加奧運會(huì )！”
251、一個(gè)男人很怕老婆。一天，他老婆又當著(zhù)客人的面和他吵了起來(lái)，并打了他一個(gè)耳光。為了面子，男子壯著(zhù)膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說(shuō)：“既然你這么聽(tīng)話(huà)，我就饒你一次吧�！�
252、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發(fā)誓一定要抱此仇，終于機會(huì )來(lái)了，把自己埋在土里伸出一只腳說(shuō) “等它來(lái)了，我要絆死它�！�
253、我一同學(xué)去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現有點(diǎn)丑，就擔憂(yōu)地對理發(fā)師說(shuō)：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說(shuō)：別擔心，還沒(méi)剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結地看著(zhù)他，說(shuō)：確實(shí)挺丑的，算了，不要你錢(qián)了！
254、護士看到病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō)：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝�！�
255、有一天，我問(wèn)冰箱：“你冷嗎？”它說(shuō)：“不冷，只是有點(diǎn)凍�！�
256、晚上睡覺(jué)被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問(wèn)：“怎么了？”答：“藥�！崩瞎p拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
257、"曾經(jīng)有一個(gè)很簡(jiǎn)單的謎語(yǔ)擺在我面前，：豬哭了，讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著(zhù)淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌，向一只燒雞爬去，主人大怒吼道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股！主人昏倒。"
258、老爸說(shuō)：“你們現在的答題卡怎么像彩票一樣？”兒子答：“其實(shí)性質(zhì)差不多�！�
259、親愛(ài)的用戶(hù)你好，你發(fā)的短信我們已收到，我們將從你的話(huà)費中扣除2元，感謝你對慈善事業(yè)的支持！謝謝。
260、一只貓捉住一只老鼠，正要大開(kāi)殺戒，老鼠突然說(shuō)話(huà)了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會(huì )告訴您一個(gè)天大的秘密！”貓問(wèn)：“什么秘密？你快說(shuō)！”老鼠說(shuō)：“我發(fā)現您太太跟某某的關(guān)系不正常！您放了我，我就告訴您它是誰(shuí)�！必埡苌鷼�，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了！”
261、山谷里傳來(lái)你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動(dòng)的跑過(guò)去說(shuō)：“大爺，借驢用用！
262、一小區十戶(hù)人家九戶(hù)都裝了防盜門(mén)，只有一戶(hù)沒(méi)裝，一天九戶(hù)人家一起被竊，唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶(hù)門(mén)上小偷寫(xiě)道：你放心我，我也放心你！晚安！
263、物理課上講動(dòng)量守衡——老師：“一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰(shuí)碎了？”一同學(xué)舉手：“心碎了�！崩蠋煟骸罢l(shuí)的心碎了？”同學(xué)：“母雞的心碎了……”
264、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問(wèn)螞蟻你們干什么去？螞蟻說(shuō)大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
265、爺爺生日的時(shí)候以為大家忘了，大清早留了張寫(xiě)著(zhù)“今天是周××（爺爺的名字）生日哦”的紙條，然后離家出走了。
266、你的衣服整潔環(huán)保，身體晶瑩柔軟，皮膚潔白光滑，內心豐富多采，身材勻稱(chēng)棱角，分明氣息芬芳。我喜歡你——粽子。
267、當代社會(huì )多與少：話(huà)多的干活少，錢(qián)多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開(kāi)心。
268、當我看到鏡子里的自己時(shí)，我總是告訴自己：“你真的很棒！”然后，鏡子就碎了。
269、兒子問(wèn)父親：“爸爸，我是不是長(cháng)得特像媽媽?zhuān)俊备赣H笑著(zhù)說(shuō)：“嗯，尤其是你的身高和體重�！�
270、倩倩和老公結婚三個(gè)月了，老公是名廚師，工作很忙，平時(shí)幾乎沒(méi)有什么花銷(xiāo)，工資全部上交，每個(gè)月也就兩三百零花錢(qián)。圣誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說(shuō)：“倩倩，能給我100塊錢(qián)嗎？我想給你買(mǎi)花！”
271、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤(pán)，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經(jīng)知道了，老婆過(guò)來(lái)驗證，講“楚河然后什么？”女兒不加思索回答“日當午”……
272、“悟空你聽(tīng)我說(shuō)，最近悟凈的行為很怪。我多說(shuō)他兩句，他就一言不發(fā)走開(kāi)，然后躺進(jìn)小白龍的食槽里�！薄吧硯煹懿簧蒲赞o，他應該是在用行動(dòng)表達對你的不滿(mǎn)�！薄笆裁匆馑�？”“�！�
273、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會(huì )把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
274、小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價(jià)值5萬(wàn)元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著(zhù)鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門(mén)，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見(jiàn)了蹤影…
275、夫妻二人騎雙人自行車(chē)外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：這，這個(gè)坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著(zhù)剎車(chē)，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說(shuō)道。
276、未婚夫：我沒(méi)有勇氣對你爸爸說(shuō)，我身無(wú)分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。
277、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說(shuō)，找俺借錢(qián)請掛機！
278、一天老婆早起給老公留了200元錢(qián)放在桌子上。上班后，老婆估摸著(zhù)老公已起床，就發(fā)短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務(wù)費。老公回：全套服務(wù)才200塊呀？趕明兒找個(gè)富婆去！
279、有一天，小明問(wèn)他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子？”爸爸回答說(shuō)：“傻孩子，你怎么會(huì )是傻孩子呢？”
280、有一天，小明去超市買(mǎi)蘋(píng)果，他挑了很久，最后選了一個(gè)最漂亮的蘋(píng)果。收銀員問(wèn)：“你為什么選這個(gè)？”小明回答說(shuō)：“因為它長(cháng)得最像我！”
281、和老婆去逛街，街角的小販盯著(zhù)我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了！”
282、大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)們都陸續結婚了，只剩下我一個(gè)光棍兒，做夢(mèng)都在娶媳婦！單身一年：總問(wèn)自己，連個(gè)老婆都沒(méi)有，我活得像個(gè)人嗎？單身三年：雖然沒(méi)有老婆在身邊伺候，但也一個(gè)人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年：那些結了婚的哥們兒都失去了財務(wù)自由，只有我有尊嚴地活著(zhù)。
283、外公在老年大學(xué)學(xué)計算機，最近注冊了個(gè)企鵝號。我一看，樂(lè )了，問(wèn)他哪來(lái)那么多好友。老人家微微一笑，說(shuō)了句：“都是我按照條件搜索的老太太�！蔽乙粋�(gè)菊緊，說(shuō)：“輕點(diǎn)，別讓外婆聽(tīng)見(jiàn)�！彼^續保持剛才的音量說(shuō)：“那老太婆耳朵不好聽(tīng)不見(jiàn)的！”于是，只見(jiàn)外婆提著(zhù)搟面杖撲面而來(lái)……。
284、官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么？官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車(chē)子的，都不是你兒子嘛！難道還有？官員嘆口氣：還有幾個(gè)在國外，不知道飛機有沒(méi)有誤點(diǎn)？
285、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進(jìn)去，他靈機一動(dòng)，說(shuō)到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來(lái)，他便沖進(jìn)去。一看轉身就跑。為什么呢？原來(lái)死的是頭豬。
286、最近每天加班到半夜，都是同事小張開(kāi)車(chē)送我回家。我開(kāi)玩笑地對老公說(shuō)：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說(shuō)：“怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊�！�
287、如果你是手機，我就是你的暢聽(tīng)卡；如果你是固話(huà)，我就是你的聽(tīng)筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛(ài)的，讓我做你的眼睛吧！
288、早上燒開(kāi)水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著(zhù)一壺滾燙的水的時(shí)候，看見(jiàn)一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開(kāi)水想要燙死它……現在拖著(zhù)一條廢腿躺在床上。
289、您曾經(jīng)對我說(shuō)過(guò)，用這臺收音機我可以收到所有的電臺�！币粋�(gè)人在電器商店抱怨地說(shuō)�！霸趺�？您收聽(tīng)不到？”“收到了，可總是同時(shí)收到�！�
290、有一天，我告訴手機：“我為你付出了那么多時(shí)間和精力，你為什么還總是沒(méi)電？”手機回答：“因為你總是玩我�！�
291、閨蜜倒追一男生沒(méi)幾天就追到手了，我問(wèn)她是怎么拿下的？她無(wú)辜的和我說(shuō)：我什么也沒(méi)做啊，就給他系了鞋帶而已……我沉默了……
292、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長(cháng)酒，里面出現一只蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢(qián)，飯店向送貨的業(yè)務(wù)員時(shí)，業(yè)務(wù)員說(shuō)：這只蒼蠅是從東北飛過(guò)來(lái)的，我們管不了。
293、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說(shuō)：我累了，你背我吧！結婚前你常背我的。老公為難的說(shuō)：婚前，背你的感覺(jué)是豬八戒背小媳婦；現在，背你的感覺(jué)是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動(dòng)嗎？
294、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個(gè)菜終于上來(lái)了，我們已經(jīng)餓的不行了，于是我喊：服務(wù)員！來(lái)一份米飯！米飯等了五分鐘上來(lái)了，我和大家說(shuō)：也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……
295、一位主婦來(lái)到市場(chǎng)買(mǎi)宰好的肉雞，不幸的是柜臺上只剩下一只肉雞了，她拎起看了看，說(shuō)：“稍小一點(diǎn)，還有沒(méi)有大一些的？”店里已經(jīng)沒(méi)貨了，伙計拿起雞走到后邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出來(lái)，說(shuō)：“這只要大一些�！薄斑@只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩只雞我都要了�！�
296、花兒喝醉了，抱著(zhù)葉子流淚了； 月兒照累了，扯塊云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
297、老婆：好多賣(mài)玫瑰花的哦。老公：買(mǎi)玫瑰花沒(méi)啥用，待會(huì )兒我帶你去水果店，給你買(mǎi)水果吃去。老婆：買(mǎi)玫瑰花代表你愛(ài)我，買(mǎi)水果代表你愛(ài)我和你！老公：好好好，我只買(mǎi)玫瑰花。
298、我一直在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會(huì )照顧自己，每當我一走開(kāi)，你就從豬欄跳出去
299、蜘蛛深?lèi)?ài)著(zhù)螞蟻，表達愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著(zhù)的都不是好人！”
300、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥(niǎo)依人。老公說(shuō)：“別裝了，他們沒(méi)看你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊�！�
301、昨天去參加孩子的家長(cháng)會(huì )，老師是以前一起逃課，一起被喊家長(cháng)的小學(xué)同學(xué)，見(jiàn)面第一句話(huà)就是：虎父無(wú)犬子��！
302、姨父出國一年，打電話(huà)告訴姨媽?zhuān)峡偑剟盍?0萬(wàn)！姨媽高興勁剛上來(lái)，姨父又說(shuō)道，換成人民幣大約300多塊。
303、其實(shí)人的長(cháng)相就分為兩大類(lèi)：一類(lèi)是天生麗質(zhì)；一類(lèi)是天生勵志。
304、女朋友對我說(shuō)：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢(qián)養活你！”我萬(wàn)分激動(dòng)：“好啊好��！那你干什么掙錢(qián)呢？”女朋友說(shuō)：“開(kāi)個(gè)飯店或者洗衣店……”
305、老師拿著(zhù)卷子，問(wèn)一個(gè)學(xué)生：“這道幾何題你沒(méi)有證明，怎么得出這個(gè)角是直角的呢？”學(xué)生：“我用量角器量過(guò)了�！�
306、不要問(wèn)我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個(gè)男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷
307、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴(lài)說(shuō)：只有一次。老劉指著(zhù)妻氣憤說(shuō)：你……你……你謙虛！
308、一對男女在戀愛(ài)，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你，親愛(ài)的？” 女的沒(méi)回答。 “你說(shuō)吧！我不會(huì )見(jiàn)怪的�！蹦械恼f(shuō)。 女的嫣然一笑：“我正數呢�！�
309、小侄女9、10個(gè)月的時(shí)候，她媽媽跟同事抱怨說(shuō)她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說(shuō)，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著(zhù)一條腿前進(jìn)，我都愁死了。從此，家里沒(méi)人再嫌棄小侄女的姿勢了。
310、公交車(chē)上，站著(zhù)的孕婦對身旁坐著(zhù)的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎？只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
311、大哥弄了一支甚重的雙獵在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話(huà)不說(shuō)，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無(wú)人色，一場(chǎng)內戰還沒(méi)開(kāi)始，便結束了。 我忍不住問(wèn)大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說(shuō)：哪里，我是怕他自殺。
312、一天逛小吃街 發(fā)現一家賣(mài)蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買(mǎi)個(gè)來(lái)試試 我問(wèn)店員：請問(wèn)這是單賣(mài)的嗎？ 店員：不，這是日本的。
313、有一天，我告訴電腦：“你怎么這么慢？”電腦回答：“因為我正在思考人生�！�
314、大眾只有一款車(chē)：高爾夫。拉長(cháng)就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個(gè)后座就是CC，再拉長(cháng)就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個(gè)后座就是夏朗，加高底盤(pán)就是途觀(guān)，再撐大點(diǎn)就是途銳，拍扁就是尚酷，加個(gè)屁股就是速騰，縮短點(diǎn)是POLO。
315、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著(zhù)上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
316、妻子：我和你結婚，你試想有幾個(gè)男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一個(gè)人吧！
317、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個(gè)急，為了美麗的身材我開(kāi)始上網(wǎng)搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大��！
318、有一次，我告訴電腦：“我想成為一個(gè)程序員�！彪娔X回答：“那你需要先學(xué)會(huì )打字�！�
319、老婆：人家訂婚，光聘金就100萬(wàn)；你的聘金硬是比人家少了兩個(gè)零！還如數歸還了……到現在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你……你……！
320、兩只小鳥(niǎo)在一起聊天，一只問(wèn)：“你知道什么是最幸福的事嗎？”另一只回答說(shuō)：“那就是站在大樹(shù)的頂端，看下面的風(fēng)景！”第一只鳥(niǎo)搖搖頭說(shuō)：“不，最幸福的是站在大樹(shù)的頂端，發(fā)現另一只鳥(niǎo)沒(méi)有翅膀！”
321、女說(shuō)：你為什么看上去那么老氣呀？男說(shuō)：如果你喜歡人民幣的話(huà)，還會(huì )在乎它是哪一年發(fā)行的嗎
322、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進(jìn)去，他靈機一動(dòng)，說(shuō)到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來(lái)，他便沖進(jìn)去。一看轉身就跑。為什么呢？原來(lái)死的是頭豬。
323、宿舍里一個(gè)哥們吃核桃遇到一個(gè)硬的！朋友告訴他扔了�？伤f(shuō)：不信今天搞不開(kāi)。于是腳跺、凳子砸，還是完好無(wú)損！最后他拿到門(mén)縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門(mén)卻掉了下來(lái)。最后核桃沒(méi)吃上還花了100多塊修了修門(mén)。
324、在工廠(chǎng)上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說(shuō)我這里太吵了，就不給你打電話(huà)了……二貨激動(dòng)的說(shuō)，那我給你打吧，我這里不吵！我去，什么腦子
325、剛仔下班回到家，老婆樂(lè )滋滋的正在做飯。 剛仔問(wèn)道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“��？有別的選擇嗎，天天都是這個(gè)……” 老婆：“有��！” 剛仔喜問(wèn)：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”
326、幾對年輕夫妻正在聚會(huì )。其中一個(gè)男士說(shuō)：夫妻之間不能談?wù)胬�，因為真理太冷酷了。�?huà)音剛落，他的妻子就跳了起來(lái)：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無(wú)所不談！這位男士看著(zhù)怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著(zhù)說(shuō)：諸位請看，我的話(huà)當場(chǎng)應驗！
327、一日，某人在上飛機后他給老婆發(fā)了個(gè)短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲！”
328、一次批小學(xué)語(yǔ)文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學(xué)生是這樣寫(xiě)的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問(wèn)姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
329、當你兜里裝著(zhù)20元的時(shí)候，不會(huì )有什么心里負擔，有時(shí)候都會(huì )忘記它�？僧斈愣道镅b著(zhù)2000元的時(shí)候，卻總是怕掉了，一會(huì )一摸。
330、一天，老師大罵班級的學(xué)生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
331、同學(xué)要和我下象棋，我說(shuō)：“我不會(huì )�！�
他說(shuō)：“沒(méi)事，我教你�！�
棋盤(pán)擺好后，他拿著(zhù)“士”問(wèn)我：“知道這是啥不？”
我說(shuō)：“干！”
從此他再也不和我提下棋了。
332、面包一生氣把石頭踢進(jìn)了海里。
有對戀人在這個(gè)海邊約定，因為男的要去服兵役，所以他們約好2年后在這個(gè)海灘再見(jiàn)，男孩還給了女孩一個(gè)訂婚戒指，承諾2年后娶她。
2年過(guò)去了，女孩在海邊卻沒(méi)等到男孩，傷心欲絕的她一氣之下把戒指丟進(jìn)了大海。
而男孩并不是毀約了，而是去錯了一個(gè)海灘。他等不到女孩同樣很傷心，在海邊住了下來(lái)。有一天，他出海釣魚(yú)，釣上了一條魚(yú)，煮了吃了，吃到一半的時(shí)候突然吃到了一個(gè)硬硬的東西，請問(wèn)，這個(gè)東西是什么?
戒指?不是
第一個(gè)故事的石頭?不是，是魚(yú)骨頭......
333、大一的新生這兩天就要去大學(xué)報到了吧。如果說(shuō)你的家人們想要送你去學(xué)校的話(huà)，就不要因為覺(jué)得丟臉而拒絕吧。
這不是不獨立的表現，也不會(huì )有同學(xué)因此笑話(huà)你。
這段可能一輩子就只有這么一次的經(jīng)歷，會(huì )在今后的日子里，給你很多溫暖和動(dòng)力。
334、小區附近一家餐館新開(kāi)張，門(mén)前寫(xiě)有100萬(wàn)元促銷(xiāo)的招牌：“凡在本店就餐，消費超過(guò)100元者即可得到一次中獎機會(huì )，最高獎金為100萬(wàn)元人民幣，開(kāi)獎過(guò)程有國家權威公證員現場(chǎng)公證，童叟無(wú)欺，確保公平、公證�！�100萬(wàn)！這家小餐館要多少年能賺回？顯然是虛假廣告。
那天女兒、女婿突然來(lái)家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說(shuō)就這家隨便吃一點(diǎn)吧。因為已過(guò)飯點(diǎn)，顧客不多，環(huán)境比較干凈整潔，菜的價(jià)格適中，服務(wù)也周到熱情。
我點(diǎn)好飯菜便問(wèn)老板：“我已超過(guò)100元，怎么抽獎？”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時(shí)再抽獎�！睅е�(zhù)一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來(lái)結賬。不一會(huì )兒老板找零，并將一個(gè)紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發(fā)財！明天別忘了兌獎�！蔽掖蜷_(kāi)紅包，定睛一瞧，原來(lái)里面是一張2元錢(qián)的體育彩票。
335、小趙是個(gè)熱心腸，做事還愛(ài)較真。這一天，他在公司里撿到兩張一百塊，他馬上到處問(wèn)：“誰(shuí)丟的錢(qián)？”喊了半天，沒(méi)人回應。
到了下午，老李找到了小趙，說(shuō)自己上午掉了兩百塊。等小趙把錢(qián)還給老李，他才覺(jué)得不對勁，他知道老李上午在外培訓，錢(qián)怎么可能是他丟的？再想想老李平時(shí)的為人，那是螞蟻腿上抽筋的一個(gè)小氣鬼。只要有利可圖，他把腦袋削尖了也要往里鉆，看來(lái)這回是讓他算計了。
小趙越想越氣，就想著(zhù)怎么教訓一下老李。
第二天，小趙帶了兩張冥幣，故意在老李辦公室門(mén)外，扯著(zhù)嗓門(mén)喊：“誰(shuí)丟的錢(qián)？”沒(méi)想到老李沒(méi)出來(lái)，公司的孫經(jīng)理卻走了出來(lái)，他問(wèn)：“小趙，你撿了多少錢(qián)？”
小趙忙把冥幣塞進(jìn)口袋里，結結巴巴地說(shuō)：“兩……百�！�
孫經(jīng)理一聽(tīng)，樂(lè )了：“昨天我丟了兩百塊，你給我吧！”
小趙一聽(tīng)，恨不得抽自己兩個(gè)嘴巴，可他也不敢實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)，只好從另一個(gè)口袋里摸出錢(qián)來(lái)，抽出兩百塊給了孫經(jīng)理。
等孫經(jīng)理走了，小趙又心疼又后悔，正耷拉著(zhù)腦袋往外走，又遇上了老李。
老李壓低了聲音問(wèn)：“剛才你喊丟錢(qián)，誰(shuí)丟的呀？”
小趙沒(méi)好氣地說(shuō)：“孫經(jīng)理！”
老李聽(tīng)了，兩眼放光，聲音也高了起來(lái)：“孫經(jīng)理丟的？那我正好撿了兩百塊錢(qián)，我給他送去�！�
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