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內涵段子生活笑料
女友問(wèn)我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”我竟然無(wú)言以對。。是不是很好笑呢?今天我們就一起來(lái)看看內涵段子生活笑料吧!
1、女友問(wèn)我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”
我竟然無(wú)言以對。。。
2、我女票拿著(zhù)我的工資，沒(méi)錢(qián)的時(shí)候總是問(wèn)她要。。。
每次當我說(shuō)謝謝老板時(shí)，她總是淡淡地回到：沒(méi)事，不用謝，晚上賣(mài)力點(diǎn)就行。。。
3、男：約不約?
女：不約!
男：到底，約不約?
女：早說(shuō)嘛，約!
4、一日，一女子對其男朋友說(shuō)：我懷孕了。
她男朋友興奮的說(shuō)：真的?是我的嗎?
女子一大耳光扇過(guò)去咆哮到：不是你的難道是老娘的不成。
5、男：“現在的日本人真無(wú)恥，如果有機會(huì )看到日本娘們，絕對按在床上艸一晚上!”
女友：“八嘎!你地死啦死啦地!良心大大地壞了……”
6、女友說(shuō)我審美有問(wèn)題，我說(shuō)我要是審美有問(wèn)題，能找個(gè)這么漂亮的你。
她：還說(shuō)審美沒(méi)問(wèn)題，難道就只是漂亮嗎，是非常漂亮。
我勒個(gè)去，啥也不說(shuō)了。。。
內涵段子生活笑料(二)
1、剛談個(gè)女朋友，說(shuō)國慶把我帶回家見(jiàn)見(jiàn)父母，我那個(gè)興奮啊，然后已經(jīng)剝了三天玉米了。。。
2、“身邊的女性朋友都叫我屌絲!”
“就你這長(cháng)相，確實(shí)很屌絲!怪不得她們!”
“后來(lái)我忍不住，把我的收入情況告訴了她們，她們就改變了對我的稱(chēng)呼!”
“哦?改成什么了?”
“窮屌絲!”
3、在小區樓下等顧客下來(lái)拿外賣(mài)，我旁邊的一男生估計是在等女朋友，他抽了口煙，憂(yōu)傷的說(shuō)道：有時(shí)候啊真羨慕你們送外賣(mài)的.，一個(gè)電話(huà)姑娘就下來(lái)了，不像我，每次都要等半小時(shí)，還不敢打電話(huà)催。
這一刻我竟不知該如何安慰他。。。
4、朋友們總跟我說(shuō)：兄弟，該找個(gè)女朋友了!
我說(shuō)，不急不急，遇到合適的再說(shuō)。
他怒道：那我跟女朋友約會(huì )你能不能不老跟著(zhù)!
5、兄弟跟我說(shuō)他女朋友來(lái)大夷媽了，去給她買(mǎi)了個(gè)夷媽巾，我問(wèn)道，你小子什么時(shí)候有女朋友了?也不給我說(shuō)一聲!
然后他就把貼了創(chuàng )可貼的右手伸出來(lái)讓我看了看!!!
內涵段子生活笑料(三)
1、在早餐店發(fā)現鄰桌是小區鄰居，我身上錢(qián)不夠只好慢吞吞的吃，準備等他吃完先結賬或者幫我結賬，兩個(gè)小時(shí)后他忍不住過(guò)來(lái)對我說(shuō)：“要不咱們各給各的吧，我的錢(qián)也不夠。”
2、和老板去見(jiàn)客戶(hù)，老板開(kāi)自己車(chē)，轉彎突然沖出一條狗，眼看就要撞上了，老板一個(gè)急剎停了下來(lái)，沒(méi)想到狗也剎住了。
把我給樂(lè )的說(shuō)：哈哈，你看你看，狗還會(huì )剎車(chē)。。。。
結果我今天就和公司說(shuō)拜拜了
3、一城里朋友去我老家玩，看見(jiàn)路邊的羊糞蛋蛋就感慨說(shuō)：“你們鄉下人真是浪費，這花生皮不就黑點(diǎn)么，就到處亂撒!”
我笑道：“那是炒的時(shí)候不小心炒糊了!”
4、去朋友家玩，敲他家門(mén)，一直沒(méi)給我開(kāi)門(mén)，我以為他不在家，就走了，第二天看著(zhù)他無(wú)精打采的，
就問(wèn)他昨晚干嘛去了!然后他神秘的對我說(shuō)：昨晚我家好像鬧鬼了，一直有人敲門(mén)，可是從貓眼又看不見(jiàn)人，嚇得我一整夜沒(méi)睡!
我急了，跳起來(lái)就給了他一耳光!!
5、小王的.住處距公司只有六站公交，他喜歡步行上下班。
有一天，他發(fā)現了一個(gè)在路上手機上網(wǎng)的好方法：抽一個(gè)周末，把上下班沿途所有餐館、商場(chǎng)的WIFI都連上，就再也不擔心手機流量的問(wèn)題了。
機智的他，就這樣被車(chē)撞進(jìn)了醫院。。。
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