爆笑冷笑話(huà)經(jīng)典絕對笑抽你
上帝給了我吃貨的本性，卻不給我土豪的身份和模特的身材。更多笑話(huà)盡在yjbys笑話(huà)欄目，歡迎欣賞!
爆笑冷笑話(huà)經(jīng)典絕對笑抽你(一)
1、看了這么久的西游記，還沒(méi)弄明白唐僧肉可以長(cháng)生不老的消息到底是誰(shuí)說(shuō)出去的，為什么每個(gè)妖怪都知道。
2、“真是爛泥扶不上墻!”
爛泥：“我說(shuō)我要上墻?我求你扶我了?有病!”
3、孫悟空打妖怪時(shí)不小心把金箍棒弄丟了，于是孫悟空叫來(lái)了土地神，問(wèn)道：“土地老兒，我問(wèn)你，我的金箍棒在哪?”
土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的發(fā)型。”
孫悟空。。。
4、“孫悟空為什么大鬧天宮之前很厲害，最后卻連一只普通的妖怪都打不過(guò)?”
“你TM賬號被封500年試試。”
5、唐僧師徒路過(guò)一個(gè)村子，村子里有個(gè)妖怪，悟空問(wèn)是什么妖精，村名說(shuō)：我也不知道，只知道他每次都把村莊洗劫一空。
悟空笑道：原來(lái)是洗劫精啊。。。
爆笑冷笑話(huà)經(jīng)典絕對笑抽你(二)
1、世界上最遠的距離，莫過(guò)于公交車(chē)上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見(jiàn)鐘情，而你卻緊緊地捂著(zhù)錢(qián)包。
2、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”
“這叫想像力。”
3、上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會(huì )給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調。
4、今天快播推推和雷達都使用不了了，我馬上以迅雷不及掩耳之勢將手中持有的所有紙巾和衛生紙公司的股票全部拋出去了，現在想想我實(shí)在是太TMD機智了!
5、四十年后的一天，孫子問(wèn)我：“奶奶，為什么你的大拇指老是在抖?”
我用顫抖的右手撫摸著(zhù)孫子的頭：“因為奶奶年輕的時(shí)候流行一種叫微信的東西，里面有個(gè)活動(dòng)叫點(diǎn)贊。”
6、姚晨抱怨自己平時(shí)工作太忙，根本沒(méi)有時(shí)間陪家人。對此魯迅開(kāi)導她說(shuō)：“其實(shí)時(shí)間就像海綿里的水，只要愿擠，那也不夠你喝啊。”
爆笑冷笑話(huà)經(jīng)典絕對笑抽你(三)
1、單位領(lǐng)導年歲有點(diǎn)大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來(lái)，讓部門(mén)小王給申請一個(gè)電子郵箱，過(guò)了會(huì )兒，他問(wèn)申請好了嘛，小王說(shuō)好了，他緊接著(zhù)說(shuō)：那你用優(yōu)盤(pán)把我的郵箱拷過(guò)來(lái)裝到我的電腦上。
2、小陳是作家，經(jīng)常接到讀者的`電話(huà)，遇到贊揚的就會(huì )稱(chēng)是自己本人，遇到批評的就會(huì )稱(chēng)‘我是小陳他爸，他手機沒(méi)身。’。
一次他爸感冒聲音嘶啞，打來(lái)電話(huà)也來(lái)批評他近期文章，小陳：我是小陳他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰(shuí)呀?
3、某小飯館。一日，客人發(fā)現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來(lái)這頓你請了。”老板連連陪笑。
過(guò)幾日，這幾位伙計又來(lái)了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”
4、在網(wǎng)店上給買(mǎi)了床四百多的被子，遲遲不見(jiàn)到貨。今天，發(fā)現我前女友改的QQ簽名：不知哪位好心人送我床被子!我趕緊登錄到的淘寶，杯具�。菏肇浀刂肪尤荒J的是她。
5、有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網(wǎng)玩游戲，女兒好奇于是湊到跟前問(wèn)：“舅媽?zhuān)阍诟陕?”， 舅媽回答：“我在打游戲呢!你媽媽會(huì )打嗎?”， 女兒：“不會(huì )，她會(huì )打我”
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