夫妻囧料爆冷段子
1、買(mǎi)水果回來(lái)的路上，倆美女向老公問(wèn)路，老公很熱情的告知，后得意洋洋的跟我說(shuō)：最近不知道怎么回事，老有美女向我問(wèn)路。
我說(shuō)：可能你長(cháng)的像導盲犬吧……
2、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說(shuō)：“老婆好棒，做的是奧利奧”
她有點(diǎn)難為情：“哪有…”
我：“老婆做的一定是最好的!”
她一高興就來(lái)勁了：“那你把它們都吃了吧。”
3、“親愛(ài)的，我和你媽同時(shí)掉到水里，你先救誰(shuí)?”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“親愛(ài)的，人家好感動(dòng)，你為什么要先救我，而不是你媽呀?”
“因為先救你上來(lái)，水位下降了，我媽也就得救了。”
夫亡……
4、老婆：“老公，我漂亮嗎?”
老公：“漂亮!”
老婆：“我賢惠嗎?”
老公：“賢惠!”
老婆：“我這么優(yōu)秀怎么就嫁給了你。”
老公：“因為只有我能把你的缺點(diǎn)看成優(yōu)點(diǎn)。”
5、老婆嫌我給她的QQ上的備注太難聽(tīng)，要求我改了!
我想了想，寫(xiě)上“二貨媳婦”。
她看了看，嚴肅的問(wèn)我：“老實(shí)交待，你是不是還有個(gè)“一貨媳婦”?”
6、老婆脾氣暴躁，特別愛(ài)管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要預謀的激怒她，她那暴脾氣一上來(lái)就狂吼：你TM的滾。我才能假裝生氣的離開(kāi)。容易么我。
7、總的來(lái)說(shuō)，我是一個(gè)溫和寬容的人，但不代表我沒(méi)有底線(xiàn)，剛才和媳婦吵架，她居然打了我三耳光，我當時(shí)就發(fā)飆了：“你TM打臉就只打一邊?”
8、老婆依在我的懷里，突然，眼尖的`她在我衣服上發(fā)現一根長(cháng)發(fā)，二話(huà)不說(shuō)揪起我一陣狂扇：“說(shuō)，哪個(gè)賤人的!”
我擦去嘴角的血水，含淚道：“這不你的嗎!”
她對比了一下，若有所思地想了一會(huì )兒，揪著(zhù)我又開(kāi)始狂扇：“你看我這頭發(fā)都分叉成這樣了，為什么還不帶我去做護理!”
9、老婆在看日本漫畫(huà)，看了一會(huì )她突然對我說(shuō)“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢?”
我沒(méi)加思考的說(shuō)“你不像蘿莉，你像羅漢”
然后，就挨頓打跪鍵盤(pán)跪到現在...
10、“老公，外面打雷了我好怕哦……”
“不怕不怕，只是打雷而已，一會(huì )就過(guò)去了。”
“好的老公，那你能先從床底下出來(lái)嗎?”
11、我跟老婆說(shuō)，晚上我夢(mèng)到和她去北京吃烤鴨了。
她問(wèn)夢(mèng)里她吃了沒(méi)有，我說(shuō)你沒(méi)吃，只是在看著(zhù)我吃。
二貨馬上甩了一個(gè)耳光給我，說(shuō)我對她不好，一氣之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥專(zhuān)門(mén)打電話(huà)訓了我，還讓我重做，這能重做嗎?
12、年輕的妻子對剛下班的丈夫說(shuō)：“親愛(ài)的，我要換工作。”
丈夫一愣，好不容易才給妻子找了份工作，上班沒(méi)多久，怎么又提這樣的要求?他問(wèn)：“怎么了，工作不愉快嗎?”
妻子說(shuō)：“哪里啊，我那幾套時(shí)裝，新同事都看厭了。”
13、剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說(shuō)：“你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎?”
老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時(shí)就急了，說(shuō)：“你竟然連狗的東西你都搶?zhuān)氵�是不是人啊?”
14、有個(gè)孕婦懷孕三個(gè)月，只長(cháng)胸圍，不長(cháng)肚子。
老公見(jiàn)了，連夸肚子里的孩子有大將之才。
孕婦問(wèn)他，有何說(shuō)法。
老公得意洋洋地說(shuō)：“這孩子兵法學(xué)得好!這叫‘兵馬未動(dòng)，糧草先行’。”
15、剛才找老婆要零花錢(qián)。老婆說(shuō)：兩百夠不夠?
我用手指比劃OK。
老婆大怒：啥?你還敢要三百?滾一邊去，一毛錢(qián)都沒(méi)，然后就走了。
我愣了半天，剛才怎么了?一切發(fā)生的太快，我有點(diǎn)沒(méi)明白。
16、媳婦是個(gè)處女座，對什么都很挑剔，我很煩她。
結果她爭辯說(shuō)：“我這叫完美主義，對什么都精益求精。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過(guò)且過(guò)了?”
我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
17、和媳婦吵架，媳婦說(shuō)：你再牛B我就把結婚證撕了。
我：你撕啊，撕了看你怎么離。
結果媳婦不撕了。。。
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