讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)
人生在世,最重要的就是要快樂(lè ),快樂(lè )的源泉往往來(lái)源于生活，生活也充滿(mǎn)無(wú)窮無(wú)盡的歡樂(lè )。以下是小編精心整理的讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)1
1、剛從朋友家出來(lái)，我看見(jiàn)他褲子拉鏈沒(méi)拉上，于是提醒說(shuō)：你的門(mén)沒(méi)關(guān)。
他回頭一看，若無(wú)其事的說(shuō)：沒(méi)事，我爸在里面!
2、一日，朋友到漫畫(huà)攤買(mǎi)漫畫(huà)。攤主是個(gè)中年婦女，問(wèn)曰：“拳皇的畫(huà)，有么”。
攤主答：“現在查的嚴，沒(méi)有，不過(guò)有泳裝�！�
3、有一天，我和家人坐著(zhù)面包車(chē)去縣城，在經(jīng)過(guò)一個(gè)寫(xiě)著(zhù)“種羊”兩個(gè)字的廣告牌時(shí)，我姐突然問(wèn)了一句“羊是種出來(lái)的么?”
4、我表弟23歲了，但還沒(méi)交女朋友，一次在親戚聚會(huì )上，我們問(wèn)他對女孩子有什么要求，提出來(lái)我們也給他物色一個(gè)，他還沒(méi)開(kāi)口，他媽就跟我們說(shuō)，他要找空姐，我們說(shuō)你小子要求還高喲，這時(shí)我表妹說(shuō)了一句經(jīng)典的：日本的吧……
5、sin對cos說(shuō)：雖然我們相愛(ài)了，但我總是感覺(jué)不對。
cos說(shuō)：哪里不對呢?
sin說(shuō)：我總覺(jué)得我們是在三角戀。
cos生氣地問(wèn)sin說(shuō)：你為什么喜歡看/-片?
sin說(shuō)：你不知道，看/-片時(shí)我有一種上新浪的感覺(jué)
6、世界最高的三種動(dòng)物是什么?
公長(cháng)頸鹿
母長(cháng)頸鹿
小長(cháng)頸鹿
7、一杯水聽(tīng)完冷笑話(huà)說(shuō)：我硬了。
8、大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安
9、話(huà)說(shuō)今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪(fǎng)市民對家庭暴力看法，當問(wèn)到一位比較瘦小的男人時(shí)，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我�！�
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)2
1、工頭不滿(mǎn)地對新工人說(shuō)：“你做事慢，走路慢，腦筋動(dòng)得也慢，我真不明白，你到底什么快?”
新工人迅速地回答：“我累得快�！�
2、某人初次乘雙層大巴，司機請他坐上層。
可是過(guò)了一會(huì )兒，他就從上層走了下來(lái)，還生氣地嚷道：“真會(huì )騙人，上層根本就沒(méi)司機!”
3、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車(chē)違章停放，就向它走去，并開(kāi)始寫(xiě)罰款單。此時(shí)，一名男人從樓內跑出，叫道：“請等一下!”
“這是你的車(chē)子?”P(pán)ol.ice問(wèn)。
“是的，請別罰款，聽(tīng)我解釋一下，可以嗎?”
Pol.ice同意了。于是那人說(shuō)：“我剛才在牙醫那兒拔牙，我是故意這樣停車(chē)的，目的是讓自己頭腦有所擔心，這樣就不會(huì )感到牙痛了!”
4、妹妹特別愛(ài)吃肉，又擔心自己會(huì )發(fā)胖。這天，她憂(yōu)心忡忡地對姐姐說(shuō)：“我這么吃下去，會(huì )不會(huì )長(cháng)得像頭牛?”
姐姐說(shuō)：“這是不可能的事，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
5、甲：“小馬，你的大名叫什么?為什么大家都不叫你的大名?”
乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會(huì )兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個(gè)曾阿牛，于是給我起了個(gè)名字叫黃阿馬!”
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)3
1、今天花花問(wèn)我韓愈是誰(shuí)，我說(shuō)：“韓愈是一個(gè)了不起的人，25歲就進(jìn)士了�！� 花花不屑的說(shuō)：“有什么牛的，我六歲就近視了!”
2、表弟失戀了在空間發(fā)一動(dòng)態(tài) : “為什么連聽(tīng)歌都會(huì )感到窒息”姑姑在下面評論 : “給你說(shuō)多少次了。不要把耳機纏在脖子上聽(tīng)歌�！鼻蟊淼艿男睦镪幱懊娣e......
3、同桌最近失戀，無(wú)端鬧情緒，就在剛剛她問(wèn)我有什么比愛(ài)情還要復雜的東西，我一本數學(xué)課本甩她臉上……
4、閨蜜讓我陪她去買(mǎi)狗狗，把錢(qián)給我讓我買(mǎi)!我很納悶，閨蜜告訴我“人家說(shuō)，誰(shuí)買(mǎi)的就隨誰(shuí)，你看你肩寬體胖，能吃能喝，最主要的是你聽(tīng)話(huà)，你買(mǎi)的狗狗好養 活，會(huì )聽(tīng)話(huà)!”友盡......
5、“我現在已經(jīng)對戀愛(ài)不抱任何希望了，我只想發(fā)財�！� 說(shuō)這句話(huà)的朋友們還是太年輕了，戀愛(ài)你還可以想一想，發(fā)財?你想都不要想。
6、、有一個(gè)人去應征工作，他必須在申請表格中填寫(xiě)自己以前是否曾被拘捕過(guò)，他當然填上：“沒(méi)有!”下一個(gè)問(wèn)題是：“為什么?”這是給上一題填“有”的人回答的，不過(guò)他還是寫(xiě)道：“因為從來(lái)都沒(méi)被抓到!”
7、我和媳婦實(shí)在胖的不行，但又管不住嘴，無(wú)奈之下只好約定，要是晚上誰(shuí)再吃點(diǎn)心或零食就要給對方50塊錢(qián)。哎，你還別說(shuō)，自從定了這個(gè)，我們每天都能從對方那拿到50塊錢(qián)，老開(kāi)心了!
8、公司一男同事和一女同事開(kāi)玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿(mǎn)面，男的豪爽地說(shuō)：“沒(méi)事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班，在門(mén)口聽(tīng)到了這句。男的沒(méi)等女朋友開(kāi)口，果斷地拉著(zhù)女同事到他女朋友身邊說(shuō)：“來(lái)，叫媽!”
9、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個(gè)裁判倒了3個(gè)，還好有一個(gè)裁判上臺激動(dòng)地握著(zhù)你的手說(shuō)：人才啊!別人唱歌是要錢(qián)的，你唱歌是要命的呀!
10、幾人看日出，一人指著(zhù)樹(shù)梢說(shuō)：我看見(jiàn)了。其他人也說(shuō)看見(jiàn)了。這時(shí)樹(shù)后有人提著(zhù)褲子出來(lái)：看見(jiàn)就看見(jiàn)，嚷嚷什么?!
11、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點(diǎn)前必需離開(kāi)，否則到8點(diǎn)時(shí)，樓長(cháng)阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
12、公共汽車(chē)上老太太怕坐過(guò)站，逢站必問(wèn)。汽車(chē)到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
13、一村婦到集市賣(mài)花生，當市場(chǎng)協(xié)管員收費時(shí)她拔腿就跑，但還是被協(xié)管員抓住，協(xié)管員說(shuō)到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。
14、雌鳥(niǎo)淚流滿(mǎn)面，雄鳥(niǎo)怒氣沖天的說(shuō)：“我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥(niǎo)類(lèi)研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒(méi)結婚!”
15、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒(méi)人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了!侍應生走過(guò)來(lái)：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
16、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見(jiàn)那靚妹胸前衣服的.字下面有下劃線(xiàn)，就忍不住伸手點(diǎn)擊了一下。
17、一女著(zhù)一步裙上車(chē)，裙緊無(wú)法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見(jiàn)一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會(huì )兒你都解我倆扣了!
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)4
1、我每天都很早來(lái)學(xué)校，老師家長(cháng)都以為我是學(xué)霸，就是腦袋笨了點(diǎn)。其實(shí)只有我自己知道，我來(lái)這么早是為了抄作業(yè)！
2、如果全世界我都可以放棄，至少還有你的錢(qián)值得我去珍惜。
3、一老太太看完黑人百米賽后，抹著(zhù)眼淚說(shuō)：嚇死人！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準就開(kāi)了槍?zhuān)迌簜儑樀媚莻�(gè)跑呀，繩子都攔不��！
4、一日，一司機開(kāi)車(chē)路上被劫，攔路者說(shuō)：“下車(chē)！”攔路者又說(shuō)：“做100個(gè)俯臥撐�！�
5、女生不會(huì )做飯的話(huà)會(huì )出現什么情況呢？將來(lái)你的孩子長(cháng)大后會(huì )說(shuō)：好懷念小時(shí)候媽媽給我叫的外賣(mài)。
6、一餓狼覓食，聽(tīng)到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門(mén)外癡癡等至天亮，長(cháng)嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
7、一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒(méi)放出，接著(zhù)又放了第二槍。第三槍。這時(shí)犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
8、一日風(fēng)大，自行車(chē)倒了一排，只聽(tīng)一同學(xué)邊扶車(chē)邊說(shuō)：誰(shuí)的奔馳壓了我的寶馬！……
9、一日，班長(cháng)通知星期六要做什么來(lái)著(zhù)(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？……
10、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看有數植物似的看你。此中一人問(wèn)你為甚么傻笑，你強忍住笑，對勁的說(shuō)：我把買(mǎi)票的耍了，買(mǎi)了票沒(méi)有上車(chē)。
11、MM去洗澡，身邊的人問(wèn)：你多大了？十幾？MM心理竊喜，說(shuō)：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人��！
12、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點(diǎn)前必需離開(kāi)，否則到８點(diǎn)時(shí)，樓長(cháng)阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
13、雌鳥(niǎo)淚流滿(mǎn)面，雄鳥(niǎo)肝火沖天的說(shuō)：“我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥(niǎo)類(lèi)研究站的人給我套上的，不是完婚戒指！我還沒(méi)完婚！”
14、父親對女兒的男友嚴厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎？”
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)5
1、對女神死纏爛打了一個(gè)月，終于將女神打成了重傷
2、一直聽(tīng)別人說(shuō)，開(kāi)房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開(kāi)房了、、、、、還真是爽啊，一個(gè)人睡這么大一張床!
3、相戀四年。他始終沒(méi)給她一個(gè)承諾。大學(xué)畢業(yè)返鄉的列車(chē)上，失落的她說(shuō)完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時(shí)后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿(mǎn)是陌生的風(fēng)景。別過(guò)頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我帶你回家看看。他帶她到這個(gè)偏僻的山村，賣(mài)給了一個(gè)五十多歲的老光棍。
4、在公交車(chē)上，我們都盯著(zhù)一個(gè)穿短裙的美女，突然美女回過(guò)頭給了我一巴掌并叫我滾!我靠，又不是只有我一個(gè)人在偷看她的大腿，全車(chē)那么多人誰(shuí)不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車(chē)了!
5、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來(lái)沒(méi)有放棄夢(mèng)想。最終，它通過(guò)不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時(shí)間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂(lè )。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
6、丑小鴨生來(lái)就很丑，沒(méi)誰(shuí)喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開(kāi)了媽媽?zhuān)氉粤骼�，遇到狂風(fēng)、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒(méi)有畏懼，它頑強拼搏，努力學(xué)習，提升自身素質(zhì)。最終，人們發(fā)現，它雖然不好看，但還挺好吃的。
7、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著(zhù)他走。倆人不時(shí)吵架，吵的兇了妻子就會(huì )離開(kāi)幾分鐘再回來(lái)，但從未遺棄。感動(dòng)，我過(guò)去問(wèn)：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒(méi)分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時(shí)候也花心，老想著(zhù)離開(kāi)我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。
8、“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛(ài)的，寶貝，這么多年了有什么秘訣嗎?” “沒(méi)辦法，幾年前我就忘了她叫什么了，我又不敢問(wèn)她，只能那樣叫了�！�
9、我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話(huà)，不要轉頭逃跑，人類(lèi)永遠沒(méi)法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開(kāi)，能堅持多久就堅持多久，這樣會(huì )死的比較有尊嚴一點(diǎn)。
10、李白小時(shí)候不愛(ài)學(xué)習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時(shí)候呀!老奶奶說(shuō)：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會(huì )成功的。李白聽(tīng)了很慚愧，從此開(kāi)始認真學(xué)習。因為他深刻認識到：不學(xué)習，將來(lái)就會(huì )像那個(gè)老奶奶一樣蠢
11、一只小白兔來(lái)到雜貨店問(wèn)：老板老板，有100個(gè)胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來(lái)，畢竟會(huì )說(shuō)話(huà)的兔子還是很少見(jiàn)的。
12、我哥們兒是奇葩，記得初中上學(xué)那會(huì )，中午午休的時(shí)候和那哥們在廁所抽煙，還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進(jìn)來(lái)了，看見(jiàn)我倆靠著(zhù)窗戶(hù)，問(wèn)到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說(shuō)到：“我在生氣�！�
13、我爸對我可好了 記得小時(shí)候我調皮 撐著(zhù)傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見(jiàn) 那一幕我永遠都忘不了。他一把推開(kāi)自行車(chē) 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒(méi)壞。
14、在一次8級地震中，王老漢終于撿到了掉在地板縫里的硬幣
15、老王掉進(jìn)村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活。
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)6
學(xué)了點(diǎn)國語(yǔ)的老外。早晨和女秘書(shū)打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說(shuō)：“媽?zhuān)愫�！�?/p>
大象看到一群螞蟻向它家走去，就問(wèn)螞蟻你們干什么去？螞蟻說(shuō)大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
兩個(gè)醉漢駕著(zhù)汽車(chē)狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉彎�！币遥骸笆裁�？不是你在開(kāi)車(chē)嗎？”
一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著(zhù)店主給他設計的時(shí)裝說(shuō)：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”
一個(gè)農夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來(lái)。
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重新要了一杯，中國人沒(méi)理會(huì )就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來(lái)！你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)！
小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門(mén)時(shí)，小明指著(zhù)小華對看門(mén)人說(shuō)：“看清楚喔！等會(huì )兒出來(lái)，別說(shuō)我偷了你們的猴子！”
有個(gè)人第一次在集市上賣(mài)冰棍，不好意思叫賣(mài)，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：“賣(mài)冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
父親對女兒的男友嚴厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎？”
同事妹妹小王剛學(xué)會(huì )上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進(jìn)入一個(gè)聊天室，一個(gè)網(wǎng)友問(wèn)到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來(lái)。于是她想了一下回答到：“我是一個(gè)小姐�！本W(wǎng)友打出一名話(huà)來(lái)：“謝謝你的坦率�！�
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)7
1 你口味太重,我長(cháng)地太淡
2 就剩下一天時(shí)間了，那個(gè)暗戀我的，別矜持了，我答應了！
3 開(kāi)玩笑..活人我都不怕我還會(huì )怕死人..
4 瞧你這長(cháng)相，不用化妝就能去演恐怖了..
5 老婆同居把，趁我們年輕
6 如果我們倆的質(zhì)量和地球跟月球一樣重、那么我們永遠都不會(huì )分離了。
7 也許沉默才是我們最好的代言詞!
8 天氣冷了,連起床都需要莫大的勇氣
9 幸福就是，在沒(méi)錢(qián)的時(shí)候，在舊牛仔褲里發(fā)現皺皺的100元
10 心肝啊告訴你個(gè)秘密豬比你好看你比豬還難看。
11 是你的臉讓我知道了什么叫做門(mén)面。
12 我都給了你我的電話(huà)號碼了，你怎么還不懂我的心思，有事沒(méi)事應該給我充幾十塊錢(qián)話(huà)費嘛！
13 去年還在過(guò)光棍節，今天就不過(guò)了，回想下，都已物是人非了
14 今天地理老師上課提問(wèn)：為了公平起見(jiàn)，我決定提問(wèn)一個(gè)男生和一個(gè)男生。
15 青春一去不復返，我祝它旅途愉快。
16 無(wú)聊的時(shí)候別逢人便說(shuō)無(wú)聊，那樣只會(huì )讓人覺(jué)得你更無(wú)聊！
17 就剩下一天時(shí)間了，那些暗戀我的，就別矜持了
18 如果有錢(qián)是一種錯，，我寧愿一錯再錯��！
19 龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的會(huì )打洞！
20 數學(xué)老師教的單項式我沒(méi)學(xué)會(huì )！但是我卻學(xué)會(huì )了單相思！老師你牛！
21 我們都要好好活著(zhù)，因為我們要死很久…
22 都快成神棍節了，暗戀我的人，你們怎么沉得住氣
23 人都說(shuō)牡丹花下死，做鬼也風(fēng)流......現在僅剩芙蓉一大簇我連生也不想風(fēng)流了
24 我知道你知識在偽裝，可我不想揭露！
25 我要的很少，很簡(jiǎn)單，只是你卻都給不起。
26 但愿人長(cháng)久，光棍不再有
27 拿破侖說(shuō)過(guò)不想吃天鵝肉的懶蛤蟆不是好懶蛤蟆，就算我是懶蛤蟆也堅決不娶母懶蛤蟆
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)8
1.大兵騎摩托車(chē)喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天兵哥酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后......
警員甲：好嚴重的車(chē)禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來(lái)吧。
警員乙：好......一、二使勁，轉回來(lái)了。
警員甲：嗯，沒(méi)有呼吸了......
2.魚(yú)說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開(kāi)是為了在你身邊不舍離開(kāi)�！彼f(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f(shuō)：“都xxx快熟了還這么倔�！�
3.女教師在黑板上畫(huà)了一個(gè)蘋(píng)果，然后提問(wèn)：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著(zhù)跑出教室，找校長(cháng)告狀：孩子們嘲笑人。校長(cháng)走進(jìn)教室，表情嚴肅地說(shuō)：你們怎么把老師氣哭了？��！還在黑板上畫(huà)了個(gè)屁股！
4.一個(gè)女人走進(jìn)郵局，要了一張電報紙，寫(xiě)完后扔了。又要第二張，寫(xiě)完后又扔了。第三張寫(xiě)好后，她遞給報務(wù)員，并囑咐盡快發(fā)出。女人走后，報務(wù)員對 這三份電報發(fā)生了興趣。第一份上寫(xiě)著(zhù)：一切都結束了，再也不想見(jiàn)到你。第二份上寫(xiě)著(zhù)：別再打電話(huà)，休想再見(jiàn)到我。第三份的內容是：乘,最近的一班火車(chē)速 來(lái)，我等你。大全
5.一個(gè)金發(fā)碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下�？战氵^(guò)來(lái)檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說(shuō)：我是白種人，是美女，我要坐頭 等艙去洛杉磯�？战銦o(wú)可奈何，只好報告組長(cháng)。組長(cháng)對美女解釋說(shuō)：很抱歉！您買(mǎi)的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙 去洛杉磯。美女仍然重復著(zhù)那句話(huà)。組長(cháng)沒(méi)辦法，又找來(lái)了機長(cháng)。機長(cháng)俯身對美女耳語(yǔ)了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問(wèn)機長(cháng)跟美 女說(shuō)了些什么。機長(cháng)回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話(huà)說(shuō),有次大兵坐的飛機失事了,掉進(jìn)了海里,大兵還活著(zhù),于是他一邊掙扎一邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時(shí),一只大白鯊游了過(guò)來(lái),嘴里喊著(zhù):我來(lái)了!我來(lái)了!
7.媽媽?zhuān)蓸?lè )很貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，還好，我剛才把一瓶可樂(lè )灑在爸爸的筆記本上了，幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不愿意落入俗套，我愿送你一棵我親手栽培的仙人球，并對你說(shuō)三個(gè)字：坐上去！
9.有個(gè)小朋友喜歡看螞蟻搬家，上課了，他回來(lái)說(shuō)：“老師，我剛才又去看螞蟻搬家了�！�
老師是教英語(yǔ)的，想考考他：“我問(wèn)問(wèn)你，螞蟻怎么說(shuō)��？”
“��？螞蟻？螞蟻啥也沒(méi)說(shuō)呀。"
10.我小的時(shí)候寫(xiě)日記，老師規定要２００字以上，當時(shí)四人一組，有小組長(cháng)檢查字數，我同組的一位仁兄寫(xiě)道：“今天媽媽讓我出去買(mǎi)菜，我問(wèn)多少錢(qián)一 斤，賣(mài)菜的說(shuō)５分，我說(shuō)：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長(cháng)數了數還差４個(gè)字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀�！�
讓人噴飯的經(jīng)典笑話(huà)9
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了�！�
女：“你是說(shuō)我適合當兵?”
男：“是啊，適合戰場(chǎng)上堵槍眼�！�
2、大偉在寵物店買(mǎi)了一條蛇。
我就問(wèn)他：“你啥時(shí)候有養蛇的愛(ài)好?”
大偉說(shuō)：“我不養，我這是買(mǎi)來(lái)放生的!我這是效仿許仙，沒(méi)準以后就有白素貞來(lái)以身相許報答我呢!”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過(guò)，你這條蛇好像是公的!”
3、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起!
大剛很是期待，問(wèn)：是什么神技?
大偉神秘一笑：腳底按摩!
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問(wèn)大偉：誒，老公，我問(wèn)你個(gè)事，要是鄰居家種了一棵桃樹(shù)，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開(kāi)心不?
大偉就說(shuō)：開(kāi)心啊，白撿的便宜，當然開(kāi)心啊!
媳婦松了一口氣，說(shuō)：開(kāi)心就好，開(kāi)心就好!對了，再告訴你個(gè)事，我懷孕了!
5、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門(mén)聲，是隔壁妹子，她說(shuō)：我在做糖醋鯉魚(yú)，糖不夠，跟你借一點(diǎn)。
大偉說(shuō)沒(méi)問(wèn)題，拿去唄!
過(guò)了一會(huì )，妹子又來(lái)，說(shuō)：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒(méi)多久，妹子又來(lái)了，說(shuō)：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個(gè)人?
大偉頓時(shí)緊張起來(lái)，二話(huà)不說(shuō)，拿起電話(huà)就撥打110，帶著(zhù)哭腔說(shuō)：喂，警察嗎?我這里有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了，老爸來(lái)我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語(yǔ)重心長(cháng)的說(shuō)：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎?”
我：“沒(méi)有啊，為什么這么問(wèn)?”
老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭!”
我：“額……”
老爸：“是不是很懷念小時(shí)候放羊的時(shí)光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎?”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎?”
我：“不懂!”
女：“打籃球一個(gè)能打五個(gè)嗎?”
我：“不能!”
女：“能單手俯臥撐嗎?”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必須全會(huì )!拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
8、還有幾個(gè)月就考研了，昨天我去圖書(shū)館上自習，旁邊是個(gè)漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧?”
美女：“人家是南方人�！�
我：“剛才我聽(tīng)你口音咋像東北的呢?”
美女：“咋地!跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“......”
9、小李：“大黃，聽(tīng)說(shuō)你愛(ài)好收藏?”
大黃：“對，這都是跟我們領(lǐng)導學(xué)的，他才是真正的收藏家”
小李：“你們領(lǐng)導收藏量很大嗎?”
大黃：“那是，你偷偷去他辦公室看看，滿(mǎn)屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個(gè)罩杯，各女同事穿過(guò)的都有!”
小李：“胸罩啊!”
10、華山中學(xué)岳不群校長(cháng)在給學(xué)生會(huì )主席令狐沖講校史：“華山中學(xué)原來(lái)有兩名校長(cháng)分別是岳肅和蔡子峰，岳校長(cháng)主張基礎不牢地動(dòng)山搖，先學(xué)基礎知識后做題，被稱(chēng)為氣宗。
蔡校長(cháng)主張，不學(xué)基礎直接題海戰術(shù)，被稱(chēng)為劍宗。
氣宗見(jiàn)效慢，劍見(jiàn)效慢，高一時(shí)，劍宗成績(jì)比氣宗好的多，高二時(shí)，劍宗氣宗成績(jì)相當，高三時(shí)，氣宗成績(jì)遠好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學(xué)就剩下氣宗了!”
11、七個(gè)關(guān)系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽(tīng)!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同?”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊!”
老大：“……”
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