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Mr.Right變成Mr.Pig
在婚戀中，很多時(shí)候都會(huì )出現看走眼，Mr.Right最終變成渣男的情況，下面Mr.Right變成Mr.Pig是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
人好多金是硬指標
大家都知道《水滸傳》的王婆當媒婆齷齪到家了，在先民時(shí)代，“娶妻如何，匪媒不得”。那時(shí)媒官可是個(gè)正當職業(yè)，行使國家意志。一大堆繁文縟節的議親，就由衍生出的跑腿親友團去張羅，他們代表民間媒人。
我們現在都丑化媒婆，批判包辦婚姻，想過(guò)這種封建婚姻制度蠻靠譜嗎?相鄰國家尼泊爾也有類(lèi)似風(fēng)俗。是不是Right 看三項標準：家庭、社會(huì )地位和經(jīng)濟指標。
看上去像是不幸的開(kāi)始，不過(guò)，給我們抽了一大嘴巴的研究結果顯示，這種結合蠻成功。
更靠譜的解釋在進(jìn)化心理學(xué)那兒：男人注重體貌，那是生養的重要暗號;女同胞呢，叫“主要看人品”，財力、地位都是硬通貨，為啥?要把孩子拉扯大。
愛(ài)是一種上癮行為，多情還要情長(cháng)
兩年前，我主持過(guò)一個(gè)“愛(ài)情補習班”，聽(tīng)聽(tīng)“懷春”女生心聲：
那年畢業(yè)季，男友用單車(chē)載著(zhù)我，沿校園操場(chǎng)騎了一圈又一圈，我的心一直滾燙著(zhù);
剛工作那年，跟客戶(hù)公司一位男生用餐，我入座離位，他眼疾手快幫我拉開(kāi)椅子，那一刻我覺(jué)得自己愛(ài)上他了。
很多女生的小心臟都消受不了這些場(chǎng)景：拉車(chē)門(mén)、遞雨傘、披外套，這就是帶你裝逼帶你飛的Mr. Right呀，芳心為你綻放。
要是你愿意看深一點(diǎn)，往往會(huì )看到訴求背后是渴望被關(guān)注的心理。再往前回溯，你會(huì )發(fā)現也許你曾被忽視，原生家庭可能重男輕女，父母把關(guān)愛(ài)都給了弟弟。
又或者父母一心扎在事業(yè)上，擠壓了你們相處的時(shí)間和機會(huì )，你不得不收起女兒嬌態(tài)，跟父母沒(méi)有太多親昵互動(dòng)，這才會(huì )給點(diǎn)陽(yáng)光就燦爛。
這是個(gè)好開(kāi)頭，判斷Mr. Right的第一個(gè)原則就是激情。
可是，好事兒的心理學(xué)家告訴你，激情迸發(fā)時(shí)，大腦會(huì )分泌出一種叫多巴胺的化學(xué)物質(zhì)，吸毒也會(huì )分泌，等同于成癮狀態(tài)�？上�，它只有12-18個(gè)月保鮮期，當激情燃盡，只剩下一地雞毛。
有沒(méi)有一種長(cháng)期策略呢?結合中國特色，我們把愛(ài)情心理學(xué)大師斯滕伯格的三元素創(chuàng )新一下，新三元素是：激情、親密、合作。
第二個(gè)元素是親密，它代表親近、連屬、結合，這些感覺(jué)一律指向溫暖，溫暖帶來(lái)熟悉，熟悉帶來(lái)融合。
我們的記憶CPU里，帶給我們這種感覺(jué)的最早是母親的子宮，然后是母親的懷抱。這是一種什么體驗呢?你完全退行了，就是個(gè)小孩，或者彼此成為孩子，相互纏繞依偎，你儂我儂，愛(ài)因斯坦相對論可以給你們最精準的解釋。
激情感由父親帶給你，比如爸爸把你扛肩上，把你拋向空中，逗得你咯咯笑，讓你知道巔峰的滋味;那么，母親帶給你的就是親密感，母親像個(gè)容器，能承載一切，你苦惱臉上的小雀斑嗎?在她眼里，那是上帝賜你的俏皮，常言“情人眼里出西施”，或者“愛(ài)屋及烏”。
第三個(gè)元素是合作。不是說(shuō)，兩個(gè)人連早餐都吃不到一起，那就沒(méi)有下文嘛?那個(gè)陪你一塊吃早餐的人，如何應對你吃面包他吃油條的分歧，如何解決你喝牛奶他喝豆漿的差異?
要知道，婚姻中69%的分歧是永遠存在的，這是約翰·戈特曼跟蹤14年的婚姻研究結果，合作還是犧牲?我們說(shuō)說(shuō)母嬰原則和成人原則。
母嬰原則意味著(zhù)犧牲，母親可以犧牲一切，連命都可以給孩子。從個(gè)體成熟度看，這反而是一種不成熟的關(guān)系狀態(tài)，很難持久。
短期關(guān)系或許可以讓我們傾注一切，但長(cháng)此久往的犧牲，只會(huì )讓一方枯竭，另一方被吞噬。
成人怎么辦?坐下來(lái)，協(xié)商溝通，求同存異。原來(lái)還有很多解決辦法，平等成熟的關(guān)系下，你好我也好，我們彼此得利。
好，先給你安裝一個(gè)愛(ài)情三角形，由激情、親密、合作構成愛(ài)情三大基石，目標清楚了，你希望遇見(jiàn)的人也正在找你。
誰(shuí)來(lái)填充你的情感缺口?
程程走進(jìn)咨詢(xún)室，說(shuō)起她的煩心事。從她記事起，她總是掰著(zhù)指頭數爸爸回家的日子，爸爸回家呆上一個(gè)來(lái)月，那段時(shí)間家里上空飄著(zhù)輕盈和愉快。
可是，一年里300多天，都是她跟媽媽兩個(gè)人，她很盼望她的Mr. Right能天天守著(zhù)她�？扇缃�，她好像又在重蹈媽媽的覆轍，她進(jìn)入了一場(chǎng)又一場(chǎng)異地戀。
程程情感世界里有個(gè)缺口，需要填充起來(lái)，這源于她的深層需求：沒(méi)了你我需要，沒(méi)了彼此滿(mǎn)足，這段感情也無(wú)法走下去。
第一層需求來(lái)自程程內心深處，父親在現實(shí)生活中缺席，讓她未能獲得深層的情感滿(mǎn)足，于是，她潛意識里把這一需求列入了她的任務(wù)列表，排在首位，苦苦尋覓甚至持續一生。
程程一次又一次進(jìn)入異地戀，就是心理學(xué)上說(shuō)的“強迫性重復”，她真正需要的還是埋藏至深的個(gè)人情感需求，不認識到這層，程程還是會(huì )用遠水來(lái)解近渴。
第二層需要來(lái)自父母“咒語(yǔ)”�？粗�(zhù)母親流露出來(lái)的黯然神傷，程程為母親抱不平，母親也會(huì )哀怨一聲：你今后別像我這樣了啊。
這些印刻輸入到程程腦海，本是母親自己的缺失，卻被母親投射到程程身上，女兒也不自覺(jué)地背起了這個(gè)擔子，去代替母親完成未完成事項。
這個(gè)需求很隱蔽，容易跟自身需求混淆。不去覺(jué)察，程程就不會(huì )把這種需求上升到意識層面，看清背后的真相：“原來(lái)我還幫母親背了一部分需求”。
程程跟男友險些上演“羅密歐與朱麗葉”，她本人的需求，母親投射在她身上的需求，實(shí)為同體。當她辨識不出來(lái)時(shí)，就會(huì )誤解為母親憑家長(cháng)意志干涉戀愛(ài)自由，反而更加頑固地去追求她認為的幸福。
程程說(shuō)，你知道嗎，我三十二歲了，身邊好朋友都成婚抱孩子了，我弟弟的孩子都兩周歲了，整天親朋好友耳邊呼呼直催，我也急啊，有時(shí)走在街上，看到一個(gè)差不多的男的，我就想，不如嫁了算了。
很多被歸入大齡女的來(lái)訪(fǎng)者提供了一個(gè)可供參考的年齡——29歲，她們說(shuō)，29歲最著(zhù)急，一到那時(shí)候就急得不行。我說(shuō)，這是你當前的需要嗎?你的近期目標就是把自己嫁掉，想想看，這跟你要的Mr. Right還隔著(zhù)多遠的距離?
你內心深層的需求，會(huì )讓你窮盡一生去尋找，要是不識別出缺口，誰(shuí)為你第一個(gè)療傷呢?你看，朱莉歷經(jīng)三次婚姻，是不是也在彌補內心那個(gè)童年留下的缺口呢?
從更長(cháng)時(shí)間軸看，怕也沒(méi)有永遠的Mr. Right，眼前對，就蠻好了。長(cháng)期關(guān)系中，兩人能相互適應，愿意滿(mǎn)足彼此，這才是理想的Mr. Right。雖然很難，但值得追求，要不怎么說(shuō)婚姻是一場(chǎng)修行呢?
互補還是相近?掐算你們的性格
說(shuō)到性格，有句戲語(yǔ)：?jiǎn)紊硎嵌Y物，戀愛(ài)是失誤，分手是覺(jué)悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟。
前些年出過(guò)本暢銷(xiāo)書(shū)《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》，都在拿兩人性格說(shuō)事，到底該互補還是相似?我說(shuō)，看你們匹配與否——性格無(wú)好壞，匹配才是硬指標。
今天，我們以四種性格為例，說(shuō)說(shuō)性格如何匹配。這四種性格是：溫和型、力量型、完美型、活潑型，不妨拿唐僧師徒四人打比方吧，豬八戒是活潑型，孫悟空是力量型，唐僧是完美型，沙僧是溫和型。
孫悟空個(gè)人意志強烈，不容易想到別人感受，沙僧跟他一起，會(huì )體驗更多的自我感，彌補沙僧溫和謙恭難以伸張自己權益的這一點(diǎn)。
唐僧事事求完美，這讓屢屢沖鋒在前的孫悟空犯錯幾率極高，容易產(chǎn)生挫敗感，反過(guò)來(lái)，相當于給孫悟空踩剎車(chē)。
我們拿唐僧師徒四人舉例只是為了便于比對理解，現實(shí)中，人的性格哪會(huì )如此單一呢?
我們自己就可能是四種性格的混合體，只是說(shuō)哪種更代表你的主色調罷了，不妨你自行腦補一下這個(gè)性格組合游戲，不如說(shuō)，沒(méi)有絕對互補，也沒(méi)有完全一致，真相在于教會(huì )你認清自己是什么樣子，如何跟他匹配，做到這點(diǎn)，你的適配性是不是很高了?
“門(mén)當戶(hù)對”不過(guò)時(shí)
有女生來(lái)問(wèn)，我家里條件很好，從小到大，家里物質(zhì)供應一應俱全。我認識一個(gè)男生，他來(lái)自偏僻省份，父母力爭供養他讀書(shū)，他自己也在假期里輔導學(xué)生功課掙學(xué)費。我被他的勤奮和努力感動(dòng)，愿意和他好，可身邊人都說(shuō)，你們這是典型的孔雀女和鳳凰男組合，這樣會(huì )出大問(wèn)題的。你說(shuō)，我該怎么辦?
表面看，這是一個(gè)“門(mén)當戶(hù)對”的問(wèn)題，究其本質(zhì)，我們要談?wù)劵橐鲈妇昂蛢r(jià)值取向。
你的婚姻圖景是什么?大學(xué)畢業(yè)后去國外深造，你們可以并肩戰斗在學(xué)術(shù)領(lǐng)域，享受?chē)鈨?yōu)渥的物質(zhì)生活，還有自由民主的氛圍。他呢?他有沒(méi)有養老金的二老，還有兩個(gè)弟妹，指望他快點(diǎn)掙錢(qián)得以繼續求學(xué)，他需要改變農村身份，拿到城市門(mén)票，站穩腳跟，誰(shuí)說(shuō)沒(méi)起點(diǎn)呢?
從一開(kāi)始你們起點(diǎn)就不一樣，你們能相遇，是他突破階層的跨越，他是他那個(gè)階層的優(yōu)秀者，但不代表他的價(jià)值取向跟你已經(jīng)步調一致呀。
有個(gè)比喻好，婚姻好像跳雙人舞，婚姻愿景和價(jià)值取向一致，才會(huì )引領(lǐng)你們合著(zhù)拍子，朝一個(gè)方向去。
愛(ài)如依戀
最后，我們說(shuō)說(shuō)依戀風(fēng)格，請你獨自誠實(shí)地做以下自測：
安全：我發(fā)現自己比較容易與他人接近，并且與他們相互依賴(lài)時(shí)感到舒適。我不擔心被遺棄或與人過(guò)于親近。
回避：當接近他人時(shí)，我感到有些不舒服;我發(fā)現完全信任、依賴(lài)他人是困難的。與任何人過(guò)于接近時(shí)，我都感到緊張，他人經(jīng)常希望我在自感舒適的基礎上與其更加親密。
焦慮：我發(fā)現他人難以像我希望的那樣接近我。我經(jīng)常擔心伴侶不是真的愛(ài)我或者不愿意與我在一起。我很想親近我的伴侶，但這有時(shí)會(huì )把人嚇跑。(部分內容摘自《愛(ài)情心理學(xué)》)
誰(shuí)都知道要找個(gè)安全型，他們傳遞友好、溫暖、信任和支持，更注重親密;假如碰到回避型，他們會(huì )缺少互動(dòng)和情感卷入，焦慮型呢?更容易感受到被拒絕和被拋棄。
最可怕的男人不是出軌的男人，而是回避型的男人，可是偏偏很多男人就是回避型的。更絕配的是，如果你是一個(gè)焦慮女，多半會(huì )遇到一個(gè)回避男，這差不多是我們的文化特色了。
我們社會(huì )的底子重男輕女，家庭里給了男孩過(guò)多關(guān)注，那是淹沒(méi)感;對于女孩，更多是被忽視。
焦慮的人追逐，回避的人逃跑，你們就這么形成了致命的誘惑�？吹竭@里，你是不是覺(jué)得每個(gè)人都帶有遺憾，帶著(zhù)傷痕呢?好在，我們可以讓自己變得更好一些。
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