你是如何走進(jìn)錯誤婚姻的
婚姻是人生的一件大事，那么你又是如何走進(jìn)錯誤婚姻的呢?下面是小編推薦給大家的你是如何走進(jìn)錯誤婚姻的，希望能帶給大家幫助。
原因一：我們已經(jīng)進(jìn)入到心理意義上的婚姻時(shí)代，但我們沒(méi)有意識到這種變化。
桃子是個(gè)小鎮姑娘，現在獨自在帝都打拼。她的父母是相親認識的，當時(shí)她姥姥身體不好，姥爺工資不高，一家人生活困難，她媽媽看到她爸爸家里條件要好些，也不嫌棄自己，人也還可以，說(shuō)嫁就嫁了。結婚后生活平淡，磕磕碰碰，但也湊合了一輩子�，F在桃子的媽媽就總對她說(shuō)，結婚還是實(shí)在點(diǎn)好!你們年輕人總是情啊愛(ài)啊的，能當飯吃嗎?
桃子后來(lái)和一個(gè)男孩一見(jiàn)鐘情，但她沒(méi)敢告訴家里，因為男孩家里條件并不好�？墒撬娴南矚g他啊。但好景不長(cháng)，兩人總因為錢(qián)的問(wèn)題鬧不愉快，永遠在找團購，永遠在買(mǎi)打折品，桃子開(kāi)始覺(jué)得，媽媽的話(huà)好像是對的……
在過(guò)去的時(shí)代，婚姻只是一樁理智的生意，你要做的就是同他人比較你們的資產(chǎn)和社會(huì )地位。這種方式讓人感到冷酷、缺少溫情，因為沒(méi)人關(guān)心婚姻雙方是否幸福開(kāi)心。
于是，在年輕一代里，浪漫主義的婚姻觀(guān)取代了經(jīng)濟的導向而成為結婚的理由。男孩女孩們更愿意相信，對一個(gè)人的感覺(jué)應當成為是否結婚的唯一標準，如果一個(gè)人感覺(jué)自己“墜入了愛(ài)河”，那就足夠了，不需要再多問(wèn)任何問(wèn)題。
旁觀(guān)者此時(shí)也只能拍手祝賀，慶祝愛(ài)情的花朵盛開(kāi)，如同這是神性的顯露而需要保持欽敬。父母們或竭力反對，或一片茫然，只能安慰自己，時(shí)代不同了，也許孩子們知道發(fā)生了什么。
是的，人類(lèi)曾經(jīng)在上千年的時(shí)間里，在婚姻問(wèn)題上充斥著(zhù)偏見(jiàn)和勢利小人;于是我們又花了三百多年的時(shí)間，全社會(huì )似乎一股腦兒又跑到事情的另一端。而在當下的中國，我們看到越來(lái)越多的人又在往回跑，“門(mén)當戶(hù)對”、“有車(chē)有房”成為首要標準。很多人就像桃子一樣，在這兩個(gè)端點(diǎn)間跑來(lái)跑去，內心分裂不已，疲憊不堪，直到我們看到不少人在婚姻里求錢(qián)財，在婚外情里求真愛(ài)……
事實(shí)上，我們摒棄了傳統的婚姻方式，但我們也開(kāi)始看到浪漫主義婚姻的缺點(diǎn)，時(shí)代的變遷使我們已經(jīng)來(lái)到了第三種婚姻狀態(tài)的時(shí)代，那就是“心理范疇的婚姻”。一個(gè)人不再僅僅為了錢(qián)或“感覺(jué)”而結婚，而是說(shuō)我們對彼此有“感覺(jué)”，這種感覺(jué)經(jīng)受了事件和現實(shí)條件的考驗，經(jīng)歷了情緒的波動(dòng)，最終雙方彼此能夠成熟地意識到自己和對方的內心狀況，決定共同生活。
在過(guò)去那個(gè)理智選擇結婚對象的時(shí)代，一個(gè)人在結婚時(shí)可能會(huì )考慮以下這些問(wèn)題：
他們的父母是誰(shuí)
他們有多少的土地和資產(chǎn)
他們文化程度是否相近
在浪漫主義的時(shí)代，一個(gè)人可能為了尋找那個(gè)對的人，遵循以下跡象：
對方無(wú)時(shí)無(wú)刻的想著(zhù)自己
對方擁有強烈的吸引力
對方總是渴望與他們交流談話(huà)
現在，我們需要有新的標準，我們需要去明確：
雙方心理狀態(tài)的成熟度
如何與對方一起養育孩子
如何同對方保持朋友關(guān)系
如何與對方一起成長(cháng)
事實(shí)上，如何為婚姻做準備工作，應該成為需要在整個(gè)文化上進(jìn)行的一項教育工程，大多數人就這樣徑直地跳進(jìn)婚姻，沒(méi)有任何深入篤定的理由。至于為什么婚姻失敗了——通常歸咎于另一方是個(gè)白癡，“渣男”、”作女”。
我們拋棄“只認錢(qián)不認人”的偏頗，不代表在選擇結婚對象時(shí)要把理性放在一邊。誠然，有些人憑借著(zhù)敏銳的直覺(jué)找到了幸福，但對于更大多數人而言，理性是必須的，專(zhuān)業(yè)的幫助也是必須的。為什么這么說(shuō)?這涉及到了下面的問(wèn)題。
原因二：我們并不真正了解自己。
Emily從小就溫和懂事，她也一直認為自己如大家口中所說(shuō)，善解人意，賢惠溫柔。她和志強談戀愛(ài)的時(shí)候，對方也喜歡她小鳥(niǎo)依人的樣子，一米六的Emily站在一米八的志強身邊，朋友們都笑說(shuō)他們是“最萌身高差”，羨慕不已。
結婚之后，Emily的生活告別熱戀的甜蜜期，漸漸回歸常規，公司常常加班，人事斗爭令她頭疼不已。一次下班回到家，Emily又和志強抱怨了起來(lái)，志強卻一臉不屑，看都不看她地說(shuō)：“你別理他們不就得了，或者不想干就別干了唄!”Emily頓時(shí)傻了眼，心里淤積的委屈和憤怒一下子爆發(fā)了：“你這是什么態(tài)度啊!我不就是想讓你哄哄我嗎!”話(huà)說(shuō)出口，Emily自己也有些后悔，她愣在那里，眼前浮現的卻是媽媽常常向爸爸抱怨的樣子……
我們選擇一個(gè)人作為伴侶，是需要觸碰和衡量很多細致層面的互動(dòng)的，然而，我們對自己的了解往往如此膚淺，以至于每一次都莫名其妙墜入愛(ài)河，忽略了很多明顯的細節，最后再莫名其妙地分手，就這樣掉入某種模式中無(wú)法自救。
我們必須承認的是，去了解我們的神經(jīng)質(zhì)、我們的內在模式并不是一件容易的事。在普通的人際關(guān)系里，我們一旦被一些事件觸碰到內心的一些“痛點(diǎn)”，便傾向于把責任推給對方或是主動(dòng)忽略掉。在和朋友的互動(dòng)中，他們因為沒(méi)有足夠動(dòng)機去接觸我們更深的“自己”，所以也不會(huì )給我們非常深的關(guān)注——他們可能只是希望和我們度過(guò)一個(gè)愉快的周末。
于是我們對自己內在的不完善和那些更深的面向一直是無(wú)知和盲目的。比如，我們都知道如果可以和某人偎依著(zhù)入睡會(huì )是多么的甜美，可是在真正進(jìn)入親密關(guān)系前，我們沒(méi)有機會(huì )了解原來(lái)自己心中還深藏著(zhù)逃避親密的一面。一個(gè)人能夠給他本人最大的特權，就是給自己創(chuàng )造一個(gè)錯覺(jué)，相信自己是一個(gè)非常容易相處的人——就像Emily，直到實(shí)打實(shí)地進(jìn)入了婚姻，才發(fā)現自己和媽媽一樣怨氣沖天，溫柔的一面原來(lái)也只是一面而已。
很多情況下，我們希望在成人關(guān)系里，重新品嘗我們在兒童時(shí)期熟知的某些感覺(jué)。那些感覺(jué)，是我們作為孩子，最初的對于愛(ài)的感受和理解。這可能和一些不讓人愉快的體驗糾纏在一起：被控制，被羞辱，被遺棄，從來(lái)沒(méi)有被傾聽(tīng)過(guò)，等等，簡(jiǎn)而言之——是痛苦的體驗。
于是作為成人，我們拒絕某些很好的追求者，可能正是因為他們太好了。我們缺乏健康的、美好的關(guān)系的體驗，無(wú)意識地被某些追求者所吸引，并不是因為他們能夠讓我們開(kāi)心，而是因為他們符合我們心里最熟悉的方式。但其實(shí)這就是個(gè)坑，因為熟悉的不一定是好的。比如有個(gè)男人很討厭自己的媽媽?zhuān)驗樗偸遣粩嗟刂肛�、挑剔、否定他，但后�?lái)他找的妻子卻幾乎和媽媽一樣，他過(guò)得很不快樂(lè )。熟悉的味道具有潛意識的吸引力，仿佛催眠一樣，但其實(shí)父母身上有很多對我們自己并不好的.東西。
因此，所有陷入愛(ài)河的人最迫切需要做的功課就是，能對他們陷入瘋狂戀愛(ài)的通常套路有所了解，他們需要在生活細節中迅速覺(jué)察和捕捉到自己的內在模式是如何起作用的，探尋這些套路、模式是從哪里來(lái)的，是如何推動(dòng)他們行動(dòng)的——最重要的是要總結出來(lái)哪種類(lèi)型的人能夠激發(fā)自己錯誤的沖動(dòng)行為，而哪些類(lèi)型的人能幫助你避免重復錯誤的行為。
有個(gè)提議并不難實(shí)踐，那就是每當遇見(jiàn)一個(gè)有所期許的對象，就應當提醒自己需要保持警惕。困境就存在于那些看似不起眼的問(wèn)題當中，正是這類(lèi)問(wèn)題，可能在若干年之后，最終造成分手的悲劇，因此我們需要在事情沒(méi)有發(fā)生之前了解這些，以便找到最佳的方式繞過(guò)它們。
原因三：我們并不真正了解對方。
婚后志強的冷漠令Emily感到陌生，自己當初明明已經(jīng)很了解他了啊。她多次拜訪(fǎng)過(guò)他家，看過(guò)他們過(guò)去的照片，也結識了不少志強的朋友。最打動(dòng)她的一個(gè)細節是，有一次他們一起救了一只躲在車(chē)底下取暖的小貓，志強對待小貓的樣子讓Emily認定了她找到了一個(gè)內心善良的男人，“他對小貓都那么好，將來(lái)也一定不會(huì )傷害我的，對孩子一定也很好……”
通常，我們首先都是被對方“看起來(lái)是什么樣的”所引導。在接下來(lái)的交往中，我們往往基于幾個(gè)小小的事件或細節，就“勾畫(huà)”了一個(gè)關(guān)于愛(ài)人的完美形象。我們的大腦會(huì )根據一些細小的信息建構完整的形象，用來(lái)判斷未來(lái)伴侶的性格，靠著(zhù)非常有限卻被放大數百倍的細節，去創(chuàng )造想象中的形象，勾畫(huà)關(guān)于對方的全部人格。最可怕的是，很多時(shí)候，這一切都是在不知不覺(jué)中完成，而且這種做法功能強大到我們無(wú)法想象的程度。找對象的過(guò)程中經(jīng)常會(huì )出現這種以點(diǎn)概面式的暈輪效應而讓我們選錯人。
我們需要知道那個(gè)人在親密關(guān)系中的內在運作方式，需要知道他們的態(tài)度、立場(chǎng)、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關(guān)于金錢(qián)、孩子、養老的想法、忠誠......數百種細節，而這些是不可能通過(guò)簡(jiǎn)單的聊天來(lái)獲取的。
在一個(gè)更為明智的社會(huì )中，愿意結合的雙方會(huì )填寫(xiě)詳細的心理調查問(wèn)卷，并把結果發(fā)送給心理學(xué)家小組進(jìn)行評估。再過(guò)幾十年，這聽(tīng)起來(lái)將不再像在開(kāi)玩笑。
原因四：我們無(wú)法接受單身，幻想以婚姻讓美好的瞬間永恒。
小美馬上就要30歲了，她曾經(jīng)發(fā)誓一定要在二字頭的時(shí)候把自己嫁出去，現在這個(gè)愿望眼看就要落空，她打算干脆放下一切，好好慶祝。她為自己準備了一次異國旅行，令她沒(méi)有想到的是，在旅行團里認識了大她兩歲的Henry，而且他們還很聊得來(lái)!
在威尼斯，他們一起坐在搖曳的貢多拉小船里，看著(zhù)落日的余暉將金黃的陽(yáng)光灑滿(mǎn)水面，身邊是靜靜的古城，……小美覺(jué)得眼前的一切完美之極，簡(jiǎn)直就是老天對她額外的獎賞。曾經(jīng)也有過(guò)幾次苦戀，都沒(méi)有成功，這一次她覺(jué)得終于苦盡甘來(lái)了，身邊的這個(gè)男人一定就是自己的真命天子……
然而回國之后，小美幾次想約Henry出來(lái)，對方都不冷不熱。小美看著(zhù)手機中的照片，心痛不止，難道我只是做了一場(chǎng)夢(mèng)嗎?
如果單身令人難以忍受，那么一個(gè)人在選擇伴侶的時(shí)候就難以有一個(gè)清晰理智的頭腦�？墒沁@些年來(lái)的社會(huì )文化令單身變得壓力重重。當社會(huì )的結構和形態(tài)只適合結婚的人群，人們就會(huì )為了逃避他孤獨而選擇結婚，內心就很容易有一股急切的、執著(zhù)的推動(dòng)力，試圖永遠抓住無(wú)聊生活里閃現的美好事物。
在結婚之前，我們在生活中可能已經(jīng)經(jīng)歷了多年的動(dòng)蕩。就像小美，曾經(jīng)認真的戀愛(ài)過(guò)，曾經(jīng)努力和自己并不那么喜歡的相親對象相處，曾經(jīng)為了多認識一些人強迫自己去參加一些沒(méi)完沒(méi)了的聚會(huì )……從希望到失望，再從失望中尋找希望……終于有一天，她忍不住對自己說(shuō)：受夠了!我受夠這一切了!
于是，一旦生活中出現一個(gè)美好的畫(huà)面，我們就會(huì )迫切希望抓住它，讓婚姻成為我們的新生活。我們想象婚姻是一個(gè)保險箱，能幫助我們把快樂(lè )封存起來(lái)。但不幸的是，婚姻和這種美好的感覺(jué)并沒(méi)有必然的聯(lián)系。那個(gè)美好的感覺(jué)，也許是來(lái)自威尼斯本身，也許是那天的天氣，也許是不用工作的放松，也許是晚餐的美味，也許是因為那個(gè)幽默的導游......但這些沒(méi)有一個(gè)是跟真實(shí)的建立一個(gè)親密關(guān)系有關(guān)的因素。
婚姻根本不能保存當下這一刻的感覺(jué)。事實(shí)上，結婚不可避免地會(huì )將關(guān)系移往另外一個(gè)層面——可能還是一個(gè)不那么容易面對的局面：也許是郊區的一套普通的房子，也許是耗時(shí)的來(lái)回奔波，也許是需要你照顧的老人。唯一相同的部分，只是那個(gè)陪伴你的人。當初你期待通過(guò)婚姻抓住美好，而你抓住的唯一的要素，可能也是個(gè)錯誤的要素。
生活的高峰體驗往往是短暫的。我們可以準備好隨時(shí)迎接那些天堂般的美好感覺(jué)，享受它們，但不能錯誤地認為那些感覺(jué)應當持久，然后試圖把它們永遠地鎖定在婚姻里。
想起舒婷的那首著(zhù)名的《致橡樹(shù)》：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹(shù)的形象和你站在一起。根，緊握在地下，葉，相觸在云里。”真正的愛(ài)情是兩個(gè)人格獨立的人的成熟情感，自己有能力過(guò)好的人，才有能力跟別人建立健康的親密關(guān)系。愛(ài)情最好不要是雪中送炭，而是錦上添花。
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