如何能遇到對的人
是對的終于會(huì )碰到，是錯的不管再美好，一個(gè)接一個(gè)，也沒(méi)有結果。那么我們到要如何做，才能遇到對的人呢?
(一)她總是遭遇虐心的戀情
三年內，小雪結束了兩段戀情，每一段都肝腸寸斷。
現在她坐在我對面，泣不成聲地說(shuō)：“我一直覺(jué)得他沒(méi)有很愛(ài)我，從來(lái)都沒(méi)夸過(guò)我，但我真的好愛(ài)他。”
我知道小雪每一段戀情，她和前男友一開(kāi)始就磕磕絆絆，但她一直認為這個(gè)男人就是“對的人”。她這樣的戀愛(ài)模式已經(jīng)不是第一次了，幾乎每次都差不多——找個(gè)不怎么愛(ài)她的男人，歷經(jīng)一段虐心的關(guān)系，最后被這個(gè)“涼薄的”男人甩掉，接著(zhù)痛不欲生幾個(gè)月，又開(kāi)始一段更虐心的戀愛(ài).......
小雪找的每一個(gè)男朋友都不怎么樣——沒(méi)有穩定的工作，對世界充滿(mǎn)了抱怨和不屑，沒(méi)禮貌，沒(méi)擔當。雖然沒(méi)人看好他們的'感情，但小雪每次都固執地認為，這個(gè)人就是她的Mr.Right，她可以為他犧牲很多。所以，我們私底下都叫小雪“拯救者”。
小雪一邊抽泣一邊問(wèn)我：“為什么，我總是遇到那些和我走不下去的人呢?”
這個(gè)問(wèn)題問(wèn)得好——為什么總是遇到類(lèi)似的人，經(jīng)歷相似的過(guò)程?
我想這是很多人都面臨的問(wèn)題。人們總是“遇到”差不多的人開(kāi)始一段感情，即便結束一段婚姻后再婚，他們重新選擇的伴侶和之前那個(gè)人也很相似。
(二)為什么總是犯同樣的錯
1、人們總想彌補錯誤
人們傾向于“重新演繹”一次曾讓我們失望過(guò)的感情，期望這次會(huì )成功。
弗洛伊德把這種現象成為“重復性強迫”。在潛意識中，為了彌補上一次的錯誤，得到上次沒(méi)有得到的愛(ài)、尊重和關(guān)注，將上一次失敗的結局改寫(xiě)，人們需要找到和上一次相似的情境、相似的人，再來(lái)一次。
但是不能滿(mǎn)足的情感需求會(huì )使人們按照慣例行事，過(guò)度渴望“被愛(ài)、被關(guān)注、被尊重”，會(huì )使人們再次失望。
2、缺乏安全感
當我們還是孩子的時(shí)候，我們需要食物、住所、衣服、安全、愛(ài)和歸屬感，這些需求在我們成人之后仍然存在，我們會(huì )在每一段親密關(guān)系中向伴侶索取這些東西。但是，我們滿(mǎn)足這些需求的能力卻來(lái)自于我們孩提時(shí)代這些需求被滿(mǎn)足的程度。
若一個(gè)孩子覺(jué)得家是溫暖的、充滿(mǎn)愛(ài)的和安全的，那么這種感覺(jué)就會(huì )伴隨他進(jìn)入成年，他能很好的分辨一段親密關(guān)系“安全”和“不安全”兩種感覺(jué)。
當一個(gè)人處于不安全的場(chǎng)景中時(shí)，他身體里的警報會(huì )響起，促使他離開(kāi)這個(gè)場(chǎng)景。然而，如果一個(gè)人的安全感始終沒(méi)被完全滿(mǎn)足過(guò)，他根本不知道真正的“安全”是怎樣一種體驗。因為缺乏這種體驗，安全感不足的人在危險場(chǎng)景中會(huì )比較遲鈍。所以，他們更容易陷入一段對自己有害的關(guān)系中，而不自知。
這也就是為什么常常會(huì )出現這樣的情況：旁人都看清楚了兩人沒(méi)未來(lái)，但是當事人還是“一往情深”。
3、不被滿(mǎn)足的情感需求
除了對安全感的需求，人們也渴望其他情感需求——被關(guān)注，感激，尊重等等。如果一個(gè)人在這些方面總是得不到滿(mǎn)足，他也很難回避那些不能滿(mǎn)足他這些需求的人，他不知道這些需求被滿(mǎn)足是什么感覺(jué)，他甚至不覺(jué)得自己值得擁有這種滿(mǎn)足感。
但為何這種滿(mǎn)足感匱乏的感情對某些人也具有吸引力呢?就是因為“重復性強迫”。人們可能無(wú)意識地想：說(shuō)不定，這次我能從這個(gè)愛(ài)無(wú)能的人身上得到愛(ài)呢?
只有當不被滿(mǎn)足的情感需求進(jìn)入到意識層面，這段關(guān)系才會(huì )破裂。
(三)你該怎么做才能遇到真正對的那個(gè)人?
當下一段感情又給你帶來(lái)陣痛的時(shí)候，關(guān)注自己的感受，而不要想你的伴侶，不要想他/她做錯了什么，想他/她沒(méi)有滿(mǎn)足你什么。相反，用一些貼切的詞去形容你自己現在的感受，比如：
我覺(jué)得孤獨。
我覺(jué)得被拋棄了。
我覺(jué)得自己毫無(wú)價(jià)值。
我覺(jué)得不被愛(ài)。
把焦點(diǎn)放在你自己的感受上面，你可以順著(zhù)這種感受，大哭一場(chǎng)，好好體驗它。體驗它的時(shí)候溫柔的對自己說(shuō)話(huà)，你可以說(shuō)：“我為你感到遺憾”，“我和你在一起，哭出來(lái)吧，沒(méi)關(guān)系的。”
如果你感到憤怒，問(wèn)問(wèn)你自己在憤怒下面是什么。很可能在憤怒下面是更本質(zhì)的情緒——悲傷或者恐懼。讓你自己去體驗它，告訴你自己這種感覺(jué)沒(méi)什么錯。很多容易憤怒的人，其實(shí)是不愿意承認自己的悲傷和恐懼，所以用憤怒去掩蓋掉這種情緒。
你越關(guān)注自己的情緒，你就越容易處理情緒，為自己療傷。
你需要練習愛(ài)憐自己，當別人不愛(ài)憐你的時(shí)候，你能很快反應過(guò)來(lái)。這樣你才會(huì )及時(shí)回避那些對你不好的人。
沒(méi)人應該對你的感情需求負責，更沒(méi)人該為你的命運負責，只有你自己為自己負責。當你可以滿(mǎn)足自己情感需求的那一刻起，你的親密關(guān)系就會(huì )進(jìn)入一個(gè)良性循環(huán)。
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