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與父母和解其實(shí)是和自己的過(guò)去和解
人的成長(cháng)離不開(kāi)家庭，因此在人成長(cháng)以后還是沒(méi)有辦法忘記與父母的關(guān)系，下面與父母和解其實(shí)是和自己的過(guò)去和解是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
在我的咨詢(xún)案例中，有過(guò)太多的來(lái)訪(fǎng)者，念念不忘自己和父母過(guò)去的關(guān)系。
有的記恨父母曾經(jīng)對自己照顧不周;或是過(guò)于溺愛(ài);要不就是嚴厲得近于苛刻，放任其自生自滅——無(wú)論哪樣，都會(huì )成為他們長(cháng)大后記恨父母的緣由。
他們有的跑的遠遠的，認為地域隔離造成情感阻隔，會(huì )讓他們徹底和父母說(shuō)再見(jiàn)。豈不知越不見(jiàn)，內心的憤恨就越多;時(shí)間越久，越會(huì )積郁成憤怒蔓生于自己生活的方方面面。比如在日常生活人際退縮，或者對上級、同事懷有深深的敵意。
還有的表現為在父母面前，永遠是一個(gè)長(cháng)不大的孩子，總是感覺(jué)到是別人不夠愛(ài)自己。向父母要關(guān)心，仇恨父母，蔑視兄弟姐妹。
過(guò)度糾纏是一種自戀
其實(shí)恨，也是一種和父母的過(guò)度糾纏。
和父母過(guò)度糾纏的人都是自戀的。自戀和自愛(ài)的區別是，自戀心理沒(méi)有別人，自愛(ài)的人心里裝著(zhù)世界。
那些從童年的自戀中沒(méi)有走出來(lái)的人，其實(shí)是停留在童年某一時(shí)點(diǎn)上和父母關(guān)系的感覺(jué)中。他們的父母曾經(jīng)因為各種各樣的現實(shí)的和情緒的原因，讓他們感覺(jué)到自己不被愛(ài)，缺乏安全感;他們深深地記住了這種感覺(jué)，然后時(shí)時(shí)去回味，并用現實(shí)生活中的一些細節去印證、加強這種感覺(jué);不斷的回味使他們忽略了世界和父母的變化，放棄了自己成長(cháng)的力量，也就完全放棄了成長(cháng)的自己在家庭中的角色和力量。
在他們的嘴里，自己永遠是那個(gè)受氣挨打的孩子，父母一直是力大無(wú)窮、生殺予奪的大力士。他們完全不知道自己已經(jīng)成為一個(gè)應該承擔家庭重任的成年人，而父母早已經(jīng)垂垂老矣，倒過(guò)來(lái)需要他們的照顧。
擔當起自己的責任
記得看過(guò)這樣的一個(gè)故事：一位女士從小聽(tīng)從父母的意見(jiàn)，放棄了自己的戀人，和一個(gè)父母相中的人結婚，最后以離異告終。形單影只之后，她問(wèn)媽媽?zhuān)敵鯙槭裁床煌馑?jīng)的戀情?她媽媽用一種迷茫的眼光看著(zhù)她說(shuō)：“有這事兒?jiǎn)?如果當初你再堅持一點(diǎn)兒，我們就同意了�！彼�(tīng)了之后大哭一場(chǎng)，原來(lái)父母的反對是那么弱不禁風(fēng)，幸福的失去只是自己未能夠堅持內心的安排。
我曾經(jīng)對一個(gè)多年沉溺于對父母憤憤不平的持續性心境障礙來(lái)訪(fǎng)者說(shuō)：“這么多年，你完全沒(méi)有現實(shí)，也沒(méi)有未來(lái)，你把自己鎖在你曾經(jīng)的自我感覺(jué)里;那不是別人給你造成了問(wèn)題，是你自己有一把心鎖�！弊詰儆袝r(shí)候就是一把心鎖，鎖住的是自己的苦難，困住的是自己未來(lái)。
打開(kāi)這把心鎖的鑰匙，就是放下和父母的糾纏，這樣你才能成為你自己。
放下和父母的糾纏
那么，如何放下和父母的糾纏?
學(xué)會(huì )不用恨去解釋生活。愛(ài)比恨更自由，會(huì )讓你活得容易。尤其是愛(ài)父母，會(huì )讓你產(chǎn)生更多的收獲。當你放下恨，你才能聽(tīng)見(jiàn)親人之間不同的聲音。
果能如此，你會(huì )發(fā)現自己的世界竟然有這么多的空白，需要去用其他的東西去填補。你會(huì )和別人產(chǎn)生更多的互動(dòng)，你就能學(xué)會(huì )愛(ài)，也能教會(huì )你身邊的人去愛(ài)。
承擔起自己的人生責任。曾經(jīng)的恨也許成為你不履行人生責任的緣由。有時(shí)候借口也是一種負擔，放下負擔，會(huì )讓你能輕松地面對未來(lái)。
學(xué)會(huì )與人為善。恨肯定不是善的源泉，與人為善不是一種要求，而是一種境界。達到了，你的心路會(huì )被拓寬;不為別人，是為了讓你自己走過(guò)去。
有時(shí)候，我們和父母和解，其實(shí)是和自己的過(guò)去和解。
放下與父母的糾纏，其實(shí)無(wú)關(guān)乎父母，而是為了讓你走好自己的路。
世界上從來(lái)就沒(méi)有“完美”的父母
幾乎每個(gè)人都能列出一張曾經(jīng)被父母傷害過(guò)的清單。比如偏向、忽視、過(guò)度的責備、不切實(shí)際的期許，或者是，在我們的好朋友面前的一記耳光。小時(shí)候被父母當眾打在他們眼里是件很平常的事，但是卻深深地傷害了我們那幼小的心。父母總是希望我們按照他們的方式做事，比如我的父親就想讓我好好讀書(shū)，專(zhuān)心做一門(mén)事，每當我有空去畫(huà)畫(huà)或寫(xiě)書(shū)法時(shí)就免不了被他一頓訓斥。雖然我知道，他這樣做也是希望我多看點(diǎn)書(shū)，但是他卻忽視了我內心的需求，他的訓斥不但沒(méi)有讓我按照他的方式做，反而讓我心生厭惡，更加癡迷于自己的興趣上。結果可想而知，父子之間不免要一場(chǎng)“惡斗”。其實(shí)現實(shí)生活，像我父親這樣的父母實(shí)在太多了。
就是這樣，我們可以抱怨父母的事情實(shí)在是說(shuō)也說(shuō)不完，如今生活中遇到的很多問(wèn)題，也很可能就是由于父母不夠科學(xué)的教養方式造成的。但是，為什么我們可以輕易原諒其他傷害過(guò)我們的同學(xué)、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢?這也許只是因為我們還沒(méi)有擺脫掉“父母就應該無(wú)微不至地愛(ài)護我們”的想法。
我們經(jīng)常會(huì )忘記，父母都是有缺陷的父母。他們不過(guò)只是一個(gè)普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。他們在當子女的時(shí)候也體驗過(guò)痛苦和埋怨，在為人父母之后也已經(jīng)盡其所能。實(shí)際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會(huì )在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。要知道，即使是提出“幼年經(jīng)驗影響一生”的弗洛伊德本人，也是一個(gè)被自己的孩子責難批評的父親。
父母就像我們自己一樣應該被原諒
很多人都有過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷，當媽媽沒(méi)收了自己的漫畫(huà)，或者爸爸逼著(zhù)自己抄寫(xiě)100遍考試出錯的生字時(shí)，就暗下決心——將來(lái)等我當了爸爸(媽媽)，我一定不會(huì )怎樣怎樣，一定要做一個(gè)讓孩子快樂(lè )的父母。
等到我們有一天也成了一個(gè)小生命的父母，我們才會(huì )明白，原來(lái)每個(gè)孩子的成長(cháng)都要感謝父母竭盡心力付出的照料和關(guān)心。在這個(gè)過(guò)程中，不論我們曾經(jīng)懷抱過(guò)多么美好的憧憬，我們還是會(huì )犯錯誤，會(huì )疲憊、慌亂、不知所措，甚至發(fā)脾氣、大吼大叫，一時(shí)間失去自我控制的能力。
在這種時(shí)刻，我們很容易自我原諒，因為我們都知道自己不是超人，都有無(wú)法承受的那一刻。而對于父母，我們卻常常忘了這一點(diǎn)。在孩子看來(lái)，整個(gè)世界似乎就由自己和父母雙方構成，除了父母與自己之間的單線(xiàn)關(guān)系，一切都不存在。
其實(shí)，如果我們能從與父母的關(guān)系中跳出來(lái)，站在這層關(guān)系之外，從頭到腳，上上下下把父母當做一個(gè)完整的人360度看一遍，就會(huì )發(fā)現，他們和我們一樣，應該被原諒。
原諒父母是走向成熟與獨立的必經(jīng)之路
有一點(diǎn)需要特別說(shuō)明的是，原諒父母，并不是父母需要我們這樣做，而是我們自己需要。如果一個(gè)成年人總是埋怨父母當初的問(wèn)題，說(shuō)明他還沒(méi)有成熟到可以為自己的現在和將來(lái)負責。的確，責備父母可以讓自己感到比較舒服，因為這些責備和埋怨可以把我們的問(wèn)題合理化，把責任輕而易舉地算到父母頭上。
有一些人堅持不肯原諒父母，只是為了可以讓自己繼續扮演受害者的角色。在他們看來(lái)，自己的不幸全都是父母的責任，正是因為你們當年做了什么，或者沒(méi)做到什么，所以我今天才沒(méi)有好工作、沒(méi)有好家庭、沒(méi)有好生活。這種思維模式，與一個(gè)沒(méi)有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才會(huì )把自己的一切寄托在父母身上。實(shí)際上，這些人的心理仍然被束縛在幼年時(shí)對父母的依賴(lài)關(guān)系中，并且堅持用不原諒的方式維護這一關(guān)系。
一旦我們明白，原諒父母是自己走向成熟和心理獨立的必經(jīng)之路，也就是邁出了接受父母的第一步。當然，這并不需要你專(zhuān)程跑到父母面前，大喊一聲“我原諒你們了”，相反，你甚至都不用提及這一切。你只是放棄了試圖改變過(guò)去的想法，放棄了“我應該擁有一個(gè)完美父母”的假設，從而用一種全新的眼光看待父母和自己。
幸知：學(xué)會(huì )和原生家庭和解
有個(gè)姑娘非常難過(guò)地給我發(fā)了一封郵件，主題是“如何與我那強勢的母親相處”。父親過(guò)世，她跟母親相處在一起。母親總是要指點(diǎn)她這里做的不好，那里不對。不僅指點(diǎn)她，還指點(diǎn)她的丈夫。這讓她非常難過(guò)。后來(lái)母親生病了，還是那個(gè)壞脾氣。她覺(jué)得作為受害者的自己，已經(jīng)無(wú)法再壓抑了，已經(jīng)快奔潰了。
我們能理解她母親的痛苦，在失去愛(ài)人之后，她的“吵架”失去了對象。她需要通過(guò)吵架這樣的方式來(lái)宣泄寂寞，她需要用大嗓門(mén)的強勢，來(lái)展現自己的個(gè)人價(jià)值。她需要“主動(dòng)替孩子做事甚至替孩子生活”來(lái)成就個(gè)人價(jià)值。而作為女兒的她，不僅要學(xué)會(huì )成為母親和丈夫關(guān)系中的調解者，并且，最重要的，成為“媽媽貼身小棉襖”，而不是因為痛苦而不停的反駁她，抗拒她。如果是這樣，兩個(gè)人的親密關(guān)系會(huì )愈加疏離，她會(huì )更加痛苦。
在一個(gè)家庭中，我會(huì )發(fā)現有些女兒無(wú)法理解母親。有個(gè)女孩子，從一所很好的大學(xué)畢業(yè)后，也找到了很有潛力的丈夫，兩人有事業(yè)有家庭，這時(shí)候她的母親，卻依然要在女兒家附近的餐廳打工，回來(lái)累得腰酸背痛。女兒說(shuō)，我給她錢(qián)花她不花，給她新衣服她不穿，要不她別抱怨啊，自己去打工回來(lái)喊累不是自己找的麼。事實(shí)上，這個(gè)母親是通過(guò)工作找到踏實(shí)感，她可以很驕傲的跟其它餐廳的打工者說(shuō)，我家就在這旁邊的小區!她很累，她卻希望，女兒能夠理解并認同在這個(gè)陌生的北京、這個(gè)高檔小區、沒(méi)有朋友、曾經(jīng)貧窮的母親，所想要的存在感和價(jià)值感。雖然，這個(gè)母親沒(méi)有辦法去和她描述這種情感。
我告訴她們，希望已經(jīng)離開(kāi)過(guò)去生活模式的她們，學(xué)會(huì )和原生家庭和解并和諧相處。
德芬：追本溯源，尊重自己的源頭
世上確實(shí)有很多不稱(chēng)職的父母，那我們無(wú)疑就是受害者了。但是抱怨是沒(méi)有用的，想要快樂(lè )，必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路。內在的平安喜悅要由自己負責，你還是可以在內心平靜理解的情況下，與父母互動(dòng)，你越是能與自己的源頭和睦相處，就越能愛(ài)他們，人生就越順遂。
你現在已經(jīng)不是那個(gè)必須在父母呵護下成長(cháng)的孩子，而是個(gè)成熟的大人了，但你內心深處還住著(zhù)一個(gè)缺乏關(guān)愛(ài)、非常不滿(mǎn)足、不快樂(lè )的內在小孩。請你在每次覺(jué)察到他的時(shí)候安撫他——你可以成為自己想要的那種父母，關(guān)愛(ài)、接納并包容你的內在小孩。
而面對父母，你要知道，他們怎么對待你是他們的事，但你如何對待他們則取決于你。孝順父母天經(jīng)地義，因為是他們把你帶著(zhù)這個(gè)世界，光是為了這一點(diǎn)，你就該感激他們。追本溯源，尊重自己的源頭，會(huì )為你的生命帶來(lái)意想不到的豐富。
以下是對這一觀(guān)點(diǎn)的詳細解釋?zhuān)?/strong>
1. 家庭影響：家庭是我們最早接觸并長(cháng)期生活其中的環(huán)境，父母的行為、態(tài)度和言語(yǔ)對我們有著(zhù)深遠的影響。我們的性格、價(jià)值觀(guān)、行為模式等很多方面都受到家庭環(huán)境的塑造。因此，與父母的關(guān)系往往與我們的過(guò)去緊密相連。
2. 情感糾葛：在與父母相處的過(guò)程中，我們可能會(huì )經(jīng)歷各種各樣的情感糾葛，包括愛(ài)、恨、失望、期望等。這些情感可能源于父母對我們的教育方式、對我們的期望、對我們行為的反應等。這些情感糾葛可能會(huì )伴隨我們很長(cháng)時(shí)間，甚至影響我們的成年生活。
3. 自我認知：當我們努力與父母和解時(shí)，我們實(shí)際上也在重新審視和評估自己的過(guò)去。我們會(huì )思考自己在家庭中的角色、與父母的關(guān)系、自己的情感反應等。這個(gè)過(guò)程有助于我們更深入地了解自己，認識到自己可能存在的偏見(jiàn)、誤解或情感包袱。
4. 放下包袱：與父母和解并不意味著(zhù)要完全接受他們的一切行為或放棄自己的感受。而是要學(xué)會(huì )放下過(guò)去的包袱，不再讓過(guò)去的經(jīng)歷阻礙自己的成長(cháng)和發(fā)展。當我們能夠放下這些包袱時(shí)，我們就能夠更輕松地面對未來(lái)，更自信地追求自己的幸福。
5. 建立健康關(guān)系：與父母和解有助于我們建立更健康、更和諧的家庭關(guān)系。當我們能夠理解和接受父母的行為和感受時(shí)，我們就能夠更好地與他們溝通、交流，共同解決問(wèn)題。這種健康的關(guān)系不僅有助于我們的個(gè)人成長(cháng)和發(fā)展，也有助于整個(gè)家庭的和諧與幸福。
總之，與父母和解確實(shí)是與自己的過(guò)去和解的過(guò)程。通過(guò)這個(gè)過(guò)程，我們可以更深入地了解自己、放下過(guò)去的包袱、建立更健康的家庭關(guān)系，并更自信地追求自己的幸福。
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