女人怎么做才能提升安全感？
以下這篇好文將告訴你怎樣做一個(gè)有安全感女人。
我們常常聽(tīng)到身邊的女性朋友在抱怨一段讓她不滿(mǎn)意的感情關(guān)系時(shí)，會(huì )用到“沒(méi)有安全感”這種慣用話(huà)術(shù)。 好像一談戀愛(ài)，這些姑娘們就統統感染了安全感缺乏癥。 不但再也無(wú)法體會(huì )愛(ài)情的甜蜜美好，而且隨著(zhù)關(guān)系的不斷深入，她們會(huì )越來(lái)越憔悴，越來(lái)越焦慮。
“他為什么不回短信?”
“他是不是不愛(ài)我了?”
“他是不是愛(ài)上隔壁大姐了?”
……
愛(ài)情讓這些姑娘們變成了走鋼索的人，每一步都疑神疑鬼、戰戰兢兢，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)就能讓她們的心跌進(jìn)看不見(jiàn)底的深坑里。
可到底為什么她們在愛(ài)情里會(huì )如此缺乏安全感呢?
首先必須得承認，追尋安全感，是人與生俱來(lái)的本能。
就如馬斯洛需求層次理論所說(shuō)的，在生理需求的基礎之上，安全需求是第二個(gè)層次的基本需求。
而自我認同為較弱的一方，更易向更強的一方尋求庇護，獲得安全感。事實(shí)上很多女性的家庭觀(guān)就是在這種尋求庇護者的思維模式之上建立起來(lái)的。她們在擇偶時(shí)都更傾向于選擇“比自己強”的對象，例如身體更強壯，生存價(jià)值更優(yōu)。
因為這樣的男性被認為更能給伴侶“遮風(fēng)擋雨”，提供安全感。而在與男性交往的過(guò)程中，她們也更期待自己是被謙讓?zhuān)槐Ｗo，被優(yōu)待，被珍惜的一方。
更習慣享受和索取，更計較付出后的回報率。對自己弱勢地位的認同和放任，以及對于這個(gè)男人在經(jīng)濟和精神上的雙重依賴(lài)，當現實(shí)和期許有落差時(shí)，都會(huì )引發(fā)她們內心的恐懼和焦慮。就像是指望一條船帶自己去往更好的大陸，干脆放棄了學(xué)習游泳。
而當船開(kāi)始漏水時(shí)，不會(huì )游泳的人肯定比會(huì )游泳的人更加恐慌和無(wú)力。
母親或其他女性長(cháng)輩常常念叨的“男人沒(méi)有一個(gè)好東西”，無(wú)良又無(wú)腦的影視劇里負心漢拋棄忠貞女的橋段，自己或身邊閨蜜經(jīng)歷的情感挫折… 這些都會(huì )在意識層面影響女人對男人的信任度。 而當男朋友晚歸、不接電話(huà)，回信息不及時(shí)，原本的.不信任讓各種負面聯(lián)想如潮水般涌來(lái)，不安全感也就無(wú)法避免了。
那么缺乏安全感的女性，在感情里又究竟會(huì )迎來(lái)怎樣的結局呢?
電影《我想和你好好的》中倪妮飾演的三流小演員雖然生的貌美如花，性格直爽可愛(ài)，但談起戀愛(ài)就極度缺乏安全感。她為了拴住其實(shí)并不出眾的男友馮紹峰，跳樓沖進(jìn)車(chē)流搜女同事住處各種戲碼連番上演，甚至在家里裝上攝像頭，監視男友的一舉一動(dòng)。
最后被男主狠甩，簡(jiǎn)直堪稱(chēng)一部戀愛(ài)中女性作死指南。雖然戲劇中有夸張的成分，但確實(shí)反映了沒(méi)有安全感的戀人發(fā)起病來(lái)有多可怕。一段關(guān)系中舒適感是很重要的，舒適感很低的感情，即使再愛(ài)，也會(huì )讓人本能的想要逃跑。當一個(gè)女人因為缺乏安全感而對很小的事情表達出強烈的焦慮不安甚至憤怒時(shí)，這段感情對關(guān)系雙方來(lái)說(shuō)，舒適感都降低了。從男人的角度，可能會(huì )產(chǎn)生被束縛感。
因而開(kāi)始思考諸如：“我是不是和你在一起就沒(méi)有自由了呢?”、“我會(huì )不會(huì )覺(jué)得很累?”、“這是不是我想要的生活?”等等問(wèn)題，進(jìn)而產(chǎn)生后撤的念頭。
當女人的不安全感強烈到一定程度時(shí)，除了折磨男生，也有可能會(huì )選擇棄船保身——尋找備胎。但是一個(gè)缺乏安全感的女人即使換人，一旦遇到新男友信息回得慢、不接電話(huà)等重復的情況，她焦慮的情緒會(huì )再度浮現，悲劇也就無(wú)法避免的再次上演。
既然逃不是辦法，女人到底該如何提升自己在一段關(guān)系中的安全感呢?
1、直面內心，分析自己會(huì )出現這種焦慮的原因
就如前面所說(shuō)，對于安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多么可恥的事情，完全不必焦慮，正視它就好了。
2、少作少鬧，多做示弱式溝通
缺乏安全感的女人，往往喜歡通過(guò)各種作讓男人圍著(zhù)她轉來(lái)證明這個(gè)男人還愛(ài)他，甚至會(huì )采取一言不合就開(kāi)撕這種極端的表達方式。但這些缺乏情商的處理方式都只會(huì )增添你們關(guān)系中的不適感，將原本寵愛(ài)你的人推得更遠。相反，不如善于利用自己的性別優(yōu)勢多向男友做示弱式溝通。
讓他意識到你缺乏安全感的行為并不是想折磨他，而是源于對于他的愛(ài)和需要。
讓他在理解你的前提下主動(dòng)的安撫你，幫你脫離焦躁不安的情緒。
3、轉換觀(guān)念
拓展自己的人生格局歸根到底，缺少安全感，是一種自我感受，自己有問(wèn)題是不能通過(guò)改變他人來(lái)根治的。找伴侶并不是找一個(gè)寄生對象。
當你認為自己弱的天經(jīng)地義，不然要男人干嘛，實(shí)際上你已經(jīng)放棄了自己獨立的人格，心甘情愿的當別人的依附者。
他關(guān)乎著(zhù)你的生存問(wèn)題，你當然害怕他會(huì )離開(kāi)你。同時(shí)過(guò)分擔心失去別人很有可能是因為你的選擇有限。
說(shuō)直白點(diǎn)，就是對自己沒(méi)自信，擔心自己沒(méi)了愛(ài)情就活不好，或者擔心過(guò)了這個(gè)村就沒(méi)這個(gè)店了。為什么會(huì )活不好呢?成熟的成年人的人生清單里不應該只有愛(ài)情，即使丟了愛(ài)情，同時(shí)運轉的還有事業(yè)、友情、親情等等。只要你多維的人生框架還在，人生就不會(huì )因為某一個(gè)部分暫時(shí)缺失而停止運轉。
而一個(gè)真正高價(jià)值，具備戀愛(ài)情商的人，也從不擔心西出陽(yáng)關(guān)無(wú)故人。培養興趣愛(ài)好，擴展你的社交圈，認識有趣的人，做有趣的事，每一天都有太多新鮮事物可以填充你的生活，開(kāi)拓你的視野。一直向前，總會(huì )有新的風(fēng)景。
有些所謂的情感磚家會(huì )告訴你：你要改變，當你成為他最好的選擇時(shí)，他就不會(huì )離開(kāi)你。但是我希望你知道的是，你要改變，但并不是為了成為某一個(gè)人最好的選擇。因為我們不是別人的附屬品。
我們改變是因為我們值得擁有更充盈的人生，然后在面對更多更好的選擇時(shí)，有權利挑選最讓自己心甘情愿的那一個(gè)……
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