你是真獨立還是太苦逼
面對別人的好意幫助的時(shí)候，你會(huì )總是習慣性的拒絕嗎?這到底問(wèn)題出在哪?你是真獨立還是太苦逼是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
我們從小到大，都接受著(zhù)這么一種教育，人要獨立。因為靠山山倒，靠人人倒，靠父母父母會(huì )老，靠自己最好。
這句話(huà)對嗎?對的，說(shuō)它對，是因為它描述的是一個(gè)客觀(guān)存在的事實(shí)。
但它也是相對的，因為再正確的觀(guān)念，放錯了時(shí)間地點(diǎn)，也可能產(chǎn)生副作用。
曾有一位女性朋友，在聚會(huì )上和大伙分享，她自從讀大學(xué)開(kāi)始，就從未花過(guò)家里的一分錢(qián)。因為父母離異，從小和弟弟跟著(zhù)媽媽生活，媽媽是個(gè)很堅強的女人。媽媽也從小就教育她，“這個(gè)世界上沒(méi)有誰(shuí)可以讓你依靠，就得靠自己”。
所以她從小就學(xué)會(huì )了獨立，大學(xué)四年，靠著(zhù)獎學(xué)金、貸款、打零工完成了學(xué)業(yè)。畢業(yè)幾年之后，靠著(zhù)自己的打拼，在南方沿海城市有了自己的房子車(chē)子。在外人看來(lái)，她是如此的牛逼。而她自己卻說(shuō)，每當夜深人靜之時(shí)，她內心偶爾還會(huì )有一絲絲的悲涼。
因為，她不得不獨立，有時(shí)候，她也希望能有個(gè)依靠，哪怕只是短暫的放松也好，但她的意識總會(huì )告訴自己不能夠。
她開(kāi)玩笑的說(shuō)“太獨立并不一定是牛逼，也可能是苦逼。”
被迫的獨立不是真正的獨立，是不得不面對的獨立。
嬰幼兒，在生理上必需依賴(lài)于父母的照料才能存活下來(lái)。同樣的，心靈的滋養，也是因為有對父母的情感鏈接，孩子人格的成長(cháng)才能健康獨立。
每個(gè)人的成長(cháng)，無(wú)論是生理還是心理，都是從依賴(lài)走向獨立的。
許多人，有困難不會(huì )主動(dòng)尋求幫助，或是拒絕他人的幫助。
通常是，因為自己已經(jīng)習慣了獨行俠的感覺(jué)，習慣了自己面對問(wèn)題，也許以往面對的現實(shí)問(wèn)題最終是解決了，但在過(guò)程中卻從未得到過(guò)情感的支持。
更可能是，因為在生命早期，孩子對父母發(fā)出了愛(ài)的呼喚，卻沒(méi)有得到父母愛(ài)的回應。孩子經(jīng)歷了等待、失望，最后絕望。因為沒(méi)有得到父母的回應，或者是父母的回應帶著(zhù)抱怨，孩子會(huì )自戀的覺(jué)得自己打擾了父母，傷害了父母。
中國式的養育中，我們常常希望孩子懂事，懂事的孩子最獨立，獨立的`孩子就不會(huì )給父母添麻煩了。
獨立的孩子也最孤獨，因為那是假性獨立。
假性獨立，是我們心理的一種防御機制。
英國著(zhù)名的精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比在依戀理論里面提到，依戀是指兒童與照料者(通常是母親)之間強烈、持久的情感聯(lián)結。
當照料者及時(shí)發(fā)現并滿(mǎn)足個(gè)體的需求，那么個(gè)體就會(huì )逐漸形成一種認為自身具有被愛(ài)的價(jià)值且他人是值得信賴(lài)的心理表征。相反，如果照料者表現出冷漠和拒絕，那么個(gè)體就會(huì )認為自己是不值得去愛(ài)且他人是不可靠的。
鮑爾比在研究過(guò)程中還發(fā)現，很多孤兒院的兒童們都拒絕其他人來(lái)照顧自己，盡管他們非常需要人幫忙，但從不用行動(dòng)表示出來(lái)，他們對那些替代性照料者(如孤兒院的護工)表現出冷漠和拒絕的態(tài)度。
這些都是早年依戀關(guān)系的缺失所帶來(lái)的創(chuàng )傷。
養育著(zhù)因為各種原因，使嬰兒無(wú)法感受到穩定的客體。比如，我們常�？梢钥吹降漠�(huà)面，一家人圍著(zhù)餐桌吃飯，小嬰兒一個(gè)人被放在嬰兒床里無(wú)人照看。又或者，照料者經(jīng)常的更換。
這種痛苦太難受了。
孩子為了讓自己好過(guò)一些，就會(huì )給自己的內心建立起一個(gè)保護層。
在保護層中，孤獨感就好像是一種有力的堅強感，就像小孩子時(shí)，你突然就學(xué)會(huì )對自己說(shuō)，沒(méi)有誰(shuí)能保護自己，你只能靠自己。
我想獲得愛(ài)，我也渴望愛(ài)，但是我更害怕渴望后的絕望。
于是，我們在內心深處構建了一個(gè)不安全的關(guān)系模式。我們的潛意識會(huì )擔心，如果依靠別人，就會(huì )重復我們早年經(jīng)歷過(guò)的創(chuàng )傷痛苦。為了避免這種痛苦，我們會(huì )發(fā)展出各種各樣的防御機制。
不依靠他人，也就意味著(zhù)不會(huì )被他人傷害，我們需要這些防御機制，我們需要用保護層來(lái)保護自己不受傷害。
保護層就如一堵厚墻，把傷害擋住了，同時(shí)也擋住了親密關(guān)系中美好的體驗。正如文章中開(kāi)頭提及的那位萌妹子，加班到深夜卻拒絕男友的接送，男友認為她不給機會(huì )讓男友照顧她。其實(shí)，男友的潛臺詞很可能是為什么我們之間有距離，為什么不讓我走近你。
很多時(shí)候，我們太過(guò)于認同自己構建的保護層，甚至覺(jué)得這就是我們自己。我們不想拿開(kāi)，也很難拿開(kāi)，因為拿開(kāi)了，就好像失去了力量。
所以，我們學(xué)會(huì )了獨立，很獨立，太獨立。假裝不需要他人，想象自己可以應對一切。
鮑爾比在其依戀關(guān)系學(xué)說(shuō)里面還指出，那些拒絕別人幫助的孤兒院的孩子，他們的行為并不會(huì )永遠持續下去。因為，在經(jīng)歷了冷漠和退縮階段之后，如果有一個(gè)穩定的、可信賴(lài)的替代對象時(shí)，他們會(huì )將其當作母親一樣對待，進(jìn)而形成最基本的依戀。
但如果沒(méi)有穩定的替代對象，或出現其他不利的情境，如自己的需求常常無(wú)法得到滿(mǎn)足時(shí)，他們會(huì )變得以自我為中心，并傾向于與所有人保持短暫且淺淡的關(guān)系。
所以，真正的獨立，是要有可以依靠的情感支持。
在孩子的成長(cháng)過(guò)程中，需要讓孩子感受到來(lái)自父母的情感滋養，當孩子在遇到困難挫折的時(shí)候，父母可以和孩子一起面對。
在親密關(guān)系中，需要讓伴侶感受到來(lái)自對方的情感鏈接，當互相觸碰到對方真實(shí)而脆弱的靈魂之時(shí)，可以坦然自己最真實(shí)的樣子。
孩子的獨立，是建立在對父母足夠的依靠和支持的基礎上。
個(gè)體的獨立，是體現在有親密也有自我界限，有依靠而不過(guò)度依賴(lài)。
但愿，有人看透你的堅強之后，給你一個(gè)溫暖的擁抱!
愿你，伸出雙臂，如果你還渴望被擁抱的話(huà)!
【你是真獨立還是太苦逼】相關(guān)文章：
你是牛逼的員工嗎？12-17
心理測試：你是樂(lè )觀(guān)還是悲觀(guān)？12-23
你是屬于自戀還是自卑的人06-19
測試：你是內向人還是外向人06-19
你是情場(chǎng)高手還是職場(chǎng)高手呢06-19
職業(yè)測評：你是富翁命還是窮人命09-02
測你未來(lái)是多存款還是狂負債07-18
心理測試你是群居生物還是獨居生物10-27
你是更愛(ài)自由還是更愛(ài)婚姻06-19