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從成長(cháng)模式中探尋冰山下的自我

時(shí)間:2024-09-12 09:29:52 綜合指導 我要投稿
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從成長(cháng)模式中探尋冰山下的自我

是什么讓我們不快樂(lè )?———內心莫名的恐懼?難以駕馭的壞脾氣?因為人際關(guān)系緊張而影響了工作?缺少價(jià)值感,覺(jué)得做什么都沒(méi)有意思…… 

有沒(méi)有想過(guò),這些都只是冰山的一角,而暗涌在水面之下的更大冰體,才是被長(cháng)久壓抑并且忽略的“內在”? 

這就是著(zhù)名的冰山比喻。提出者是美國第一代家庭治療師,家庭治療的先驅弗吉尼亞·薩提亞。如今,以這位女士的名字命名的成長(cháng)模式———薩提亞模式正在被更多的人所認知、所體驗。 

3月13日~15日,來(lái)自心理、法律、文化傳播等領(lǐng)域的20多位學(xué)員參加了北京薩提亞中心、北京齊家成長(cháng)中心主辦的“薩提亞個(gè)性擴展工作坊”。導師為香港著(zhù)名薩提亞治療專(zhuān)家、英國心理學(xué)榮譽(yù)學(xué)士、中國國際薩提亞學(xué)院創(chuàng )辦者蔡敏莉女士。 

原生家庭 

它在塑造我們的個(gè)性 

薩提亞認為,一個(gè)人和他的原生家庭有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系,而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。個(gè)人和經(jīng)歷也有著(zhù)難以割斷的聯(lián)結,一個(gè)人的不快樂(lè )可能是因為兒時(shí)未被滿(mǎn)足的期待。 

在蔡敏莉的介紹下,學(xué)員們開(kāi)始漸漸了解薩提亞!懊總(gè)人與生俱來(lái)就對父母和世界有強烈的渴望———渴望被愛(ài)、渴望溝通。但是,這些渴望卻并非都能一一滿(mǎn)足,便被我們壓抑起來(lái)。日積月累,連我們自己都已忽略的渴望,卻成為我們不快樂(lè )的根源! 

“薩提亞提出,很多成年以后出現的問(wèn)題都不是成年所生存的環(huán)境造成的,而要追溯童年時(shí)期在家庭中所受的影響! 

蔡敏莉邀請現場(chǎng)一位男士表演他的家庭模式。為了配合演出,男士指定現場(chǎng)一位女士扮演他的妻子。 

在這個(gè)家庭中,夫妻經(jīng)常吵架,丈夫總是處于強勢,吵得兇了妻子就回到自己的房間躲起來(lái)。咨詢(xún)師讓丈夫站在凳子上,用手指著(zhù)妻子,而妻子則跪在丈夫面前。咨詢(xún)師強調,這不是真的跪下,而是代表妻子在情緒上遷就丈夫。 

接著(zhù),咨詢(xún)師詢(xún)問(wèn)丈夫L小時(shí)候的成長(cháng)背景。L回憶從小父母就天天吵架,經(jīng)常是為一些瑣碎的事情。當時(shí)L同情媽媽?zhuān)偸钦驹趮寢屵@邊,可長(cháng)大后還是習得了父親的壞脾氣。 

“每個(gè)人最初學(xué)習溝通的老師,都不是學(xué)校里的老師,而是自己的爸爸媽媽。在L的家庭中,他學(xué)到的就是指責。等他上學(xué)了就會(huì )罵同學(xué),工作了就會(huì )罵同事。大家都很怕他,他卻不知道別人怕他,因為這就是他習慣的溝通模式!弊稍(xún)師評價(jià)。 

自我價(jià)值 

自尊的內在宣言 

關(guān)于薩提亞的資料中有一篇《我對自尊的宣言》:“我是我自己。在這世界上,沒(méi)有一個(gè)人完全像我。我擁有我的幻想、夢(mèng)想、希望和害怕! 

“我擁有全部的我,因此我更能和自己熟悉、親密。我知道某些困惑我的部分和一些我不了解的部分。但是只要我友善地愛(ài)我自己,我就能夠有勇氣、有希望尋求途徑,來(lái)解決這些困惑,并發(fā)現更多的自己! 

薩提亞希望每個(gè)人看到生命中的期待和感受,看到真正的自我:“當我們滿(mǎn)足于自己的行為負責,滿(mǎn)足于成為好公民,甚至成功者的外在形象時(shí),我們是否對自己的內在有所覺(jué)察,并對自己的感受負責?我們有能力接觸內心深層的渴望嗎?” 

M不能接納自己,也不相信別人能夠接納她。在一個(gè)游戲環(huán)節中,所有學(xué)員閉上雙眼在全場(chǎng)走動(dòng),尋找令自己感覺(jué)舒適的另一雙手。學(xué)員從自己內心真正的需要出發(fā),可以拒絕別人,而不用考慮那人是否受傷。 

M不喜歡這個(gè)游戲,因為她認為自己的手很粗糙,不會(huì )被人接納。黑暗中,每個(gè)人都在體察自己的內心感受,一雙雙地嘗試和放棄。終于,大家都找到了合適的,然后閉著(zhù)眼睛坐下來(lái),不能說(shuō)話(huà),也不能看對方是誰(shuí),只能用手和所選擇的手交談,表達感謝、開(kāi)心、暫時(shí)離開(kāi)、不要難過(guò)。 

此時(shí)M已經(jīng)泣不成聲。咨詢(xún)師請她站起來(lái)分享:“我不敢相信還有人選擇我的手,我一直比較自卑……”在咨詢(xún)師的提示下,她抽泣地跟著(zhù)念:“我很感謝你能接納我。因為你的接納,我更能接納我自己……我不會(huì )再自卑,我要從內心深處和自己相處! 

大家一一上前,給她擁抱和支持。 

蔡敏莉這樣解讀“自我接納”的重要性,“自信是人格的核心,而自尊是自信的基礎。擁有健全人格的人必然對自己有清楚的認識。不愛(ài)自己的人很難去愛(ài)別人,不觀(guān)照自己的人也無(wú)法真正去體察別人”。 

溝通模式 

指責、討好還是表里一致 

溝通是與人交往的橋梁,溝通模式也代表每個(gè)人的生存姿態(tài)。一個(gè)人與生俱來(lái)就有溝通的需要和愿望,其人際關(guān)系和生命質(zhì)量也常常因溝通受到影響。 

根據薩提亞的模式,人有多種溝通姿態(tài):討好型、指責型、超理智型、打岔型、表里一致型等。 

表里一致型是薩提亞所倡導的目標。這種模式建立在高自我價(jià)值的基礎之上,達到自我、他人和情境三者的和諧互動(dòng)。這種模式的人言語(yǔ)表現出一種內在的覺(jué)察,表情流露和言語(yǔ)一致,內心和諧平衡,自我價(jià)值感比較高。 

討好型的人忽略自己,內在價(jià)值感比較低。言語(yǔ)中經(jīng)常流露出“這都是我的錯”,“我想要讓你高興”之類(lèi)的話(huà)。行為上則過(guò)度和善,習慣于道歉和乞憐。 

指責型的人則常常忽略他人,習慣于攻擊和批判,將責任推給別人!岸际悄愕腻e”,“你到底怎么搞的”是他們的口頭語(yǔ)。究其內在經(jīng)歷,指責型的人通常孤單失敗,但他們寧愿與別人隔絕保持權威。 

蔡敏莉說(shuō),這是最常見(jiàn)的兩種姿態(tài)。有趣的是,指責型的人通常會(huì )找一個(gè)討好型的人做伴侶,相反,討好型的人也傾向于選擇指責型的。 

超理智型的人極端客觀(guān),只關(guān)心事情合不合規定,是否正確,總是逃避與個(gè)人或情緒相關(guān)的話(huà)題。他們告誡自己:“人一定要有理智”,“不論代價(jià),一定保持冷靜、沉著(zhù),決不慌亂!边@類(lèi)人表面上很優(yōu)越,舉動(dòng)合理化。而實(shí)際上,他們內心很敏感,有一種空虛和疏離感。 

打岔型的人則永遠抓不著(zhù)重點(diǎn),習慣于插嘴和干擾,不直接回答問(wèn)題或根本文不對題。他們內心焦慮、哀傷,精神狀態(tài)混亂,沒(méi)有歸屬感,不被人關(guān)照,還常被人誤解。 

對于學(xué)員提出的疑問(wèn)“我為什么有時(shí)討好有時(shí)指責”,蔡敏莉解釋說(shuō),這些都不是絕對的,有人會(huì )根據對象的不同而彈性調節:對這些人討好,對那些人指責,一些時(shí)候討好,另一些時(shí)候指責。判斷一個(gè)人屬于哪一類(lèi)型,主要是依據他在親密關(guān)系中什么樣的姿態(tài)占了優(yōu)勢。 

情緒釋放 

改變痛苦對我們的影響 

“家庭結構圖”使人能夠從家庭結構中尋找自我的動(dòng)力源。對于初次畫(huà)家庭圖的學(xué)員來(lái)說(shuō),這是一個(gè)十分浩大的工程。要素包括家庭成員的名字、出生年月、職業(yè)、溝通模式,并用3個(gè)以上的形容詞來(lái)描述他們的性格。另外標出任何兩人之間的關(guān)系疏密度,雙實(shí)線(xiàn)代表十分好,單實(shí)線(xiàn)代表一般好,虛線(xiàn)代表不好,曲線(xiàn)代表十分不好。 

畫(huà)自己的原生家庭還不難,畫(huà)到父母的原生家庭就難了。很多人不了解爺爺、奶奶、姑姑、舅舅的信息,只得打電話(huà)回家問(wèn)。于是,整個(gè)大房間里,每個(gè)人蜷曲在一塊空地上,一手握手機,一手畫(huà)草圖。 

W的家庭結構極其復雜。在她的原生家庭里,共有五個(gè)孩子。她是中間的一個(gè),這是一個(gè)注定不被重視的位置。她很小就被送到鄉下?lián)狃B,換過(guò)很多人家,直到10歲才回到父母身邊;貋(lái)后,無(wú)論父母還是她,都無(wú)法建立天然的親子關(guān)系。 

咨詢(xún)師讓她在現場(chǎng)挑一個(gè)學(xué)員扮演母親,她則扮演自己。 

寄居生活讓W(xué)變得極其討好,這是一個(gè)孩子自然選擇的生存策略。咨詢(xún)師卻讓她指責母親,把一直以來(lái)的不滿(mǎn)宣泄出來(lái)。她很艱難地舉起代表“指責”的手指,聲音很微弱:“媽媽?zhuān)銗?ài)我嗎?”“為什么要把我送出去?”“這些年來(lái)我很孤單,我真的不喜歡在別人家的感覺(jué)!薄 

情緒失控的W哽咽著(zhù),幾乎說(shuō)不下去。等她平靜之后,咨詢(xún)師讓她扮演母親,從母親的角度回復一個(gè)孩子的質(zhì)疑。W溫柔地為母親辯解:“當時(shí)是沒(méi)有能力撫養你才不得已送出去的!薄拔覀兒軔(ài)你,你回來(lái)后我們想補償,但又不知道如何表達!薄 

最后,角色恢復原位。扮演媽媽的學(xué)員在咨詢(xún)師的引導下說(shuō):“孩子,到媽媽這兒來(lái)。媽媽愛(ài)你!”W猶豫著(zhù)撲了過(guò)去,全場(chǎng)哭成一片。 

“我們不能改變痛苦本身,但可以回到當時(shí),改變痛苦對我們的影響!焙芏鄷r(shí)候,蔡敏莉都在用這種方式幫助案主處理情緒!捌鋵(shí),不是咨詢(xún)師幫助了案主,而是在咨詢(xún)師的引導下,案主自己看清了當時(shí)的情境,改變了看法,從而幫助了自己!辈堂衾蛘f(shuō)。 

薩提亞成長(cháng)語(yǔ)錄 

◆問(wèn)題不是問(wèn)題,如何應對才是問(wèn)題。 

◆欣賞并接受“過(guò)去”,它是我們管理“現在”的能力。 

◆改變是成長(cháng)的起點(diǎn),“希望”是“改變”最重要的成分。 

◆我們不能改變已經(jīng)發(fā)生的事件,只能改變這些事件對我們的影響。 

◆每個(gè)人都有能力找到內心的寶藏,她讓我們有能力獲得成功,并且成長(cháng)。


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