為何父母總是著(zhù)急催婚
到了二十多歲的時(shí)候，我們往往就會(huì )變得十分的尷尬了，因為我們的父母要開(kāi)始催婚了!下面就隨小編一起去閱讀為何父母總是著(zhù)急催婚，相信能帶給大家啟發(fā)。
福州城內有座海拔僅50米高的于山，因傳有何氏九兄弟在山上修道煉丹，又名“九仙山”。假日游玩至此，驚覺(jué)人們的紅塵煩惱已不再向道觀(guān)的真人傾述，而是紛紛開(kāi)展了互助自救行動(dòng)，自發(fā)形成了山腳下大型的婚戀相親集市。
隨意走在堵得水泄不通的山路上，公園墻上、行道樹(shù)旁?huà)鞚M(mǎn)了單身男女的征婚資料，幾乎全是年過(guò)半百的父母在認真翻看或抄錄信息，不少婚姻中介也瞄準商機大作宣傳，甚至“周易卜卦、算命抽簽、摸手骨”等各路大仙也廣擺攤位，不禁令人啞然失笑，從現實(shí)尋偶到求神拜佛，中國人的勤奮真是樣樣不落啊。
望著(zhù)數百份或詳盡、或簡(jiǎn)略的個(gè)人資料，我仿佛看到一張張“剩斗士”(網(wǎng)友對“剩男”“剩女”新的稱(chēng)呼)的焦慮面容。
那么何為“剩斗士”呢?
原是隨意上網(wǎng)一查，結果發(fā)現竟還有“研究人士”對其進(jìn)行分級：
(1)25-27歲為初級剩女，這些人還有勇氣繼續為尋找伴侶而奮斗，故稱(chēng)“剩斗士”(圣斗士);
(2)28-30歲為中級剩女，此時(shí)屬于他們的機會(huì )已經(jīng)不多，又因為事業(yè)而無(wú)暇尋覓，別號“必�？�”(必勝客);
(3)31-35歲為高級剩女，在殘酷的職場(chǎng)斗爭中存活下來(lái)，依然單身，被尊稱(chēng)為“斗戰剩佛”(斗戰勝佛);
(4)到了35歲往上，那就是特級剩女，當尊之為“齊天大剩”(齊天大圣);
(5)到了40歲以后，那叫“圣誕老人”;
(6)到了45歲以后，那就是超級剩女，就尊稱(chēng)為“剩著(zhù)為王”(勝者為王)。
我一邊走著(zhù)，一邊隨意翻看了一些資料，從年齡上看，來(lái)征婚的大多數是27歲至40歲的初婚青年，最小的甚至有90后，而上不封頂，還包括離異人士和喪偶老人，。征婚信息主要包括身高、學(xué)歷、籍貫、職業(yè)、年收入以及擇偶要求，詳細的還有個(gè)人禁忌、父母背景等。
在自身條件上，男方往往強調自己的家產(chǎn)，女方則突出描述自己的外貌;而在擇偶要求中，男方希望女方是行政事業(yè)單位，尤以教師優(yōu)先，而女方基本以“有房有車(chē)”為前提，簡(jiǎn)單的“隨緣”二字傳遞出無(wú)限想象空間。對于海歸派、公務(wù)員、家有多套房等“香餑餑”，相親攤位甚至單獨列冊，明確地反映著(zhù)市場(chǎng)的需求。
不過(guò)，聯(lián)系方式是沒(méi)有的。中介的話(huà)說(shuō)得好聽(tīng)，“為了保護個(gè)人隱私,我們不公開(kāi)征婚人的電話(huà)號碼。”但實(shí)際上就是想賺取信息不對等的.差價(jià)，“你如果看中哪個(gè)的話(huà),我可以給你,國內征婚人的電話(huà)號碼一個(gè)10元,國外的話(huà)就要20元。”很多老人將心儀的信息記錄在本子上，大概等著(zhù)回家向老伴或孩子炫耀“戰果”，也有的直接向攤主付費要電話(huà)號碼，甚至我還無(wú)意中聽(tīng)到一位阿姨著(zhù)急的與中介說(shuō)，“你們要是幫我找到滿(mǎn)意的女婿，我付幾千元都甘愿。”
當我看到大大小小的婚介資料掛滿(mǎn)山腳時(shí)，不禁感到一種悲哀。從什么時(shí)候起，婚姻也如同房產(chǎn)一樣，變成市場(chǎng)你買(mǎi)我賣(mài)的交易品呢?父母的情感投入、孩子的破繭成長(cháng)、人生的萬(wàn)千經(jīng)歷，最后竟化成待價(jià)而沽的商業(yè)買(mǎi)賣(mài)，這里絲毫沒(méi)有電影與小說(shuō)中的浪漫情懷，只是實(shí)用主義大行其道的物質(zhì)交換。
那么，究竟這些單身青年有這么著(zhù)急嗎?需要這么著(zhù)急嗎?
其實(shí)，從相親集市的現場(chǎng)可以看出，絕大多數都是父母或長(cháng)輩在投入于這場(chǎng)熱鬧的運動(dòng)中。我個(gè)人認為，子女固然有求偶需求，但是估計也不愿意接受這么赤裸裸的交換吧。同時(shí)，子女不急父母急的情況也不在少數。父母的過(guò)分操心，究竟是滿(mǎn)足了誰(shuí)的需求?我覺(jué)得值得我們深思。
首先，中國式的父母，習慣于為孩子包辦一切，始終致力于為孩子鋪路的戰斗中，猶如游戲闖關(guān)：先是撫養孩子，其次是學(xué)習教育，再接著(zhù)幫找工作，然后就是安排相親，即使送上婚姻也還沒(méi)完，當孫子落地后，又繼續開(kāi)始新一輪的操辦。我并不否認“天下父母心”的“用心良苦”，但這一路的包辦導致了今天許多年輕人無(wú)法獨立，出現“媽寶男”等現象。
其次，孩子未在正常年齡嫁娶，讓很多父母感到“沒(méi)面子”。中國的社會(huì )是偏傳統和保守的，反對特立獨行。一旦孩子做出某些違反常規的行為，父母的第一反應是“別人會(huì )怎么看、怎么說(shuō)?”、“我們家的小孩不能太怪”等等。這就好比三十年前第一批摔破鐵飯碗、下海經(jīng)商的人，就令社會(huì )的大多數感到不解。盡管有些文化傳統在慢慢改變，但你的婚姻能抵抗得住父母三十年的嘮叨么?
再次，婚姻大事的倉促潦草，最終會(huì )滋生無(wú)窮無(wú)盡的家庭問(wèn)題。許多從相親走到婚姻再到懷孕的夫妻，平均都在一年左右時(shí)間，而絕大多數精力都花在事務(wù)性的操辦婚禮與準備寶寶上。等到配備齊一家三口的格局真正開(kāi)始過(guò)日子時(shí)，雙方才驚覺(jué)彼此的性格矛盾。
但由于之前未經(jīng)歷過(guò)任何磨合，沖突往往直接爆發(fā)，而此時(shí)，家庭悲劇往往已經(jīng)在這一代甚至下一代埋下伏筆。父母匆匆完成了自己的任務(wù)，未能延遲心理學(xué)上的滿(mǎn)足感，卻責怪孩子不會(huì )經(jīng)營(yíng)家庭，使其用整段人生來(lái)承擔錯誤的后果。
每當我看到身邊的“剩斗士”們苦苦尋求物質(zhì)與精神上的門(mén)當戶(hù)對時(shí)，我都怒其不爭，哀其不幸。他們有的一年相親50次，每周都要和不同的異性重復自己的條件;有的過(guò)分挑剔，在高不成低不就中無(wú)法找到自己的平衡;有的干脆將自己交給繁重的加班，以此為借口能夠逃避內心的寂寞;有的一味追求感覺(jué)，卻只能在自己的幻想中找到夢(mèng)中情人;還有的在各種前任和備胎的走馬燈輪換中比較，試圖坐享選秀的快感。
我發(fā)覺(jué)，只有極個(gè)別的單身朋友，能夠無(wú)論是在自己的人生或者合適的伴侶選擇上，都很明確地知道自己想要什么。而其他大多數人，則隨著(zhù)世俗的要求和身邊的輿論，輕易地將終生的幸福交付于不負責任的相親中。這一方面緣于中國傳統文化的傳承，一方面來(lái)自父母“以愛(ài)之名”的盲目，而更重要的是，反映出年輕人對于自身能力的無(wú)自信、自主人生的弱掌控和自我價(jià)值的不篤定。
要想突破這種困境：
你首先需要自主思考的能力。因為你才是最了解你自己的那個(gè)人，你清楚你的喜好，也更容易判斷出性格是否會(huì )和對方相契合。你需要不斷洞察自我，在思索中明確自己最在乎的原則和底線(xiàn)，在與對方的交往中觀(guān)察哪些是你無(wú)法接受的，哪些是你可以退讓的。雙方能否能在未來(lái)的長(cháng)期生活中取得平衡，都在前期的思考過(guò)程中。
其次，你需要自我判斷的勇氣和堅定的信念。當你在經(jīng)歷思考和判斷之后，確定自己不是通過(guò)一時(shí)沖動(dòng)或感性行事時(shí)，你應在他人面前堅定自己的立場(chǎng)，哪怕面對的是父母也須如此。
雖然父母的苦口婆心和豐富經(jīng)驗可以作為你的參考依據，但是最終的判斷還得靠你自己。因為即使你為了“孝道”而迎合父母放棄自我，但是在要求其中一方犧牲快樂(lè )來(lái)滿(mǎn)足另外一方的關(guān)系里，雙方最終依舊會(huì )心懷怨氣。
這是你的人生，任由父母操控，只會(huì )產(chǎn)生“他們幫你選了，卻不幫你承擔后果”的結果。當然，這樣就意味著(zhù)你同樣要具備承擔后果的勇氣和實(shí)力。
然后，把握與父母的溝通交流技巧。不要情緒化地談?wù)撨@類(lèi)事情，這樣容易讓自己處于交流的下風(fēng)。在平時(shí)就要養成與父母分享自己想法的習慣，而不是一味的只是從父母處得到建議。當談及戀愛(ài)或婚姻問(wèn)題時(shí)，告訴父母自己也能夠通過(guò)社交場(chǎng)合結識異性，最重要的是，平靜而有自信的告訴父母自己的人生規劃與人生期許。這不是一場(chǎng)需要達成共識的談判，你只需要盡力解釋你的觀(guān)點(diǎn)，但不用奢求父母的最終認同。
最后，盡快擁有自力更生的實(shí)力。說(shuō)到底，父母對孩子的掌控，多是來(lái)源于付出多年心血后，將孩子當成自己的所有物，忘記了孩子也是擁有自主意志的個(gè)體。因此，不要得意于自己現在的“啃老”狀態(tài)，這將在你的未來(lái)人生中付出代價(jià)。
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