抑郁對于你而言是什么
抑郁對于你而言是什么?生活中越來(lái)越多人患上抑郁，那么其實(shí)抑郁對于你而言是什么呢?
又一次，我被抑郁這條惡狗死死地咬住了。
我牙齒打顫，全身顫抖，胃也在抖，雙手冰涼。我蜷縮成一團坐在屋子一角平時(shí)用來(lái)打坐靜心的墊子上，但是一丁點(diǎn)兒也靜不下來(lái)，只能拼命強忍著(zhù)不哭出來(lái)。老公正在廚房做飯，我現在這個(gè)情形去幫忙是不可能了，至少不想帶著(zhù)哭腫的眼睛讓家人擔心。
屋子里散落著(zhù)準備裝箱的東西，馬上就要啟程回國過(guò)年。但是這次行程對我來(lái)說(shuō)重要的不是過(guò)年，而是在途經(jīng)北京的時(shí)候去見(jiàn)以前的老同事，請他指點(diǎn)怎么才能把我一路零散寫(xiě)下來(lái)的文字和點(diǎn)子串成一本書(shū)并找到出版社出版。辭職四年，身在異國，本來(lái)是想暫時(shí)避世，靜心休息，但是現在我卻如此惶恐生怕全世界都把我忘了，沒(méi)人知道我的存在。如果沒(méi)有外界界定我的存在，那我是誰(shuí)?沒(méi)有工作，不屬于任何組織，連自己的語(yǔ)言都很久不說(shuō)，我陷入了不知自己是誰(shuí)，不知自己為何而存在的恐慌。馬上要出發(fā)了，我卻把本來(lái)寫(xiě)好的提綱、目錄和樣章都推翻了，我不能滿(mǎn)意，極度焦慮，懷疑自己可能永遠也寫(xiě)不出來(lái)讓自己滿(mǎn)意的作品，寫(xiě)出來(lái)也可能不會(huì )有出版社愿意出版，勉強出版了也不知道會(huì )不會(huì )有人買(mǎi)。我被極度的恐懼灌滿(mǎn)了身體，我可能永遠也做不成功一件事，等待我的就只有死亡。最后消失，什么也剩不下。
當我想到“消失”時(shí)——是，死了以后，我將消失得無(wú)影無(wú)蹤，就像從來(lái)沒(méi)有存在過(guò)一樣，那現在的存在又有什么意義——我再也忍不住地哭了出來(lái)。
在我不停抽泣的間隙，冥冥中聽(tīng)到一個(gè)聲音：“你沒(méi)有出去的方法，就住在當下，去感受它”。“這個(gè)你所認為是的‘你’，有你的歷史，你的名字，你的關(guān)系的‘你’，是會(huì )消失的。因為這只是一個(gè)幻覺(jué)。這個(gè)‘你’是一個(gè)工具，就好像是來(lái)這里玩一個(gè)游戲，就像是你們的電視、電腦游戲。你扮演一個(gè)角色，然后經(jīng)歷各種體驗。就只是這樣而已，當游戲結束，你回到真正的你。”
我的心情并沒(méi)有變好，我覺(jué)得肯定是新時(shí)代的東西看多了，靈魂永生什么。靈修了無(wú)數年，書(shū)看了一卡車(chē)，課程上了一大堆，到最后，我發(fā)現自己永遠都無(wú)法有一個(gè)確定的證據——證明有一個(gè)永恒的我。所有我擁有的一切，我愛(ài)的人，包括我自己在內，都會(huì )消失，什么都不剩。
然后那個(gè)聲音又響起，“去感受這個(gè)不確定”。
我的'胃抖成一團，全身都在抖，手腳冰涼。我感覺(jué)寒冷鉆進(jìn)我的骨頭。這就好像是刀架在我的脖子上，我卻不知道它什么時(shí)候落下來(lái)。好像是我懸在繩子上，不知道什么時(shí)候會(huì )有人把腳下的凳子拿走。我覺(jué)得刀不如快點(diǎn)落下來(lái)算了，我不能忍受這種明知道自己要死，但是卻無(wú)能為力的過(guò)程。
我止不住地哭。“媽?zhuān)蚁牖丶?rdquo;，我邊哭邊顫抖著(zhù)說(shuō)出這樣的話(huà)。但是所有的家都是暫時(shí)的，我的親人都會(huì )死，我也會(huì )，哪里才有一個(gè)永恒的家?
哭了一陣兒，我把眼淚擦干凈，盡量裝作若無(wú)其事地去廚房幫老公擺桌吃飯。飯吃完了我的胃還在抖，但是我卻清醒了點(diǎn)兒。我又想起了那個(gè)聲音“你沒(méi)有出去的方法”。忽然之間好像有人從我頭上潑了一桶涼水，我醒了過(guò)來(lái)。其實(shí)這就是一個(gè)活還是不活的問(wèn)題。每一分鐘我們都在做一個(gè)決定，那就是活下去，還是不活不去。不活其實(shí)很簡(jiǎn)單，想走總是能找到方法的。但是我選擇活下去，如果你在看這篇文章，顯然你也是選擇活下去的。選擇活著(zhù)的話(huà)，就“沒(méi)有出去的方法”。我們必須經(jīng)歷一切，包括所有的不確定。
對我來(lái)說(shuō)，
我不確定未來(lái)會(huì )怎么樣，
不確定坐飛機是否會(huì )失事，
不確定我是否能寫(xiě)出來(lái)一本書(shū)，
寫(xiě)出來(lái)也不確定是否能出版，
能出版也不確定是否會(huì )有人買(mǎi)，
不確定我是否會(huì )一生一事無(wú)成，
不確定以后是否有人會(huì )知道我是誰(shuí)，
不確定父母年邁以后是否能照顧好他們，
不確定現在不要小孩以后是否會(huì )后悔，
不確定老公是否會(huì )因為死亡而太早離開(kāi)我，
不確定我是否會(huì )死在老公前面剩他一個(gè)人，
不確定我或者我愛(ài)的家人是否會(huì )得大病……
我怕嗎?
怕，怕得要死。
但是怕能把不確定變成確定嗎?
不能。
我能從不確定的當下里面逃出去嗎?
不能!只要活著(zhù)就不能，而我在最灰暗的時(shí)候也都選擇活著(zhù)。
恐懼也不過(guò)是胃抖，全身抖，手抖，全身冷什么的，我剛剛經(jīng)歷了一次，會(huì )死人嗎?顯然不會(huì )。我可能以各種方式死，但是看來(lái)不會(huì )被嚇死。
晚上和老公擠坐在沙發(fā)上看電視，他看電視，我時(shí)不時(shí)看他，覺(jué)得又快哭出來(lái)了。不過(guò)這一次是劫后重生的喜悅，我還活著(zhù)，所以我可以感受愛(ài)，感受我愛(ài)的人就在身邊，感受愛(ài)人身體的溫暖。我的五感變得異常敏銳，一瞬間我感覺(jué)好像是第一次擁有生命似的。很快就要回國見(jiàn)到父母和朋友。如果我死了就沒(méi)有辦法感受這些了。
在抑郁到底之后，升起的勇氣讓我自己都震驚。從有記憶起，抑郁就跟我形影不離。這一次，我沒(méi)有求助心理咨詢(xún)，也沒(méi)有抱怨任何人任何事，而是完完整整地經(jīng)歷了一次抑郁到底的過(guò)程，發(fā)現它沒(méi)有那么可怕了。其實(shí)人生就是這么簡(jiǎn)單的幾件事：
1.活還是不活?
如果你都看到這兒了你肯定是選擇活。
2.活著(zhù)就是經(jīng)歷一切。
所有的不確定，所有的痛，所有的恐懼，當然還有所有的愛(ài)。你能經(jīng)歷多深的痛，就能經(jīng)歷多深的愛(ài)。
3.不管你接不接受，這些痛、恐懼、當然還有愛(ài)，都是你的。
主動(dòng)經(jīng)歷就是做一個(gè)有血有肉的人，去體驗一切。不主動(dòng)經(jīng)歷，你可以選擇用食物、看電視、不停抱怨等各種方式麻痹自己，但是你的思想逃得出去，你的身體卻永遠只能在當下，靠麻醉大腦你堅持不了多久。
不管未來(lái)發(fā)生什么，不管好的壞的，我決定清醒地用整個(gè)身體去經(jīng)歷當下發(fā)生的一切。
你的選擇呢?
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