當對方說(shuō)“NO”時(shí)機會(huì )就來(lái)了
這是病人告訴我的故事。當婦產(chǎn)科醫師宣布我得了卵巢癌時(shí),我心里想,天啊,這已經(jīng)是我這一生得的第三個(gè)癌癥了。我曾經(jīng)在電視上看過(guò)一個(gè)廣告,內容是有個(gè)人從山谷跌了下去,沒(méi)死。他站起來(lái)又被貨車(chē)軋了過(guò)去,還是沒(méi)死,最后是閃電擊中他,一樣沒(méi)死,原來(lái)死神在酒吧喝著(zhù)某牌的啤酒,暫時(shí)忘了自己的工作。
一開(kāi)始我想到的就是這個(gè)廣告。我心里其實(shí)很明白,卵巢癌的存活率非常低。像我這樣的病人,很少有人活過(guò)一年的。盡管如此,我還是強迫自己往樂(lè )觀(guān)的方向思考,既然我都撐過(guò)了前兩個(gè)癌癥,我心想,那么就沒(méi)有道理我不能撐過(guò)第三個(gè)。
我本身是病房的護理長(cháng),到現在為止,我仍然堅守在我的崗位上。像我這樣吃盡各種苦頭的護理長(cháng)有個(gè)很大的好處,那就是:病人一旦知道你感同身受他們的痛苦之后,他們真的會(huì )從內心喜歡你、尊敬你,并且傾聽(tīng)你的意見(jiàn)。有一陣子我的口頭禪就是:
“你看我,得了三個(gè)癌癥,還不是一樣在這里繼續奮斗……
站在對方的立場(chǎng)想象,往往可以了解如何解決問(wèn)題。
當我因為工作忙得分身乏術(shù)時(shí),通常都會(huì )拒絕新客戶(hù)。因為我真的沒(méi)有時(shí)間,我相信不光是我,很多忙碌的人幾乎都一樣。這種時(shí)候,大部分委托者都會(huì )說(shuō):“太遺憾了,希望下次有機會(huì )合作。”雙方的交談便畫(huà)下了句點(diǎn)。但每當我看到一度遭到拒絕就放棄的人,都會(huì )感到不解,納悶他們“為什么這樣就放棄了”。
我自己拒絕別人,卻有這樣的想法,似乎有點(diǎn)矛盾,可能有人覺(jué)得我很矯情。但遇到這種情況時(shí),我往往會(huì )很沮喪,覺(jué)得“原來(lái)對方并不是那種想和我合作的人”。因為,如果我拜托別人,即使被拒絕一兩次,也不會(huì )認為自己“被拒絕了”。無(wú)論是以前還是現在,我都認為“拒絕才是一切的開(kāi)始”。
我很樂(lè )意聽(tīng)到別人說(shuō)“no”。當對方嚴詞拒絕時(shí),我會(huì )覺(jué)得“現在、這里才是真正的起點(diǎn)”。真正的溝通最好從“no”開(kāi)始。假設一分鐘前我對認識的女生說(shuō):“我喜歡你,請你和我交往。”當她皺起眉頭,用不悅的聲音說(shuō)“no”,我就有機會(huì )說(shuō)接下來(lái)的這句話(huà):“請你先了解我,再決定要不要和我交往。我們來(lái)聊一聊吧。”這才是我真正想要說(shuō)的話(huà)。因為我覺(jué)得對方了解我之后,再和我交往比較理想。
如果有奇跡發(fā)生,那個(gè)女孩子一口答應:“好啊,我也想和你交往。”雙方之后的交往很可能變得表面而膚淺。我只是內心被她的想象所吸引,她也只是內心被我產(chǎn)生的幻想所吸引,這種關(guān)系固然浪漫,但就像細膩的甜點(diǎn)般容易變質(zhì)。男女關(guān)系往往有例外,但如果是工作的場(chǎng)合,我可以斷言,“‘no’是一切溝通的起點(diǎn)”。
我相信你工作的職場(chǎng),蔓延著(zhù)沒(méi)有“no”的順暢溝通。假設主管和上司建議了一個(gè)和之前不同的方法,“希望這次按這種方式執行”,不喜歡變化是人之常情,遇到這種情況時(shí),通常會(huì )覺(jué)得“真麻煩”。但是,大部分人都在自己的皮包里藏著(zhù)順暢溝通的“成年人工具”,所以十之八九都會(huì )回答“yes”。即使不太理解也會(huì )回答“yes”;即使意興闌珊也會(huì )回答“yes”;即使內心覺(jué)得上司的建議簡(jiǎn)直莫名其妙,也會(huì )回答“yes”;如果對方是上司或前輩,更會(huì )毫不猶豫地說(shuō)“yes”。
”
后來(lái)我越來(lái)越少用到這句話(huà)了,因為每次舊病人向新病人介紹我時(shí),很自然就會(huì )說(shuō):
“你看護理長(cháng),她得過(guò)三個(gè)癌癥……”
這些說(shuō)法給病人比醫療還要大的保證,如果護理長(cháng)得了三個(gè)癌癥都能活下去,那么他們自然也能活著(zhù)。我的存活變成了一種樂(lè )觀(guān)或是奮斗的證明。大家都強烈地希望我活下去,而我也有一種強烈的責任感必須如此。
老實(shí)說(shuō),從某個(gè)角度而言,我需要我的病人遠勝過(guò)他們需要我。我的工作讓我發(fā)現病人內在的恐懼與不安,于是我告訴自己不要那樣。
像我們病房最近就有一位女性末期癌癥患者,知道老公在外面有女人之后,自殺未遂。后來(lái)我就告訴她:“既然你自己都要走了,有人愿意替你照顧他,有什么不好呢?”
我跟老公談起這件事時(shí),他只是笑笑。“我是說(shuō)真的,”我又說(shuō)了一次,“如果我走了,我希望你再去找一個(gè)親密的伴侶。”
他還是一樣,只是笑笑。四年多以來(lái),我安排保險、房地產(chǎn)以及存款……所有關(guān)于未來(lái)的事時(shí),他就是那樣笑笑。他不喜歡談那些事情,仿佛我所有的那些安排都不會(huì )發(fā)生似的。
我試圖讓生活沒(méi)有什么不同,自己開(kāi)車(chē)去醫院上班,接受化學(xué)治療,接送女兒上下課……假裝這一切都如同往常。我沒(méi)有別的方法,我們都需要這些日常生活。
我有一個(gè)十六歲的女兒,她從十二歲就開(kāi)始陪我抗癌了;蛟S我在潛意識里覺(jué)得這次我可能沒(méi)有那么幸運了,我不知不覺(jué)會(huì )利用接送的時(shí)間告訴女兒諸如如何用電飯鍋煮飯、做菜、收拾碗筷、用洗衣機……這些媽媽?xiě)摻虝?huì )女兒的事情。她總是邋邋遢遢的,我很不放心?墒,似乎我越是教她這些,她的抵觸就越大。我們常常在車(chē)上為了這些瑣事吵架。今天下午在車(chē)上她竟然問(wèn)我說(shuō):
“媽?zhuān)闶遣皇敲魈炀鸵懒?”
我想了一下:“還不至于吧。”
“如果不是的話(huà),你可不可以不要這么急著(zhù)逼我呢?”
我聽(tīng)完之后沒(méi)說(shuō)什么,臉沉了下來(lái)。我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)這些事給她這么大的.壓力。
晚上臨睡前,我發(fā)現她把廚房的碗筷洗好了。她留給我一張字條,上面寫(xiě)著(zhù):
媽?zhuān)瑢Σ黄,我今天下午說(shuō)了那些話(huà)。請你不要擔心我。我不會(huì )永遠邋遢的,我只是不希望你死掉……
我第一個(gè)反應就是:媽媽也不想死掉啊。后來(lái)我又想起那個(gè)死神在酒吧的廣告。我算是個(gè)很堅強的人吧?墒俏乙幌肫鹉莻(gè)死神那么悠閑地喝著(zhù)啤酒,我卻在這里忙個(gè)半死,就再也忍不住了,有生以來(lái)第一次放聲痛哭。
但是,這種表面膚淺的溝通能夠讓雙方成長(cháng)嗎?真的能夠一起攻克難關(guān)嗎?如果立刻說(shuō)“yes”,等于剝奪了不同意見(jiàn)者說(shuō)明、表達自己心意的機會(huì ),很可能在一知半解的狀況下執行企劃,最后很容易搞砸。這種結局未免太悲哀,太令人難過(guò)了。既然這樣,干脆拋開(kāi)所謂的“成年人的工具”。
向對方提出建議是,如果對方說(shuō)“no”,不妨認為是機會(huì ),徹底說(shuō)明白自己的心意。和對方深入交談,直到對方認同你的意見(jiàn)。遭到拒絕時(shí),不要輕言放棄,只要在提案前做好“no才是起點(diǎn)”的心理準備,內心就會(huì )涌現勇氣。相反的,如果對方提出不符合你期待的提議,或是莫名其妙的指示時(shí),千萬(wàn)不要表面上很干脆地回答“yes”卻在背地里抱怨,必須改正這種壞習慣。當然,也不能像小孩子一樣一個(gè)勁兒地說(shuō)“no”,必須同時(shí)具備傾聽(tīng)的雅量,“no”才能打開(kāi)深入溝通的大門(mén)。
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