內涵經(jīng)典段子笑翻你

　　電話(huà)里，男票問(wèn)：在干嗎?我：吃飯呢。這二貨竟然說(shuō)：注意安全。我：安全尼妹，你是說(shuō)我吃飯會(huì )噎死嗎?!有沒(méi)有戳中你的笑點(diǎn)呢?歡迎欣賞內涵經(jīng)典段子笑翻你!

　　內涵經(jīng)典段子笑翻你(一)

　　1、看空間時(shí)有女神發(fā)旅游的照片，習慣性的發(fā)了句“已擼”。。。

　　五分鐘后，女神問(wèn)：“已擼”是什么意思?

　　我TM臉都白了，這不是論壇啊，還好本屌機智，回到：手誤，打錯了，是一路順風(fēng)!

　　女神回了我一個(gè)可愛(ài)的表情。。。

　　2、本人有個(gè)二貨女友唐某某。我：你告訴我你媽姓什么，我就知道你爸姓什么!

　　女友說(shuō)我媽姓陳，然后我掐指算狀嚴肅說(shuō)：你爸姓唐對不對?

　　女友頓時(shí)覺(jué)得好神奇啊，還問(wèn)我是怎么知道的'。

　　3、某君遞上玫瑰花，向女神表白：親愛(ài)的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。

　　女神啪的把花扔過(guò)來(lái)，罵到：你TM的想象力就那么匱乏嗎?!

　　4、清真男多次追求女神不成，問(wèn)其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到紅燒肉了!

　　5、騷年：你看我個(gè)子這么高，能加分嗎?

　　女神：加分。

　　騷年：可我長(cháng)的丑呢?

　　女神：扣分。

　　騷年：有錢(qián)呢?

　　女神：滿(mǎn)分!

　　6、騷年：寶貝兒，和你走在一起的時(shí)候，總感覺(jué)路窄。

　　胖妹紙：呵呵，親愛(ài)的，你過(guò)來(lái)一下!!!

　　內涵經(jīng)典段子笑翻你(二)

　　1、有件事說(shuō)起來(lái)有些難以啟齒，我把膠水咬漏了。。。表問(wèn)我咬膠水干嘛，娃娃又漏氣了!

　　2、朝思暮想的女孩披著(zhù)婚紗，在我面前說(shuō)出了我愿意，我激動(dòng)得手足無(wú)措，話(huà)都忘了說(shuō)，還好現場(chǎng)觀(guān)眾及時(shí)提醒我：“主持人，趕緊宣布新郎可以親吻新娘啊!”

　　3、拿著(zhù)麥當勞買(mǎi)的甜筒，在擁擠的人群中舉過(guò)頭頂遞給好友，居然有種奧運火炬傳遞的.感覺(jué)。

　　4、找了個(gè)1.9米的男友，我1.58米。處了兩個(gè)月，分了，我才發(fā)現他是個(gè)禿頂，不過(guò)還好他也沒(méi)發(fā)現我是個(gè)雙下巴。

　　5、出來(lái)吃飯沒(méi)帶錢(qián)包，在食堂里找了一個(gè)女生跟她說(shuō)：“同學(xué)，我沒(méi)帶錢(qián)，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?”

　　就這樣，我要到了這個(gè)女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她賣(mài)面膜!

　　6、我個(gè)子矮怎么了?我撿錢(qián)速度比你快啊!我胖點(diǎn)怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我進(jìn)的沙比你少啊!

　　7、單身近30年，唯一一次被妹子抱著(zhù)摸遍全身，還是上一次坐飛機過(guò)安檢的時(shí)候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢(qián)，再去坐一次飛機。。。

　　8、大學(xué)的時(shí)候，和小師妹談了三年，期間她打了兩次胎，畢業(yè)分手到現在好多年了都覺(jué)得對不起她，直到今天單位體檢，醫生很遺憾的告訴我，我不能生育。。。

　　內涵經(jīng)典段子笑翻你(三)

　　1、屌絲鼓起勇氣問(wèn)女神：“你喜歡我嗎?”

　　女神驚喜的說(shuō)：“我等你問(wèn)這句話(huà)很久了!我不喜歡你!!!”

　　屌絲。。。

　　2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來(lái)一夷媽巾，我就想調戲一下那女的'，就喊到：“美女，你面包掉了!”

　　那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐!”

　　尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯!!!

　　3、前天相親認識的女朋友剛剛打電話(huà)叫我去她家玩。

　　第一次去她家，我就說(shuō)：“我順路給你帶點(diǎn)東西吧?”

　　她說(shuō)：“不用，我家還有一盒呢”

　　4、“美女，我能親一下你么?”

　　“行啊!想親哪兒?”

　　“你香噴噴的小手兒哇。。。”

　　‘啪’一嘴巴子“香不香?”。。。

　　5、屌絲A：春暖花開(kāi)的季節，好想泡妹子。

　　屌絲B：我也想。

　　屌絲C：咱仨一起想。

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