心理測試：不同的方式源于不同的恐懼
在二人世界里，總是對方把生活搞得一團糟……測試一下，看看你指責伴侶的方式是怎樣的，再聽(tīng)聽(tīng)專(zhuān)家的建議：擺脫指責的主觀(guān)性，應用幽默的方式應對指責。
你指責伴侶的方式是哪種類(lèi)型?(全部是單選題)
對于每種情況，請你選擇你的態(tài)度或行為，如果與你的現實(shí)生活有差異，請選擇最接近你的情形的那句指責——
1、你們的兒子在學(xué)校的考試中成績(jì)落后
● 如果你對他管得更嚴一些，他肯定學(xué)得更好!
■ 我為了督促他復習花了很多時(shí)間，是我!而你呢?
▲ 你對他的作業(yè)總是不在乎，現在看到結果了吧?
2、你的伴侶在家里抽煙
■ 還是努力戒掉吧，這對你的身體不好。
● 如果你不在乎自己，至少應該想想周?chē)娜税?
▲ 你身上的煙味太大了，我真的都不想再吻你了
3、在餐館里，他/她又點(diǎn)了一道菜
▲ 吃我做的那些飯，你可從來(lái)沒(méi)有這么好的胃口!
● 你不覺(jué)得你吃得太多了嗎?
■ 你真是體貼啊，明明知道我在節食，還繼續點(diǎn)?!
4、由他/她開(kāi)車(chē)發(fā)生了剮蹭事故
■ 你從來(lái)就不知道禮讓別人!
● 我還以為死定了
▲ 可別賴(lài)別人，是你闖黃燈了!
5、得知對方有不忠的行為
▲ 你傷我太深了，我再也不會(huì )相信你了!
■ 更糟糕的是，所有人早就知道
● 你不是發(fā)誓說(shuō)我可以信任你嗎?!
6、你們已經(jīng)好幾個(gè)星期沒(méi)有性生活了
■ 你對我連欲望都沒(méi)了，肯定是你再也不愛(ài)我了!
▲ 我們看起來(lái)真像一對老夫老妻了
● 你是不是應該去看看醫生?
7、他/她的父母想要你們和他們一起度假
● 你都這么大了，還跟父母一起度假，真是不正常!
■ 要是去看你的父母，就沒(méi)法去看我的父母了。
▲ 實(shí)話(huà)說(shuō)吧，你更喜歡跟他們在一起，而不是跟我!
8、他/她工作得太辛苦
● 這么玩命工作，要是你漲了工資還說(shuō)得過(guò)去，可是……
■ 你確實(shí)把自己的工作安排好了嗎?
▲ 你該和女兒談一談了，我想她現在一定很想念你。
計算你的結果：在表中圈出您的答案，然后分別計算A、B、C的總數。
A、B或C超過(guò)5個(gè)，這種類(lèi)型與你非常相符;
A、B或C從3個(gè)到5個(gè)，這種類(lèi)型與你部分相符;
A、B或C少于3個(gè)，這種類(lèi)型與你基本上不相符，或相符的部分很小。
和所有的測試一樣，最重要的不僅僅是你最終獲得的分數，而是你通過(guò)這個(gè)測試對自己提出的問(wèn)題。
A最多：你對伴侶的`指責是父親式的
你的手段：法律、承諾
你的恐懼：不被尊重
在你們的夫妻關(guān)系中，你非�？粗仉p方的承諾。沒(méi)有什么比缺少尊重或者違反規則更讓你感到難以忍受，不管這些規則是暗含的(與你們的潛意識契約相關(guān))，還是顯見(jiàn)的。你總是訴求所有盡可能高的“法庭”：法律、道德，對某些人來(lái)說(shuō)還有宗教，當然還有心理專(zhuān)家、醫生、科學(xué)家、知識分子他們都被看作是確定某種范圍、某種規范的人，而你拒絕走出他們設定的范圍。此外，這種道德的權威越來(lái)越多地被這樣一種標準所替代：只有能做的事情和不能做的事情之分。你發(fā)出的威脅只是對方有必要尋求幫助或得到照顧。對你來(lái)說(shuō)，這是唯一能夠使你“赦免”伴侶的罪過(guò)的方法。
B最多：你對伴侶的指責是母親式的
你的手段：愛(ài)，奉獻
你的恐懼：不再被愛(ài)
在父親式的指責中，我們能聽(tīng)到：如果你這樣做，我就殺了你。而在母親式的指責中，很可能是這樣：如果你這樣做，我就自殺。這種指責建立在愛(ài)的債務(wù)上：為了你，我付出了這么多在你們之間，你感覺(jué)自己付出得更多，愛(ài)得也更多，所以你不能允許對方對此視而不見(jiàn)。你喜歡奉獻，但必須要獲得一些回報。提醒對方在情感上的債務(wù)的機會(huì )很多，它表達的是一種沒(méi)有被注意、沒(méi)有被感謝的情感。有一些人，由于在童年時(shí)遭受過(guò)母親非常強烈的指責，長(cháng)大后很可能會(huì )變得很焦慮：“你愛(ài)我嗎?”這是一種害怕遭到拋棄的擔憂(yōu)，任何缺乏愛(ài)的信號都會(huì )導致可怕的恐慌。
C最多：你對伴侶的指責是兄弟式的
你的手段：忠誠，團結
你的恐懼：被拋棄
兄弟式的指責建立在我們不愿被團隊拋棄、不愿被人責備為自私的愿望之上。它在童年時(shí)代便已開(kāi)始，我們學(xué)習團隊合作，擔心別人如何看自己。你還記得這句話(huà)嗎?“快喝湯，你知道世界上有多少孩子餓死了嗎?!”在你們的關(guān)系中，你認為平等和忠誠是壓倒性的。
兄弟式的指責主要針對所有表現出缺乏團結性的事情：任務(wù)分配不均，在朋友前詆毀對方，經(jīng)濟上意見(jiàn)不統一，遭受挫折時(shí)得不到對方的支持等。那些在兄弟式指責的環(huán)境中長(cháng)大的人，往往希望他/她的另一半也表現得很團結。對你來(lái)說(shuō)，伴侶就是一個(gè)團隊，我們不能使另一半陷入糟糕的境地之中，我們必須共同面對。
專(zhuān)家采訪(fǎng)：指責是毀壞親密關(guān)系的螺旋
羅貝爾·努伯格(Robert Neuberger)，法國精神病專(zhuān)家和夫妻關(guān)系治療師。最近出版的著(zhù)作是《指責的藝術(shù)》，Payot出版社2008年出版。
■是否存在從不指責對方的夫妻?
雖然多少存在著(zhù)不同程度的指責，但很多夫妻實(shí)際上生活得不錯。但每當出現嚴重問(wèn)題的時(shí)候，矛盾就會(huì )被激化。心理學(xué)家總是說(shuō)：要對話(huà)。但不可避免地，對話(huà)也應該包括向對方表達自己的不滿(mǎn)。所謂的對話(huà)有可能在另一方聽(tīng)起來(lái)像是責備、埋怨或對危機責任的推卸。
■我們是怎樣指責對方的呢?
我總結出了三種類(lèi)型。
最著(zhù)名的是父親式的指責，源自俄狄浦斯情結：“我想殺死父親，從而占有母親，但我沒(méi)有這個(gè)權利”。這種指責通過(guò)公共法則、法律和規則來(lái)實(shí)施。如果您不遵守這個(gè)規則，您將受到來(lái)自更高權威的懲罰：法律、道德、學(xué)校、科學(xué)、宗教，等等。
另一種方式經(jīng)常出現在一些圍繞猶太母親的笑話(huà)中，它主要表現為威脅收回自己的愛(ài)和強調自己所作的犧牲。要注意的是，父親式的指責并不只是男人的專(zhuān)利，母親式的指責同樣也不僅僅屬于女人。正因為如此，一些在父親式指責中長(cháng)大的女人，也很擅長(cháng)在夫妻關(guān)系中使用它來(lái)責備對方。
最后是兄弟式的指責，它最遲在孩子5~6歲的時(shí)候出現，因為孩子在這個(gè)階段已能夠理解團隊的觀(guān)念。這種指責主要針對缺失團結和忠誠的行為。
■我們是用自己從前被指責的方式來(lái)指責別人嗎?
很有可能我們會(huì )采用童年時(shí)自己遭受到的指責的方式來(lái)指責別人。有一些人在童年時(shí)受到很多責備，比如母親式的，那么他/她將來(lái)也會(huì )傾向于使用這種武器。但他/她很難接受別人采用這種方式批評自己，因為這會(huì )使他/她重新回到當年那個(gè)孩子的位置上。這也是為什么指責會(huì )迅速毀掉我們的性生活，還有我們的愛(ài)情。
■指責也是一種矯飾的形式嗎?
不管怎樣，指責的形式經(jīng)常與真正的痛苦無(wú)關(guān)。由于羞恥心的存在，由于害怕過(guò)多地表露自己，或擔心涉及太敏感的主題，指責的真正對象有時(shí)候并沒(méi)有出現。比如談?wù)搱F結性可以避免談及愛(ài)情，如果責備對方：“你不知道擺好你的鞋子嗎?”顯然比“你還愛(ài)我嗎?”危險性要小很多。
很多人來(lái)接受治療的一個(gè)重要原因是，他們感覺(jué)自己被卷入了指責和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受?chē)乐氐膫�。這樣下去，他們極有可能陷入相互指責的惡性循環(huán)，就像“你責備我指責你，就是為了能夠更好地指責我”。
比如，雙方可能會(huì )出現這樣的對話(huà)：“你應該注意少吃一點(diǎn)脂肪類(lèi)食品，你又胖了”“你認為指責我是在幫助我嗎?我吃這些東西，是因為我過(guò)得不好!”言下之意就是“都是因為你讓我過(guò)得不好”。他們找不到出路，因為每句話(huà)都似乎蘊含著(zhù)對自己的責備：“把鹽遞給我”立刻會(huì )遭到“你覺(jué)得我在湯里放的鹽不夠多嗎?”的反擊，但實(shí)際上，鹽和湯都不是問(wèn)題所在。
■如何擺脫破壞性的指責呢?
首先應該為對方的行為設立坐標，并注意與這些坐標保持距離。因為，和我們一樣，對方的這種反應機制并不是有意識的。然后，我們要為自己定位，檢討自己是否也在指責對方，并自問(wèn)能否還有其他的做法。重要的是，要擺脫指責的自動(dòng)性，對這種自動(dòng)態(tài)度要有清晰的認識。如果能夠做到這一點(diǎn)，已經(jīng)是一大進(jìn)步。然后，唯一的秘密在于用一種幽默的方式來(lái)應對指責。
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