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比離婚對孩子傷害更大的是什么？
“離婚沒(méi)有剝奪你成為好父母的權力，但狹隘會(huì )。”——伊姐
· 夫妻緣盡，親情永恒 ·
最近，演員董潔帶著(zhù)孩子上了一檔真人秀節目，勾起了當年金童玉女，如今形同陌路的許多八卦。
狗血獵奇情節不說(shuō)，觸到我敏感點(diǎn)的是，當媒體在不同場(chǎng)合問(wèn)到是否還可以當對方是朋友，潘粵明的回答是可以，董潔卻沉默以對。
媒體報道，董潔限制了潘粵明跟孩子過(guò)生日的權力。孩子的三次生日，潘粵明只能在微博畫(huà)生日蛋糕點(diǎn)蠟燭;
以及，以董潔開(kāi)始的，雙方在公眾面前無(wú)休止地，對對方痛陳詆毀。
而當董潔被問(wèn)到對單親媽媽的看法，她說(shuō)，頂頂要接受現實(shí)，沒(méi)辦法我們都必須接受命運的安排。
我很想說(shuō)，如果是以這樣的方式，這不是命運的安排，只是一個(gè)不夠強大的媽媽的安排。
在孩子面對詆毀對方，
· 是不成熟不強大 ·
有個(gè)朋友，父母很早就離異了，年過(guò)40的她還陷在如何公平對待父母的漩渦里，因為——“長(cháng)大后，我慢慢可以理解相愛(ài)的人有可能會(huì )分手，但至今我也記得，父母互相在我面前說(shuō)對方壞話(huà)的感覺(jué)，這讓我一旦對任何一方有依賴(lài)，都像一種背叛。”
我認為，會(huì )這樣做的夫妻，都不成熟，至少不強大。
有部美劇叫做《摩登家庭》，里面美艷可愛(ài)的Glory離異后帶著(zhù)兒子Manny嫁給了60多歲的富翁Jay，Glory的前夫酗酒、家暴、宿醉，但 Glory這樣描述她的離婚理由：“親愛(ài)的，我離開(kāi)你爸爸是因為我發(fā)現自己想要的是充滿(mǎn)安全感的生活，但你爸爸給不了我。不過(guò)，我很感謝他，因為他曾給了我最想要的快樂(lè )。”
每次生父探望是Manny最盼望的時(shí)刻，盡管繼父Jay會(huì )有醋意，他擔心前夫的魯莽、疏忽會(huì )讓Manny沾染惡習，Glory卻實(shí)力維護：“我知道你的沉穩很好，但這孩子跟他親爹，學(xué)點(diǎn)野性，這也不錯。”
她的態(tài)度直接影響了Jay看待這件事的方式。
有一次，Manny苦苦等待生父來(lái)接去夏令營(yíng)，結果Jay接到了生父逃賭債立刻要跑路的電話(huà)，他在電話(huà)里狠狠警告了對方，轉過(guò)頭跟Manny說(shuō)：“親愛(ài)的，你爹車(chē)子半路拋錨了，不過(guò)為了補償，他承諾下次會(huì )帶你去玩你一直想玩的鳥(niǎo)槍。”
Manny的表情，一下由失望變成了開(kāi)心。Glory望向Jay的眼神，是滿(mǎn)滿(mǎn)感激和欣賞。
我當時(shí)在想，Glory真的很強大。
她的強大在于，她對前夫不愛(ài)也不恨，只是客觀(guān)看做孩子的父親，甚至對他的缺陷也飽含寬容。
就算前夫有問(wèn)題，但她不逃避，她用自己的方式方式陪孩子去面對，而不是詆毀對方，抬高自己。
最重要，她很幸福，她不需要用爭奪、隔絕和受害者的方式，將孩子占為私有財產(chǎn)，當做一個(gè)證據。
離婚
· 不會(huì )剝奪你成為好父母的權力 ·
但狹隘會(huì )
整個(gè)社會(huì )，都去關(guān)注一個(gè)問(wèn)題：?jiǎn)斡H家庭的孩子，如何可以性格健全?
這個(gè)答案不存在，因為，這個(gè)問(wèn)題就是個(gè)偽命題，在父母雙全的家庭中，因為父母教育方式不當，孩子照樣會(huì )受傷;單親家庭的孩子，父母處理得好，也可以健康成長(cháng)。
以群族來(lái)劃分優(yōu)劣，就是歧視。
對于孩子的性格健全與否，比婚姻這個(gè)形式完整更重要的，其實(shí)是父母的人格足夠健全和成熟。
我有個(gè)移民加拿大的朋友，父母在他初中時(shí)候離異，離異的原因跟他交代過(guò)，希望得到他的理解。
他當然也很受傷，但父母雙方始終把他的感受看得重要，會(huì )共同參加他的畢業(yè)典禮;他人生所有重大時(shí)刻，爸爸媽媽和他三個(gè)人會(huì )坐下來(lái)好好討論;甚至他去歐洲第一次參加賽車(chē)比賽，親生父母會(huì )帶著(zhù)各自新家庭的成員，去助威吶喊。
我不覺(jué)得他有什么人格缺陷，在加拿大這種崇尚自由民主的國家，他甚至被同學(xué)羨慕可以得到雙份的生活費。
而我最感慨是他的父母對他說(shuō)：謝謝你的存在，你給我們動(dòng)力，去找到一個(gè)方式，延續不完美中的美好，沒(méi)有徹底毀掉它。
周?chē)皆f(shuō)過(guò)一段話(huà)：當我們呼喚對方為戀人，我們用我們所有的激情在呼喚;當我們呼喚對方為家人，我們用我們全部的人生經(jīng)歷在呼喚。
所以，當我們開(kāi)始談?wù)摶橐龊图彝ミ@件事，應該清醒地明白，它不能止于感情本身，甚至不能百分百按照我們的喜怒哀樂(lè )去行事。
成熟的人，去承擔婚姻的時(shí)候，會(huì )認清婚姻的本質(zhì)是與對方共擔責任;
成熟的人去承擔孩子的時(shí)候，會(huì )認清孩子的分量等同于與命運簽訂協(xié)議——我們從此失去了徹底離開(kāi)這個(gè)伴侶的權力，因為我們將永遠被一個(gè)共同目標捆綁：讓我們的孩子幸福。
對于成熟的夫妻，離婚從來(lái)不是一個(gè)結束。你們換了一種方式相處，讓大家都感到更加舒服，而不是更加難受。
紀伯倫說(shuō)：“你的孩子不是你的孩子,他們是生命渴望自身的兒女。”離婚了，孩子也不是你的私有財產(chǎn)，去思考他真實(shí)的需求，而不是宣泄自己的情緒。
離婚沒(méi)有剝奪你成為好父母的權力，但狹隘會(huì )。
在東野圭吾的《解憂(yōu)雜貨店》里，解憂(yōu)雜貨店曾經(jīng)接到一封求助信，一個(gè)女孩從小失去父母，她對未來(lái)能否當好父母毫無(wú)信心。
雜貨店給她寫(xiě)了一封回信：“很多父母雙全的孩子，最后也生活的不幸，孩子是否幸福，并不取決于父母是否雙全。它只取決于，身為母親，你是否愿意為了這個(gè)孩子的幸福不惜一切代價(jià)，并默默忍受。如果沒(méi)有下這個(gè)決心，最好先別生孩子。”
離婚，一定是選擇了一條更艱難的路，去維護孩子的幸福。但，不代表前方是無(wú)門(mén)的。這是條征途，你要踏出的第一步就是——離婚了，也把愛(ài)孩子的權力，留一半給對方。
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