孩子心理疾�。�養成法＂

　　孩子的心理正是成長(cháng)期，一不小心就會(huì )容易患上心理疾病，下面孩子心理疾病"養成法"是小編為大家帶來(lái)的，歡迎瀏覽。

　　如果說(shuō)我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩(shī)人菲利普•拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

　　當時(shí)，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著(zhù)孩子，手頭卻還要準備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

　　作為一名媽媽?zhuān)�我很想做對。但是什么才�?ldquo;對”呢?帶著(zhù)這個(gè)問(wèn)題，我走進(jìn)書(shū)店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯?幼兒中心派、家長(cháng)中心派，還是合作派?我到底該追隨哪種理論?

　　好消息是，至少在英國著(zhù)名兒科醫生、兒童精神學(xué)家唐納德•威尼康特看來(lái)，要養育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話(huà)說(shuō)，只須當一個(gè)“過(guò)得去的媽媽”就好了。

　　不過(guò)，過(guò)去所有研究都表明：如果給孩子的愛(ài)太少，幾十年后，他們就很可能會(huì )走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆帳單)，坐在沙發(fā)上，靠著(zhù)一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著(zhù)媽媽對他做了什么，爸爸又沒(méi)做到什么——每周50分鐘，有時(shí)長(cháng)達數年。

　　而作為心理治療醫生，我們的主要工作就是重新當一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無(wú)意中將早期的被傷害感覺(jué)移情到我們身上，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應。

　　理論上是這樣，然后我開(kāi)始接待病人。

　　特殊的病人

　　我頭幾個(gè)病人幾乎是教科書(shū)上的范本。當他們訴說(shuō)不幸童年時(shí)，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長(cháng)經(jīng)歷聯(lián)系起來(lái)。

　　但是很快，我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱(chēng)她為麗齊。麗齊有堅實(shí)的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺(jué)。她告訴我，之所來(lái)咨詢(xún)，是因為她“就是不快活”。她還說(shuō)，令人沮喪的是，她找不出來(lái)自己到底是對什么不滿(mǎn)。她說(shuō)她有一對“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒(méi)有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢?為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無(wú)法堅持自己的選擇呢?為什么她認為自己不像父母一直評價(jià)的那樣“驚人”、覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”呢?為什么她描述自己感覺(jué)“飄忽不定”呢?

　　我被難住了。這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、雜亂無(wú)章的照料者，問(wèn)題出在哪里?

　　當我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類(lèi)似的病人越來(lái)越多。我的沙發(fā)上坐滿(mǎn)了二三十歲的成年人，自述患上憂(yōu)郁和焦慮，很難選擇或專(zhuān)注于某個(gè)令人滿(mǎn)足的職業(yè)走向，不能維持良好的[親密]關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無(wú)可指摘。

　　恰恰相反，這些病人都說(shuō)到他們是多么“崇拜”父母，說(shuō)父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來(lái)都是有求必應，甚至出錢(qián)讓他們來(lái)接受心理治療(當然也在替他們付房租和汽車(chē)保險)，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨!

　　起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì )如此迷茫、不自信?這跟我學(xué)過(guò)的知識背道而馳。

　　但相處一段時(shí)間后，我開(kāi)始相信他們并無(wú)粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛(ài)備至的父母，給他們“發(fā)現自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當他們在學(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，在他們?yōu)閿祵W(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請家教，看到他們對吉他表現出一絲興趣就掏錢(qián)讓他們上音樂(lè )課(喪失興趣時(shí)又允許他們放棄)，當他們違規時(shí)跟他們談心，而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰(運用“邏輯后果”來(lái)替代懲罰)。

　　一句話(huà)，這些父母很“體貼”，投入地引導我的病人們順利通過(guò)童年的種種考驗和磨難。作為一個(gè)力不從心的媽媽?zhuān)�我常�?huì )在聽(tīng)病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

　　這些父母是否做的太多了?

　　是啊，我，還有無(wú)數同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長(cháng)大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說(shuō)他們感覺(jué)空虛、迷惑、焦慮。我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰(shuí)都沒(méi)有想到問(wèn)一問(wèn)，如果父母過(guò)度體貼的話(huà)，這些孩子又如何呢?

　　會(huì )不會(huì )是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢?

　　加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫生保羅•波恩說(shuō)，答案可是肯定的。

　　在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現很多父母會(huì )盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當孩子長(cháng)大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說(shuō)：當學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒(méi)來(lái)得及哭呢，一些父母就會(huì )飛撲過(guò)來(lái)，抱起孩子，開(kāi)始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來(lái)，她就不會(huì )知道難受是什么感覺(jué)，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應對。

　　這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì )因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會(huì )自己找辦法解決問(wèn)題。假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話(huà)，孩子就學(xué)習到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現在沒(méi)事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”波恩說(shuō)，多數情況下，孩子會(huì )自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點(diǎn)，因為他們忙于在孩子不需要保護時(shí)過(guò)早伸出援手。

　　哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹•肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺(jué)，就無(wú)法發(fā)展“心理上的免疫力”。

　　“這就像身體免疫系統發(fā)育的過(guò)程，”他解釋說(shuō)，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

　　洛杉磯臨床心理師溫迪•莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書(shū)后，成為美國多所學(xué)校的顧問(wèn)。她告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報，現在“茶杯”式新生越來(lái)越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂(yōu)慮，”莫格爾評論說(shuō)，“結果他們長(cháng)大后不知如何面對挫折。”

　　★父母的無(wú)私與自私

　　這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì )出現在心理醫生面前的原因。“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會(huì )經(jīng)歷不那么開(kāi)心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫•布盧姆說(shuō)，“一個(gè)孩子應該體驗正常的焦慮，才會(huì )有適應性。如果我們希望孩子長(cháng)大后更加獨立，就應該每天為他們將來(lái)的離開(kāi)做好準備。”

　　一個(gè)莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多人根本舍不得孩子離開(kāi)，因為我們依賴(lài)他們來(lái)填補自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無(wú)數時(shí)間、精力和財富，但那是為了誰(shuí)?

　　“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道，”布盧姆說(shuō)著(zhù)嘆了一口氣。我問(wèn)他為什么嘆氣，他解釋道，“目睹這種現象令人傷感。我曾無(wú)數次告訴家長(cháng)，他們因為自身的心理問(wèn)題而在孩子的感受上投入過(guò)多關(guān)注。如果一個(gè)心理醫生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話(huà)，你應該知道問(wèn)題已經(jīng)很?chē)乐亓?”

　　去年十月，在為《紐約時(shí)報雜志》撰寫(xiě)的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內•巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學(xué)后她的空虛感。巴徹本來(lái)想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰，沒(méi)想到人家正忙著(zhù)給孩子的大學(xué)宿舍買(mǎi)冰箱，或者沖回家幫助中學(xué)生孩子關(guān)電腦。于是巴徹也不時(shí)去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開(kāi)始她辯解說(shuō)是為了女兒好，但最終承認：“人家所說(shuō)的‘直升機父母’就是我這種人。”

　　巴徹這樣的媽媽并不罕見(jiàn)。莫格爾說(shuō)，每年開(kāi)學(xué)時(shí)，父母們賴(lài)在校園里不走，大學(xué)管理者不得不動(dòng)用各種招數“驅趕”新生父母。芝加哥大學(xué)在開(kāi)學(xué)典禮結尾時(shí)加了一曲風(fēng)笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個(gè)活動(dòng)場(chǎng)合，第二曲意在把家長(cháng)從孩子身邊趕開(kāi)。佛蒙特大學(xué)聘用了“家長(cháng)驅逐員”，專(zhuān)門(mén)負責把緊跟不放的家長(cháng)擋在門(mén)外。很多學(xué)校還指定了非正式的“家長(cháng)接待院長(cháng)”，專(zhuān)門(mén)對付難纏的成年人。近幾年有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長(cháng)大，但問(wèn)題往往不在于孩子拒絕分離和個(gè)體化，而在于父母阻撓他們這樣做。

　　肯德隆還觀(guān)察到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個(gè)孩子都變得更加珍貴。與此同時(shí)，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過(guò)程中，無(wú)私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來(lái)越模糊。

　　繁忙的工作加劇了這種現象。“如果你每天只能跟孩子相處20分鐘的話(huà)，”肯德隆問(wèn)，“你是想因為他沒(méi)收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還是一起玩兒個(gè)游戲?我們不再給孩子立規矩了，因為我們想讓我們的孩子時(shí)刻喜歡我們，盡管有時(shí)侯讓他們受不了。”

　　培養自信，導致不自信

　　幾個(gè)月前，我打電話(huà)給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍•圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱(chēng)自己有過(guò)非常幸福的童年，但成年后對生活不滿(mǎn)，她一點(diǎn)都不奇怪。當父母為了增強孩子的自信而總說(shuō)孩子“做得好!”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會(huì )穿鞋，而是每天早上穿鞋時(shí)都這么夸贊——孩子就會(huì )覺(jué)得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動(dòng)，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關(guān)于自己的負面評價(jià)(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

　　圖文齊說(shuō)，自1980年代以來(lái)，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自我評價(jià)指數日益上升。但健康的自信很快就會(huì )變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。事實(shí)上，大學(xué)生的自戀指數上升速度跟自我評價(jià)保持一致。

　　與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會(huì )這樣?“自戀者年輕時(shí)會(huì )很快樂(lè )，因為他們是宇宙的中心，”圖文齊解釋說(shuō)，“父母就像仆人，開(kāi)車(chē)帶他們參加各種活動(dòng)，滿(mǎn)足他們每一個(gè)愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯覺(jué)，仿佛與其他人類(lèi)相比，他們簡(jiǎn)直卓爾不群。他們不是自我感覺(jué)良好，而是比所有人感覺(jué)都好。”

　　步入成年后，這成為一個(gè)大問(wèn)題。“那些自命不凡的人會(huì )與周?chē)�的人格格不入�?rdquo;圖文齊說(shuō)，“他們不知如何在團隊里合作，不知如何面對限制。在辦公室里，他們希望時(shí)刻得到新奇的刺激，因為他們的世界總是充滿(mǎn)各種活動(dòng)。他們不喜歡老板說(shuō)他們的工作尚需改進(jìn)。如果沒(méi)有得到源源不斷的褒獎，他們會(huì )喪失安全感。

　　上個(gè)月，我和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家通話(huà)。他告訴我，少年足球隊的一條規則是：不計比分。他當時(shí)感覺(jué)十分荒唐。他自身的運動(dòng)員經(jīng)歷彌足珍貴，因為他不得不應對失利。“我想，要是不計比分的話(huà)，孩子們都會(huì )變成嬌氣包兒。”

　　后來(lái)他明白了這種規則的意義，因為有些孩子如果輸得太慘，會(huì )悲痛欲絕。“我們不要孩子感覺(jué)太壞，不要他們感到壓力。”他說(shuō)。(當我對溫迪Y•莫格爾復述這場(chǎng)對話(huà)時(shí)，她在電話(huà)那一頭尖叫起來(lái)：“請讓他們小時(shí)候悲痛欲絕吧!而不要等到上大學(xué)時(shí)再第一次經(jīng)歷傷心!拜托，拜托，拜托!讓他們在足球場(chǎng)上經(jīng)歷多次傷心!”)再說(shuō)了，教練不計比分，孩子們自己也在計算呢，這又怎么保護得了他們呢?

　　荒謬的是，父母刻意培養孩子自信的行為有時(shí)反而讓孩子不自信。當麗齊說(shuō)她覺(jué)得自己不像父母稱(chēng)贊的那樣“杰出”時(shí)，我一點(diǎn)都不驚奇。父母把她說(shuō)得那么“出色”，她怎么可能做到?為了讓她有安全感，父母不愿承認女兒的缺陷。“我數學(xué)很差，”當麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數學(xué)作業(yè)，曾這樣對父母說(shuō)。“你數學(xué)不差，”父母回答說(shuō)，“你只是學(xué)習方式與別人不同。我們會(huì )請個(gè)家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”

　　家教費盡心機，幫助麗齊把數學(xué)成績(jì)提高了一點(diǎn)，但她心里清楚自己數學(xué)沒(méi)有同學(xué)好。“我不是學(xué)習方式不同，”她對我說(shuō)，“我就是數學(xué)很糟!但在我家里，你永遠不會(huì )在任何方面差勁，你只是相對來(lái)說(shuō)更擅長(cháng)某些事情而已。如果我說(shuō)我不擅長(cháng)干某些事，我父母會(huì )說(shuō)，‘噢，寶貝，不，你才不是呢!’”

　　溫迪•莫格爾說(shuō)，現在，“孩子要么有學(xué)習障礙，要么是天才，要么兩者兼具，沒(méi)有平庸之輩。”她1980年代剛開(kāi)始做心理測試時(shí)，很害怕告訴家長(cháng)他們的孩子有學(xué)習障礙。但現在，父母們寧可相信他們的孩子有學(xué)習障礙，以便解釋孩子不夠卓越的表現，也不愿意相信孩子本身資質(zhì)普通。“他們認為，‘普通’不利于保護孩子的自我評價(jià)。”

　　選擇與安全感

　　諷刺的是，在很大程度上，自我評價(jià)無(wú)法預示一個(gè)人將來(lái)會(huì )感到多滿(mǎn)足，特別是當自我評價(jià)來(lái)自不停地寬容和表?yè)P，而不是來(lái)自真正的成就時(shí)。瓊•圖文齊說(shuō)，研究表明，能預示一個(gè)人將來(lái)是否充實(shí)和成功的是堅持不懈、靈活適應和接受現實(shí)考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過(guò)日子。

　　但是現在，很多孩子沒(méi)有機會(huì )學(xué)習這些品性。幼兒園老師珍妮對此深有感受，她舉例說(shuō)，一位母親送孩子來(lái)上學(xué)，她忙著(zhù)簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個(gè)孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車(chē)，但另一個(gè)孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會(huì )兒，那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車(chē)扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無(wú)望，也就接受了這種安排。

　　孩子沒(méi)事兒，但媽媽不干了，跑過(guò)去講道理，說(shuō)“這不公平”，要求那個(gè)孩子把卡車(chē)還回來(lái)。“你看，孩子本來(lái)沒(méi)事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會(huì )自己解決問(wèn)題。孩子本來(lái)可以應付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時(shí)間平息家長(cháng)，盡管孩子在一旁玩兒得挺開(kāi)心。”

　　另外一位從教17年的幼兒園老師兼母親則說(shuō)，這些年來(lái)，父母越來(lái)越多地阻礙孩子的發(fā)展。“我看見(jiàn)這些父母如何對待孩子，而孩子一旦進(jìn)了我的班，會(huì )經(jīng)歷巨大的重新適應。入學(xué)之后，孩子會(huì )意識到自己不是世界的中心，這對他們來(lái)說(shuō)是有好處的，因為在某些時(shí)候，別人的感受的確比他們的更重要。但這要求孩子在家里也遵守同樣的規則，否則他們會(huì )變得很乖張，因為他們不考慮別人。”

　　這位老師還說(shuō)，還有很多父母，自以為設立了規則，事實(shí)上卻搖擺不定。當孩子纏著(zhù)要買(mǎi)冰淇淋，家長(cháng)先說(shuō)不行，今天不買(mǎi)，星期五買(mǎi)。孩子糾纏、談判，家長(cháng)可能認為談判意味著(zhù)“尊重孩子的意見(jiàn)”，于是說(shuō)：“好吧，今天買(mǎi)，但明天不許要!”

　　“每年都有家長(cháng)找到我，問(wèn)‘為什么孩子不聽(tīng)我的話(huà)?為什么她不能接受拒絕?’我會(huì )說(shuō)‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來(lái)不拒絕。’”

　　巴里•施瓦茲認為，那些充滿(mǎn)愛(ài)意的父母每天給孩子很多選擇，結果孩子不僅被慣壞了，而且簡(jiǎn)直癱瘓了。“我們這個(gè)時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說(shuō)，“但這不是事實(shí)。”

　　在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫(huà)畫(huà)。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫(huà)老師對作品進(jìn)行評價(jià)時(shí)，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。然后，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著(zhù)說(shuō)服他們歸還這支筆，換取另外一個(gè)禮物，結果第二組孩子放棄起來(lái)容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專(zhuān)注于繪畫(huà)，而且更容易堅持他們最初的選擇。

　　那么，這跟育兒有什么關(guān)系?施瓦茲說(shuō)，它意味著(zhù)，當選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專(zhuān)注于某事，這正是日后生活所需要的。

　　而當我們給孩子提供無(wú)數選擇的同時(shí)，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過(guò)完美生活。恰如哈佛心理學(xué)家丹•肯德隆所言：“當他們感覺(jué)絲毫不爽，就會(huì )有另外一種選擇擺在面前。”莫格爾說(shuō)得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱(chēng)之為“殘廢的皇族”。

　　作為一名母親，我對此再熟悉不過(guò)。我從來(lái)不對兒子說(shuō)：“這是你的烤奶酪三明治。”而是說(shuō)：“你想吃烤奶酪還是魚(yú)條?”周六我會(huì )說(shuō)：“你想去公園還是去沙灘?”有時(shí)我的兒子因為我們必須去食品店而大發(fā)雷霆，我也不敢把他抱起來(lái)放進(jìn)車(chē)里，而是給他選擇。這樣一來(lái)，沒(méi)有選擇我們就什么都做不成。有一天，我告訴他：“穿好鞋，我們去xx商店。”他老練地問(wèn)：“還有什么其他選擇嗎?”我告訴他沒(méi)有選擇，因為我們必須去那個(gè)商店買(mǎi)一樣東西。“我不能參與決定就不公平!”他精明地回答。他已經(jīng)習慣了無(wú)窮盡的選擇。

　　我小的時(shí)候，并不能每次都挑選吃什么，或者周末去哪里，我的同齡人也一樣�？梢愿�父母協(xié)商到一定程度，我們也都很滿(mǎn)足。等我們長(cháng)大了，可以承擔多種選擇帶來(lái)的責任時(shí)，再有選擇也不遲。圖文齊說(shuō)，“在當今，我們在孩子小的時(shí)候拿他們當大人，等他們18歲的時(shí)候，又拿他們當小孩兒。”

　　和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養他們的力量感，讓他們覺(jué)得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會(huì )使人更加沮喪，更加失去控制。

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