沒(méi)被拒絕過(guò)就不知道討厭自己的感覺(jué)有多難受
你有被人拒絕過(guò)嗎?當你面對拒絕，你是怎么做的呢?沒(méi)被拒絕過(guò)就不知道討厭自己的感覺(jué)有多難受是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
如何緩和被拒絕后的難過(guò)?心理學(xué)家GuyWinch向大家分享一些實(shí)用的小技巧。
被拒絕，是我們日常生活中最常見(jiàn)的難過(guò)體驗之一。過(guò)去，受現實(shí)社交圈或交友圈的限制，我們認識的人有限，因此被拒絕的可能性也相對較小。而如今，由于電子通訊技術(shù)的存在，無(wú)論社交媒體還是約會(huì )app都使我們與成千上萬(wàn)的人建立了聯(lián)系，他們其中任何一個(gè)人都可能忽視我們的狀態(tài)、會(huì )話(huà)、短信或者交友信息，讓我們最后陷入被忽視被拒絕的苦悶之中。
當然除了上面這種小的拒絕，我們會(huì )更容易受到那些大的、嚴重的拒絕的傷害。當我們的伴侶離我們而去、被炒魷魚(yú)、被朋友冷落，因為自己獨特的生活方式而被家人和鄰里排斥，這些拒絕所帶來(lái)的痛苦肯定會(huì )讓我們不好受。
而無(wú)論我們受到的拒絕的大小，有一個(gè)問(wèn)題始終如一——它們讓人受傷，而且常常比我們想得要嚴重。
問(wèn)題是，這是為什么呢?為什么就因為好朋友沒(méi)有贊我FACEBOOK上那條家庭旅行照片的狀態(tài)，我就這么煩躁?為什么這個(gè)事情會(huì )破壞我的心情?為什么這看起來(lái)沒(méi)什么意義的事情，就會(huì )讓我們生朋友的氣，變得情緒化，自己又感到難過(guò)?
其實(shí)，拒絕通常能造成的最大傷害，是自我攻擊。當我們的自尊心嚴重受損，拒絕帶給我們的影響還會(huì )更大更深遠。
這個(gè)問(wèn)題的答案是——我們的大腦神經(jīng)構造讓我們做出那樣反應。實(shí)驗者讓人們在功能性磁共振成像儀器前坐下，并請他們回憶近期一次被拒絕的情況，得到的結果讓人吃驚：我們被拒絕時(shí)激活的大腦腦區，與我們身體疼痛時(shí)激活的腦區是一致的。這就是為什么即使很小的拒絕也能比我們想得更傷人，因為它們會(huì )帶來(lái)實(shí)際(雖然情緒上也有)的痛苦。
那又是為什么我們大腦形成了這樣的神經(jīng)構造呢?
進(jìn)化心理學(xué)家認為，這種大腦構造可以追溯到當人類(lèi)還是群居部落里的獵人的時(shí)候。那時(shí)的我們無(wú)法單獨生存，被自己部落驅逐基本就等于被判了死刑。結果就是，我們發(fā)展出了一個(gè)警告機制，當我們有被部落成員“踢出島外”——即被拒絕——的危險時(shí)，這個(gè)機制會(huì )發(fā)揮提醒作用。被拒絕過(guò)的人，越感覺(jué)難過(guò)的話(huà)就越可能改變自己的行為、以求繼續留在部落里。而這種改變的傾向隨著(zhù)他們的基因流傳了下來(lái)。
當然，情感上的痛苦僅僅是拒絕影響我們的方式之一，它們還可以破壞我們的心境，影響我們的`自尊，它們使我們憤怒，變得有攻擊性，它們動(dòng)搖我們對歸屬感的需求。
不幸的是，拒絕最傷害我們的常常不是上面那些，而是它帶來(lái)的“自我傷害”。實(shí)際上，當被約會(huì )對象甩了，或者成為了最后一個(gè)被挑進(jìn)組里的人，我們自然而然的反應將不僅僅是安撫自己受傷的心，我們還會(huì )變得更加地自我苛求。我們看著(zhù)自己，嘆息著(zhù)自己的缺點(diǎn)，為自己如此失敗感到反胃。換句話(huà)說(shuō)，當我們的自尊因為拒絕受到巨大的打擊時(shí)，我們自己會(huì )進(jìn)一步去破壞它，使它更加千瘡百孔。這樣做不僅僅對我們自身的情緒不利，它也是心理上的一種自我破壞，不幸的是，我們每個(gè)人都在一遍一遍地重復這樣做。
好消息是，我們也有更加健康的方式來(lái)應對拒絕、控制我們不健康的反應方式，紓解我們心中的苦痛，重塑我們的自尊。下面是其中一些：
對自我批評：零容忍
如果你喜歡在被拒絕之后開(kāi)始細數自己的問(wèn)題，或者自然地開(kāi)始審查你到底做“錯”了什么——快停下來(lái)!當你以后面對拒絕時(shí)，無(wú)論如何先觀(guān)察一下事情到底是怎樣的，然后思考其他的應對方式，當然在這個(gè)過(guò)程中進(jìn)行自我批評并沒(méi)有任何好處。試試看，“下次約會(huì )的時(shí)候我可能得避免再提到我的前任了”，而不是“我就是個(gè)徹徹底底的失敗者!”
另一個(gè)我們大家常犯的錯誤，是把自己被拒絕的原因歸結為自身的問(wèn)題，即使事情本身可能與我們一點(diǎn)關(guān)系都沒(méi)有。大多數的拒絕，浪漫的、職場(chǎng)的、甚至社交場(chǎng)合的，都是因為“適合性”問(wèn)題和環(huán)境本身產(chǎn)生。想仔細地梳理自己的缺點(diǎn)來(lái)明白為什么事情沒(méi)有按想象的那樣發(fā)展?這樣做既沒(méi)必要，也會(huì )讓你誤入歧途的。
重拾自我價(jià)值感
當自尊心受到打擊，想想自己能帶來(lái)給別人什么東西(與列出自己的缺點(diǎn)相反)，這一點(diǎn)很重要。在經(jīng)歷被拒絕的打擊之后，增強自我價(jià)值感的最好方式是自我肯定，肯定自己可貴的那些方面。
寫(xiě)出5個(gè)你擁有的重要的或者有意義的品質(zhì)——它們使你成為一個(gè)好的友誼守護者(如支持性、適度的情感)、一個(gè)好的朋友(如你很忠實(shí)，是一個(gè)好的傾聽(tīng)者)，或者一個(gè)優(yōu)秀的雇員(如你很負責，有高度的職業(yè)道德)。然后選擇從這5個(gè)中選擇一個(gè)，迅速地寫(xiě)下一兩段話(huà)(一定要寫(xiě)下來(lái)，不要光在腦子里想)為什么這個(gè)品質(zhì)對其他人很重要，而你又是怎樣在特定的情況中將它表現出來(lái)的。這種情感上的急救能夠提升你的自尊，減少悲傷，也帶給你繼續前行的信心。
增加社會(huì )聯(lián)系感
作為社交生物，我們需要得到我們所屬的各種社會(huì )群體帶給我們的被需要感和價(jià)值感。被拒絕的體驗動(dòng)搖了我們對歸屬感的需求，讓我們感到居無(wú)定所，與社會(huì )疏離。因此我們需要提醒自己：我是珍貴的、是被愛(ài)的，所以我能感受到與他人的聯(lián)結，感受到歸屬感。如果你的同事沒(méi)有邀請你一起吃午飯，那就和你足球隊的朋友們一起喝一杯吧。如果你的孩子被他的朋友拒絕了，為他做一個(gè)計劃，讓他盡快去認識新的朋友吧。如果你第一次約會(huì )的對象沒(méi)回你信息，那就給爺爺奶奶打個(gè)電話(huà)，想想就僅僅是你的聲音都能給他人帶來(lái)快樂(lè )呢。
被拒絕從來(lái)都不令人好過(guò)，但是當我們更好地了解怎樣去減少它給我們的心理創(chuàng )傷、如何去重塑我們的自尊，我們就能夠更快地從中恢復過(guò)來(lái)，自信地赴下一場(chǎng)約會(huì )、加入下一個(gè)社會(huì )活動(dòng)。
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