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我有四個(gè)面具你愛(ài)哪一個(gè)我？
你覺(jué)得朋友眼中的你，是他們透過(guò)自己主觀(guān)濾鏡看到的你，那信息又是可靠的嗎?下面是小編推薦給大家的我有四個(gè)面具你愛(ài)哪一個(gè)我?
為什么我們需要兩幅面孔?
你會(huì )不會(huì )常常在刷朋友圈的時(shí)候感到非常不解：為什么我認識的這個(gè)姑娘到了網(wǎng)上卻完全另外一個(gè)人的感覺(jué)。平時(shí)的她挺文靜乖巧啊，怎么一到了網(wǎng)上風(fēng)格就變了，而且一言不合就自拍，并伴隨各種限制級表情，平時(shí)沒(méi)看出來(lái)這么自戀啊?!
很多人都聲稱(chēng)，社交網(wǎng)絡(luò )是一個(gè)讓我們“放心做自己”的地方。因此，這種線(xiàn)上線(xiàn)下的形象不合貌似是因為，日常生活中的人們都在收斂自己的真實(shí)面貌，而網(wǎng)絡(luò )給了很多人勇氣去做真實(shí)的自己。
周?chē)送ㄟ^(guò)觀(guān)察對我們有一套評價(jià)，而我們心中對自己也會(huì )有一套“真實(shí)”的評價(jià)，在這兩套評價(jià)之間總會(huì )存在一條“溝”，而當這條“溝”太寬，反差太大的時(shí)候，別人對我們的印象就會(huì )有一種被顛覆的感覺(jué)。
那么，問(wèn)題真的僅僅出在“真實(shí)版的自己”和“收斂版的自己”之間的反差上嗎?
其實(shí)沒(méi)有那么簡(jiǎn)單。
想要高大上且更加形象地分析這個(gè)問(wèn)題，就需要借助于一項心理學(xué)理論“周哈里窗”(JohariWindow)。
1.左上角是所有人都看得見(jiàn)的區域，該區域內的關(guān)于自己的信息不僅僅是自己“心知肚明”的，也是別人都看得見(jiàn)的。我們稱(chēng)這個(gè)區域為“開(kāi)放我”的“自由活動(dòng)領(lǐng)域”。比如，我們的性別，國籍，對待某些事物的鮮明態(tài)度，等。
2.右上角則是我們每個(gè)人的“盲區”，既，自己發(fā)現不了，而他人作為旁觀(guān)者卻看得一清二楚的領(lǐng)域。比如，我們自己意識不到的行為習慣、口頭禪、潛意識等。
3.左下角，叫做“隱藏領(lǐng)域”，是不對外開(kāi)放的區域，這個(gè)區域的信息他人無(wú)從得知，只有自己知道，比如，我們的秘密和一些隱秘的想法。
4.最后，右下角，“未知我”，這個(gè)領(lǐng)域的信息誰(shuí)都看不見(jiàn)或是看不透，比如，個(gè)人未曾察覺(jué)的潛質(zhì)，早年壓抑下來(lái)的記憶，亦或是來(lái)自自我意識最底層的恐懼，等。通常，在越年輕的人身上，該區域的范圍會(huì )越大。?
當我們與外界互動(dòng)的時(shí)候，當我們感到不舒服或是讓別人感到不舒服的時(shí)候，問(wèn)題往往出現在2、3、4這三塊領(lǐng)域內。如果每個(gè)人都盡量增大第一領(lǐng)域“開(kāi)放我”的面積，那么人與人之間交往的不適感將會(huì )減輕很多。
常常被干擾的自我評價(jià)
“周哈里窗”理論的提出者強調并且提倡，增加第一領(lǐng)域的范圍是解決人際關(guān)系的關(guān)鍵。也就是多和周?chē)藴贤�，減少不必要的誤會(huì )，除此之外還要要向外界尋求反饋，意識到自己的問(wèn)題和進(jìn)步空間。而我認為，實(shí)際的情況往往比以上更加復雜，那就是：
這四扇窗里的信息，會(huì )出現來(lái)自于非主觀(guān)意識層面上的干擾。而這份干擾導致的結果，也許就會(huì )在他人對我們的判斷以及我們對自身的判斷之間，產(chǎn)生一個(gè)矛盾點(diǎn)。
這么聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)暈是嗎?我來(lái)舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，你就明白了：
小明是一個(gè)生活上有點(diǎn)邋遢的男孩，但他卻一直覺(jué)得自己很干凈整潔。而他覺(jué)得自己干凈整潔的原因其實(shí)并未站一個(gè)事實(shí)的角度上，只是因為小明的媽媽以前總是指責他不愛(ài)干凈，所以他潛意識里很不接受一個(gè)邋遢的自己，認為“邋遢”是“不對”的屬性。所以小明會(huì )一直自我暗示其實(shí)自己挺愛(ài)干凈的，只不過(guò)沒(méi)有時(shí)間收拾屋子罷了。而小明的朋友則不會(huì )知道他的這層潛意識，而僅僅透過(guò)他臟亂的住處得出結論：小明是個(gè)邋遢鬼。那么，在朋友對小明的評價(jià)，與小明對自己的評價(jià)之間，就有存在這樣一個(gè)矛盾點(diǎn)。
小明認為，自己愛(ài)干凈，只不過(guò)朋友不知道，這是屬于“隱藏領(lǐng)域”的信息;而小明的朋友則認為，小明并不知道自己其實(shí)是個(gè)邋遢鬼，這是屬于“盲區”的信息;而小明自欺欺人的行為，實(shí)際上來(lái)源于童年時(shí)期母親所施加的壓力，這是屬于“未知領(lǐng)域”的信息。
通過(guò)以上例子，可以看出，我們對于關(guān)乎自己的信息的不正確歸類(lèi)，以及對于自己潛意識了解的不足，是造成無(wú)論線(xiàn)上還是線(xiàn)下，我們給別人帶來(lái)的印象，總是會(huì )與自己對自己的認識，存在或大或小的反差的原因。最極致的網(wǎng)紅范例就是早年的芙蓉姐姐、鳳姐，還有最近比較熱門(mén)的劉梓晨，他們都是典型的病態(tài)型自戀人格。
提出“周哈里窗”的兩位專(zhuān)家貢獻了兩條解決方法，分別是：自我揭露(self-disclosure)和他人反饋(feedbacksolicitation)。那意思說(shuō)白了就是，“你應該多和人溝通，多和朋友掏心掏肺，自我揭露，讓別人多了解你，誤會(huì )自然就少啦;然后你還應該聽(tīng)聽(tīng)別人是怎么看待你的，多反省自己，從而減小自己的盲區”。但是通過(guò)以上例子我們就會(huì )意識到，這里面有兩個(gè)很大的漏洞。
我們難以覺(jué)察，躲藏在傷疤后的自己
首先，你自己眼里的你，是真實(shí)的你嗎?
其次，朋友眼中的你，是他們透過(guò)自己主觀(guān)濾鏡看到的你，那信息又是可靠的嗎?
不知道你有沒(méi)有遇到過(guò)這樣的情況：身邊的一些朋友會(huì )在遇到挫折的時(shí)候主動(dòng)和你掏心掏肺，開(kāi)場(chǎng)白往往是這樣的：“我這個(gè)人你也是知道的，我是屬于XXXX樣的人，遇到這種事情我是絕對不會(huì )XXXX的，但是他怎么就不了解我呢，為什么會(huì )說(shuō)我是這樣一個(gè)XXXX的人呢?!”此刻，傾訴者盼望的理想氛圍應該是，別人聽(tīng)到后表示非常認可T，并且對于那個(gè)對Ta做出錯誤評價(jià)的人表現出非常蔑視的態(tài)度，繼而義憤填膺，與其同仇敵愾。
然而當時(shí)我內心的想法卻是：“等會(huì )兒，你不是你說(shuō)的這樣的人啊，你遇到這種情況就是會(huì )像他說(shuō)的那樣X(jué)XXX啊……”。
這種情況就是屬于典型的信息歸類(lèi)錯位問(wèn)題。那么這個(gè)時(shí)候，“自我揭露”還存在意義嗎?因為這條信息本身就是不成立的。
所以，你眼中的你，很多時(shí)候并不是真實(shí)的你。
下面舉個(gè)例子解釋一下，為什么有些時(shí)候來(lái)自他人的反饋信息，也可能會(huì )是不靠譜的。
小雅來(lái)自一個(gè)很傳統的家庭，從小父母對自己的教育是，女孩子要矜持，公共場(chǎng)合少說(shuō)話(huà)。因此，小雅從小都表現得很文靜內斂，努力把自己活潑的一面壓抑下來(lái)。成年后，當她看到有些在公共場(chǎng)合善于表達并且勇于表達自己觀(guān)點(diǎn)的人的時(shí)候，她的第一想法則是，“這個(gè)人真愛(ài)出風(fēng)頭，好虛榮!”實(shí)際上她并不知道，自己對他人的評價(jià)，是收到了自己童年成長(cháng)背景的影響。其實(shí)小雅內心深處渴望體驗這份自信的流露，但是由于長(cháng)期對這個(gè)領(lǐng)域的壓制，使得她產(chǎn)生了一個(gè)反向的態(tài)度：厭惡。
因此，這時(shí)候來(lái)自小雅的信息反饋還靠譜嗎?還有太多參考價(jià)值嗎?小雅對他人的這份評價(jià)，其實(shí)是來(lái)源于與內心深處的潛意識作斗爭的結果，是來(lái)自童年時(shí)期養育者的負向培養所帶來(lái)的負能量的釋放。
童年魔咒——
為什么這個(gè)世界處處都是虛偽
那么，究竟是什么元素在左右著(zhù)人們對于自身的評價(jià)呢?那些來(lái)自于潛意識里的不太客觀(guān)的自我認知又是如何形成的呢?
我們對于自身的評價(jià)來(lái)源主要包括幾點(diǎn)：
1，基于現實(shí)的客觀(guān)總結;
2，童年時(shí)期養育者的反復評價(jià);
3，潛意識里對于自己長(cháng)期以來(lái)的期待。
而不客觀(guān)的自我認知主要來(lái)源于后兩條。
童年時(shí)期，家長(cháng)對孩子的反復評價(jià)會(huì )像咒語(yǔ)一樣，一直縈繞在孩子的心頭，最后到達意識最底層，對其成年后的人格產(chǎn)生或多或少的影響，也會(huì )左右其對自身的評價(jià)。
有的家長(cháng)會(huì )很喜歡說(shuō)孩子笨，不承認孩子的能力，反復出現該行為會(huì )導致這個(gè)孩子在潛意識里形成對自己的質(zhì)疑。在這樣的負向壓力培養之下，即便這個(gè)孩子成年以后成為了一個(gè)非常優(yōu)秀的年輕人，Ta依然會(huì )在心底最深處或大或小的范圍內，保留著(zhù)對自己能力的質(zhì)疑。這種質(zhì)疑或許大多數情況下都被隱藏得很好，以至于當事人自己都意識不到。然后總會(huì )在一些看似匪夷所思的場(chǎng)合下被激發(fā)出來(lái)。比如在平時(shí)與愛(ài)人的玩笑斗嘴中，對于愛(ài)人拿自己的智商開(kāi)玩笑的容忍度會(huì )特別低，有時(shí)會(huì )升級到真正的憤怒，繼而認真地大吵大鬧。
在這個(gè)例子中，我們不但可以分析孩子自身的行為，也可以常識分析家長(cháng)的行為。為什么有些家長(cháng)會(huì )反復數落孩子?往往在生活中，我們仿佛強調的問(wèn)題正是我們最在意的問(wèn)題，我們之所以在意，從更深層次來(lái)解讀其實(shí)是源于一種“恐懼”，一種“焦慮”，既，擔心自己是不夠優(yōu)秀的。因為存在這種潛意識的焦慮，會(huì )本能地試圖把這份焦慮扔出去，扔給外界，以減輕自己的心理負擔。
而體現在親密關(guān)系互動(dòng)中，則是扔給自己的愛(ài)人、自己的孩子。例如，一旦孩子在外面闖禍了，父母中一方會(huì )職責另一方教的不好，我們常聽(tīng)到一句話(huà)就是，“孩子這樣，還不都是你慣的”。
養育者的教育方式不但會(huì )左右我們對于自己的評價(jià)，還會(huì )影響我們對于自身的期待。很多時(shí)候我們越缺乏某項特質(zhì)，就會(huì )越渴望擁有這份特質(zhì)，長(cháng)期潛意識心理暗示的結果，往往就是真的以為自己具備該特質(zhì)，類(lèi)似于“自欺欺人”的效果。
很多看似自信甚至是過(guò)分自信的人的背后，隱藏的是一種病態(tài)的自戀。這種不健康的自戀往往來(lái)自于童年時(shí)期的不被認可，一種帶著(zhù)自救初衷的自我激勵。
長(cháng)期這樣盲目地自我激勵的結果就是，形成一種超級自我的壓迫型人格。行為體現在，給身邊的人造成一種緊張感，時(shí)刻需要成為人群的焦點(diǎn)，行為舉止都是以自我為中心，不允許看到別人比自己更優(yōu)秀。
這樣一種以扭曲的方式建立起來(lái)的自戀人格，對比其在現實(shí)生活中有限的能力水平，則會(huì )在自己腦海里與別人眼中形成一個(gè)巨大的落差，而這很種可笑的落差是當事人無(wú)從知曉的，完全處在盲區之中。
需要指出的是，很多人成年后，面對童年的陰影和傷疤，不會(huì )采取自我建設的方法自愈，而是試圖在戀愛(ài)關(guān)系中得到伴侶的救贖。
不可否認，愛(ài)情是那種讓人感到獲得認可、感到被愛(ài)、感到自己有價(jià)值的美好關(guān)系。但是，如果自己不愿努力，而是一味地試圖從伴侶身上找到缺失的那份期待，試圖讓伴侶撫平自己的那份焦慮，則是非常懦弱和懶惰的行為。
這也正是人們會(huì )在社交網(wǎng)絡(luò )上大秀特秀恩愛(ài)背后隱含的訊息，既，我是一個(gè)值得被愛(ài)的人。
再見(jiàn)，朋友圈
這就又回到了文章的最開(kāi)頭，社交網(wǎng)絡(luò )上的我們，為什么往往會(huì )顛覆別人對我們的印象呢?
因為，社交網(wǎng)絡(luò )的特性很好地激發(fā)了我們大腦內的獎勵機制，通過(guò)曝露自己的生活，我們獲得了一份快感。而這份快感很好地呼應了我們潛意識里對自己的那些期待，那個(gè)對于更優(yōu)秀的自己的期待。這樣一個(gè)“更優(yōu)秀版本”的自己在社交網(wǎng)絡(luò )上可以毫不費力的建立起來(lái)。
這些行為，只要建立在一個(gè)健康合理的范圍內，都是無(wú)可非議的，因為人人都需要通過(guò)自戀來(lái)獲取自信和被愛(ài)的感覺(jué)。我們需要注意的是，不能為秀而活，忽略了真實(shí)生活的本質(zhì)，那樣的為秀而秀，則是非常不健康并且可悲的行為。
時(shí)下越來(lái)越流行的“社交網(wǎng)絡(luò )焦慮癥”則是自戀品質(zhì)病態(tài)發(fā)展的最好例子。有些人把日子過(guò)在了朋友圈上，真實(shí)的生活一團爛泥，但是朋友圈的“生活”卻過(guò)得有模有樣;或是對于朋友們的評價(jià)過(guò)度在意，一旦受到負面評論便自尊心徹底坍塌;或是在各種比較中生活，時(shí)刻盯著(zhù)別人的“生活”，一旦感覺(jué)自己被比下去了就無(wú)比恐慌，身心都受到影響。這樣的行為是完全沒(méi)有必要的。原因很簡(jiǎn)單，如果你自己的“生活”是不真實(shí)的，那么別人的“生活”也不見(jiàn)得一定是真實(shí)的。有一句話(huà)說(shuō)得很好：
世界上有兩件事在阻礙我們感到快樂(lè )：活在過(guò)去，以及，過(guò)度觀(guān)察別人的生活。
正視自己的歷史，擁抱自己的不足，客觀(guān)看待自己的價(jià)值，是通往快樂(lè )的第一步。只有正確的自我定位，才能知道進(jìn)步的方向與空間，才能把那些對自己的美好期待都慢慢實(shí)現。成為更好版本的自己，靠的不是一味的自我激勵，更不是自欺欺人，而是實(shí)打實(shí)的行動(dòng)力。
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