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如何養成高情商孩子
身為父母，我們應該怎么才能養成高情商孩子呢?下面如何養成高情商孩子是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
3位媽媽的生活情景劇
這3位媽媽都是我鄰居，這幾個(gè)情景還原了她們的真實(shí)生活。
情景一：越到睡覺(jué)時(shí)間娃玩兒得越嗨
該睡覺(jué)了，娃卻耍得不亦樂(lè )乎，怎么辦?
3位媽媽放大招——
晨晨媽?zhuān)?ldquo;寶寶，該睡覺(jué)了，上床去，快點(diǎn)兒!別老讓媽媽催你!”
小睿媽?zhuān)?ldquo;媽媽好困啊，寶寶來(lái)陪媽媽好嗎?你不來(lái)的話(huà)，媽媽只好抱著(zhù)你的毛毛熊睡了……”
琳琳媽?zhuān)?ldquo;寶寶，你在玩什么?給媽媽看看……這么好玩啊，咱倆一起玩吧?走，咱們到床上玩去，然后媽媽還可以給你講個(gè)故事……”
情景二：娃面對餐盤(pán)拒不就范
該吃飯了，娃坐上餐椅，看看食物，情緒明顯不高，勉強喂了幾口就開(kāi)始躲閃哭鬧，還一揮手把勺子打飛了。
3位媽媽放大招——
晨晨媽一拍桌子站起來(lái)：“辛辛苦苦給你弄吃的，你就這個(gè)態(tài)度!愛(ài)吃不吃，不吃餓著(zhù)!”
小睿媽?zhuān)?ldquo;寶寶你別發(fā)脾氣啊，要不咱們用ipad看個(gè)動(dòng)畫(huà)片?但你要把飯吃完哦!”
琳琳媽?zhuān)?ldquo;寶寶，媽媽覺(jué)得這個(gè)很好吃，你再試試……確定不喜歡嗎?媽媽明白了，你有點(diǎn)生氣，因為這個(gè)不是你想要的。能告訴媽媽你想要什么嗎?要不咱們用海苔卷飯團吃。你看，這樣來(lái)卷……要不要試一試?”
情景三：娃連哭帶鬧要買(mǎi)東西
出門(mén)前已經(jīng)打過(guò)預防針：“寶寶，我們今天出門(mén)只是散個(gè)步，不買(mǎi)東西。”但路過(guò)花里胡哨的小地攤兒，娃立刻挪不動(dòng)步，要這個(gè)要那個(gè)，不買(mǎi)就哭。
3位媽媽放大招——
晨晨媽轉身就走：“說(shuō)好不買(mǎi)就不買(mǎi)，說(shuō)到做到，你沒(méi)理由生氣。”
小睿媽?zhuān)?ldquo;別哭別哭，這個(gè)東西質(zhì)量不好，咱們不要，回頭買(mǎi)個(gè)好的去……”
琳琳媽?zhuān)?ldquo;寶寶，你很想要這個(gè)東西，不能買(mǎi)讓你覺(jué)得很失望，對嗎?但是我們出門(mén)前講好了，今天不買(mǎi)東西，媽媽愿意和你一起遵守這個(gè)約定……你很難過(guò)，想哭一哭是嗎?媽媽陪你……要不我們去書(shū)店給你讀故事，或者去公園蕩會(huì )兒秋千，你選一樣好嗎?”
3種育兒態(tài)度，你看好哪一種
晨晨媽就是那個(gè)常感嘆別人家娃好帶的媽媽。她覺(jué)得晨晨實(shí)在不懂事，干什么都費勁兒，自控力很低。
小睿媽是“哄娃高手”，孩子有啥問(wèn)題基本都能靠“哄”解決。不過(guò)隨著(zhù)小睿邁進(jìn)3歲，開(kāi)始變得越來(lái)越難哄，對媽媽的話(huà)也總是半信半疑。
琳琳媽是大家眼中的“幸運媽媽”。琳琳比同齡孩子懂事，表達能力、理解能力和自控能力都不錯，還不到3歲已經(jīng)會(huì )主動(dòng)照顧身邊的人，情商高的不是一點(diǎn)點(diǎn)。
3位媽媽代表了3種育兒態(tài)度，不同的育兒態(tài)度影響著(zhù)孩子的情商高下。
晨晨媽是典型的強硬派，對孩子嚴格要求，擺事實(shí)講道理，雖然句句都在理，卻無(wú)奈孩子不肯聽(tīng)。隨著(zhù)媽媽的態(tài)度越來(lái)越簡(jiǎn)單粗暴，孩子也認定媽媽不理解自己，母子倆沖突越來(lái)越多。
小睿媽善于取巧，面對問(wèn)題很少從正面解決，總是利用孩子的特點(diǎn)，撩撥孩子的嫉妒心、轉移孩子的注意力，甚至假裝妥協(xié)，來(lái)誘導孩子完成任務(wù)。這種做法對付小寶寶很有效，可隨著(zhù)孩子獨立思考能力越來(lái)越強，媽媽的小把戲很容易就被看穿，親子關(guān)系中最重要的東西——信任受到嚴重影響。
琳琳媽善于共情，遇事能從孩子的角度考慮，盡量滿(mǎn)足孩子的合理需求。她肯接納孩子的負面情緒，同時(shí)幫孩子認識自己的情緒，還幫孩子想辦法解決問(wèn)題。有這樣一位高情商的媽媽?zhuān)y怪琳琳那么“好帶”。
高情商孩子是怎么養成的
3歲以下的孩子，大腦皮質(zhì)中的神經(jīng)回路沒(méi)有發(fā)育完全，不具備控制情緒的能力。這個(gè)階段，父母通過(guò)語(yǔ)言和神態(tài)給與孩子的感受，影響著(zhù)孩子腦神經(jīng)回路的發(fā)育方向�？梢哉f(shuō)，情緒是天生的，情商是我們幫孩子養成的。
培養孩子的情商，要先正確看待孩子的情緒。他們不是在用情緒跟爸媽對抗，而是在用情緒跟爸媽溝通。當孩子發(fā)脾氣時(shí)，他不是來(lái)煩我們的，而是來(lái)向我們尋求幫助的。
1、孩子亂發(fā)脾氣?
孩子發(fā)脾氣了，別急，我們可以先試著(zhù)幫孩子為他的情緒命名，“你覺(jué)得這樣待著(zhù)不舒服是嗎?”“剛才爸爸把你的玩具拿走了，所以你不高興了是嗎?”在這種引導下，孩子會(huì )慢慢理解自己的情緒：“對，我就是因為這個(gè)覺(jué)得不高興。”
當孩子感覺(jué)到自己的情緒被理解和接受，他會(huì )慢慢平靜下來(lái)。反之，如果我們用發(fā)脾氣來(lái)應對孩子的情緒，孩子只會(huì )覺(jué)得大人沒(méi)弄懂自己的想法，那他會(huì )繼續發(fā)脾氣，直到我們懂他的意思。
如果孩子已經(jīng)會(huì )說(shuō)話(huà)，我們還可以請他試著(zhù)說(shuō)說(shuō)自己的感受，給他表達情緒的權利。先處理好孩子的心情，再去處理事情。我們要做的不是讓孩子不發(fā)脾氣，而是讓孩子不亂發(fā)脾氣。
2、孩子不自信?
現在流行“賞識教育”，不停表?yè)P孩子，其實(shí)，盲目表?yè)P、從不批評，容易讓孩子自大，受挫后轉而自卑。表?yè)P與批評都需要，但要掌握正確的方式。
孩子在幼兒園得到了小紅花，回到家，爸媽可能會(huì )說(shuō)：“你好棒!好聰明!”這種空泛的表?yè)P不能強化孩子對自己行為的認識，我們不如問(wèn)問(wèn)寶寶做了什么事受到特別獎勵?如果是因為幫助了小朋友，那我們可以說(shuō)，太好了，你喜歡幫助別人，樂(lè )于助人是一種美德……這有利于孩子理解自己的行為，當他認為自己是樂(lè )于助人的，他就會(huì )繼續去幫助別人。
如果孩子跟小朋友玩耍時(shí)起了沖突，把小朋友推倒了，媽媽要說(shuō)的不是“你怎么這么暴力啊”，而是“寶寶，你伸手去推小朋友，這是不對的，小朋友會(huì )受傷，下次碰到這種情況，你不要推人家，你可以告訴小朋友你是怎么想的……”這樣的批評，能讓孩子明確知道自己的哪種行為是不對的，正確做法是什么;媽媽生氣不是因為不喜歡自己，而是因為不喜歡自己剛才做的事。這種認識有助于培養孩子的自尊、自信和安全感。
3、孩子自控力差?
當孩子連哭帶鬧要買(mǎi)東西時(shí)，晨晨媽對孩子采取不在乎也不理睬的態(tài)度。這會(huì )讓孩子覺(jué)得自己有情緒是不對的，在這狀態(tài)下長(cháng)大的孩子，習慣于壓抑和忽視情緒，既不會(huì )表達自己的心情，也不會(huì )注意到旁人心情如何。
小睿媽對孩子的不滿(mǎn)一味安撫妥協(xié)，沒(méi)有幫孩子學(xué)會(huì )在什么情況下要怎么做，也就剝奪了孩子成長(cháng)的機會(huì )。而且無(wú)原則的妥協(xié)最容易養成沒(méi)有自控力的孩子。
只有琳琳媽做到了接納孩子的情緒，同時(shí)為孩子設立規矩。而且她很明智地為孩子提供了其他選擇：讀故事或蕩秋千。4歲以下的孩子自控力很弱，即使知道應該怎么做，也還是會(huì )很難過(guò)。這種“二選一”的做法讓孩子重新掌握了主動(dòng)權，也是幫孩子進(jìn)行自控力訓練的一個(gè)好方法。
你有必要為孩子的情商感到焦慮嗎
不同年齡段的孩子，情商力發(fā)展目標不同。
0～2歲的孩子，需要父母通過(guò)安撫幫助自己認識和理解情緒，進(jìn)而理解自己與世界的關(guān)系。
2～3歲的孩子，需要父母幫助自己在理解各種情緒的同時(shí)融入周?chē)h(huán)境，能與不認識的人坦然相處。
3～4歲的孩子需要開(kāi)始培養自信、獨立、共情能力。4～5歲的孩子需要增強抗挫能力和自控能力。5～6歲的孩子需要建立起合作精神和樂(lè )觀(guān)心態(tài)。
我們不必為小孩子不具備大孩子的情商力而焦慮。在他成長(cháng)的每一天里，好好同他講話(huà)，你一定可以幫他養成自己的情商力。
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