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養孩子不用達成統一戰線(xiàn)
我們本能地覺(jué)得，在孩子教育的問(wèn)題上，一定要有統一戰線(xiàn)，這樣才有利于孩子的成長(cháng)，但其實(shí)養孩子不用達成統一戰線(xiàn)啊!
有了孩子，讓家人間的沖突更加明顯
據說(shuō)，有了孩子之后，離婚率反而更高。
孩子，就像是《瘋狂的石頭》里面的大寶石。誰(shuí)都愛(ài)，結果卻是爭來(lái)?yè)屓�，大打出手�?/p>
孩子把我們推到關(guān)系的漩渦中。以前沒(méi)覺(jué)得是個(gè)事兒的家人間的差異都體現出來(lái)。因為大家都把孩子當做最珍貴最重視的，都想給他對好的。
可惜每個(gè)人對“好”的定義不一樣：
婆婆認為吃奶粉是“對孩子好”，媽媽認為吃母乳才是;
爺爺認為追著(zhù)吃飯是“對孩子好”，爸爸認為培養孩子自己吃飯才是;
爸爸認為孩子吃點(diǎn)糖沒(méi)關(guān)系，媽媽認為為了牙齒絕對不能吃糖
……
孩子成為引發(fā)二戰的巴爾干火藥桶。
沒(méi)矛盾的變得有矛盾了，本來(lái)就有矛盾的升級甚至激化了�；榍皼](méi)發(fā)現的老公的三觀(guān)不合也都出來(lái)了。
孩子帶給我們歡樂(lè )的同時(shí)，也帶來(lái)各種沖突。
當然，在P.E.T.(父母效能訓練)中，我們認為，沖突不是壞事。
有效解決沖突，對沖突雙方反而是好事。
更重要的是，你如何解決和家人之間的沖突，對孩子解決和小朋友的爭執，長(cháng)大了解決和合作伙伴之間的意見(jiàn)不合，是一個(gè)范例。
一個(gè)很好，或者很差的，但卻至關(guān)重要的范例。
教育孩子，家人必須意見(jiàn)一致嗎?
我們本能的覺(jué)得，一家不能“兩制”，孩子教育的問(wèn)題上，一定要有“統一戰線(xiàn)”，這樣有利于孩子的成長(cháng)，也有利于家人的教育。
但是育兒要是想實(shí)現“統一戰線(xiàn)”，恐怕要“打”一輩子。
1、家人能不能實(shí)現“統一戰線(xiàn)”?
統一戰線(xiàn)如何“統一”?
當然是向“正確”的那一方“統一”。
這不是問(wèn)題。
問(wèn)題是——什么是“正確”?
像我們小時(shí)候被養育的方式那樣嗎?
那可不行!在很多人眼里，這簡(jiǎn)直成為了“錯誤”的代名詞。
聽(tīng)專(zhuān)家的嗎?
專(zhuān)家那么多，教育方法琳瑯滿(mǎn)目，兩個(gè)專(zhuān)家都經(jīng)常吵起來(lái)。
更何況，很多專(zhuān)家都是“正確一時(shí)”，未必一世。
比如“哭聲免疫法”，幾年前還被當作“睡眠圣經(jīng)”，馬伊琍都用過(guò)的方法，現在大家避之唯恐不及，被指責為“毀了美國一代人”。
比如“幼兒英語(yǔ)”，有的專(zhuān)家說(shuō)“從小開(kāi)始磨耳朵”，也有專(zhuān)家說(shuō)“尊重孩子生長(cháng)規律，7歲之前什么都不要學(xué)”。
凡此種種，不一而足。
其實(shí)我們在育兒中，發(fā)生爭執的原因，大多數不是清晰可辨“對錯”的，而是我們主觀(guān)上能不能接受。
比如孩子想吃糖，爸爸覺(jué)得對牙齒不好，最好永遠不要給孩子吃糖：吃一塊就想吃?xún)蓧K，吃一次就想吃?xún)纱�。所以一次都不能給。
媽媽覺(jué)得偶爾吃一塊糖也無(wú)所謂，大過(guò)年的，可以有點(diǎn)“優(yōu)惠政策”。
于是，這塊糖就成為糖衣炮彈，成功的引發(fā)爆炸。
剛開(kāi)始的時(shí)候總是就事論事的，但是三句話(huà)不離“主旋律”，很快就會(huì )牽出“上次我想吃西餐你沒(méi)帶我去，你還忘了結婚紀念日，你根本不在乎我，我嫁給你就是個(gè)錯誤”這些問(wèn)題上去。
大家都懂的!
沒(méi)有什么比夫妻吵架更能精準的演繹“殊途同歸”了。
那些壓抑依舊的積怨，會(huì )隨著(zhù)每次吵架?chē)姳《�，所到之處，不毛之地�?/p>
吵得酣暢淋漓的時(shí)候，我們幾乎忘了，門(mén)外，或者身邊，那個(gè)想吃糖的孩子還眼巴巴的等著(zhù)結果呢。
他不關(guān)心到底誰(shuí)在乎誰(shuí)，結婚紀念日是什么，他關(guān)心的是能不能吃這塊糖。
孩子看到的是爭吵，以及權力的爭奪。
于是他就學(xué)會(huì )了。
下次看到他和小朋友意見(jiàn)不一致的時(shí)候，
自然而然的開(kāi)口吵架。
別奇怪，因為這是他唯一學(xué)到的處理意見(jiàn)不一致的方法。
對他來(lái)說(shuō)，唯一的選擇就是安靜的委屈的等著(zhù)爸爸媽媽吵架，就像圍觀(guān)兩只犀牛用角頂來(lái)頂去，最后依據輸贏(yíng)，決定戰利品——地盤(pán)，或者食物，歸誰(shuí)所有。
他就像一只小犀牛，乖乖的執行首領(lǐng)的命令，吃糖，或者不吃。
作為吃糖的主體，除了服從命令，他沒(méi)有權利。
無(wú)論如何，假設這個(gè)如履薄冰的虛假聯(lián)盟已經(jīng)結成了。
今天吃不吃糖的問(wèn)題，看起來(lái)是解決了。
可惜超市里的糖還有很多，這個(gè)問(wèn)題還會(huì )遇到下一次。
我保證每家的孩子都足夠聰明，能敏銳的感覺(jué)到這個(gè)聯(lián)盟的薄弱點(diǎn)在哪里，就像球星找到對方防線(xiàn)的漏洞一樣，
下次再想吃糖，長(cháng)驅直入，一擊即潰。
如果爸爸本來(lái)覺(jué)得吃點(diǎn)糖無(wú)所謂，但是迫于媽媽“統一戰線(xiàn)”的壓力，勉強同意“不許吃”。下次孩子在媽媽出門(mén)的時(shí)候跟爸爸要糖吃，爸爸正好借此彌補孩子上次沒(méi)有吃到糖的遺憾，順便也為自己在上次和老婆吵架時(shí)，輸掉“主權”挽回一點(diǎn)面子。
「爸爸說(shuō)可以就可以，兒子，吃吧!——不過(guò)，別告訴媽媽。省得麻煩�！�
恭喜!
圍觀(guān)的小犀牛又學(xué)到一招—
—撒謊。
當和別人意見(jiàn)不一致的時(shí)候，首先吵架，如果吵架輸了，就妥協(xié)，被迫同意對方的意見(jiàn)。但是私下可以繼續實(shí)施自己的想法——但是要小心別被發(fā)現。
脈絡(luò )清晰的虛偽養成之道。
標準的“當人一面，背人一面”。
如果有人擔心，家人之間的意見(jiàn)不統一，會(huì )導致孩子成為“兩面派”的話(huà)，現在我們知道，被迫形成虛假的“統一戰線(xiàn)”，才真的造成這個(gè)結果。
很多人抱怨家人帶孩子時(shí)會(huì )對撒謊，比如偷偷去吃麥當勞，或者追著(zhù)喂飯卻說(shuō)是自己吃的。指責對方之前，可以問(wèn)一下自己，對方為什么撒謊?是不是對你說(shuō)了實(shí)話(huà)之后，后果很?chē)乐?
有沒(méi)有必要后果那么嚴重?
讓孩子學(xué)會(huì )說(shuō)謊嚴重，還是允許孩子吃一次糖嚴重?
育兒需不需要實(shí)現統一戰線(xiàn)?
我們都聽(tīng)過(guò)一些勵志故事。
比如著(zhù)名記者采訪(fǎng)新聞人物，本來(lái)說(shuō)好只給五分鐘，結果聊了3個(gè)小時(shí)，推心置腹，也因此留下一篇傳世的報道。勇于打破規則，善于取得別人的信任，我們稱(chēng)贊他有人魅力。
頂尖銷(xiāo)售，對不同的客戶(hù)，用不同的方法，投其所好，得到信任，并且最終賣(mài)出商品。帶喜歡熱鬧的客戶(hù)去KTV，陪喜歡音樂(lè )的客戶(hù)去聽(tīng)音樂(lè )會(huì )。對這樣的人，我們說(shuō)他情商高，有智慧，有高超的銷(xiāo)售技巧。
假設跟姑娘談戀愛(ài)的時(shí)候，男孩問(wèn)：我可以拉你的手么?
如果回答是“不可以”，有的時(shí)候是真的“不可以”，貿然行事會(huì )被告“非禮”，有的時(shí)候是假的“不可以”，如果這次沒(méi)拉手，她會(huì )在心里怪你沒(méi)種。
如何判斷?
根據對方這個(gè)“人”的情況來(lái)判斷。溫婉內斂的，多半是欲拒還迎。熱烈火爆的，更可能言行一致。
接觸不同的人，學(xué)習用不同的方法和不同的人相處，正是情商高的表現。
在工作中，和同事領(lǐng)導的相處方式，和在生活中死黨的相處方式肯定是不同的。做閨女和做兒媳婦的行為方式，也是不同的。這些經(jīng)驗和智慧，都來(lái)自我們和不同人的接觸，從不同相處方式學(xué)來(lái)的。
大千世界，異彩紛呈。
孩子有權利接觸世界的多樣性：
有人在小縣城，用跟父輩一樣的方式過(guò)一生。
有人探索世界，在亞馬遜叢林里長(cháng)大。
有人認為自己享受生活最重要，有人從小立志改變世界。
所有的選擇都沒(méi)有對錯，重要的是做出最適合自己的選擇。
到底怎么選?
了解世界有多大，有多少可能性。還要了解自己擅長(cháng)什么，喜歡什么。
見(jiàn)識過(guò)，衡量過(guò)之后，才能做出最適合自己的選擇。
正是孩子的爸爸媽媽?zhuān)瑺敔斈棠�，姥姥姥爺，大姑小姨，所有這些性格和要求都不同的人，讓孩子接觸到世界的不同側面，而跟每個(gè)人不同的相處的方式和感覺(jué)，讓他逐漸知道那些“因果”，那些付出和收獲，然后慢慢摸索出屬于自己的方向。
允許跟你意見(jiàn)不同的家人，以他們自己的方式跟孩子溝通吧，允許孩子接觸這個(gè)世界的多樣。
是非標準從來(lái)都不是唯一的，在家是這樣，社會(huì )是這樣，世界也是這樣。
身處“統一戰線(xiàn)”，鐵板一塊的家庭中的孩子，從小只見(jiàn)過(guò)“唯一”，長(cháng)大后會(huì )很難適應這個(gè)沒(méi)有唯一的生活。
3、意見(jiàn)不一致時(shí)怎么辦
回到?jīng)_突現場(chǎng)：
爸爸說(shuō)不能吃糖，媽媽說(shuō)可以。孩子一定要吃。
吃糖的主體是孩子。
我們有沒(méi)有可能，把球交回現場(chǎng)，拋到主人手里?
與其在觀(guān)眾席上，像足球流氓一樣為了爭球大打出手，不如把這塊燙手山芋扔回去，輕松看比賽。
我們要做的，只是不偏不倚，不卑不抗，不緊不慢的，告訴孩子你的真實(shí)想法。
我們都太習慣于，告訴孩子修飾過(guò)的想法和調整過(guò)的事實(shí)，所以當我們可以敞開(kāi)心扉，跟孩子說(shuō)實(shí)話(huà)的時(shí)候，反而不知道該怎么表達。
現在的情景，到底是什么?
“媽媽覺(jué)得你可以吃糖，可是爸爸覺(jué)得不可以，因為爸爸擔心吃糖太多會(huì )對你的牙齒不好。但是，媽媽很尊重爸爸的意見(jiàn)，那你看怎么辦呢?”
句句事實(shí)。
你一定是真的尊重爸爸的意見(jiàn)，不然早就直接把糖拿給孩子了。但是這個(gè)“尊重”被表達出來(lái)，讓孩子聽(tīng)到之后，爸爸肯定非常舒服。
人一“舒服”，就會(huì )變得更加友善。這時(shí)候，無(wú)論給不給孩子吃糖，家里氣氛都不會(huì )那么緊張了。
爸爸舒服了，媽媽也很舒服——不用為一塊糖大打出手了。兩口子關(guān)系好了，整個(gè)家都舒服。
且慢，
現在有一個(gè)場(chǎng)地中央拿著(zhù)球的小運動(dòng)員不舒服了——他得努力踢進(jìn)球門(mén)，為自己的需求負責。
這一點(diǎn)點(diǎn)的不舒服，對孩子是絕好的機會(huì )，學(xué)習和別人相處，學(xué)習自律，學(xué)習交流，學(xué)習創(chuàng )意性的解決問(wèn)題，學(xué)習自己對自己負責，學(xué)習做計劃，學(xué)習談判技巧……
無(wú)聊的大人們，以為孩子能想出的主意不過(guò)是：哀求，或者保證只吃一顆。
事實(shí)上，如果我們給孩子機會(huì )，他們有很多天馬行空的創(chuàng )意呢：
我用這周玩IPAD的時(shí)間來(lái)?yè)Q
我就舔一下
我吃完了刷牙
我用小紅花跟你交換
我學(xué)十個(gè)蛤蟆跳
晚飯時(shí)候我吃青椒和胡蘿卜
我給爸爸捶背
……
無(wú)論最后結局怎么樣，這都對孩子的思維是很好的鍛煉。同時(shí)，他可能還需要學(xué)習尋找盟友——拉攏媽媽去說(shuō)服爸爸，學(xué)習用爸爸能接受的方式去溝通。如果爸爸同意了他的條件，他還要學(xué)習努力實(shí)踐自己的諾言，這是在江湖上混的必備條件……
問(wèn)題本來(lái)就是屬于孩子的，當“球”被還給孩子，孩子就會(huì )承擔起本該屬于他的責任。
這正是“抗挫力”的養成。
我們都知道，球賽的過(guò)程比結局更重要。
一塊糖背后，孩子學(xué)到的是如何帶著(zhù)尊重，心平氣和，通過(guò)創(chuàng )意性的方式處理意見(jiàn)不一致。而不是非黑即白，大打出手，上升到人格攻擊。
社會(huì )新聞里，很多因為一塊錢(qián)，一個(gè)瓜出了人命的案子，都是因為太想要去分那個(gè)“是非對錯”，而忘了去想“如何解決”。
1956年，毛主席在在中共中央政治局擴大會(huì )議上說(shuō)，“百花齊放、百家爭鳴”。即藝術(shù)問(wèn)題上百花齊放，學(xué)術(shù)問(wèn)題上百家爭鳴，我看應該成為我們的方針。”
我看，這不僅是發(fā)展科學(xué)、繁榮文學(xué)藝術(shù)的指導方針，也是發(fā)展情商，繁榮人際交往藝術(shù)的指導方針。
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