請允許自己脆弱
很多時(shí)候，孩子會(huì )覺(jué)得自己的受傷和脆弱是不好的，但是孩子啊，請允許自己脆弱吧!
“沒(méi)關(guān)系”，是不接納孩子感受的常用托詞
強強的媽媽是一個(gè)工作家庭都很能干的女人，對孩子的照顧細致周到。強強上了幼兒園后，媽媽發(fā)現孩子膽小、敏感、退縮。強強媽媽有些焦慮，希望孩子能夠大膽，堅強，不要太在意別人的目光。
一天從幼兒園回家的路上，強強委屈地對媽媽說(shuō)，班里的一個(gè)小朋友說(shuō)不喜歡我，他以后再也不和我做朋友了。媽媽還沒(méi)聽(tīng)完，就急切地勸慰道：“無(wú)所謂啦，你不還有別的好朋友嗎，再說(shuō)，你不在意不就得了”。強強無(wú)語(yǔ)……
強強班里有個(gè)小朋友健健很愛(ài)打人，強強對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)〗〗裉焯呶业耐攘恕?rdquo;媽媽頭也不抬地說(shuō)：“沒(méi)事的，都是同學(xué)嗎，小孩子打打鬧鬧很正常，不用在意太多了”。強強無(wú)語(yǔ)……
在強強表達自己的感受時(shí)，媽媽不由自主地要抓住每一個(gè)機會(huì )要告訴強強：你這樣的感受不對，應該這樣去感受，你不要太在意嘛，無(wú)所謂就好了。
然而，強強的感受是什么呢?真的如媽媽期待的那樣嗎?強強的沉默說(shuō)明了一切。
沉默顯然是生存的智慧和聰明的應對之道。然而，長(cháng)期下來(lái)，就變成了孩子人格的一部分。
慢慢地，強強越來(lái)越少和媽媽說(shuō)自己的事情了，人變得敏感而易怒。有時(shí)，別人的一句話(huà)，一個(gè)眼神都會(huì )激惹到他。上了小學(xué)的強強身體更強壯了，他好像感受到了自己的力量，退縮的強強卻變成了一個(gè)動(dòng)不動(dòng)就出手打人的孩子。
媽媽因此也深受困擾，孩子怎么從原來(lái)的退縮變成了愛(ài)打人了。其實(shí)，敏感易怒愛(ài)打人的強強，和原來(lái)那個(gè)退縮的孩子，心理層面上并無(wú)不同，只是外在反應看起來(lái)不一樣了，但不變的是一樣的玻璃心。
分裂感，孩子的.自我體驗被損害時(shí)的產(chǎn)物
孩子因為表達自己，嘗試和媽媽溝通，非但沒(méi)有得到理解和接納，反而得到了一個(gè)信息，“你不可以這樣想，不可以有這樣的感受，這樣的感受是不對的”。孩子無(wú)法信任自己的感受，覺(jué)得自己的受傷和脆弱是不好的，是令人羞恥的，不被接納的。
因此，孩子一旦遇到類(lèi)似的情境，就可能體驗那種不被接納的不舒服感。然后自然地想要擺脫這種感覺(jué)。
孩子可能隔離這些感受，把這些受傷的感覺(jué)藏起來(lái)，不處理，假裝不存在一樣。然而，當隔離這些感受時(shí)，孩子同時(shí)也隔離了真實(shí)的自己，因為他用自己的背對著(zhù)自己的內心，所以難以了解自己到底是誰(shuí)。
孩子也可能通過(guò)向外攻擊，指責和遷怒于別人，使自己體驗到虛幻的強大感，來(lái)擺脫脆弱和因為脆弱而帶來(lái)的羞恥感。
不管是隔離隱藏，還是拿起武器戰斗試圖驅趕，孩子都是在用自己的一部分試圖鏟除掉另一部分，體驗到內在分裂的感覺(jué)，顯然這注定是一場(chǎng)失敗的斗爭。
否定孩子的感受，是父母在表達自己的脆弱
顯然，強強的媽媽聽(tīng)到孩子的表達，壓根就沒(méi)有試著(zhù)了解強強的內心感受。她的內心或許先有這樣一個(gè)不接納的聲音，“別人拒絕你就難過(guò)委屈可不成，將來(lái)如果這樣的話(huà)豈不天天要難受，媽媽希望你是一個(gè)堅強的孩子，不在乎別人怎么看，是個(gè)內心強大的人”。
媽媽第一時(shí)間體驗到了被拒絕的脆弱，并把這種感覺(jué)當作孩子的真實(shí)體驗，然而媽媽內心希望孩子不在意，想當然地認為如果不觸碰、不理會(huì )這個(gè)感受，這個(gè)感受就不存在了。同時(shí)，通過(guò)自己“正確”語(yǔ)言的指導，就可以讓孩子轉換到新的感受。
這實(shí)在是一個(gè)誤解，相比較而言，只是聽(tīng)著(zhù)什么也不說(shuō)也比這種表達好很多!我們只需想象一下，如果是自己聽(tīng)到媽媽這種勸導后的感覺(jué)，可能就知道這么做是多么糟了。
聆聽(tīng)孩子的感受，提供情緒恢復的空間
兒子班級曾有一個(gè)小朋友，有一段時(shí)間喜歡通過(guò)動(dòng)作表達喜歡或不喜歡，和別的小朋友沖突也比較多。有一天接兒子放學(xué)，兒子和小朋友邊走邊聊，忽然對我說(shuō)：“媽媽?zhuān)琗X今天還踩我的腳呢”。我當時(shí)還糾結，這種情況我該有個(gè)什么態(tài)度呢，遲了一下我回應道：“是嗎，那你有什么感覺(jué)?”兒子接下來(lái)的反應出乎我的意料：“我是三(葫蘆)娃，銅頭鐵臂，一點(diǎn)都不疼”，一邊說(shuō)還得意地搖著(zhù)腦袋，把雙臂架起來(lái)顯示自己的威猛。
事實(shí)上，當我們勸孩子“不要在意，無(wú)所謂”時(shí)，恰恰暴露了我們的內心，表明我們很受傷很在意，通過(guò)勸慰孩子避免體驗自己的不舒服感覺(jué)。在這個(gè)過(guò)程中，我們神不知鬼不覺(jué)地把負面感受轉稼到了孩子身上。
強強聽(tīng)起來(lái)或許確實(shí)有受傷的感覺(jué)，但這個(gè)感覺(jué)或許和媽媽的并非完全一樣。媽媽此時(shí)要做的是放下自己的主觀(guān)評判，用心去聆聽(tīng)此刻孩子的感受：你聽(tīng)到他這樣說(shuō)有什么感受，我看到你的表情好像有些不高興，聽(tīng)起來(lái)你有些難過(guò)是嗎等諸如此類(lèi)的話(huà)，也可以通過(guò)身體語(yǔ)言等，讓孩子知道我們在乎他的感受，不是否定，是同在。
媽媽的手中沒(méi)有尺子來(lái)度量你，也沒(méi)有速效止痛藥急于把你從難過(guò)中拉出來(lái)，有的只是愛(ài)和接納。
媽媽自己足夠有力量，才可能承受得住受傷的感覺(jué)，就不會(huì )陷在自己的焦慮里，就有更多的心理資源聆聽(tīng)到孩子的需要。
允許孩子自由地體驗痛苦，孩子才能重獲力量
如果媽媽善于反思和覺(jué)察自己的感受，就可能及時(shí)地停下焦慮驅使下的無(wú)意識行為，重新分配心理資源聆聽(tīng)孩子的心聲。
一次，兒子被小朋友拒絕，很不高興地來(lái)到我身邊，眼睛眨巴眨巴地想要流眼淚。我看到兒子這樣，內心深處其實(shí)泛起一種受傷的感覺(jué)，這是媽媽們最容易分不清自己的感受和孩子當下體驗的時(shí)候，我有一種想要用諸如“沒(méi)關(guān)系，媽媽陪你一起玩”等蒼白無(wú)力的語(yǔ)言來(lái)安慰他的沖動(dòng)，其實(shí)那是我勸慰自己的聲音。這種不舒服的感覺(jué)及時(shí)提醒并叫停了我。我用手撫摸了一下兒子的頭，把手放在他的肩膀上，讓他知道我聽(tīng)到了，也懂他的感受，他把腦袋斜靠在我的身上，就這樣我們母子沒(méi)有任何語(yǔ)言過(guò)了一會(huì )兒。兒子忽然說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙テ鞐U那邊玩”。
看到兒子臉上重新泛起的活力和快樂(lè )，我知道他從痛苦中已經(jīng)恢復出來(lái)了。孩子需要空間去消化和處理受傷的感覺(jué)，成人提供空間允許他自由地體驗痛苦，痛苦就會(huì )消失，孩子從中也獲得了新的力量，這就是走向堅強的路徑。
許多成人很困惑，以前養那么多孩子無(wú)暇顧及也健康地長(cháng)大了，現在養一個(gè)孩子怎么這么難。其實(shí)，以前孩子多照顧得粗，倒是從客觀(guān)上滿(mǎn)足了孩子從痛苦中恢復的成長(cháng)需要。而今，孩子像是在探照燈下生活一樣，成人的眼睛緊緊追隨，時(shí)刻準備著(zhù)進(jìn)行干預、教育和幫助，孩子被擠壓得失去了自我成長(cháng)的空間。
體驗脆弱，造就有力量的心靈
痛苦和脆弱從來(lái)不可能被驅趕走，也不可能通過(guò)壓制而消失。只有通過(guò)不帶評價(jià)地體驗過(guò)程，脆弱的感覺(jué)才可能真正地消失。
強強本來(lái)有些難過(guò)，這個(gè)難過(guò)本身如果能夠得以自然地體驗，它就會(huì )很快消失了。然而，因為媽媽的勸慰，強強就在原來(lái)的難受基礎上，又增加了一個(gè)“我不應該這樣感受”的評價(jià)，這個(gè)評價(jià)使強強想要拒絕體驗難過(guò)，但難過(guò)如果沒(méi)有被體驗它是不會(huì )真正地消失的。你越是拒絕它，它就越強烈地被體驗到。接下來(lái)再糾纏強強的已不是難過(guò)本身，而是“我為什么難過(guò)，我不應該難過(guò)，我要想辦法擺脫這個(gè)可怕的感覺(jué)”，難過(guò)和脆弱從一個(gè)自然的感受升級為一個(gè)可怕的感受，牽扯了一個(gè)人大部分的精力與之對抗。
在擺脫脆弱的過(guò)程中，脆弱就越聚越多。
開(kāi)放地體驗脆弱，脆弱就會(huì )變成力量的源泉，因為只有允許自己脆弱，才有力量強大。
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