身為父母什么時(shí)候該后退
現在的父母為了孩子的教育可謂是煞費苦心，可是你知道身為父母應該在什么時(shí)候該后退嗎?
如何和孩子溝通?我會(huì )提出一個(gè)假設：“不為對錯，只為關(guān)系。”關(guān)系最重要，為了構建我們之間的關(guān)系，溝通是對對方的一種邀請，是一種表達，是一種尊重，一種接納。構建關(guān)系的原則是：邊界和程度。
邊界是什么?通常，做父母的關(guān)心孩子，做教師的愛(ài)學(xué)生，做夫妻的愛(ài)伴侶，我們都會(huì )有自己的“邊界”。
在一個(gè)家庭的結構當中，“邊界”就好像每個(gè)人的國界線(xiàn)一樣的�？邕^(guò)這個(gè)界限的時(shí)候，我們要去征詢(xún)對方的同意，或者說(shuō)在我們要去跨界的時(shí)候，我們要去理解和了解對方的“邊界”在哪里，這個(gè)實(shí)際上是我們去避免溝通當中的雷區和沖突。
“邊界”受到文化和家族力量的影響，比如說(shuō)中秋節，這是我們的一種傳統，我們會(huì )回家去看望父母。還有一些家庭規則，比如說(shuō)回到家以后就必須把手機放到餐桌以外的地方，吃飯的時(shí)候不接電話(huà)，這就是規則，就是邊界。這些規則反映的是爸爸媽媽的價(jià)值觀(guān)和人生態(tài)度。
我們說(shuō)教育孩子很難，其實(shí)難就難在我們父母自己。我們的人格是否是完整的，我們是否樂(lè )于寬容和變通，我們要把孩子養育好教育好，我們自己是不是可以先能夠成為一個(gè)好的模范?否則的話(huà)，我們身上的這些沒(méi)有被解決的問(wèn)題會(huì )通過(guò)代際傳承，受苦的還是我們的孩子。
影響“邊界”的另外一個(gè)因素是我們內在角色。
舉個(gè)例子：有一對夫妻來(lái)找我做夫妻咨詢(xún)。通過(guò)跟他們的訪(fǎng)談，我看到他們當中的模式是“一個(gè)追一個(gè)逃”的互動(dòng)模式。太太一直都很強勢，不論是在咨詢(xún)室里面感受的，還是通過(guò)先生的回應，都覺(jué)得她很強勢。她會(huì )包辦所有的事情，這會(huì )讓先生感覺(jué)到自己非常沒(méi)有力量，感覺(jué)自己永遠像個(gè)小男孩。所以他選擇的回應模式是不跟妻子發(fā)生沖突，而是消極的抵抗或者回應太太的所有指責。
所以當我跟他們去工作的時(shí)候，我很重要的一個(gè)工作就是幫助這對夫妻去看到：在他們的家里面只有這個(gè)媽媽和兒子的角色，沒(méi)有丈夫和妻子的角色。因為他們的互動(dòng)模式是非常典型的母親和孩子的交往模式。
再進(jìn)一步探索，發(fā)現先生回應他太太的模式居然也是他回應自己母親的模式，這是非常典型的。這源于先生和太太雙方內在的自我成長(cháng)都不太足夠，他們將過(guò)去的成長(cháng)經(jīng)歷帶入到了現在的角色當中來(lái)，所以他們的互動(dòng)模式就是因為角色不清晰引發(fā)的一個(gè)沖突。另一個(gè)方面也就是說(shuō)，我們的內在角色是與我們個(gè)人之前的成長(cháng)經(jīng)歷息息相關(guān)的。
怎么把握程度?過(guò)多的給孩子愛(ài)，看上去似乎都是為了孩子好，可能這只是我們借由孩子來(lái)彌補自己幼年時(shí)候成長(cháng)的缺失，這樣做法的后果可能會(huì )剝奪孩子成長(cháng)機會(huì )，比較容易造成這個(gè)社會(huì )的適應功能的嚴重缺陷。
如何把握這個(gè)“度”是不太容易的，但非常值得我們去努力，當我們能夠去把握住“我什么時(shí)候該伸手什么時(shí)候我該后退”，這對溝通的進(jìn)程和作用會(huì )有巨大的幫助。
舉個(gè)例子：假如你是一個(gè)四歲左右孩子的母親，孩子突然間開(kāi)始大哭，你會(huì )怎么去做呢?
可能一個(gè)比較簡(jiǎn)單的方法就是去問(wèn)這個(gè)小孩：“媽媽現在可以為你做一點(diǎn)什么呢?”這么問(wèn)是因為這個(gè)年齡段孩子已經(jīng)可以表達自己的需要，所以媽媽在這個(gè)時(shí)候需要往后退，騰出一個(gè)空間，讓這個(gè)孩子自己來(lái)學(xué)習選擇和學(xué)習對自己負責。
另外，我們可以使用“開(kāi)放性的提問(wèn)”的技巧，可以繼續幫助我們創(chuàng )造一個(gè)溝通的空間來(lái)，例如：“你現在需要我做點(diǎn)什么呢?媽媽也不知道怎么辦，但是我們現在遇到這個(gè)問(wèn)題，你的想法是什么?”
類(lèi)似這樣的'開(kāi)放性的問(wèn)題，不但可以緩解我們親子關(guān)系的壓力，也能成為賦予孩子能力的一個(gè)過(guò)程。我們的“開(kāi)放性問(wèn)題”就像投在孩子心湖里面的一個(gè)石頭。這時(shí)，不論孩子有沒(méi)有答案，但一定會(huì )對孩子的內心有擾動(dòng)，這個(gè)擾動(dòng)帶來(lái)的信息是：“媽媽相信你愿意去尋找答案，同時(shí)媽媽有一個(gè)邀請，我想聽(tīng)聽(tīng)你怎么想的。”
這個(gè)方法尤其適合進(jìn)入青春期的家庭。當孩子表達出真實(shí)想法的時(shí)候，作為陪伴者，我們就需要去練習一些回應的技巧，讓溝通更好的進(jìn)行。但一定要記住，前提是我們需要創(chuàng )造出這個(gè)溝通的空間，這就是我們談的構建關(guān)系的第二個(gè)原則——把握程度的部分。
構建關(guān)系的方法：第三種解決方案
在神經(jīng)語(yǔ)言程序學(xué)學(xué)科里面有一個(gè)基礎的假設，凡事都至少有三種解決方案。我個(gè)人非常認同這個(gè)假設，因為這個(gè)假設可以幫助我們去脫離“你和我”單一的選擇，然后讓我們去尋找第三種可能性。這個(gè)可能性恰好就是溝通當中的一個(gè)彈性空間。也就是說(shuō)溝通當中，“我和你”成為“我們”之后，一起構建出來(lái)的一個(gè)新的空間，這個(gè)空間可以幫助溝通的雙方去尋找第三種方法進(jìn)行處理和解決問(wèn)題。
這個(gè)空間恰恰就是用來(lái)構建雙方關(guān)系的。因為當我們的方法只是看到“你”或者“我”的時(shí)候，我們其實(shí)都是很單一，很孤獨的，我們之間是沒(méi)有連接的，但當我們進(jìn)入到“我們”這個(gè)狀態(tài)的時(shí)候，我們必然要發(fā)生溝通，我們必然要發(fā)生關(guān)聯(lián)，而這個(gè)關(guān)聯(lián)就是關(guān)系。
舉個(gè)例子：有一對夫妻，先生喜歡看電視，太太喜歡看書(shū)。然后雙方看了一篇文章說(shuō)：“決定一個(gè)人的人生會(huì )怎樣，是取決于人如何利用晚上八點(diǎn)到十點(diǎn)這個(gè)時(shí)間段”，所以?xún)蓚�(gè)人都決定說(shuō)這個(gè)時(shí)間他們倆都只能做一件事情，而且都希望要跟對方做一樣的事情。但是太太不喜歡看電視，先生也不太喜歡去閱讀書(shū)籍，他們就會(huì )這個(gè)事情鬧很不愉快。
可能對于這個(gè)情況，一些朋友們會(huì )覺(jué)得：“這是個(gè)事兒么?”但是我們說(shuō)，如果當事人覺(jué)得內心是有沖突有困擾的，那這就是個(gè)問(wèn)題，是個(gè)事兒。
所以我提供的幫助就是和他們一起尋找第三種解決方案。那我開(kāi)的“處方”是：一是在他們約好的8點(diǎn)-10點(diǎn)時(shí)間段看一些評書(shū)的視頻，比如蔣勛講《紅樓夢(mèng)》的視頻;二是星期一、三、五一起看電視，星期二、四、六一起讀書(shū)，這個(gè)看電視主題/看書(shū)主題由當天的決定人來(lái)選擇。
這個(gè)處方的好處就是幫助這對夫妻開(kāi)啟一個(gè)對話(huà)的空間。后來(lái)他們繼續討論和選擇的方式是：這一周就是看書(shū)籍，下一周就是看電視，下下一周是夫妻交流的時(shí)間。一段時(shí)間之后，他們在進(jìn)入對方角色和空間的這個(gè)能力上面都有了很大的提升，他們之間的溝通也變得順暢了很多很多。
再舉一個(gè)例子，是關(guān)于《好媽媽勝過(guò)好老師》的作者尹建莉老師的。她分享過(guò)她和自己女兒的一個(gè)故事：有一天，女兒一直在打游戲，并且打游戲的時(shí)間已經(jīng)過(guò)了，到了該吃飯的時(shí)候。媽媽叫她吃飯，她不來(lái)，一直在打游戲。媽媽這個(gè)時(shí)候猶豫了一下，思想一下，最后她把飯端到了女兒屋子里面去，她選擇和孩子一起吃飯，一起打游戲。結果，這個(gè)選擇和過(guò)程，讓她們兩個(gè)人有了一個(gè)很好的溝通。女兒覺(jué)得被理解和陪伴，媽媽的焦慮也得到了釋放，她也在這個(gè)陪伴的過(guò)程當中看到了和孩子溝通的另外一種可能性。
所以，我們在生活當中是否有第三種解決的方案，取決于我們是否愿意在生活里面去邀請對方，邀請對方走入“我們”這樣的一個(gè)場(chǎng)景當中去，不論是你進(jìn)入對方還是對方進(jìn)入你的世界，都需要一個(gè)邀請，這個(gè)邀請就是“沒(méi)有對錯，只有關(guān)系。”
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