心理界限：為什么你和別人關(guān)系那么緊張
生活中會(huì )常常聽(tīng)到一些抱怨：“怎么回事?我就是不明白為什么他們怎么不喜歡我?我已經(jīng)做的夠好了!為什么你和別人關(guān)系那么緊張，我們一起來(lái)看看!
一、拯救
人際界線(xiàn)不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過(guò)分熱心，過(guò)分卷入，過(guò)度干涉，過(guò)度保護，以拯救者或救世主自居，具有過(guò)強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務(wù)。
母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒(méi)有自理能力，確實(shí)非常需要母親的關(guān)心和保護。孩子長(cháng)大以后，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長(cháng)非常不利。
但是，許多母親并沒(méi)有隨著(zhù)孩子的長(cháng)大而改變這種行為模式。她們繼續無(wú)微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習、工作、生活、交友、戀愛(ài)、婚姻。相對來(lái)講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線(xiàn)一般比女性清，人際距離較遠。一個(gè)家庭，如果以女性居多，人際界線(xiàn)通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線(xiàn)會(huì )清楚一些。
管理心理學(xué)把管理者(領(lǐng)導)分為兩種類(lèi)型：任務(wù)型和情感型。任務(wù)型的領(lǐng)導比較“冷”，只關(guān)心團隊的工作效率，不關(guān)心成員的情感活動(dòng)，而情感型的領(lǐng)導側重于協(xié)調人際關(guān)系，關(guān)心成員的情感活動(dòng)，擅長(cháng)于制造氣氛，提高團體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領(lǐng)導是人際界線(xiàn)不清的。他們常常過(guò)分熱心，過(guò)度干涉，愛(ài)管閑事，婆婆媽媽。
二、控制
客體關(guān)系理論用投射性認同來(lái)概括客體關(guān)系。常見(jiàn)的投射性認同有四種：控制(也稱(chēng)權力)、依賴(lài)、討好(也稱(chēng)迎合)、情欲。
所謂控制，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來(lái)得心應手。他們目中無(wú) “人”，把別人當成物體，不關(guān)注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無(wú)法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。
控制有三種：硬控制、軟控制和無(wú)形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無(wú)形的控制。
無(wú)形的控制與拯救有某些相同之處，說(shuō)明拯救是有可能轉變?yōu)榭刂频�。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過(guò)得好，結果如何另當別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
反社會(huì )型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來(lái)使用，常用的方法是硬控制。
表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙則是硬控制和無(wú)形的控制并用。
三 、依賴(lài)
依賴(lài)與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴(lài)者。拯救會(huì )強化依賴(lài)性。同樣，依賴(lài)會(huì )激發(fā)對方的英雄情結。從某種意義上講，依賴(lài)就是軟控制。他用依賴(lài)控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來(lái)。
在拯救型的母親身邊，一定會(huì )有依賴(lài)型的孩子。一個(gè)人如果有好幾個(gè)姐姐，他的依賴(lài)性一定會(huì )很強。在女性居多的家庭里，拯救和依賴(lài)是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴(lài)，非常糾纏。在大家庭里，女性達到一定的數量，也會(huì )出現類(lèi)似的情況。
拯救是把別人的事當作自己的事，依賴(lài)則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。
控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴(lài)把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。因此，一個(gè)依賴(lài)的孩子，衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。
依賴(lài)型的人小時(shí)候依賴(lài)父母或哥哥姐姐，結了婚以后則依賴(lài)配偶，或者同時(shí)繼續依賴(lài)父母，甚至對方的父母。這種人“家族觀(guān)念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個(gè)人結婚，而是兩個(gè)家族結婚。
依賴(lài)型人格障礙的主要特點(diǎn)就是依賴(lài)。當然，病人不是依賴(lài)所有的人，而是關(guān)系親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。
回避型人格障礙主要表現為回避人際交往，不過(guò)，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴(lài)的。這說(shuō)明，依賴(lài)型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴(lài)“白”(親和可靠)，回避“黑”(疏和不可靠)。
依賴(lài)和回避是一個(gè)事物的兩個(gè)方面，依賴(lài)型人格障礙側重于依賴(lài)，回避型人格障礙側重于回避。
四、討好
討好既是客體關(guān)系理論所說(shuō)的一種投射性認同，又是自體心理學(xué)所說(shuō)的一種自體客體移情(反映性移情)，主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開(kāi)心的事。討好別人、迎合別人，其實(shí)是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個(gè)重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著(zhù)年齡的增長(cháng)、生存能力的提高，沒(méi)有必要繼續討好別人�；蛘哒f(shuō)，如果是生活所迫，討好一下某個(gè)重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風(fēng)格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問(wèn)題了。
說(shuō)討好是人際界線(xiàn)不清的表現，是因為，如果不給別人帶來(lái)實(shí)際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實(shí)際問(wèn)題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛?lè )畛�、投其所好、自我完善，那是沒(méi)有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重，其實(shí)是一個(gè)錯覺(jué)。再說(shuō)，別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎?
除了滿(mǎn)足一下虛榮心，并沒(méi)有實(shí)際的好處，除非得到獎金，或者提拔。
表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實(shí)際，其實(shí)是生活在自己的精神世界里，自編自演，自?shī)首詷?lè )。
五、猜心
討好必須先了解對方的心思，不然的話(huà)，馬屁拍錯了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線(xiàn)不清的表現。俗話(huà)說(shuō)，人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。于是，有的人去研究心理學(xué)，希望通過(guò)心理學(xué)去了解別人的心思。
猜心也是拯救和控制的一種手段。
有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認為自己是“黑”的，自我評價(jià)是負面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線(xiàn)，其實(shí)是人際界線(xiàn)不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時(shí)，可能會(huì )出現被洞悉感，覺(jué)得自己被跟蹤、被監控。偏執型和分裂型人格障礙偶爾會(huì )有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。
有的人喜歡被別人猜，故意不把話(huà)說(shuō)清楚。如果猜對了，就很高興，覺(jué)得對方是自己的知音;如果猜錯了，就不高興，覺(jué)得對方不理解自己，對自己不夠用心。
猜心就是投射，不是猜出對方的心思，而是把自己的猜測強加到對方的頭上。
六、敏感
猜心和敏感哪個(gè)是因哪個(gè)是果，很難說(shuō)清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會(huì )發(fā)生變化，這就叫敏感;因為敏感，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心。
敏感有兩種表現，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會(huì )哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒(méi)有主見(jiàn)，容易受暗示。
第二種表現是對抗性的，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系，是對應的，例如，別人想打我(憤怒)，我感到害怕(恐懼)，或者別人在哭(悲傷)，我覺(jué)得煩(憤怒)。別人表?yè)P我，我感到高興，別人批語(yǔ)我，我感到難過(guò)，別人對我好，我很開(kāi)心，別人對我不好，我很生氣。這些也是對抗性的。
一般認為，共情是以對方為中心的，“對抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現。自戀型、反社會(huì )型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現在“對抗”。換句話(huà)說(shuō)，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實(shí)，強迫型、回避型、依賴(lài)型人格障礙也是對抗性的，情緒也很容易受影響。
七、另一個(gè)自我
了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務(wù)，理解卻與控制無(wú)關(guān)。了解有利有弊，理解有利無(wú)弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對抗性的，而理解就是共情。
如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的�？释蝗死斫馐呛懿滑F實(shí)的，是人際界線(xiàn)不清的表現。
另一個(gè)自我(簡(jiǎn)稱(chēng)“另我”)，是一種自體客體移情，表現為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個(gè)孿生兄弟或姐妹、與某個(gè)人處于“共生狀態(tài)”。
八、分離焦慮
當一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí)，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會(huì )給人帶來(lái)巨大的精神痛苦。反過(guò)來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)人害怕分離，說(shuō)明他的人際界線(xiàn)是不清的。害怕跟誰(shuí)分離，說(shuō)明他跟誰(shuí)人際界線(xiàn)不清。
為了避免分離，當事人會(huì )采取硬控制或軟控制、討好或依賴(lài)等措施，目的是繼續保持共生狀態(tài)，朝夕相處，相依為命。這種人很黏、很糾纏，象跟屁蟲(chóng)似的，吃飯、睡覺(jué)都要別人陪，稍微離開(kāi)一會(huì )兒就會(huì )不斷打電話(huà)、發(fā)信息。依賴(lài)型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的.分離都會(huì )有強烈的反應，常常反復要求對方保證不會(huì )拋棄他。
九、重感情
行為主義只看互動(dòng)，不講感情。感情是一個(gè)虛幻的東西，別人看不透，自己也搞不明白。但是，人際界線(xiàn)不清的人偏偏非常重感情。對他們來(lái)說(shuō)，事實(shí)是什么樣的并不重要，重要的是對方心里是怎么想的，是不是愛(ài)我。兩個(gè)人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺，一點(diǎn)兒也不開(kāi)心，但是，因為“我愛(ài)你”，就舍不得分開(kāi)�，F實(shí)地講，這樣的“愛(ài)”已經(jīng)沒(méi)有意義，它給人帶來(lái)的只是傷害。但是，他們寧愿承受現實(shí)的痛苦和傷害，也不愿意放下虛幻的愛(ài)。
有人說(shuō)：商場(chǎng)上沒(méi)有永遠的朋友，也沒(méi)有永遠的敵人。其實(shí)，在戰場(chǎng)、官場(chǎng)、情場(chǎng)和日常生活中，這句話(huà)也是適用的。但是，人際界線(xiàn)不清的人就會(huì )把愛(ài)恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線(xiàn)不清，連時(shí)間界線(xiàn)也不清，過(guò)去、現在、將來(lái)不分。他們希望時(shí)間不變、天人合一。究其原因，還是害怕分離，不愿與心愛(ài)的人分開(kāi)。他們用虛幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人際界線(xiàn)。
十、強調意義
人生本來(lái)是沒(méi)有意義的，但是，人總是傾向于尋求現象背后的意義�，F象瞬息萬(wàn)變，意義不變。對人來(lái)講，做了什么并不重要，重要的是他為什么這樣做，他的動(dòng)機是什么，這樣做有什么意義。你想我嗎?想，但想不起來(lái)。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛(ài)，怎么傷害都沒(méi)關(guān)系。這是無(wú)視事實(shí)的表現，是歪曲事實(shí)，是客體關(guān)系向外投射的結果。
十一、過(guò)程闡釋
現實(shí)的人際關(guān)系是靠效果來(lái)維系的，與動(dòng)機無(wú)關(guān)。強調動(dòng)機而忽略效果，就是人際界線(xiàn)不清的表現。
心理學(xué)家雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個(gè)層面：內容闡釋和過(guò)程闡釋。內容闡釋就是就事論事，過(guò)程闡釋就是談自己的感受和體會(huì )、分析當事人的動(dòng)機。一般的人際溝通是很忌諱過(guò)程闡釋的，因為這樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責和人身攻擊，而心理咨詢(xún)必須以過(guò)程闡釋為重點(diǎn)，就事論事是起不到咨詢(xún)的效果的。
換句話(huà)說(shuō)，過(guò)程闡釋是心理咨詢(xún)的特權。任何人(包括咨詢(xún)師)，如果在日常人際交往中使用過(guò)程闡釋?zhuān)褪侨穗H界線(xiàn)不清。當然，親人、知心朋友、閨密是可以過(guò)程闡釋的，因為他們的人際界線(xiàn)本來(lái)就是不清的。
十二、窺探隱私
朋友之間應該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線(xiàn)不清的表現。
十三、過(guò)度暴露
同樣，跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線(xiàn)不清的表現。
十四、侵犯隱私
過(guò)程闡釋、窺探隱私、過(guò)度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線(xiàn)，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。
這方面的表現有很多，例如衣著(zhù)過(guò)分暴露、穿著(zhù)睡衣會(huì )客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進(jìn)入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話(huà)記錄等等。
十五、道聽(tīng)途說(shuō)
人際界線(xiàn)不清的人容易受暗示，別人說(shuō)什么，他不會(huì )理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會(huì )迫不及待地向別人傳播、推銷(xiāo)。于是，未經(jīng)證實(shí)的消息就傳播開(kāi)來(lái)了，而且越傳越神，成為流言蜚語(yǔ)。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因為人際界線(xiàn)不清。人際界線(xiàn)清楚的人不會(huì )輕信流言蜚語(yǔ)，他相信事實(shí)，相信證據。
十六、忠誠和猜忌
忠誠于某人，就是把自己當成別人的一部分，把自己交給對方，這是人際界線(xiàn)不清的表現。其實(shí)，你是你，他是他，只要對自己忠誠就可以了，用不著(zhù)對別人忠誠。
人際界線(xiàn)不清的時(shí)候，人們也會(huì )要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當成自己的一部分，把對方徹底占有。如果對方不忠誠，就是我的損失，是對我的背叛，因此非常擔心對方不忠誠，想方設法檢驗對方的忠誠度，嚴重的就表現為猜忌。
猜忌和猜心略有不同。猜心相對“積極”一些，目的是了解對方，而猜忌是負性的，是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。懷疑和相信表面上是相反的，但都屬于人際界線(xiàn)不清。人際界線(xiàn)清楚的人尊重事實(shí)，不會(huì )輕信某個(gè)人，也不會(huì )無(wú)端地懷疑別人。對他們來(lái)說(shuō)，別人的話(huà)僅供參考，類(lèi)似于靈感或線(xiàn)索，需要事實(shí)來(lái)驗證。別人的意圖并不重要，重要的是實(shí)際效果。
十七、糾正
人際界線(xiàn)不清的人往往以為自己比你更了解你。當你產(chǎn)生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時(shí)候，他會(huì )告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了，他以為你和他是一樣的人，發(fā)現你和他實(shí)際上不一樣，他就認為你錯了。同時(shí)，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯誤，于是就來(lái)糾正你。這是雙重的人際界線(xiàn)不清。第一，他以為每個(gè)人的心理活動(dòng)都是一樣的;第二，他要對你負責，他想拯救你。
這樣的糾正其實(shí)非常有害。人際界線(xiàn)不清、暗示性高的人會(huì )接受別人的糾正，把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。一個(gè)人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線(xiàn)不清。這就不是拯救了，而是控制。
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