僵化的感情如何緩和
你與身邊的他感情僵化了嗎?你知道應該如何緩和嗎?下面是小編推薦給大家的僵化的感情如何緩和，希望能帶給大家幫助。
相處的時(shí)間越長(cháng)，伴侶間的溝通越流于不花心思。當一切順利的時(shí)候，這種即使不費心經(jīng)營(yíng)的關(guān)系也感覺(jué)一片和諧。然而當不滿(mǎn)開(kāi)始在一段關(guān)系中蔓延時(shí)，這種已經(jīng)成型的相處模式的威力就是一個(gè)嚴重的問(wèn)題。即使你和另一半希望換個(gè)模式相處，你會(huì )發(fā)現這一定式將對你的改變意愿進(jìn)行頑強的抵抗。但你仍然可以改變。
與另一半共同緩和僵化的相處模式固然是個(gè)好主意，但在此之前你可以先建立自我同情的意識，這將很有幫助。下面是一些方法和步驟：
觀(guān)察：
所有用心的努力必定從觀(guān)察開(kāi)始。記下使你感到苦惱的想法、感覺(jué)以及行為。在這一階段，你不需要做任何改變，只需觀(guān)察即可。
舉個(gè)例子，你也許會(huì )注意到，每當你發(fā)現另一半坐下來(lái)看電視的時(shí)候你就變得心煩生氣。你也許還意識到不管多么努力想要自己別太在意，并用理智告訴自己其實(shí)他看一小會(huì )兒電視并沒(méi)有什么不對，也無(wú)法阻止自己感到心煩�；蛘�，當你想到多少次你嘗試與他溝通希望他能多關(guān)注你們這段關(guān)系卻又徒勞無(wú)功時(shí)，這種挫敗感讓你忍不住想爆發(fā)。
標記分類(lèi)：
經(jīng)過(guò)觀(guān)察后，對你的體驗進(jìn)行分類(lèi)。寫(xiě)下你的感覺(jué)——諸如傷心，生氣，受傷或者嫉妒。一定要具體而明確。你將發(fā)現，每次你的另一半在周末觀(guān)看體育節目時(shí)你的感受不僅有心煩，還包含憤怒。
另外，將你的思考模式記下來(lái)——比如自我評判，悲觀(guān)，或者多疑。你將意識到自己在懷疑另一半根本不尊重你或不愛(ài)你。
當你對自己的體驗進(jìn)行標記分類(lèi)時(shí)，挑選其中你想改變的——無(wú)論是自我改變還是在這段關(guān)系中需要的改變。
自我同情：
當你覺(jué)得自己的苦惱部分來(lái)自于與伴侶相處的僵化模式是，你很可能會(huì )感到沮喪和無(wú)助。人們常常抵觸自己的這些不良情緒。他們?yōu)樽约喝匀晃笕虿磺蟾淖兌凶约�。有人還會(huì )將這歸咎于自己的無(wú)能。如果你注意到自己有這種趨勢，那就有必要學(xué)會(huì )自我同情。
像對待有困難的朋友一樣對待自己。對自己的痛苦表示關(guān)心，勝過(guò)求全責備。選擇能夠給予正能量的朋友傾訴。感到痛苦時(shí)，嘗試能使自己好轉的活動(dòng)。
選擇改變：
當你對自己的體驗有所了解并強烈希望改善處境時(shí)，就該決定向呢個(gè)方向改變。
僅僅知道自己不想要什么，比如“我不希望被忽視。”這樣是不夠的。你還必須清楚自己想要的是什么。“我希望他每一天哪怕花幾分鐘時(shí)間和我交流，周末花更多的時(shí)間和我呆在一起。”
好了，現在你已經(jīng)有了一個(gè)明確目標和開(kāi)放的心態(tài)，準備好和你的另一半來(lái)談一談了。和伴侶共同商討如何努力改善關(guān)系無(wú)疑非常重要。然而在此之前，依照上述的方法先行準備則會(huì )使你的談話(huà)事半功倍。在與另一半開(kāi)始商討前先建立自我同情意識，會(huì )使你改善自我及僵化感情的嘗試更加得心應手。
延伸閱讀：
情感出問(wèn)題，大多從這三句話(huà)開(kāi)始
“我付出那么多，他為什么看不到?”
好友Cherry不顧父母的反對，果斷放棄了蒸蒸日上的事業(yè)，來(lái)到男友所在的城市，陪伴他一起追求夢(mèng)想。她隨意找了一份工作，然后全心投入小日子。把那間租來(lái)的一室一廳收拾得溫馨潔凈，每天下班一定要拖著(zhù)疲憊的身子去菜場(chǎng)討價(jià)還價(jià)，然后回到家變魔術(shù)一般做出一桌美味。
甜蜜了不到一年，從前百般體貼的男友卻變了。Cherry歷數著(zhù)他的不靠譜，工作不夠上進(jìn)，接人待物太不成熟，花錢(qián)大手大腳，從不規劃未來(lái)……更難以忍受的是，每當她好言相勸，他都會(huì )發(fā)脾氣。
Cherry的男友則有另一番看法。自從Cherry忽然辭職來(lái)到他的城市，他就處于巨大的壓力之下。她為他放棄了大好前途，并不斷地加碼付出，這讓他深感內疚，甚至覺(jué)得自己已經(jīng)毀掉了她的未來(lái)，無(wú)以為報。
此時(shí)，他負責的一個(gè)項目遭遇瓶頸，連續數月停滯不前，這對他而言，不僅是事業(yè)上的打擊，還引發(fā)了更深層的罪惡感——她為他付出這么多，他卻連工作都沒(méi)有能力做好，簡(jiǎn)直一無(wú)是處!他深受打擊，不知所措，而她那些好心的督促又偏偏踩到了他的痛點(diǎn)，引發(fā)了他本能的防衛。
當你自顧自地付出，并被自己的成熟隱忍深深感動(dòng)時(shí)，是否有真正考慮過(guò)，對方想要的是什么?
默默為他做著(zhù)一切，卻從不表達自己的需求，這固然很符合“成熟”的標準。只是，如此“做好事不留名”的偉大犧牲精神常常會(huì )被辜負。你以無(wú)限付出的姿態(tài)占據了道德上的正確性，對方只好在兩難之中二選一——要么勉強領(lǐng)受你的“好”，要么做一個(gè)不知感恩的小人。
親密關(guān)系需要雙方的互動(dòng)，而過(guò)度的付出與其說(shuō)是滿(mǎn)足了對方的需求，不如說(shuō)是陶醉于自編自演的獨角戲，以至于忘記了對方的存在。既沒(méi)有給對方空間來(lái)表達愛(ài)，也沒(méi)有給自己機會(huì )接收愛(ài)。
愛(ài)的方式有很多，付出并不是唯一一種。如果你的付出總是得不到想要的回應，不妨先暫停那些大愛(ài)無(wú)私的行為，重新考量你和對方真正的情感需求。
“對象找個(gè)差不多的就好，要求太高不現實(shí)。”
我們經(jīng)常聽(tīng)到的那些“成熟”的觀(guān)念，往往帶著(zhù)一種僵化的防衛色彩，有著(zhù)太多的“一定”和“必須”，畫(huà)地為牢。比如“女人30歲不結婚就很難找到好的對象了”“男人必須要有錢(qián)才能談感情”。
它們可能來(lái)自于一個(gè)人在成長(cháng)經(jīng)歷中對父母的人生觀(guān)、價(jià)值觀(guān)的認同。假設一個(gè)孩子出生于保守的家庭，從小被教育要安分守己，看到的也是父輩為了生活而妥協(xié)忍耐的生存狀態(tài);而另一個(gè)孩子出生于包容性強的家庭，總是被鼓勵去多嘗試自己感興趣的事情，那么兩個(gè)孩子對待世界和自我的態(tài)度肯定會(huì )有很大差異，雖然他們的觀(guān)念大多是直接沿襲了父母，還沒(méi)有經(jīng)過(guò)自己的'親身驗證。
而在婚戀問(wèn)題上，“找個(gè)實(shí)在一點(diǎn)的對象，不要瞎折騰”就是很多父母反復告誡孩子的金玉良言。與這句話(huà)同時(shí)出現的，還有“人無(wú)完人，差不多就行了，別要求太高”、“條件太好的人，你抓不住”。
“成熟”又“現實(shí)”地將這些觀(guān)點(diǎn)奉為圭臬，嚴格執行，有很大概率降低風(fēng)險，找到一位“適合結婚過(guò)日子”的對象，獲得一份看起來(lái)很安穩的感情。不過(guò)，這樣的關(guān)系容易趨于僵化、死板、沉悶，因為在拒絕風(fēng)險的同時(shí)，你拒絕了更多的可能性，甚至沒(méi)有考慮自己真正想要什么。
這就像是做一份朝九晚五的工作，每天規律地上下班，見(jiàn)相同的人，按時(shí)領(lǐng)工資、交社保……它固然可以帶來(lái)足夠的安全感和穩定感，但若一輩子都做著(zhù)同樣的事情，只因為堅信唯有這樣才不會(huì )餓死，未免有點(diǎn)可惜。
另一種心理動(dòng)因是害怕像父母一樣“軟弱”、無(wú)力自保，遭遇相似的失敗。朋友Alice就曾經(jīng)為自己立過(guò)這樣的規矩：找男友，絕對不能找和爸爸一樣“渣”的!在她6歲時(shí)，爸媽因為爸爸的婚外情而離異，她跟著(zhù)媽媽生活，10多年來(lái)一直聽(tīng)著(zhù)媽媽的抱怨。而媽媽每次數落完了爸爸的不負責，一定會(huì )語(yǔ)重心長(cháng)地告誡她“你以后千萬(wàn)別學(xué)我這樣”。
Alice坦言，被別人告白時(shí)，她的第一反應不是欣喜或驚慌，而是極度理性冷靜地分析未來(lái)發(fā)展的利弊風(fēng)險。但迄今為止，她并沒(méi)有發(fā)現一個(gè)完全沒(méi)有“渣化”可能性的男人，因此也從來(lái)沒(méi)敢接受過(guò)任何人，即使是她暗戀多年的男生。
“成熟”常常被當成一個(gè)保護殼，以供規避風(fēng)險。似乎只要抑制住自然流露的感情，就真的不會(huì )再有軟肋�？墒�，出于恐懼而做出的自我限制，是對自己更大的傷害。
“保持若即若離，別輕易表現出你在意他。”
同學(xué)Cora今年上半年因為小事和男友吵架，像往常一樣賭氣說(shuō)了分手。不料，男友這次不不再哄勸挽留，兩人就這樣“順利”分手。之后，Cora后悔不迭，道歉、撒嬌、圍追堵截的招數全用了一遍，卻無(wú)一奏效。
萬(wàn)般無(wú)奈的Cora在網(wǎng)上找了一位愛(ài)情專(zhuān)家，交了幾千元學(xué)費，報了“失戀挽回一對一輔導課”。在專(zhuān)家的指導下，她步步為營(yíng)，終于與對方重新恢復了正常的聯(lián)系。Cora認為，這幾個(gè)月她更成熟了，學(xué)會(huì )了忍耐和等待，雖然過(guò)程虐心但很有必要，因為要是表現得太過(guò)主動(dòng)，就會(huì )一直處于被動(dòng)，再也不可能逆襲。
每條信息如何回復，每個(gè)電話(huà)說(shuō)什么話(huà)題、聊幾分鐘，Cora都會(huì )問(wèn)一問(wèn)專(zhuān)家的意見(jiàn)，專(zhuān)家沒(méi)有指示時(shí)，絕不敢輕舉妄動(dòng)。她拼盡全力向對方展示著(zhù)一個(gè)冷靜、情商超高的全新形象，進(jìn)退得宜，若即若離，與從前坦率任性的小女孩判若兩人。美中不足的是，她常常憂(yōu)慮，如果沒(méi)有了專(zhuān)家的指導，她真的有能力維系住這段關(guān)系，永遠不做錯事、不踩雷區嗎?
其實(shí)，當她完全按照那些理性的建議來(lái)行動(dòng)，努力做一個(gè)“成熟”的人時(shí)，已經(jīng)遠離了真正的自我，而戴著(zhù)“成熟”的面具建立起的關(guān)系也岌岌可危。假如愛(ài)情是一場(chǎng)游戲，這種做法就好比嚴格按照攻略來(lái)完成通關(guān)，斤斤計較著(zhù)某個(gè)選項可以增加幾個(gè)參數值、觸發(fā)哪個(gè)支線(xiàn)情節，卻無(wú)暇享受游戲本身帶來(lái)的喜悅和成就感。
只要內心還充斥著(zhù)焦慮不安，再“成熟”也無(wú)法獲得關(guān)系中的主動(dòng)權，只好通過(guò)掌控、角色扮演等小心機小手段，暫時(shí)緩解一下不安全感。
比如故作深沉讓對方猜不透，以引發(fā)對方的好奇心和征服欲;比如暗中調查對方的動(dòng)向，以制定對策;又比如平時(shí)保持好強自立，偶爾故意表現得楚楚可憐，通過(guò)“反差萌”激發(fā)對方的保護欲……
在親密關(guān)系中，像小孩子一樣任性妄為當然不可取，但打著(zhù)“成熟”旗號的過(guò)度隱藏、苦心經(jīng)營(yíng)，也是“不能承受之重”。自我是關(guān)系的基石，拒絕做自己，真正和諧的關(guān)系就無(wú)從建立。
成熟，是相信你有另一個(gè)選擇
圖注：在我的關(guān)系,我只需要四樣東西：信任、忠誠、良好的溝通,良好的性愛(ài)。
真正的成熟，不是向某種價(jià)值觀(guān)妥協(xié)，然后循規蹈矩地過(guò)一種看起來(lái)正確的生活。相反，它不僅與約束無(wú)關(guān)，更是動(dòng)態(tài)的、充滿(mǎn)各種可能性的。一個(gè)成熟的人，會(huì )自由地選擇自己真心想要的，而不是被那些“必須”所束縛。
和男友抱頭痛哭之后，Cherry痛下決心，找了一份自己真心喜歡的工作，并拿出本來(lái)打算存著(zhù)結婚的積蓄，報了一個(gè)眼饞已久的烘焙班。工作日忙得團團轉，休息日也要上課，連續幾天沒(méi)空做家務(wù)是常事。沒(méi)想到的是，家里仍然一塵不染，冰箱里也總塞滿(mǎn)了各色食物，有時(shí)加班到深夜，回家甚至還能喝上男友煮的銀耳湯。不再全身心無(wú)底線(xiàn)地付出之后，她和男友反而都輕松了很多，感情危機自動(dòng)化解。原來(lái)，適時(shí)“自私”一點(diǎn)，比一味地“成熟”隱忍更能帶來(lái)幸福。
Alice糾結了許久，終于接受了一份感情。心中依然有著(zhù)強烈的不安和懷疑，生怕幸福忽然化為泡影。不過(guò)，她也學(xué)著(zhù)越來(lái)越多地把注意力放在當下的美好感受上，而不再糾纏于那些似乎暗藏危機的蛛絲馬跡。愛(ài)情永遠有著(zhù)不穩定性，風(fēng)險客觀(guān)存在，但每個(gè)成年人都有創(chuàng )造和選擇的能力，不必因為怕受傷而“成熟”地呆在安全區。
長(cháng)期躲在面具下的Cora還是受不了了。她極不理性地約了前任出來(lái)，拋開(kāi)了所有的溝通技巧，一邊大哭一邊傾吐擠壓已久的心里話(huà)，然后竟然出奇地輕松和釋然。原來(lái)，讓她放不下的并不是這個(gè)人本身，而是與他相關(guān)的那些情緒和感受。只不過(guò)她之前忙于變得“成熟”，把挽回視為終極目的，沒(méi)有留意內心已經(jīng)發(fā)生的改變。
成熟的親密關(guān)系也是有著(zhù)諸多可能性的，你盡可按需選擇�？梢杂H密無(wú)間，也可以各自保有很大的空間，可以理性地談話(huà)，也可以感性地表露情緒，并不需要永遠保持看似良好的狀態(tài)。當然，前提你愿意對自己負責，坦然地接納創(chuàng )傷和恐懼，并主動(dòng)去化解。
當你把所有的“我必須”都轉化成“我選擇”，你就真的成熟了。
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