婚戀中最大的問(wèn)題就是：看不見(jiàn)自己本身的問(wèn)題

　　成就幸福美滿(mǎn)關(guān)系，我們需要經(jīng)常去照照自己的內心，究竟是在創(chuàng )造幸福，還是在破壞關(guān)系?其實(shí)，婚戀中最大的問(wèn)題就是：看不見(jiàn)自己本身的問(wèn)題。

　　鏡子一：不是去要求，而是向內求

　　人生最大的問(wèn)題就是：看不見(jiàn)自己本身的問(wèn)題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見(jiàn)，問(wèn)題才會(huì )是問(wèn)題。然而問(wèn)題也出在這里，當問(wèn)題發(fā)生時(shí)，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。

　　他為什么這樣對你說(shuō)話(huà)，那是他的問(wèn)題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰(shuí)知道他在想什么。但為什么你會(huì )那么在意?為什么你會(huì )覺(jué)得受傷?為什么你會(huì )那么生氣?這問(wèn)題出在你，那才是你要關(guān)心的。

　　閉起眼睛，向自己內心探尋。把那個(gè)指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己。你將發(fā)現在你內在的傷口。每當你覺(jué)得受到傷 害，要記住，那是因為你有一個(gè)傷口。就因為你有一個(gè)，甚至很多個(gè)傷口，所以只要別人不經(jīng)意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們 或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會(huì )受任何影響。經(jīng)營(yíng)關(guān)系永遠應該在自己的身上著(zhù)力， 要別人為你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會(huì )被牽著(zhù)鼻子走。要想成為主人，一個(gè)人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無(wú)條件地 完全負責。”在剛開(kāi)始的時(shí)候你會(huì )覺(jué)得沮喪，因為你無(wú)法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續“向內求”，把指向別人的手轉過(guò)來(lái)指向自己，把對別 人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

　　鏡子二：不是去改變，而是去接受

　　愛(ài)情的目的，就是讓彼此學(xué)習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問(wèn)題也出在這里，當人進(jìn)入了愛(ài)情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想;不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

　　你去觀(guān)察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方?當你愛(ài)一個(gè)女人，你就會(huì )立刻開(kāi)始改善她，你就會(huì )認為她應該怎樣。當然，她也會(huì )反 過(guò)來(lái)改善你，要你做這個(gè)做那個(gè)，要你這樣或那樣：“說(shuō)話(huà)要像這樣”“舉止要像那樣”。然后當對方不是“這樣或那樣”，問(wèn)題就來(lái)了。

　　你沒(méi)注意到嗎?夫妻間吵來(lái)吵去都是為了同樣的事、相同的問(wèn)題、相同的沖突。太太有一個(gè)概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著(zhù) 改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關(guān)系搞得很糟。到了最后，他們甚至都不再說(shuō)話(huà)，要怎么說(shuō)呢?因為一開(kāi)口談話(huà)表示爭執又開(kāi)始了，而那是老掉牙的問(wèn)題，沒(méi)有改變的余地，反正已經(jīng)爭論過(guò)無(wú)數回，每次的結局都是一樣，他們已經(jīng)對彼此失望透頂。如果你了解人性，你就會(huì )發(fā)現，想要改變一個(gè)人是很困難的事。

　　你怎么能夠改變別人?你聽(tīng)過(guò)有任何人改變過(guò)別人嗎?那是不可能的，因為每個(gè)人都是依照自己的想法而存在的，每個(gè)人都是為自己而活，你沒(méi)有辦 法改變任何人。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒(méi)錯，除非他自己想改變，否則沒(méi)有人能改變的，你的努力只會(huì )使情況變得更糟。

　　為什么你曾經(jīng)愛(ài)上這個(gè)人，然后又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的“愛(ài)”嗎?我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛(ài);或是他不改變，你就不愛(ài)，那不是愛(ài)，而是你為愛(ài)開(kāi)出的條件。

　　愛(ài)一個(gè)人，不能只愛(ài)半個(gè)，不能只愛(ài)你愛(ài)的部分，要愛(ài)就愛(ài)他的全部。愛(ài)他美的部分也愛(ài)他丑的部分，愛(ài)現在也愛(ài)過(guò)去，愛(ài)優(yōu)點(diǎn)也愛(ài)缺點(diǎn)，因為那缺點(diǎn)也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛(ài)他，你愛(ài)的是你自己。

　　要別人改變，先改變自己;要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。

　　終于放棄改變他人，就叫“成熟”;懂得改變自己，就叫“成長(cháng)”。

　　如果你真的懂得愛(ài)，你會(huì )讓自己成為那個(gè)理想的人，而不是改變他人來(lái)符合你的.理想。

　　鏡子三：不是變完美，而是變完整

　　有個(gè)非常理性的男人和一個(gè)非常感性的女人在一起。對男的來(lái)說(shuō)，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對女的來(lái)說(shuō)，培養超然理性態(tài)度，讓她更平衡。如果這 兩個(gè)人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會(huì )失衡而且分裂。這男人會(huì )變得更理性，喜歡說(shuō)理;而這女人則會(huì )變得更感性，更容易“情緒化”。在這 種情形下，他們會(huì )越來(lái)越痛恨彼此。

　　你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個(gè)完美無(wú)缺的人。

　　你愛(ài)的是一個(gè)對象，而不是一個(gè)偶像。

　　鏡子四：不是去求人愛(ài)，而是去愛(ài)人

　　大多數人都因“錯誤”的理由進(jìn)入愛(ài)——為了終止寂寞，為了填滿(mǎn)空虛，為了滿(mǎn)足安全、性、愛(ài)、感情、財務(wù)……等等的需求。

　　每個(gè)人都有需要，你需要這個(gè)，我需要那個(gè)。愛(ài)人們在彼此身上看到了一個(gè)需要滿(mǎn)足的機會(huì )。于是兩人開(kāi)始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱(chēng)為“愛(ài)”，而當對方無(wú)法給你對等價(jià)值的東西，你很難再交易，也就“不愛(ài)”了。

　　如果你深入去看人們的戀愛(ài)關(guān)系，它們就像是商業(yè)關(guān)系。很多怨偶，常覺(jué)得心有不甘，都覺(jué)得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人，會(huì )苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛(ài)，跟“做生意”有什么不同?

　　因為兩個(gè)人都在追求自己的欲望，都為了滿(mǎn)足自己而要求別人，這種關(guān)系怎么會(huì )有愛(ài)?

　　只要你需要別人愛(ài)你，你就是欠缺愛(ài)的人，而如果你心中欠缺愛(ài)，你又如何給人愛(ài)呢?那就好像兩個(gè)乞丐在互相乞討它們沒(méi)有的東西。

　　愛(ài)不是名詞，而是動(dòng)詞。愛(ài)的感覺(jué)，是行動(dòng)所帶來(lái)的結果。

　　用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。

　　鏡子五：不要被激怒，而是去感激。

　　藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒(méi)有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱;如果沒(méi)有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力;如果沒(méi)有人讓你氣 憤，你就不可能知道自己的氣度�？上У氖�，很少人善用關(guān)系這面鏡子。當人們從別人身上發(fā)現鏡中的自己，要不是轉身視而不見(jiàn)，就是否認或破壞它。

　　原因很簡(jiǎn)單：因為這個(gè)鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑;因為這個(gè)人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎?當然沒(méi)用，不管你打破再多的鏡子也無(wú)法改變你的容貌。

　　如果我們這一生從來(lái)沒(méi)有遇過(guò)那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長(cháng)不大，不是嗎?你會(huì )對那個(gè)診斷出你疾病的醫生生氣嗎?即使醫生開(kāi)刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢?當別人以他的“惡”來(lái)成就你的“善”，你不覺(jué)得應該感謝嗎?

　　伴侶是最可貴的鏡子……你可以籍此找出你反應背后隱藏著(zhù)什么，你或許會(huì )發(fā)現長(cháng)久以來(lái)一直攜帶著(zhù)的某些創(chuàng )傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時(shí)的一段 傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來(lái)的東西，誰(shuí)知道?在婚姻中你可以去面對那個(gè)經(jīng)驗，那正是自我認識和自我覺(jué)察的最佳機會(huì )。遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的“被顯 露”出來(lái)，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆伙那樣瀟灑地一走了之，彼此只能努 力“重修舊好” 。然而就在這一次又一次“重修好合”的過(guò)程中，兩個(gè)不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。

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