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用心才能聽(tīng)懂你說(shuō)的話(huà)
我們不缺乏交流，但我們的交流是真的有效的嗎?其實(shí)用心才能聽(tīng)懂你說(shuō)的話(huà)，不是嗎?
為什么我們那么喜歡評價(jià)?
因為我們身處在一個(gè)評價(jià)系統中，相信大多數人都有類(lèi)似的生活體驗，“我身邊不缺評價(jià)”，“我經(jīng)常生活在他人的評價(jià)里”，“他評價(jià)的不對，我不是他說(shuō)的那樣”“那不是我所想的”……而這些評價(jià)系統，是我們從小開(kāi)始建立的。
回顧童年時(shí)光，幾乎從父母最初的教育開(kāi)始，我們就被納入了評價(jià)系統里。最常見(jiàn)的：“聽(tīng)話(huà)才是好孩子”。這句話(huà)就是一句赤裸裸的評價(jià)，相對應的：不是好孩子，你就會(huì )怎樣怎樣。很多媽媽會(huì )用大灰狼、狼外婆來(lái)嚇唬孩子，“你不乖，野獸就會(huì )把你叼走”。你看，自己的好壞直接影響到生命的結局，好可怕!
接著(zhù)父母會(huì )按照一些標準去規范孩子的行為。這個(gè)標準五花八門(mén)，甚至很混亂。但是，對幼小的孩子來(lái)說(shuō)，被父母認同非常重要，因為那樣代表著(zhù)安全。于是，我們按照各種標準生活：選擇什么是好的，什么是壞的，好的行為會(huì )得到獎勵，媽媽的笑臉或者擁抱;而壞的行為，得到的可能是羞辱和責罵，或者是冷漠對待，后者直接剝奪你的存在感。
有些父母會(huì )評價(jià)你的好壞，常見(jiàn)的開(kāi)頭是，“你看別人家的孩子……”，于是，我們又落入了一種競爭和比較的關(guān)系里，并且，你不可能贏(yíng)。隔壁家那個(gè)你永遠無(wú)法企及的小孩，就是你感覺(jué)到自己一無(wú)是處的參照物，你會(huì )覺(jué)得“自己很糟糕”、“很無(wú)能，沒(méi)有任何能力離開(kāi)父母”。
評價(jià)是一把殺人的刀
漸漸的，這套評價(jià)系統會(huì )成為我們認識世界和自己的標準，內化到我們的超我里，成為我們的內在核心信念：在任何時(shí)候，我都需要得到重要的人的認同，要不然，我就是一個(gè)很糟糕的人;因為糟糕，所以我羞愧，而糟糕的結果，就是失敗。
在這個(gè)成長(cháng)過(guò)程中，我們漸漸成為一個(gè)懂得“為人”、懂得“是非”的人，具備了社會(huì )的基本道德，應對基本的社會(huì )活動(dòng)了，我們變得很懂道理、也很愛(ài)講道理，而懂道理，也成為了一個(gè)褒揚他人的評價(jià)。
從小，我們都沒(méi)有聽(tīng)眾，只看到了裁判。我們花了太多時(shí)間為了獲得父母點(diǎn)贊，忽略了自己的感受。其實(shí)，那是一種特別孤獨的感覺(jué)，所以我們更渴望和人建立連接，連接建立在一個(gè)龐大的評價(jià)系統中，成為“好人”;我們和“好人”交往，隔絕“壞人”——假如我“壞”，會(huì )被這個(gè)系統邊緣化，那就意味著(zhù)拋棄。
在我的來(lái)訪(fǎng)者里面，許多人給我講類(lèi)似的故事，“我對父母一般都是報喜不報憂(yōu)”，“不好的事情我不能對家里人說(shuō)，他們會(huì )擔心”，似乎讓家人擔心都成了自己的罪過(guò)，他們很認真地執行著(zhù)這套評價(jià)系統。
有個(gè)我印象很深的個(gè)案：一個(gè)中年女性，因為經(jīng)濟條件很好，所以一直接濟自己的哥哥和姐姐，但是她自己有點(diǎn)心不甘情不愿，卻又無(wú)法拒絕哥哥姐姐的要求。她告訴我，如果拒絕了，她不知道別人會(huì )怎樣看她。說(shuō)的時(shí)候，一臉無(wú)奈，很擔心，甚至害怕。
是的，評價(jià)他人，是會(huì )激發(fā)起他人羞恥或者愧疚的感覺(jué)。常言道，人言可畏，其實(shí)人們的評價(jià)也會(huì )是一把殺人的刀。我做危機干預的時(shí)候，常常遇到一些有自殺傾向的人，他們說(shuō)得最多的一句話(huà)就是：“別人會(huì )怎么看我”，“我對不起別人”。有些本來(lái)出自好意的人，看到有人要自殺，直接就說(shuō)：你死了怎么對得起你父母啊!本來(lái)當事人還猶豫，可也許就因為這一句評價(jià)，TA就選擇了死亡。因為這句評價(jià)，激發(fā)起了他的羞恥感，而TA的自殺，正是因為無(wú)法面對自己的羞恥感。
所以在做這樣的危機干預時(shí)，我們應該這樣對他們說(shuō)：“我知道你已經(jīng)有充分的理由讓自己做了選擇，之所以有猶豫，也許你還有什么不能確定的。既然你這樣，要不你說(shuō)說(shuō)吧，我會(huì )聽(tīng)”。
其實(shí)，在心理學(xué)的精神分析領(lǐng)域，評價(jià)可以視為一種攻擊。也就是說(shuō)，當你開(kāi)始評價(jià)別人的時(shí)候，也就意味著(zhù)你再對TA進(jìn)行攻擊，用你的價(jià)值系統和道德標準去套他人的行為，而不尊重他人的意志。
但為什么我們又那么喜歡評價(jià)?心理學(xué)上有個(gè)名詞，叫做“與攻擊者認同”。意思是我們不想被攻擊，那就成為攻擊的那個(gè)人。評價(jià)，是因為我們害怕被掌控，被忽略，所以拼命擠進(jìn)別人的世界里，渴望和別人融合。我們不能自在獨處，又不知道如何建立關(guān)系。就好比是戀愛(ài)開(kāi)始，一個(gè)一直以來(lái)外在評價(jià)來(lái)認同自己的男生對女生說(shuō)：你覺(jué)得我怎樣?
但你評價(jià)他人，激發(fā)起別人內心中最害怕的應激開(kāi)關(guān)，就開(kāi)始引發(fā)了沖突。我們說(shuō)一個(gè)人修養很好，情緒穩定，尊重他人，能夠理解別人并且支持別人，很正能量，愿意聽(tīng)別人說(shuō)話(huà)而不與他人爭論。
如何不帶評價(jià)去聆聽(tīng)一個(gè)人說(shuō)話(huà)?
那么，如何才能不帶評價(jià)地去聆聽(tīng)一個(gè)人說(shuō)話(huà)呢?依筆者之見(jiàn)，需具備如下幾個(gè)能力：
一、尊重邊界的能力。在與他人的交往中，你清楚地知道你是你，別人是別人。許多閨蜜之間的對話(huà)往往這樣：一個(gè)人哭訴自己遇到渣男，另一個(gè)人同仇敵愾的罵那個(gè)男人。沒(méi)多久，這個(gè)人又和渣男和好了，閨蜜之間很尷尬。這就是你我的邊界不分。
二、自知的能力。告訴自己，自己不是道德的制定者，沒(méi)有權利去評價(jià)他人。有一次，我約了朋友，時(shí)間已到，但我等了一個(gè)小時(shí)他還未來(lái)，打電話(huà)給他電話(huà)關(guān)機。我有些不高興，感覺(jué)自己被怠慢，心里有了怨氣，腦子里想了好幾個(gè)結果，甚至想到要與對方斷了來(lái)往。這個(gè)時(shí)候，我覺(jué)察下自己的內心，發(fā)現也許是因為我的自尊被挑戰了，我卻沒(méi)有思考對方有可能發(fā)生意外。這樣想的時(shí)候，我就開(kāi)始開(kāi)始擔心對方是不是出事了，果然事情是朋友匆忙赴約，從樓梯上摔了下來(lái)，受了蠻嚴重的傷，手機也摔壞了。
三、理解的能力。當你能真正理解他人的時(shí)候，對于他人做的事情，才能夠更寬容地看待，也就不會(huì )隨意責怪他人。而理解他人的重點(diǎn)在于，你要聽(tīng)到事情完整的情況，才是理解的基礎，以及看到整個(gè)事情的真相。經(jīng)常會(huì )有這樣的逆轉現象，比如電影《人在囧途》中，當徐崢和王寶強遇到女騙子時(shí)候，憤怒異常，當他們看到女騙子是為了給養女急救手術(shù)而不得已時(shí)，憤怒消失了，反而是深深的同情和羞愧。再比如一個(gè)孩子，考試得了高分，有的媽媽說(shuō)：兒子你好聰明!但一個(gè)有理解和共情能力的媽媽會(huì )對孩子說(shuō)：你一定付出了很多努力。
四、陪伴的能力�，F在有很多人，都在聽(tīng)別人說(shuō)話(huà)的時(shí)候，手里拿著(zhù)手機，心不在焉，專(zhuān)注在自己的世界里。陪伴，讓他人體驗到存在感，能夠去用心聽(tīng)他人說(shuō)話(huà)。很多孩子看到蝴蝶很漂亮，去和媽媽分享，媽媽很忙，敷衍著(zhù)說(shuō)：自己玩去吧，孩子帶著(zhù)傷，默默走開(kāi)。
五、節制力。話(huà)語(yǔ)權其實(shí)是人和人之間的控制權，在交流中，競爭會(huì )無(wú)意識中被激發(fā)出來(lái)。比如觀(guān)點(diǎn)不同，特別想表達;比如理念不同，特別想糾正等等。而這一切，需要很好的節制力。節制自己想控制改變他人，節制自己想評價(jià)他人;節制自己秀自己的自戀行為等等。
六、最關(guān)鍵的，是一個(gè)人做容器的能力，“有容乃大”。當別人在評價(jià)和攻擊你時(shí)候，你如何接受下來(lái);當別人的情緒觸發(fā)到你的情緒點(diǎn)的時(shí)候，如何去支持對方的情緒表達。常有有女性哭訴：你們男人沒(méi)有一個(gè)好東西，那么這個(gè)時(shí)候你如何應對?
婚姻輔導的個(gè)案中，許多妻子會(huì )抱怨自己的丈夫不愿意聽(tīng)自己說(shuō)話(huà)，所以她們很委屈，也憤怒，而丈夫抱怨說(shuō)，回家很累了，想清靜。有“情感大師”認為，女人天生喜歡嘮叨，又有情感大師說(shuō)：一個(gè)女人愿意和你嘮叨說(shuō)明她還在乎你。其實(shí)，嘮叨真正內在的需求是，沒(méi)人真正聽(tīng)她說(shuō)，假如花上點(diǎn)時(shí)間用心去聽(tīng)，你會(huì )發(fā)現，嘮叨越來(lái)越少。
七、聆聽(tīng)，不評價(jià)。即愛(ài)和尊重的能力。
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