為什么會(huì )討厭陌生人

　　生活中你是否有自己討厭的人，又是否有被人討厭的經(jīng)歷，其實(shí)不論是喜歡一個(gè)人人亦或者是被討厭都是有原因的，社交關(guān)系中，只是很多時(shí)候對于施與者的自己，并沒(méi)有察覺(jué)出到底是哪里出了問(wèn)題，而對于旁觀(guān)者或者接受者來(lái)說(shuō)，就相對嗅覺(jué)會(huì )靈敏的多，那么為什么會(huì )討厭陌生人呢？大致會(huì )因為以下幾種可能。

　　為什么會(huì )討厭陌生人 篇1

　　討厭你，有道理!

　　第一印象也許并不公允。但對于大多數人而言，與人交往的最初印象卻十分重要，一個(gè)帶著(zhù)眼鏡看似斯文的人未免給人嚴謹和學(xué)術(shù)的印象，相反一個(gè)打扮過(guò)潮的人則容易給人留下活潑、開(kāi)放的印象。有的人讓你“天生親近”，有的人卻讓你“如遇煞星”，當你無(wú)論如何都看他不順眼時(shí)，別急著(zhù)評論，不妨在此時(shí)先探究一下自己真實(shí)的內心。

　　討厭的童年陰影

　　25歲的王磊是深圳某企業(yè)的一位職業(yè)經(jīng)理人，最近因為遠親林強借住家中，生活仿佛遭遇了一道瓶頸。討厭的理由既非對方強占了他的地盤(pán)，也非生活上的不便，僅僅因為看著(zhù)林強的第一眼，王磊便有一種說(shuō)不清楚的討厭。他對林強的不滿(mǎn)，從單純的看不慣，變成了生活習慣上的處處刁難。即便事后王磊也認為自己的行為有失妥當，然而又無(wú)法壓抑內心抗拒的情感。

　　心理學(xué)專(zhuān)家姚堯談道：“世間有許多類(lèi)別的事物，當你判斷它們時(shí)，心中必然已有了一個(gè)固定的原型作為標準�！币虼�，當人們在極力排斥一張面孔或者一個(gè)人的時(shí)候，作怪的'其實(shí)是心中不自覺(jué)建立起來(lái)的“壞原型”，當交往對象接近原型時(shí)，我們便會(huì )不自覺(jué)地產(chǎn)生排斥和厭煩的感覺(jué)。

　　而后王磊坦承道，自己不喜歡林強的原因是，一見(jiàn)到林強，他便想起了曾經(jīng)小學(xué)時(shí)候寄宿在他家的堂弟。父母總是比他們的學(xué)習、習慣、能力，甚至連身高都要比，堂弟的“優(yōu)秀”常常讓他感到自卑不已，最后受不了精神壓力的他，只得找各種理由搬到學(xué)校去住。

　　他是你的鏡子，照出逃避的缺陷

　　另一種討厭，則是因為人們知道自己性格的缺陷，若是遇見(jiàn)有同樣缺點(diǎn)的人，就會(huì )在別人的身上放大這種特質(zhì)。無(wú)論對方過(guò)得好還是不好，你都會(huì )深深厭惡，因為他就像一面鏡子，映出的是你自己，而人們總是不愿意承認鏡中那個(gè)不堪的影像就是自己。所以你往往會(huì )想遠離他，但同時(shí)始終放不下暗暗關(guān)注他。這是一種隨時(shí)警惕著(zhù)又厭棄著(zhù)的感情。

　　心理專(zhuān)家認為，當因為看到什么人和事從而感到不舒服的時(shí)候，其實(shí)你已經(jīng)落入了“自我投射”的圈套。身為公司中層管理人員的你，某天突然莫名地討厭起那個(gè)剛入職的新職員，因為她看起來(lái)野心勃勃，卻又刻意在所有人面前放低身段。如果正視內心，你會(huì )承認：鄙視對方是因為她讓你想起了剛畢業(yè)時(shí)的那段灰暗歲月，你看不慣她自降身份的謙虛，認為她暗藏野心，因為當初自己也是通過(guò)這樣的“不擇手段”爬上來(lái)。她的存在成了一種提醒，勾起不愿回憶的過(guò)去。你無(wú)法逃避自己，只好討厭對方。

　　同樣，看一個(gè)胖子不斷減肥，你討厭的不是她的體形，而是自己半夜里忍不住爬起來(lái)吃宵夜的無(wú)毅力、無(wú)節制;你討厭一個(gè)總是在不斷戀愛(ài)的女生，則是出于自卑和嫉妒：找個(gè)男友這種對你來(lái)說(shuō)很困難的事，她怎么可以如此輕松就實(shí)現?朋友圈里最容易出現一種現象：當兩個(gè)原本關(guān)系不錯的朋友突然反目時(shí)，他們總會(huì )在共同的朋友那里指責對方的種種不是，可在大家心中，他們倆其實(shí)完全半斤八兩，誰(shuí)也不比誰(shuí)更好，指責對方的那些東西，自己也有。

　　為什么會(huì )討厭陌生人 篇2

　　在人際交往過(guò)程中，避開(kāi)“讓人討厭的話(huà)題”相對較容易，而要增加話(huà)題的趣味性，就難了。與熟人說(shuō)話(huà)容易，和陌生人說(shuō)話(huà)難，和陌生人快樂(lè )交談，則難上加難。當你面對陌生人，思維出現空白時(shí)，不妨試一試下面7招：

　　1.尋找共同話(huà)題并發(fā)表評論。

　　這些話(huà)題可以是食物、房子、場(chǎng)景和天氣等�！澳闶侨绾握J識這位主人的?”“你怎么會(huì )參加這個(gè)活動(dòng)?”無(wú)論問(wèn)話(huà)還是答話(huà)，一定要注意保持積極態(tài)度，盡量說(shuō)好別說(shuō)歹!如果你不是那種嘻嘻哈哈、愛(ài)開(kāi)玩笑的性格，第一次見(jiàn)面就不要跟陌生人抱怨這抱怨那。

　　2.對大眾感興趣的某一話(huà)題發(fā)表評論。

　　有一位朋友，每次在去某個(gè)可能需要閑聊的地方之前，都會(huì )快速瀏覽一下谷歌新聞。因此，他可以這樣打開(kāi)話(huà)匣子：“美國最高法院大法官戴維蘇特爾要下臺，你聽(tīng)說(shuō)了嗎?”也可以對任何可能發(fā)生的事件發(fā)表自己的看法。

　　3.提出“無(wú)法用一個(gè)詞回答的問(wèn)題”。

　　剛開(kāi)始交談時(shí)，提出的問(wèn)題最好是開(kāi)放式的。如果對方不是從事辦公室工作的話(huà)，“這些天你在忙些什么呢”絕對是個(gè)不錯的問(wèn)話(huà)。這個(gè)問(wèn)題讓對方回答時(shí)有了更多選擇余地，比如可以回答工作、志愿活動(dòng)、家庭、業(yè)余愛(ài)好等。這個(gè)問(wèn)題比那個(gè)不可避免的(至少在美國紐約市是不可避免的)俗套問(wèn)話(huà)“你是做什么工作的”至少強100倍。當你想不起對方從事何種工作時(shí)，問(wèn)問(wèn)“這些天你在忙些什么呢”其實(shí)就是漂亮的一招。

　　4.學(xué)會(huì )“追加問(wèn)題”。

　　如果你真的問(wèn)了“用一個(gè)詞就可以回答的問(wèn)題”，那么可以再追加一個(gè)相關(guān)問(wèn)題。比如，如果你問(wèn)：“你從哪兒來(lái)?”那么追加問(wèn)題可以是：“如果你至今還住在那里，你的生活會(huì )怎樣呢?”如果你問(wèn)：“你有孩子嗎?”那么追加問(wèn)題可以是：“與你的父母相比，你屬于哪一類(lèi)家長(cháng)?”或者“你撫養孩子的模式和自身成長(cháng)經(jīng)歷有何區別”等。

　　5.詢(xún)問(wèn)“旨在了解對方”的問(wèn)題。

　　“你訂了什么報紙和雜志?你經(jīng)常訪(fǎng)問(wèn)什么網(wǎng)站?”這類(lèi)問(wèn)題往往能激發(fā)對方隱藏的.激情，從而引出更多熱門(mén)話(huà)題和談資。

　　6.用飽滿(mǎn)的熱情響應對方的言談。

　　如果對方開(kāi)了一個(gè)玩笑，即便不是很好笑，你也應該努力大笑。如果對方提供了一些驚人信息，比如，“知道嗎，在去年銷(xiāo)售的圖書(shū)中，每7本就有一本是斯蒂芬妮梅耶寫(xiě)的”，那么你最好表現出“驚訝”來(lái)。最近，我有過(guò)幾次談話(huà)經(jīng)歷，對方對我說(shuō)的話(huà)沒(méi)有一點(diǎn)兒反應。我竭盡全力使談話(huà)內容既有深度又有趣味，但從那兩個(gè)人的反應來(lái)看，我說(shuō)的一切似乎都是顯而易見(jiàn)、枯燥乏味的。真令人掃興啊!

　　7.把尷尬說(shuō)出來(lái)。

　　一位朋友認為應該承認談話(huà)中的尷尬。比如說(shuō)些類(lèi)似于“我們真是很賣(mài)力地在談話(huà)，不是嗎”或“真令人沮喪——我相信我們一定有共同愛(ài)好，只不過(guò)難以發(fā)現這些愛(ài)好罷了”之類(lèi)的話(huà)。顯然，這是一個(gè)不到萬(wàn)不得已不會(huì )實(shí)施的方法。然而，我的朋友堅持說(shuō)這招很奏效。說(shuō)實(shí)話(huà)，我真的沒(méi)有勇氣去嘗試。

　　為什么會(huì )討厭陌生人 篇3

　　1、自我保護機制

　　進(jìn)化心理學(xué)認為，我們之所以會(huì )討厭一些人，其實(shí)是一種自我保護，我們可能覺(jué)得這個(gè)人不友善，內心的一種強烈直覺(jué)告訴我們，他們可能會(huì )對我們產(chǎn)生一定程度的傷害，或者威脅，所以天然就會(huì )有討厭的情緒，可以說(shuō)是一種本能的反應。

　　自我保護機制是大腦給我們一種反應機制，也是幫助我們避免危險的重要方式。這種自我保護機制來(lái)源是祖先在多年的基因中遺傳給我們最好的禮物，他讓我們確保對環(huán)境敏感。

　　心理學(xué)曾經(jīng)發(fā)現，嬰兒對人的反應可以體現這一特征，幾個(gè)月大的嬰兒天生就會(huì )喜歡對她微笑的人，她會(huì )感覺(jué)到舒服與安全；而有些人長(cháng)得很兇狠，嬰兒就會(huì )自然被他們嚇到哭而討厭他們�？梢哉f(shuō)這種自我保護機制是在我們基因中就有的， 伴隨我們對環(huán)境的認識越發(fā)的強化這個(gè)技能。

　　2，內在安全感喪失

　　其次我們討厭某些人也代表我們內心控制感的缺失。心理學(xué)發(fā)現每個(gè)人都有一種來(lái)自自我控制的安全感，這種自我安全感是我們內心安定的根源。一旦有些人行為我們無(wú)論忍受的時(shí)候，我們內在的安全感被觸動(dòng)了，也會(huì )引發(fā)我們的討厭情緒與不安感。

　　另外內在控制感的缺失會(huì )刻意的制造敵人。比如辦公室來(lái)了新同事，某些人特別優(yōu)秀或者自帶光芒，我們也會(huì )感覺(jué)內心的不安，總是會(huì )感覺(jué)到自身的地位有一種潛在威脅，這種威脅會(huì )無(wú)端讓我們對他人引發(fā)討厭。

　　宮廷劇的斗爭將這方面演繹到極致，妃子與妃子發(fā)生內斗，主要是由于她們內在控制感的缺失，內心總有一種不安定感，她們會(huì )自然而然感覺(jué)到危險隨時(shí)在身邊，所以就會(huì )自己制造了敵人并與其進(jìn)行內斗，她們希望通過(guò)這些舉動(dòng)換回的其實(shí)就是自己的安全感。

　　3、來(lái)自?xún)刃牡耐渡�，與價(jià)值觀(guān)相悖

　　第三個(gè)我們討厭一個(gè)人，還有可能來(lái)自我們內心的投射。心理學(xué)研究發(fā)現，人們在日常生活中常常不自覺(jué)地把自己的`心理特征（如個(gè)性、好惡、欲望、觀(guān)念、情緒等）歸屬到別人身上，認為別人也具有同樣的特征。我們討厭某個(gè)人，其實(shí)也是自我內心價(jià)值觀(guān)的折射。

　　舉個(gè)例子，比如我們很討厭某些人沒(méi)有教養，其實(shí)是因為我們內心覺(jué)得他們是缺乏基本的素養，所以會(huì )很自然的去討厭一個(gè)人，因為這可能與我們多年所受教育相悖，導致我們內心并沒(méi)有完全接受，只好通過(guò)厭惡的情緒得到釋放。

　　【拓展】

　　不要把討厭變成偏見(jiàn)

　　皮革馬利翁效應告訴我們：人的情感和觀(guān)念，總會(huì )不同程度地受到別人下意識的影響。當你對一個(gè)人越是持有負面的看法，對方的行為結果也越接近這種看法。而往往由初印象造成的排斥感，不僅會(huì )給人際和社交帶來(lái)不少麻煩，還會(huì )成為旁人眼中傲慢的偏見(jiàn)者。

　　是相信第一印象的判斷力，從此拒絕和對方建立親密關(guān)系?還是在得出“討厭”的結論后，先和自己展開(kāi)一場(chǎng)心靈對話(huà)：我為什么討厭他?

　　不同的選擇指向不同的結果，但為了避免出現“如果當初我沒(méi)有……”的懊悔，在每一個(gè)“我討厭你”的念頭閃出時(shí)，先挖掘出潛藏在“無(wú)緣無(wú)故”背后的真實(shí)原因吧。

　　1. 他們是同一種人嗎?

　　相親的時(shí)候對面端坐的那位男士明明文質(zhì)彬彬，卻讓你惡心得要命。尤其是他對著(zhù)你笑、拿起茶杯的姿勢。沒(méi)錯，曾經(jīng)不愉快的經(jīng)歷，正讓你想起了當初棄你不顧的那個(gè)薄幸人。盡管這兩人有著(zhù)完全不同的家庭環(huán)境和成長(cháng)背景，但是他的行為卻無(wú)意勾起你的潛意識，使你產(chǎn)生莫名的排斥情感。

　　2. 討厭是另外一種害怕?

　　你看不慣死黨所交的新朋友，覺(jué)得對方渾身上下都有問(wèn)題，盡管那個(gè)人的言行均無(wú)不妥，你仍認為他越是謙遜或者對你太好都是虛情假意。當然，生活可不比狗血的電視連續劇。在無(wú)故仇恨對方的背后，也許你不得不承認自己是因為害怕在要好朋友心中的地位受到威脅，從而產(chǎn)生潛意識防備心理。

　　3. 我是在嫉妒對方嗎?

　　隔壁鄰居家和你同齡的女兒與你一向不和，是的，你討厭她滿(mǎn)身傲氣、飛揚跋扈。不就是身材苗條點(diǎn)、長(cháng)得漂亮點(diǎn)、工作好一點(diǎn)嗎!明明如此，對方卻對你故作熱情，看似溫和友善。你將對方的好看做虛偽的面具，卻將自己的想象化為憤怒的武器，你確定自己不是因為內心嫉妒對方?

　　誠實(shí)面對自己逃避的內心，承認自己“討厭對方并不是沒(méi)道理”并不難，要知道有多少愛(ài)其實(shí)都藏在“恨”的面具下，正等著(zhù)你去發(fā)現它。

　　對號入座

　　“大眾仇人”——邊緣性人格障礙：有這樣一種人，無(wú)論在哪種環(huán)境中都會(huì )被眾人排斥。這類(lèi)人通常被人們認為是“邊緣性人格障礙者”。他們的情緒極不穩定，非常缺少安全感，導致和別人的關(guān)系忽冷忽熱，一方面渴望從內心依賴(lài)他人，另一方面卻不斷與人產(chǎn)生矛盾。這些人喜歡沉湎于自己的想象中來(lái)判斷周?chē)�人的善惡，然后又按自己的想象采取進(jìn)一步人際措施。在無(wú)法控制別人時(shí)，他們便妄圖摧毀自己以求得更多的關(guān)注。

　　你討厭哪種陌生人?

　　當你和朋友介紹的一個(gè)“陌生人”第一次見(jiàn)面時(shí)，你最反感對方的是：

　　A. 不停地問(wèn)你個(gè)人的問(wèn)題，像身家調查一樣

　　B. 搶著(zhù)講話(huà)，油腔滑調，把你當聽(tīng)眾

　　C. 主動(dòng)靠近你，拍你的肩膀，跟你稱(chēng)兄道弟

　　D. 和你很疏遠，不夠大方

　　A. 你是一個(gè)稍微有點(diǎn)封閉，想保有多一點(diǎn)隱私的人。面對這種想控制他人的人，會(huì )覺(jué)得壓力很大。但或許他只是想進(jìn)一步認識你，加深對你的了解。

　　B. 你不喜歡在人際互動(dòng)中，老是處于被動(dòng)的狀態(tài)。你會(huì )對這種人反感，表示你在氣勢上不想被人壓過(guò)，尤其是那種油腔滑調的人，更讓你覺(jué)得對方不可靠。而那些自信滿(mǎn)滿(mǎn)的演講狂人，也常常讓你反感不已。

　　C. 你的自我保護心理比較強，所以總會(huì )下意識地拒絕別人一開(kāi)始就侵入你的私人領(lǐng)域。你通常討厭那種有自大傾向、不尊重你的人。不過(guò)，有時(shí)對方其實(shí)并沒(méi)有惡意，只是個(gè)性比較大方、粗魯而已。

　　D . 你是一個(gè)性格內斂，但心里充滿(mǎn)企圖心的人。你很想跟陌生人建立起一個(gè)好的接觸點(diǎn)，不過(guò)，你總認為主動(dòng)跟人家搭訕很傷你的尊嚴，所以，你常會(huì )不自覺(jué)地把自己的期待套在別人身上，但這種主觀(guān)期待若無(wú)法實(shí)現，你便會(huì )產(chǎn)生厭惡心理，這也導致你往往容易樹(shù)敵。

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