愛(ài)跟別人比「誰(shuí)過(guò)得苦」是什么心理？
現在有些人十分喜歡跟人比較誰(shuí)過(guò)得苦，好像痛苦才是成功的標準。下面就隨小編一起去閱讀愛(ài)跟別人比「誰(shuí)過(guò)得苦」是什么心理?
前些日子，受邀去聽(tīng)一位臺灣青年在上海的演講，談的是他如何從一位素人，一路奮斗，打造出一個(gè)在海峽兩岸都有點(diǎn)名氣的文創(chuàng )公司。
席間，一位在讀美術(shù)出身，目前正在上海創(chuàng )業(yè)的大陸青年提問(wèn)，對談間兩人有了火氣。
他們爭論的點(diǎn)在于「誰(shuí)才是農村青年」，或者更進(jìn)一步說(shuō)，是在爭論「過(guò)去誰(shuí)比誰(shuí)苦」。
這是很吊詭的一個(gè)場(chǎng)景，好像痛苦才是成功的標準，但他們當初都是為了讓自己成長(cháng)，改變環(huán)境所以?shī)^發(fā)向上。為什么爬到社會(huì )頂層之后，卻又反過(guò)來(lái)宣揚來(lái)自農村的自己，痛苦的經(jīng)歷，并以這些經(jīng)歷為褒貶他人的標準?
§比苦的背后是「缺愛(ài)」
當我們處于弱勢，我們希望能夠得到他人的幫助。這是我們的天性，就像我們從出身就接受母親的哺育，以及周遭成人的保護。沒(méi)有對于父母的依賴(lài)，我們無(wú)法成長(cháng)。
這份依賴(lài)伴隨我們一生。所以當我們和我們心愛(ài)的人分開(kāi)，我們會(huì )感到痛苦，而如果那個(gè)人在生活與心靈皆為我們仰賴(lài)的對象，那份痛苦甚至足以影響我們的生存意識。
《紅樓夢(mèng)》中林黛玉的死，受到賈寶玉另娶他人的影響�；蚴窃陔娪啊缎乔虼髴稹返诙�，安納金的死亡使得妻子在產(chǎn)下孩子后，即使身體機能正常，卻因為心理悲痛而死亡。
進(jìn)而所謂成長(cháng)，某個(gè)角度來(lái)說(shuō)就是學(xué)會(huì )面對我們的依賴(lài)。
心理咨詢(xún)有個(gè)流派是情緒取向治療(EmotionallyFocusedTherapy，EFT)。這個(gè)流派對于關(guān)系的依賴(lài)，以及依賴(lài)帶給我們的不安有多方闡釋。
當中關(guān)鍵的兩個(gè)概念是「安全感」和「情緒」，一個(gè)人在關(guān)系中的焦慮不安，往往來(lái)自安全感的匱乏。對嬰兒可能是失去乳房，對成人可能是失業(yè)，其背后指向的是生活突失著(zhù)力點(diǎn)的恐慌。
§兩種缺愛(ài)的表現
不安所帶來(lái)的種種情緒，左右我們的行為。其中，某些人在關(guān)系中傾向「逃避依附」(avoidant-attachment)。
這類(lèi)型的人在關(guān)系中更注重自主性，好比有的人談戀愛(ài)會(huì )照三餐問(wèn)候伴侶，有的人相反，你如果不聯(lián)系他，他就像消失了似的。戀愛(ài)的過(guò)程中，當另一方特別「黏」，逃避依附型的人可能會(huì )選擇逃開(kāi)。
還有一些人屬于「焦慮矛盾依附」(anxious-attachment)類(lèi)型。
當關(guān)系出現矛盾，這類(lèi)型的人會(huì )努力的和對方修復關(guān)系，即使在他人看來(lái)，這樣做十分不值得。有時(shí)我們看見(jiàn)身邊的朋友，明明知道自己交往的對象是個(gè)渣男，卻無(wú)論受再大的委屈，還是堅持捍衛兩人的關(guān)系。
如臺灣咨詢(xún)師陳信宏所描述，「不論每個(gè)人對于這之間的依附型態(tài)反應為何，我們對關(guān)系都有一種很深的失落，分離的失落，被背叛的失落�！�
從關(guān)系的角度說(shuō)，安全感不僅存在于與他人的關(guān)系，也存在于與自己的關(guān)系。
§當「罪惡感」成了一種攻擊
每個(gè)人的內在都有一個(gè)安全區，要我形容就是一塊陸地。平時(shí)我們在海洋上開(kāi)拓生活的面向，離開(kāi)出生的島嶼四處游歷，但終究當我們碰上生活的驚濤駭浪，我們會(huì )渴望立刻出現一塊土地，讓我們能夠腳踏實(shí)地，重新把慌亂的心安穩下來(lái)。
即使我們不在任何親密關(guān)系之中，即使我們離群索居，我們仍要與自己相處，尋求自身關(guān)系當中的安全感。更多時(shí)候，安全感來(lái)自我們自己，而非他人，所謂的「內心強大」，其實(shí)就是一種與自我之間「健康的依附關(guān)系」。
然而，有樣東西會(huì )對安全感，對我們內心的安穩造成一種情感上的捆綁，進(jìn)而影響我們的情緒，以及我們的行為。
這樣東西就是「罪惡感」。
當我們面對他人的挑戰，好比侮辱和責罵，我們很自然的激起防衛，我們知道該如何與之對抗。
但罪惡感就像滲透城墻的水，看似柔軟，實(shí)則無(wú)堅不摧。
有些人掌握了引發(fā)罪惡感的武器，然后用這項武器四處攻擊別人。這種方式在依附關(guān)系中經(jīng)常出現，有些父母為了讓孩子不要離開(kāi)自己，會(huì )不斷陳述養育孩子多么辛苦�？雌饋�(lái)，父母在示弱，其實(shí)卻是用一種強硬的方式阻止孩子實(shí)現他的自我。
§放不下的`過(guò)去，接納不了的自己
回到文章開(kāi)頭我們談到的情況，為何某些早已擺脫農村生活，在現代都市過(guò)優(yōu)渥生活多年的人，還會(huì )屢屢提到自己農村的經(jīng)歷?擁有當下的成功，卻依舊把生命的重心放在昨日?
除了引人熱淚的套路，想突出自己資源少，能走到今天更顯自己與眾不同的緣故。還有一個(gè)緣故可能是他與自身的關(guān)系并不和諧，那個(gè)過(guò)往的自己并未和當下這個(gè)成功的自己融為一體。
他們是分割的，既是成功人士想要擺脫的形象，卻又是他自身不可能割裂的一部分。那一部分有他存在的根，即使脫離貧困的生活多年，早就跟農村八竿子打不著(zhù)的活著(zhù)，但他還沒(méi)有真正達成與自身不安的和解。
就像我們會(huì )發(fā)現有些人不斷的在冰箱堆食物，總是要把冰箱塞得很滿(mǎn)，好像隨時(shí)準備在饑荒中撐上十天半個(gè)月。他內心有個(gè)弱小的自己，始終沒(méi)有被接納，他被自我中那個(gè)貌似強大的自己欺壓著(zhù)，甚至看不起。
但那個(gè)弱小的自我并不弱，當我們在對他人的陳述中，屢屢將那個(gè)弱小的自我顯現出來(lái)，其實(shí)是那個(gè)弱小的自我在控制我們的意識，他正在將自己平時(shí)被欺壓的壓力發(fā)泄出來(lái)，試圖引起他人的罪惡感，要他人通過(guò)自己的演說(shuō)，進(jìn)入自身過(guò)去痛苦情境之中。
§迷思：如果我很脆弱，就沒(méi)有人會(huì )愛(ài)我
然而，這種攻擊是讓人憐憫的。因為攻擊背后是不安、焦慮與恐懼�？謶肿陨淼姆蛛x，且不知道該如何讓自己內在那個(gè)渺小的自己，與貌似強大的自己和諧相處。他不希望得到憐憫，因為他已經(jīng)很強大了，憐憫是對他成功的侮辱，但另一方面他內心弱小的自己，又確實(shí)想得到別人的肯定、溫暖與擁抱，就像回到英孩子時(shí)代，無(wú)條件的被接納。
當我們內心處于渴望依賴(lài)、被愛(ài)、被接納，卻又同時(shí)把這些視為自身弱小的象征，與從前貧困無(wú)能的形象捆綁在一起，我們就會(huì )在內心產(chǎn)生強大的矛盾：
既想得到愛(ài)，卻又害怕想要依賴(lài)的自己是脆弱的，而早期脆弱的我們活在各種失敗的體驗中。所以我們不想重新經(jīng)歷失敗，即使我們很需要有一個(gè)能讓我們展現脆弱的地方，一個(gè)無(wú)條件愛(ài)我們的人。
內心的矛盾形成壓力，壓力對外形成某些暴力的行為，包括暴力的語(yǔ)言。套用在某些老愛(ài)拿自己過(guò)去如何痛苦的人，他們的表達邏輯同樣如此。
A.「逃避依附型」的關(guān)系模式：不管你說(shuō)了什么，我一點(diǎn)也不在乎。你就是沒(méi)我苦，我苦的時(shí)候你過(guò)得那么優(yōu)渥，沒(méi)幫我，所以你對不起我。我完全不想聽(tīng)你有多苦，你不可能比我苦，我才是奮斗出來(lái)的，你不是比我聰明，不然就是靠爸啥的!
B.「焦慮矛盾依附型」的關(guān)系模式：你怎么可以跟我比，你憑什么跟我比，為什么你要跟我比，不論代價(jià)我都要讓你知道你沒(méi)我苦，你沒(méi)我成功，你沒(méi)我一路走來(lái)那么艱辛，你根本不懂什么叫白手起家，你就是個(gè)長(cháng)在富裕家庭，起跑點(diǎn)比我超前的人。
無(wú)論前者或后者，都是一種渴望被接納的呼喊。但那份渴望背后是「無(wú)法相信自己若是顯現脆弱，真的會(huì )有人愛(ài)我」的不安。
§承認自己的需要，生命才能完整
回到開(kāi)頭的場(chǎng)面，我想起從前讀《史懷哲傳》，書(shū)中的一個(gè)故事。
史懷哲的父親是牧師，在那個(gè)資源匱乏的年代，由于教會(huì )的補貼，史懷哲家每周可以喝到一次牛肉湯。
童年的史懷哲個(gè)性有點(diǎn)火爆，在學(xué)校和其他男孩子沒(méi)少打過(guò)架。
有一次，史懷哲把一個(gè)孩子打倒在地，被打得慘不忍睹的孩子對史懷哲說(shuō)：「要是我跟你一樣，一個(gè)禮拜可以喝到一次牛肉湯，我就不會(huì )輸了�！�
這句話(huà)給史懷哲很大的震撼，后來(lái)很長(cháng)一段時(shí)間，家里煮牛肉湯，史懷哲都不喝。
把人打趴在地上的史懷哲，就像某些奮斗出身的人口中，那些家里環(huán)境好的人，好像這些人的成功都是「理所當然」。
然而，當我們貶低別人的成功，并無(wú)法突顯自身成功有多偉大。有些人的支持，來(lái)自類(lèi)似背景下，所產(chǎn)生的移情「既然你那么苦都能成功，我應該也可以」。但物質(zhì)上的成功，如果不能轉化為自我接納，接納曾經(jīng)脆弱的自己，把悲傷的回憶融進(jìn)還在前進(jìn)的生命歷程之中。
我們就會(huì )不斷的把忘不掉的傷痛，沒(méi)有得到自我認同的心情重現出來(lái)。
表面上說(shuō)得云淡風(fēng)輕，實(shí)際上正是因為忘不掉，因為很在意，所以才會(huì )屢屢掛在嘴上。
這就好像一個(gè)人老覺(jué)得身上背著(zhù)罪，到處求人赦免，但實(shí)際上真正認定自己有罪的，只有他自己。
§結語(yǔ)：誰(shuí)過(guò)得容易?
爭辯自己過(guò)得比別人辛苦，并沒(méi)有辦法使我們需要被接納的企求得到滿(mǎn)足，而是讓我們與他人的距離更遠。所以每一次成功爭辯的代價(jià)，是讓自己看起來(lái)更強硬，卻同時(shí)也讓人更難以親近。
越少人親近自己，我們就越得不到關(guān)系的安全感，因為彷佛身邊的人都在離開(kāi)我們，無(wú)論我們自認有多優(yōu)秀。
也許你覺(jué)得自己很強大，但你給自己充分的愛(ài)與溫暖嗎?你給自己內在脆弱的自己足夠多的關(guān)注嗎?你是否愿意去聽(tīng)內在求救的聲音，接納那個(gè)充滿(mǎn)屈辱的自己?
無(wú)論看似脆弱或強大的人，在與他人的連結中我們才能獲得內心需要的愛(ài)與溫暖。
我想起電影《貓鼠游戲》(CatchMeIfYouCan)，無(wú)論男主角詐騙多么成功，他內心始終期盼父親的肯定，社會(huì )的認同，愛(ài)人無(wú)條件的接納。最后他有機會(huì )再次逃亡，但他沒(méi)有逃，因為這時(shí)他已經(jīng)沒(méi)有偽裝的理由。因為逮捕他的探員卡爾，是世界上唯一知道他的真面目，還愿意跟他真心做朋友的人。
無(wú)論過(guò)去，你來(lái)自何處，擁有什么身分。就像史懷哲后來(lái)做的，他貴為一間大學(xué)的院長(cháng)，擁有兩個(gè)博士。但他選擇拋下令人稱(chēng)羨的生活，遠赴非洲行醫。
試問(wèn)，「放下榮華富貴，遠赴偏鄉服務(wù)」，比起「離開(kāi)農村，前往城市奮斗」，你說(shuō)哪一個(gè)比較容易?
史懷哲選擇去愛(ài)人，愛(ài)人無(wú)關(guān)自己過(guò)去過(guò)得好不好，或慘不慘。愛(ài)人使人互相親近，愛(ài)自己──特別是脆弱的自己──方使自身得以圓滿(mǎn)。
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