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情緒管理之認識情緒君
做好情緒管理的第一步是什么呢?那就是正確地認識情緒君。以下是小編為大家精心整理的情緒管理之認識情緒君，歡迎大家閱讀。
情緒是心理學(xué)研究領(lǐng)域重要部分，一般認為情緒是指人們對環(huán)境中的某種客觀(guān)事物和對象所持態(tài)度的身心體驗，它是最基本的感情現象。情緒由主觀(guān)體驗，外部表現以及生理喚醒三種成分構成。情緒具有整體性，過(guò)程性以及個(gè)體差異性。著(zhù)名的情緒能力“軟糖實(shí)驗”，是一個(gè)關(guān)于延遲滿(mǎn)足的實(shí)驗，實(shí)驗者將一群4歲的孩子留在一個(gè)房間里，發(fā)給他們每人一顆軟糖，然后告訴他們：“我有事情要出去一會(huì )兒，你們可以馬上吃掉軟糖，但如果誰(shuí)能堅持到我回來(lái)的時(shí)候再吃，就能夠得到兩塊軟糖。”有的孩子迫不及待地吃掉軟糖;有的孩子一再猶豫，但還是忍不住塞進(jìn)了嘴里;另外一部分孩子卻通過(guò)做游戲、講故事甚至假裝睡覺(jué)等方法堅持下來(lái)。20分鐘以后，實(shí)驗者回到房間，堅持到最后的孩子又得到了一塊軟糖。實(shí)驗之后，研究者進(jìn)行了長(cháng)達14年的追蹤。他們發(fā)現，到中學(xué)時(shí)，這些孩子表現出了明顯的差異：那些堅持到最后的孩子在學(xué)校里表現出很強的適應能力和進(jìn)取精神，而沒(méi)有堅持到最后的孩子則比較固執、孤僻，很難承受挫折與壓力。這個(gè)實(shí)驗表明了這樣一個(gè)事實(shí)：那些更善于調控自己情緒和行為的孩子，擁有更好的心理健康水平和更大的未來(lái)成功的希望。
情緒是一種對人生成功具有顯著(zhù)影響的非智力因素，越來(lái)越多的人相信情緒的管理與情商相關(guān)。自控能力就是情商的重要表現，情商表現的是人們通過(guò)控制自己的情緒來(lái)提高生活品質(zhì)的能力。
小花其實(shí)是一個(gè)感性的雙魚(yú)女，雖然對情緒理論知識可以信手拈來(lái)，但是現實(shí)中真正與情緒君正面相遇，只能偶爾是狹路相逢勇者勝。這方面在與處理學(xué)生問(wèn)題方面表現的淋漓盡致。像彭同學(xué)說(shuō)的小花確實(shí)會(huì )經(jīng)常有意無(wú)意之間喜歡將對方的情緒表現在臉上，忘記了所謂的師長(cháng)身份，事后想想確實(shí)不妥，這估計也是不能“溫暖”的重要原因之一吧。
一天下午，S學(xué)生戰戰兢兢來(lái)辦公室申請恢復供電，交談中發(fā)現該生因為使用電吹風(fēng)宿舍導致跳電，或許是因為三令五申不允許使用大功率電器，或許是班級因此而無(wú)法參評優(yōu)秀班集體考核等原因，當時(shí)小花應該是帶有一定的情緒，對學(xué)生簡(jiǎn)單批評教育一番，明顯發(fā)現學(xué)生面部表情難看，隨后拿著(zhù)蓋好章的單子走好出門(mén)的腳步聲加重，小花立馬喊住了S學(xué)生，發(fā)現她竟然已經(jīng)是淚流滿(mǎn)面(事后回想真的是沒(méi)有說(shuō)什么………)。于是小花費了九牛二虎之力運用各種共情、尊重、轉移等咨詢(xún)技巧。事后小花一直對該生關(guān)注，確保她已經(jīng)看似完全釋?xiě)?hellip;…
隨后常在反思自己的一言一行應該是對小伙伴無(wú)形中產(chǎn)生影響，尤其是負能量的傳遞，傳染速度之快，范圍之廣，持續之久應該是無(wú)法預計的。如果當時(shí)沒(méi)有喊住該生，可能今后再怎么努力也因為一次小事造成學(xué)生對教師的陰影。聯(lián)想到有關(guān)情緒控制的小男孩釘釘子的故事，即使小男孩事后學(xué)會(huì )了控制脾氣，按照父親的要求拔出了當時(shí)代替發(fā)脾氣的釘子，但是那些釘子造成的坑坑洞洞再也不會(huì )讓籬笆恢復原樣，人在情緒化說(shuō)出的話(huà)就像這樣釘子一樣，會(huì )留下難以彌補的疤痕。正如人們常說(shuō)的“說(shuō)出去的話(huà)如潑出去的水一樣難以收回”。
小花后來(lái)單獨與S學(xué)生交流，并共同探討了人際溝通與情緒控制方面。通過(guò)這件事后，小花一段時(shí)間內一度處于戰戰兢兢，對于輔導員學(xué)生工作產(chǎn)生了敬畏之情，從當初的無(wú)知者無(wú)畏開(kāi)始留意自身的一言一行。在小心翼翼呵護學(xué)生免于小花與情緒君的大戰同時(shí)，似乎也應該由自己努力帶頭學(xué)會(huì )與情緒君友好共處……
情緒具有適應、動(dòng)機、組織、信號等功能。正確的情緒對人生的成功發(fā)揮著(zhù)積極的作用，負面情緒對人生的成功起消極作用。前天小花和彭同學(xué)從外地開(kāi)車(chē)回家，倒車(chē)途中彭同學(xué)刮蹭到后保險杠，小花確實(shí)是沒(méi)有控制好當時(shí)的脾氣，一路走一路抱怨，于是接連出現高速走錯路口，導航出錯等一系列小插曲……
雙魚(yú)雖然有愛(ài)幻想的特點(diǎn)，但也有愛(ài)反思的良好品質(zhì)。就像提筆擬定做情緒主題的原因，想到有點(diǎn)類(lèi)似的踢貓效應，描繪的就是一種典型的壞情緒的傳染人的不滿(mǎn)情緒和糟糕的心情。(一父親在公司受到了老板的批評，回到家就把沙發(fā)上跳來(lái)跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心里窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上正好一輛卡車(chē)開(kāi)過(guò)來(lái)，司機趕緊避讓?zhuān)瑓s把路邊的孩子撞傷了。這就是心理學(xué)上著(zhù)名的“踢貓效應”)
延伸閱讀：
情緒管理：真正成熟的人是怎么處理親密關(guān)系的
1. 實(shí)現真正的情感獨立
真正的情感獨立是怎樣的
在親密關(guān)系中，真正的情感獨立就是意識到：你的伴侶不應該是愛(ài)與幸福的唯一來(lái)源。滿(mǎn)足你的期待、討你開(kāi)心并不是他們的職責。
如果沒(méi)法把這點(diǎn)作為基本架設，親密關(guān)系就很難長(cháng)久維護。
在我們很小的時(shí)候，總要求父母無(wú)條件符合我們的需求，不然就會(huì )通過(guò)哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來(lái)反抗。很多人長(cháng)大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。
這說(shuō)明一個(gè)事實(shí)：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來(lái)得成熟。到現在為止，我們還在使用小時(shí)候時(shí)的方法來(lái)處理情感和需求問(wèn)題。
期待從伴侶身上獲得快樂(lè )和親密感是合理的。但是，如果我們所需的快樂(lè )、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經(jīng)由別人來(lái)實(shí)現的話(huà)，這就成為一個(gè)大問(wèn)題了。
真正的情感獨立該怎樣實(shí)現
真正的情感獨立來(lái)自于真正而充分的悅己——充分關(guān)注自我需求，并且具備滿(mǎn)足自我需求的能力。
舉個(gè)例子，如果你因為對方?jīng)]有在假期陪你而大發(fā)雷霆，指責他沒(méi)有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒(méi)有在真正「關(guān)注自我」或者真正實(shí)現「悅己」。
因為一旦你達到關(guān)注自我的境界，你會(huì )發(fā)現，他未能滿(mǎn)足你的愿望和需求，你完全可以通過(guò)其他途徑來(lái)滿(mǎn)足。
比如，一心尋找讓自己快樂(lè )的事情，可能是繪畫(huà)，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂(lè )的事情上時(shí)，你會(huì )讓自己愉快地度過(guò)這段時(shí)間，也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構建一個(gè)獨立的生活。
有幾個(gè)建議可以幫助你實(shí)現：
1)發(fā)展盡可能多的興趣愛(ài)好，從藝術(shù)、舞蹈到閱讀、寫(xiě)作，亦或是健身……一切能給你帶來(lái)愉悅感的事物都去發(fā)展，擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進(jìn)生活，就會(huì )有越多的幸福感，并記�。篐e who angers you controls you. 你的幸福感越多來(lái)自于自身，別人就越少能控制你的情緒。
2)交盡可能高質(zhì)量的好友，交友給人帶來(lái)的幸福很難取代。社會(huì ) connection 本身就能讓你擴充視野、帶來(lái)愉悅。并且，多幾個(gè)知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關(guān)系來(lái)說(shuō)是能量的釋放。
3)堅持一周有兩天「讓愛(ài)情放假」，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受�？梢院�(jiǎn)單聯(lián)系，但是不用粘在一起。這點(diǎn)對于已經(jīng)同居或者結婚的情侶特別有用，不僅能延長(cháng)愛(ài)情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續鍛煉獨處的能力。在同居后始終具備獨處的能力，這實(shí)在太重要。: )
記住，美好的愛(ài)情都是建立在獨立和悅己的基礎上，你讓人著(zhù)魔的女性魅力都來(lái)源于此。當你充分熱愛(ài)自己，那種愛(ài)「充盈」出來(lái)，會(huì )流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己，你給人的愛(ài)也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。
2. 爭吵時(shí)放棄有關(guān)對錯的辯論
在我看來(lái)，親密關(guān)系的爭吵中，最不合理和沒(méi)有必要的，便是有關(guān)「對錯」的討論。
為何有關(guān)對錯的爭論沒(méi)必要
如果無(wú)力掌握大局，又不想感覺(jué)能力不足或者沒(méi)有安全感，最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」，往往只需要站在制高點(diǎn)上，批評、責怪、證明別人是錯的，全身便會(huì )充滿(mǎn)腎上腺素，覺(jué)得自己如同超人一樣偉大。
舉個(gè)例子。你犯了一個(gè)錯誤，你的朋友不停地指責你，讓你無(wú)地自容。他說(shuō)：「你這個(gè)錯誤就好像當年屠徐州的行為一樣!」
這個(gè)時(shí)候，你立馬抓住這個(gè)小辮子，開(kāi)始說(shuō)，「你對史料認知有誤，曹操的行為根本不是你剛剛說(shuō)的那樣!」然后繼續開(kāi)始闡釋。
接下來(lái)的幾分鐘，你都朝著(zhù)這個(gè)方向講啊講，饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺(jué)，并用各種充滿(mǎn)智慧的言談壓過(guò)朋友。
再接下去，你開(kāi)始反過(guò)來(lái)指責他經(jīng)常不認真看史料、邏輯經(jīng)常有偏差等等缺陷……
看到?jīng)]有，關(guān)于對錯的爭執，其實(shí)并沒(méi)有真正的結果，只是雙方都在尋求無(wú)意義的優(yōu)越感、不真實(shí)的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。
其實(shí)很多時(shí)候，「憤怒」這個(gè)情緒如果好好引導，只會(huì )持續幾分鐘(畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾，不是國家宇宙大事嘛)。但如果像上文這樣「扯話(huà)題」，往往會(huì )漫無(wú)邊際繞個(gè)不停，越說(shuō)越生氣，同時(shí)引發(fā)很多別的爭端。
如何進(jìn)行一場(chǎng)「成熟的吵架」
很簡(jiǎn)單——放下立場(chǎng)。
這是很微妙的事情。在一段人際關(guān)系中，別人如何對待你，取決于你的行為。
在爭吵中，你要你采取了某個(gè)立場(chǎng)，就會(huì )自然讓對方采取相反的立場(chǎng)。比如，你們爭吵的時(shí)候，你越是堅持A，對方一定會(huì )去堅持 A 的反面——就算他其實(shí)不那么支持 A 的反面，而只是當下想跟你「做對」。
因此，你只需要停下來(lái)三秒鐘，暫時(shí)放下立場(chǎng)，你會(huì )發(fā)現對方也會(huì )跟著(zhù)改變，態(tài)度被軟化;如果你覺(jué)得對方?jīng)]有改變，往往是因為你并沒(méi)有放下自己的立場(chǎng)。
比如，你們在經(jīng)歷一場(chǎng)到底是把某筆儲蓄用于子女教育還是旅行的爭吵。你們各執一方，氣氛越來(lái)越緊張，你會(huì )發(fā)現你越是堅持用于子女教育，他就越會(huì )生氣地找出無(wú)數理由來(lái)反駁，論證應該去旅行。
或許他本來(lái)對于旅行的立場(chǎng)沒(méi)有那么堅定，但是你的「不松口」讓對方也「不好意思放下立場(chǎng)」，到最后這成為了一場(chǎng)單純的情緒發(fā)泄，你們的觀(guān)點(diǎn)都不是你們真實(shí)秉持的想法。
而這個(gè)時(shí)候，其實(shí)只要你說(shuō)一句「嗯，你的觀(guān)點(diǎn)挺有道理的，我之前沒(méi)有想到過(guò)呢!」——也就是放下了你原本堅持的立場(chǎng)，他會(huì )稍微吃一驚，隨即也態(tài)度軟化，更愿意傾聽(tīng)你的想法。這樣，你們的討論就會(huì )更加有成效、更加和諧。
3. 如何理智控制憤怒情緒
在爭吵中，也需要強大的情緒控制能力，我們來(lái)聊聊這個(gè)話(huà)題。
1)控制你對事物的條件反射。
發(fā)生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關(guān)鍵是你對發(fā)生的事情是如何做條件反射的。
心理學(xué)家告訴我們，人的憤怒來(lái)源于「當下發(fā)生的事情」+「因果關(guān)系條件反射」。
所謂「因果關(guān)系條件反射」，就是你解釋事件的方法。
被廣泛使用的條件反射有：
他沒(méi)有接我電話(huà) → 推導出他不重視我。
他沒(méi)有給我買(mǎi)禮物 → 推導出他經(jīng)常忽視我。
他不陪我過(guò)節日 → 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。
就是這些根深于你頭腦中的「因果關(guān)系鏈」，當對方在不接你電話(huà)、不買(mǎi)禮物、不陪你過(guò)節時(shí)，會(huì )激活這些條件反射，讓你得出上述結論，最后免不了會(huì )大發(fā)雷霆。
學(xué)習情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。
比如改成：
他沒(méi)有接我電話(huà) → 推導出他現在很忙。
他沒(méi)有給我買(mǎi)禮物 → 推導出他最近財務(wù)情況不佳，而非刻意忽視。
他不陪我過(guò)節日 → 推導出他需要其他放松方式，或者事務(wù)繁多。
不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關(guān)系條件反射，是否有修正的空間;未來(lái)生氣時(shí)，先花哪怕兩秒鐘時(shí)間思考一下你使用的因果關(guān)系是否合理。
做一個(gè)善解人意的姑娘，要讓人覺(jué)得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒(méi)有負擔的，而非總是產(chǎn)生負罪感，才能獲得長(cháng)久的寵愛(ài)。
2)停下 6 分鐘，強迫進(jìn)行「自制情緒療法」。
衡量一個(gè)人處理情緒成熟程度，有一個(gè)指標——你是將負面的情緒進(jìn)行自我消化，還是發(fā)泄在他人身上。前者說(shuō)明「你對自己的情緒負責」，后者說(shuō)明「你要求他人對你的情緒負責」。
太多人只要碰到值得生氣的事情，就會(huì )向伴侶發(fā)泄，因為表達憤怒有一個(gè)「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉刃牡膫簇撠�，而讓你快�?lè )就成了他們的責任。
這是非�？膳碌男膽B(tài)，長(cháng)期以來(lái)，你會(huì )腐蝕掉原本健康的親密關(guān)系。因此，在這里教一些自我消化負面情緒的辦法 。
介紹一個(gè)我很愛(ài)的「六分鐘自我療法」。
一般來(lái)說(shuō)，人類(lèi)的情緒都會(huì )和人體某個(gè)部位相對應。通常憤怒會(huì )在頸部、下巴和肩膀造成反應;悲傷則會(huì )集中于侵擾你的胸腔和喉嚨(有些人是眼睛后方);恐懼的感覺(jué)，則會(huì )讓你的消化器官受影響。
下次憤怒的時(shí)候，在說(shuō)話(huà)之前先保持 30 秒鐘的沉默，找出你的身體哪個(gè)部分引起了反應。然后把你的呼吸導向那個(gè)部位。你的吸氣必須深到足夠充滿(mǎn)你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來(lái)。時(shí)刻感受自己的感覺(jué)。
其實(shí)，如果你能夠平靜地向相關(guān)部位吸入空氣，只要 1 分鐘，你的感覺(jué)和想法就會(huì )改變。如此集中精神，呼吸 6 分鐘以后，你的感覺(jué)會(huì )完全不一樣。
跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。還是那句話(huà)：He who angers you controls you. 只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。
另外，情緒管理學(xué)家認為，如果一個(gè)人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現這種情景時(shí)，也很容易吸納進(jìn)入同樣的情緒中，周而復始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。
比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會(huì )發(fā)現下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。
因此，若不加控制，原來(lái)易怒的人會(huì )越來(lái)越易怒和不幸福。而多加控制，則能防止今后再次陷入負面情緒，讓生活進(jìn)入帶來(lái)更多快樂(lè )和愉悅的良性循環(huán)。
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