如果你身邊有個(gè)擅長(cháng)指責的人
你身邊有一個(gè)擅長(cháng)指責的人嗎?當面對他的時(shí)候你是否感到難受?下面如果你身邊有個(gè)擅長(cháng)指責的人是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
世界上所有的行為只有兩個(gè)目的——「表達愛(ài)」或「索取愛(ài)」。
無(wú)論你或你身邊的人在做什么說(shuō)什么，看起來(lái)多么的過(guò)分多么不不可理喻，歸其根本，這里面的動(dòng)機，不是在給予愛(ài)，就是在索取愛(ài)。
而根據量子糾纏原理和關(guān)系的互動(dòng)疊加法則，一旦一個(gè)人A開(kāi)始表達愛(ài)，另外一方B也開(kāi)始表達愛(ài)，B給予越多，A也開(kāi)始給予更多，因此進(jìn)入給予愛(ài)的正向循環(huán)。
反之則進(jìn)入索取愛(ài)的負向循環(huán)，A索取，B就索取，然后A索取更多，B就索取更多，周而復始。直到其中有個(gè)人開(kāi)始成長(cháng)，找回智慧，不再參與玩這個(gè)游戲。
關(guān)系里所有讓你感覺(jué)到難受痛苦的只有兩個(gè)原因，并且它們常常同時(shí)發(fā)生。
對方在向你索取愛(ài)，并且你不愿意給。
你在向對方索取愛(ài)，但對方不愿意給。
愛(ài)的表現形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣賞、關(guān)心、贊美、支持…
那么索取愛(ài)的表現形式有：抱怨、諷刺、辯解、指責、討好、批評、控訴等等。
不愿意給的理由歸根結底就兩種：
>我認為不夠，給不出來(lái)，我期待對方給我。
內心的聲音大致是這樣的：憑什么要我給他愛(ài)啊?我都覺(jué)得我不夠被愛(ài)呢!為什么他不給我呢?應該他給才對。
>對對方有評判，不想給。
內心的聲音大致是這樣的：我看這人不順眼(我就是看不慣他這樣的行為)，我不想給他愛(ài)。我就不讓你如愿以?xún)�，我要讓你知道你這樣是錯的。
這里的愛(ài)是一個(gè)大范疇的統稱(chēng)，大家可以自行帶入你目前的個(gè)人主題，例如：憑什么要我給他理解啊?我都覺(jué)得我不夠被理解呢。
有讀者留言說(shuō)TA的媽媽常常指責自己的話(huà)是：你這也不會(huì )，那也不會(huì )，你看你有什么用。我的臉都被你丟光了。
這種指責就是典型的對愛(ài)的索取。這個(gè)媽媽內在自我價(jià)值感很低，力量不足而產(chǎn)生很多恐懼。
這種恐懼演變成對未來(lái)的焦慮，對他人眼光的敏感自卑，而這份恐懼就變成對旁人的索取，表達出來(lái)大概就是：
我其實(shí)很軟弱，很多不確定的事情都會(huì )刺激我，讓我焦慮慌張，我很需要安全感，而你表現的穩定、可靠、完美會(huì )帶給我安全感，我很需要你為我做這些。
并且我不想讓你知道我是膽怯恐懼的，我通過(guò)憤怒和責備的方式來(lái)掩飾我的軟弱，因為至少責備會(huì )讓我看起來(lái)比較強大。
攻擊是一種憤怒的能量，憤怒是一種次生情緒，是為了掩飾內心底層更為精微的情緒。
例如，尷尬，無(wú)力感，委屈，慌張，焦慮等感受，通常這些感受當事人都不喜歡，也不想面對，更不愿意表達，他們通常會(huì )把這個(gè)情緒演變成憤怒釋放出來(lái)。
甚至連自己都沒(méi)有意識到，那些更早期精微情緒的存在和那個(gè)演變的過(guò)程。
給大家講一個(gè)我和我先生的故事。
好幾年前的一個(gè)夏天，就和現在差不多，挺熱的。他出差了兩天。
結果他走的第二天家里空調就壞了，我就給他打電話(huà)，問(wèn)他，空調壞了，我是直接打電話(huà)叫人來(lái)修還是等你回來(lái)看看。
他說(shuō)我明天下午就回，你們今天就在另一個(gè)房間睡，我回來(lái)看看是怎么回事。我說(shuō)好。
他回家之后休整了一下，就搬了個(gè)梯子去弄空調了，嘿咻嘿咻搗鼓了幾十分鐘，滿(mǎn)身是汗，結果空調依然沒(méi)有任何反應。
他越弄越煩躁，最后徹底放棄，從梯子上爬下來(lái)。我問(wèn)他怎么樣，弄好了嗎?
結果，他皺著(zhù)眉，劈頭蓋臉就對我說(shuō)“我在家天天用空調都沒(méi)壞，怎么我剛走，你就把空調搞壞了!?”
我一聽(tīng)就爆了，又委屈又生氣，心想，這么說(shuō)太過(guò)分了吧，空調正好這個(gè)時(shí)間段壞了，只不過(guò)我碰上了，關(guān)我什么事!
我張了張嘴剛想反駁，突然看到他滿(mǎn)頭的汗珠，過(guò)去上課成長(cháng)這么多年所帶來(lái)的改變在這一刻又發(fā)揮了作用，在我還沒(méi)有做出反應之前，瞬間有一個(gè)清明的覺(jué)察進(jìn)來(lái)。
我意識到這一刻先生攻擊的并不是我。
他因為修不好空調，而體驗到了強烈的挫敗和無(wú)能感。
而這種感覺(jué)，是他并不想面對的，也不喜歡的.這個(gè)修不好空調顯得很無(wú)能的自己。
所以他把這種感覺(jué)用指責掩飾過(guò)之后丟出來(lái)給我，因為指責的自己至少看上去比較有力量。
那一刻這個(gè)內在的過(guò)程我看的清清楚楚，就像上帝俯瞰人間一樣了了分明。
我知道，他的憤怒其實(shí)和我無(wú)關(guān)，并且他這一刻需要的是理解和安慰。當看明白這些時(shí)，我的憤怒瞬間就散去了。
當然我寫(xiě)出來(lái)是很長(cháng)一段，但是當時(shí)這個(gè)過(guò)程大概就1、2秒鐘。
所以當他氣勢洶洶的對我說(shuō)“我在家天天用空調都沒(méi)壞，怎么我剛走，你就把空調搞壞了!?”時(shí)，我呆呆愣愣的看著(zhù)他2秒鐘(這個(gè)過(guò)程內心在快速的覺(jué)察和轉化)。
然后“噗呲”一聲就笑了出來(lái)，我抬手擦了擦他額頭上的汗，說(shuō)，你又不是藍翔技校畢業(yè)的，空調弄不好就算了，你有那么多地方都那么牛掰，不用把時(shí)間花在這種小事上，一會(huì )兒我們打電話(huà)找真正的技工師父來(lái)修。你趕緊喝點(diǎn)水休息下吧。
那一刻我感覺(jué)到，剛才被用來(lái)掩飾憤怒而撐得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了氣一樣，瞬間就變得柔軟下來(lái)。
然后他的覺(jué)察也回來(lái)了，他很快意識到自己剛才的模式，說(shuō)：對不起，我剛才修的不順利，自己很煩躁，把氣撒到你身上了。
我說(shuō)，我知道，沒(méi)關(guān)系，剛才有一下下不舒服，但我知道你不是針對我的。然后我們就給了彼此一個(gè)大大的擁抱和親吻，(此處省略一千字肉麻情節)…
因為有一個(gè)人開(kāi)始改變自己的自動(dòng)化反應，快速的把覺(jué)察帶進(jìn)來(lái)，本來(lái)險些變成一場(chǎng)戰爭的情節就變成一個(gè)讓彼此更加親密和真實(shí)的甜美的故事。
試想一下，如果那一刻我喪失了自己的覺(jué)知，任由自己的自動(dòng)化反應發(fā)生會(huì )怎么樣?
他對我說(shuō)“我在家天天用空調都沒(méi)壞，怎么我剛走，你就把空調搞壞了!?”
我說(shuō)“你有毛病吧，這種事兒能怪我嗎。你有本事你不也沒(méi)把空調修好嗎?”(狠狠一戳，正中靶心)
他被戳中了正想掩飾的部分，更生氣了“我跟你說(shuō)過(guò)多少次了，電器插頭用完要拔掉，你就是不改，你要不這樣空調能壞嗎?我出差累的半死，回來(lái)都沒(méi)休息一下就修空調，你什么態(tài)度!”(控訴)
我看他翻舊賬更生氣了“又不是我要你自己修的，是你自己說(shuō)不用打電話(huà)的，自己愛(ài)逞能怪誰(shuí)啊!”(再狠狠一戳)
……
有沒(méi)有覺(jué)得這段對話(huà)很熟悉親切?
好，我就不繼續演繹下去了，因為如果繼續這么吵下去，可以把三個(gè)月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出來(lái)。還會(huì )把孩子，把你媽?zhuān)憬�，你哥你妹你大�?hellip;這些有的沒(méi)的都扯出來(lái)。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你問(wèn)TA，你們當時(shí)是為什么事情開(kāi)始的，絕大多數人都不記得最初是怎么吵起來(lái)的。
因為吵的根本就不是那個(gè)事兒，吵得的是態(tài)度，吵得是自己內心沒(méi)有被滿(mǎn)足又無(wú)法真實(shí)言表的對愛(ài)的渴求。
所以面對這種類(lèi)型的指責時(shí)，你要做就是洞察出對方這一刻想要的是什么，給出對方需要的理解，感激，支持等就行了。
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