三步教你如何與憤怒和諧共處
在日常生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。三步教你如何與憤怒和諧共處是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
傍晚，朋友打電話(huà)來(lái)，一上來(lái)就怒氣沖沖：“杉，我可以罵人嗎?”!
朋友本是再溫婉不過(guò)的姑娘，這樣的氣勢，多少讓我有些驚愕、有些摸不清頭腦。細細問(wèn)明原委，原來(lái)是在領(lǐng)導那里受了氣，憤怒無(wú)處安放。
朋友說(shuō)：“新來(lái)的領(lǐng)導，非業(yè)務(wù)出身，布置的任務(wù)常常無(wú)法完成，領(lǐng)導自然不會(huì )找自己的原因，總是說(shuō)團隊工作能力有限，歸結到個(gè)人，還常常扯到工作態(tài)度問(wèn)題。”
不到一個(gè)月的時(shí)間，本來(lái)業(yè)績(jì)出眾的她，也難逃厄運，已是第三次被罵。
朋友很憤怒，卻又不知如何是好，只好找我抒發(fā)心中的苦悶。
生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。它常常侵占我們太多的心理資源，短則一整天都在憤怒的情緒中，影響了心情和工作效率;長(cháng)則在一段時(shí)間內，都處于憤怒甚至郁郁寡歡的狀態(tài)，影響生活狀態(tài)和人際關(guān)系。
人人都渴望消除、遠離憤怒，但它又是我們最正常、最不可或缺的情感。大概無(wú)論你是貧窮還是富有，成功還是平庸，憤怒都會(huì )與你終身為伴。所以，我們要學(xué)習的，便是如何與憤怒友好共處。
當我們憤怒時(shí)，身體究竟發(fā)生了什么?
美國作家丹尼斯·韋特利在他的著(zhù)作《成功心理學(xué)：發(fā)現工作與生活的意義》中談到：憤怒是一種激發(fā)器，他會(huì )激發(fā)你的身體釋放出腎上腺素和一種被稱(chēng)作皮質(zhì)醇的壓力激素同時(shí)工作。
但兩種激素一起在你身體內起作用中，對身體是有害的。它會(huì )使我們的免疫系統變得脆弱，以后更難以抵御疾病了。杜克大學(xué)的內科醫生，醫學(xué)博士雷德福德·威廉姆斯說(shuō)：“每次發(fā)怒都會(huì )損害健康。”
我們通常如何處理憤怒?
人們通常以?xún)煞N方式表達憤怒，有時(shí)我們向外泄憤，比如大聲叫嚷、發(fā)脾氣、甚至打人;有時(shí)我們向內泄憤，比如回避或退出、冷戰、諷刺或憤世嫉俗。
向外的憤怒經(jīng)常表現為侵犯，指傾向于傷害或損害一個(gè)人或對象的行為。這種侵犯常常表現為對他人的批評、指責、辱罵甚至身體攻擊。但是，這種方式真的解決憤怒了嗎?通常沒(méi)有。我們常�？吹接腥擞帽┝κ侄蝸�(lái)處理憤怒，結果往往是更生氣。而當你表達憤怒的對象是某種權威，比如你工作上的領(lǐng)導時(shí)，情況會(huì )更糟，因為你很可能因此丟掉工作。
還有一種侵犯是向內泄憤者常使用的，我們稱(chēng)之為消極侵犯。消極侵犯是一種通過(guò)簡(jiǎn)潔、溫和地侵犯他人來(lái)處理情感沖突或壓力源的方式，消極侵犯是侵犯的一種偽裝形式。它是一種回避不愉快感覺(jué)和事件的方式。消極侵犯性的人往往表現為拒絕承認他們的內在感覺(jué)、抱怨自己受到誤解或不被人欣賞、把失敗和挫敗歸咎于他人等等。朋友打電話(huà)向我抱怨的狀況便是典型的消極侵犯，顯然，這種方式對處理憤怒的有效性也是非常有限的。
有效處理憤怒的正確姿勢
與壓制憤怒，或通過(guò)侵犯、消極侵犯的方式處理憤怒相比，認識并合理的表達憤怒顯然是更有效的方式。
第一步，認識憤怒。
認識憤怒通常包含兩個(gè)部分，一是了解我們?yōu)槭裁磻嵟�，二是仔細體會(huì )我們憤怒的內容是什么。
根據《處理憤怒》的作者桑迪·利文斯通的說(shuō)法，當我們憤怒的時(shí)候，我們很可能是感受到有什么因素驚嚇我們、傷害我們、威脅我們或是讓我們感覺(jué)無(wú)助。比如像我的這位朋友，因工作上的事情被領(lǐng)導批評，產(chǎn)生憤怒情緒，很可能是因為她感受到了“自己的努力未被領(lǐng)導看到而受到傷害”以及“面對一個(gè)專(zhuān)業(yè)并不精通的領(lǐng)導，不知如果溝通的無(wú)助”。
另外，憤怒常常是一種復合的情緒，它是一種強烈的失望感、憤怒感或敵視感，是由挫敗造成的`結果。能準確的識別出我們的憤怒由哪種情感組成，常常會(huì )對控制憤怒起到很好的作用。
第二步，按下情緒的暫停鍵。
當我們感覺(jué)自己要發(fā)怒時(shí)，按下情緒的暫停鍵，給自己幾秒鐘去想一下“為什么會(huì )怒”，往往就會(huì )有不一樣的效果。
心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯認為，我們自己產(chǎn)生不良情緒往往是由不合理的信念造成的，而不是事件本身。一個(gè)激發(fā)事件(A)激發(fā)人們形成對它不合理或消極的信念(B)，他將依此產(chǎn)生事件的后果(C)。
比如，也許我的那位朋友，在她覺(jué)察自己的情緒時(shí)，就會(huì )發(fā)現，自己的憤怒一方面來(lái)自于領(lǐng)導的挑刺，另外一方面，由于最近自己忙于新房裝修，工作上確實(shí)不如之前盡心，想到這里，她的憤怒自然會(huì )少很多。
或者，我們清早開(kāi)車(chē)出門(mén)，有行人不按交規過(guò)馬路，險些釀成大禍，你勃然大怒也是情有可原的。但是，當你進(jìn)一步覺(jué)察情緒時(shí)也許會(huì )發(fā)現，你今天的情緒顯然要比平時(shí)來(lái)的更猛烈些，而這很可能是因為早上出門(mén)時(shí)，跟太太發(fā)生了口角，你將這份憤怒也疊加在了行人身上。
第三步，表達憤怒。
當我們意識到自己的憤怒時(shí)，不必傾倒出全部憤怒并滋長(cháng)對他人的憤懣之情，而是學(xué)習表達這種感覺(jué)——鎮定地表達。
比如，當領(lǐng)導質(zhì)疑你的工作時(shí)，條分縷析的跟領(lǐng)導陳述你做了什么，有哪些確實(shí)是條件范圍內做不到的。通常情況下，只要你表達清晰，邏輯清楚，領(lǐng)導自會(huì )聽(tīng)取你的想法。這絕對要比你當著(zhù)領(lǐng)導的面發(fā)怒或者背后抱怨管用的多。
不僅在工作中，即使生活中，你對朋友的行為表達不滿(mǎn)也往往是增進(jìn)關(guān)系而非破壞關(guān)系。比如，你對朋友很晚電話(huà)騷擾你，大談自己最近的感情經(jīng)歷感到疲憊，去直接的跟她表達：“親愛(ài)的，我很想幫助你，但是這么晚了打電話(huà)來(lái)，我困意來(lái)襲，并不能集中精力聽(tīng)你說(shuō)話(huà)，下次是否可以早一點(diǎn)打來(lái)呢?” 通常這樣說(shuō)，要比你不情不愿的接電話(huà)又隨意敷衍的態(tài)度好得多。
學(xué)習憤怒的控制和表達，如同學(xué)習任何一項具體的技能一樣，要經(jīng)過(guò)學(xué)習、實(shí)踐、糾錯、再實(shí)踐以致達到熟練地過(guò)程，一開(kāi)始，你可能沒(méi)有辦法做到讓情緒暫�；蛘弑磉_憤怒的時(shí)候有些蹩腳，但通常經(jīng)過(guò)幾次實(shí)踐后就會(huì )好很多。
所以，親愛(ài)的，還是那句話(huà)，你一定會(huì )變好，但千萬(wàn)不能急。
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