怎樣擺脫對男友的心理依賴(lài)？
一個(gè)依賴(lài)思想嚴重的人，每當遇到困難和問(wèn)題時(shí)，首先想到的不是靠自己，而是靠父母、靠他人。小編帶來(lái)的怎樣擺脫對男友的心理依賴(lài)？
“怎樣擺脫對男友的心理依賴(lài)”，看到這個(gè)題目，可能有的人會(huì )覺(jué)得不解。
“為什么要擺脫?我們倆現在天天黏在一起還覺(jué)得不夠呢!一天兩、三個(gè)小時(shí)的電話(huà)粥，真是一刻不見(jiàn)就魂不守舍、沒(méi)著(zhù)沒(méi)落的。擺脫?為什么要擺脫?”
容我發(fā)個(gè)無(wú)語(yǔ)的表情。我們這里說(shuō)的不是“熱戀ing連體嬰”的狀態(tài)，當下你身上的每一個(gè)細胞都被苯乙胺所充斥著(zhù)，當然感覺(jué)很好。
我們今天談?wù)摰氖菍τ诟杏X(jué)很痛苦的人。有的人是希望自己能夠擺脫這種強烈的心理依賴(lài)感的。因為她很明確的感覺(jué)到，自己很痛苦，對方也很痛苦。而這種感覺(jué)一旦持續下去，對方很可能會(huì )離開(kāi)她，那她就會(huì )沉浸在更痛苦的痛苦中感受無(wú)盡的痛苦。
就像依依和蘭蘭，她們倆都有這種想法，只是她們背后的原因有些不同……
依依：
我覺(jué)得我好可怕，男友說(shuō)我就像一個(gè)“黑洞”，時(shí)時(shí)刻刻都想把人吞噬。
是啊，我自己也有這種感覺(jué)。當他不在我身邊的時(shí)候，我會(huì )感覺(jué)很不安。給他發(fā)微信，他如果不是馬上回我，我就會(huì )特別著(zhù)急。一般我都會(huì )立即把電話(huà)打過(guò)去問(wèn)他干嗎呢?
記得有一次他在開(kāi)會(huì )，我不知道。結果微信他沒(méi)回我，打電話(huà)他靜音了也沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，接著(zhù)我就受不了了，跑到他們公司。當我沖進(jìn)會(huì )議室看到一大屋子的人全都目瞪口呆的看著(zhù)我的時(shí)候，我真想找個(gè)坑把自己埋了。
我男朋友現在覺(jué)得我就是個(gè)病人，我其實(shí)也不想這么纏著(zhù)他，可我忍不住啊。
蘭蘭：
我經(jīng)常自嘲自己該去當偵探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨瘋了。當我感覺(jué)他有任何細微的變化的時(shí)候，我就會(huì )纏著(zhù)他刨根問(wèn)底。
就像昨天，我們倆本來(lái)一起吃冰粥聊得挺好的�？删鸵驗槲伊牡健澳阆矚g我什么?”的時(shí)候，他走神兒了。接著(zhù)我就玩命的逼問(wèn)他想什么了。
他開(kāi)始說(shuō)沒(méi)想什么，但他越這樣說(shuō)我越著(zhù)急!最后他被逼的急了，告訴我他想昨天晚上歐錦賽比利時(shí)輸給了意大利，他白扔了500塊錢(qián)買(mǎi)足彩。
這話(huà)騙誰(shuí)呢?我根本不信，他肯定是想離開(kāi)我了，覺(jué)得我煩了!
哎~我是挺煩人的哈，疑神疑鬼的，可我就是覺(jué)得心里頭七上八下的，老不踏實(shí)。
依依和蘭蘭，感覺(jué)上好像差不多。但是細心一點(diǎn)，我們還是能感覺(jué)到區別的。
依依更多體現出依賴(lài)感，需要對方時(shí)時(shí)刻刻回應自己，感覺(jué)和對方在一起。而蘭蘭則有強烈的緊張感，感覺(jué)對對方不放心，害怕被拋棄。
我們通過(guò)專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)了解到，兩人行為背后的核心問(wèn)題確實(shí)不一樣。
我們在出生后，對這個(gè)世界的早期認知要經(jīng)歷兩個(gè)階段。
一個(gè)階段是建立基本的信任感。
另一個(gè)階段是建立基本的不信任感。
孩子出生到1歲左右，會(huì )培養出對這個(gè)世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起來(lái)的人不是要把他摔死。
后來(lái)到孩子開(kāi)始“認生”的時(shí)候，其實(shí)是在培養她對這個(gè)世界的基本不信任感。對待陌生人，她會(huì )緊張，會(huì )提前防范。
兩個(gè)過(guò)程完成的好，我們就說(shuō)這個(gè)孩子的心理健康程度會(huì )比較高。但如果發(fā)展的不好，那極有可能在未來(lái)會(huì )出現如依依和蘭蘭的情況。
先說(shuō)基本信任感，也就是依依的情況。
她的父母對她很好，可以說(shuō)到了一種溺愛(ài)的程度。24小時(shí)她媽媽都不會(huì )離開(kāi)她半步。甚至上廁所時(shí)，他媽媽都會(huì )抱她到馬桶前的小籃子里讓她能看見(jiàn)她。
那如果一個(gè)人過(guò)于發(fā)展了基本的信任感，她就會(huì )像溫室花朵。因為父母無(wú)微不至的呵護關(guān)愛(ài)而未經(jīng)風(fēng)雨。反應到她成人以后，她會(huì )不知道該如何面對不信任感。和親密關(guān)系相處時(shí)，多表現為抓住對方不放。
那么基本不信任感呢，好像蘭蘭。
她小時(shí)候被爸爸打，被媽媽冷落，感覺(jué)這個(gè)世界是充滿(mǎn)危險的。所以她會(huì )過(guò)度的警覺(jué)，也過(guò)于適應社會(huì )化。比如她特別會(huì )察言觀(guān)色，孔融四歲不是會(huì )讓梨嗎?她四歲甚至都能看著(zhù)大人的臉色，來(lái)判斷應該把最大的梨給爸爸還是媽媽了。
她發(fā)展了過(guò)多的基本不信任感。她常年處于應激狀態(tài)，而當她進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，她也很難真正的放松下來(lái)。所以她體現出來(lái)的就是緊張感，不信任對方。
這兩種情況會(huì )產(chǎn)生兩種不同的依賴(lài)。
第一種，高估別人對她的愛(ài)。把自己對愛(ài)的期待完全放在別人身上，別人不給她，她就會(huì )非常痛苦。期待他人以她為中心，從他人的過(guò)度關(guān)注中體驗自己的存在感。
第二種，低估別人的愛(ài)。好不容易才信任別人一次，所以難以忍受和他人分離。她對整個(gè)世界都不信任，終于信任一次，就要時(shí)時(shí)警惕。這就像一個(gè)一直感受寒冷的人，好不容易得到了溫暖，那再讓她感覺(jué)冷的時(shí)候，她就會(huì )難以接受。
我們也可以從一個(gè)孩子的成長(cháng)階段來(lái)看這個(gè)問(wèn)題。
最初嬰兒與媽媽體現在身體層面的'依戀。在她的世界里，媽媽消失了她就以為媽媽不存在了。這情形我們都見(jiàn)過(guò)吧，孩子從睡夢(mèng)中醒來(lái)卻發(fā)現旁邊沒(méi)有人，然后會(huì )特別焦慮的哭鬧，直到媽媽回來(lái)抱起她，讓她知道媽媽是存在的，她才會(huì )安定下來(lái)。
接下來(lái)到了孩子會(huì )爬的時(shí)候。孩子開(kāi)始嘗試向外探索，但是探索一會(huì )兒她就要回去找媽媽?zhuān)缓笤偻馓剿饕稽c(diǎn)，再回去找媽媽。媽媽就是她的安全基地，而隨著(zhù)她越來(lái)越確認媽媽會(huì )一直存在，她的活動(dòng)半徑也會(huì )越來(lái)越大。最后到即使媽媽跟他不在一個(gè)房間里，他只要能聽(tīng)到媽媽的聲音，他也能覺(jué)得安全。
當孩子再大一些，該去幼兒園了。一般在入園第一、兩天的時(shí)候，孩子表現的還不是那么焦慮。原因是一般這么大的孩子心中已經(jīng)內化了一個(gè)媽媽?zhuān)欢降谌�、四天的時(shí)候，大部分孩子又開(kāi)始慌了，開(kāi)始哭鬧著(zhù)找媽媽。因為媽媽此時(shí)在她內心里的形象又開(kāi)始消失了。
這種情況會(huì )持續到五、六歲，這時(shí)候對孩子來(lái)說(shuō)，媽媽已經(jīng)相對穩定的存在了。在孩子的心靈深處，逐漸內化了一個(gè)媽媽的形象。無(wú)論媽媽離開(kāi)多久，他都相信媽媽是在這個(gè)世界上存在的。甚至即使媽媽去世了，我們心里也會(huì )有一個(gè)媽媽的形象。
這樣的感覺(jué)，就是把父母內化的過(guò)程。完成這個(gè)過(guò)程后，我們就不需要父母時(shí)時(shí)刻刻出現在我們面前了。在我們心里內化的父母形象，會(huì )令我們充滿(mǎn)安全感和穩定感的很好的生活下去了。
但是如果在這個(gè)過(guò)程中，某一個(gè)階段出現了問(wèn)題，那我們就無(wú)法內化父母的存在。我們也就必須依靠真實(shí)的父母而生活了。我們不能離開(kāi)父母的身體，是因為如果離開(kāi)父母的身體，我們的安全基地就不復存在了!
后來(lái)在咨詢(xún)中我也問(wèn)蘭蘭——男友怎樣才能讓你心安?或者說(shuō)你理想化的男友是怎樣的?
蘭蘭認真的描述了一番，而隨著(zhù)她描述的內容越來(lái)越多，條件越來(lái)越具體的時(shí)候，她突然一下子領(lǐng)悟到她需要的是什么了——
往往小時(shí)候跟父母沒(méi)有那么親，沒(méi)有感覺(jué)到安全的孩子。她長(cháng)大以后會(huì )想在外界，在親密關(guān)系中獲得一種補償。希望把童年缺失的無(wú)條件的關(guān)愛(ài)，全都在對方身上找回來(lái)。如此其實(shí)她退行到了一個(gè)嬰兒的狀態(tài)。從某種程度上說(shuō)，她想重新再經(jīng)歷一個(gè)美好的童年。
蘭蘭亦是如此，她的內在就是希望男友能幫助她完成這個(gè)愿望，然而，這卻也只是她的一個(gè)愿望而已。
真正現實(shí)生活中這個(gè)愿望很難實(shí)現。原因是我們一般都只能跟自己同等水平的人在一起，所以往往對方身上也會(huì )有一些缺陷和問(wèn)題。
這就像兩個(gè)小孩兒，都想讓對方做父母，都希望找對方要吃的，可是因為我們自己還餓著(zhù)呢，所以根本給不出去，最后結局一定是誰(shuí)也幫不了誰(shuí)。
說(shuō)到這里有一個(gè)故事：
在地獄里，很多人會(huì )在擠一個(gè)很小的房間里，房間里有一口鍋，鍋里有美味的燙，還有一把勺柄很長(cháng)的勺子。因為房間很小，勺子沒(méi)辦法轉過(guò)來(lái)給自己，所以地獄里的人都沒(méi)能喝到湯。
但是在天堂呢，在同樣的房間，有同樣多的人，同樣的燙和同樣的勺子，大家卻可以用勺子喂彼此，最終所有人都喝到了湯。
借這個(gè)故事影射一下就是，如果沒(méi)有發(fā)展好依賴(lài)關(guān)系，我們在成年以后就會(huì )退化成一個(gè)孩子，希望對方像父母一樣照顧自己。逼迫對方做供養者，而自己做被供養者。
這種單向的關(guān)系，就會(huì )形成互相爭奪，宛如在地獄里喝湯。那很可能的結果是，這個(gè)殘酷的斗爭最后誰(shuí)都吃不到自己想要的東西。
這種托付心態(tài)或者說(shuō)完全退化的心態(tài)，導致了我們沒(méi)有能力去應對關(guān)系中的問(wèn)題。要么我們就壓抑自己的需要，要么我們就放縱自己的需要，我們不知道怎么樣有尺度、有彈性的，去實(shí)現自己的需要。
那如何才能解決這個(gè)問(wèn)題呢?如何才能擺脫對他人的心理依賴(lài)呢?
一、方向
大家看到，不管是依依還是蘭蘭，她們共同點(diǎn)都是向外要。一個(gè)是向外要自己習慣的依賴(lài)感，一個(gè)是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因為我們要不來(lái)所以我們才會(huì )那么痛苦。
而本質(zhì)上那種連父母都給不了我們的無(wú)條件接納，我們是沒(méi)可能從別人的身上獲取的。
所以我們的方向一定是要自己去面對這部分。自己把自己成長(cháng)過(guò)程中，過(guò)度滿(mǎn)足的基本信任感或基本不信任感重新進(jìn)行整合。幫助自己用一個(gè)更加客觀(guān)有彈性的視角看待這個(gè)世界。
二、方法
1、面對
敞開(kāi)自己，將過(guò)去的經(jīng)歷在安全的環(huán)境中慢慢打開(kāi)。不要回避過(guò)去的傷，用甜的東西蓋上苦的東西，甜的吃完了下面還是苦的。所以除非特別應激的情況，我們把真實(shí)的過(guò)去展開(kāi)，看一看過(guò)往經(jīng)歷是怎樣影響我們的，這非常必要。
待我們真正把過(guò)去擺在面前的時(shí)候，我們也就得到了轉變的契機。
2、撫慰自己
打開(kāi)的傷，需要我們細心的照料。我們要承認過(guò)去的感受，接納過(guò)去的感受，接著(zhù)不管是找支持還是自己面對，都要有一個(gè)好的陪伴來(lái)幫助我們托住那時(shí)的傷痛。這個(gè)過(guò)程需要時(shí)間，需要我們在溫暖的環(huán)境下徹底的釋放。
3、饒恕
不管是遭受冷漠還是經(jīng)歷溺愛(ài)，在我們痛苦的當下，我們會(huì )有可能去怨我們的父母。然而怨卻恰恰不能幫我們走出來(lái)。當我們覺(jué)得這一切還需要別人為我們負責的時(shí)候，我們仍舊會(huì )止步不前。
想一想曾與父母共同經(jīng)歷的美好畫(huà)面，過(guò)一過(guò)我們欣賞的父母身上的人格品質(zhì)。當我們不在神化、也不再妖魔化我們的父母的時(shí)候，其實(shí)我們也是在重建我們對這個(gè)世界的認知。
父母是美好的，也是有限的，就像這個(gè)世界是安全的，也是危險的。他們不是非黑即白，他們是兩個(gè)平凡的人，而這個(gè)世界也就可以是一個(gè)多姿多彩的世界了。
4、欣賞自己
我們之所以不安全，其實(shí)從某種程度上是因為我們的自我沒(méi)有建立起來(lái)。我們不知道如果沒(méi)有他人我們是誰(shuí)?
在從他人眼中塑造自我的過(guò)程中，我們出了問(wèn)題，然而成長(cháng)中我們確實(shí)已經(jīng)發(fā)展成為了一個(gè)獨立的個(gè)體。所以懂得欣賞自己，建造一個(gè)真正不受別人影響的自我，也更能幫助我們與周?chē)年P(guān)系更好的相處。
三、方式
一些情況比較突出的，我建議找專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)師來(lái)幫助解決。一個(gè)穩定的、安全的、不會(huì )隨時(shí)拋棄你的角色，對我們療愈此類(lèi)問(wèn)題是有很大輔助作用的。
找一個(gè)治療團體，通過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷，相互支持，相互陪伴，建立起對這個(gè)世界的信任。
找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走過(guò)這個(gè)過(guò)程。(抱持：心理學(xué)中指母親能滿(mǎn)足嬰兒早期的各種生理需要。)
當然我們也可以獨自完成這個(gè)過(guò)程。其實(shí)如果我們真的可以通過(guò)自己的努力把依戀關(guān)系重新整合的話(huà)，那我們也就不會(huì )那么依賴(lài)外在了。是啊，當我們相信自己內在的這個(gè)生命力量時(shí)，我為什么還要纏著(zhù)別人呢?
依依，這個(gè)世界沒(méi)有那么好～
蘭蘭，這個(gè)世界也沒(méi)有那么壞～
世界不是因為我們而轉動(dòng)的，但是我們卻可以在這轉動(dòng)的世界中享受多樣的快樂(lè )～
怎樣擺脫對男友的心理依賴(lài)?
別把他當男朋友看，像朋友一樣相處，做兩個(gè)獨立的人，有恩情得還，有不滿(mǎn)得講，有矛盾得反思自己，見(jiàn)得著(zhù)了黏，見(jiàn)不到了就過(guò)好自己的現實(shí)生活。
一對戀人，分別有各自的工作生活和交際圈，而不僅僅是只有對方。當你的將自己更多的精力都投入到自己的現實(shí)生活了了之后，你會(huì )學(xué)會(huì )更多他無(wú)法教給你的東西，你會(huì )有更多有趣的新鮮事可以與他分享，你偶爾刻意為了他空出來(lái)的時(shí)間就會(huì )顯得格外寶貴，你偶爾自己完成了一項“不太可能獨立完成”的事會(huì )使他眼前一亮，對你充滿(mǎn)好奇，愛(ài)意更濃。
不能說(shuō)完全擺脫吧，如果一點(diǎn)都沒(méi)有依賴(lài)了那在一起的意義又是什么？只是說(shuō)給彼此適當的自由，不讓對方覺(jué)得壓抑。其實(shí)我覺(jué)得剛開(kāi)始戀愛(ài)的時(shí)候是關(guān)系最合適的時(shí)候，你們會(huì )想隨時(shí)在一起，但又有自己的生活自己的圈子。就算在一起產(chǎn)生了依賴(lài)，也要不斷提升自己，拓寬自己的圈子，你的世界不只有彼此，還應該要有事業(yè)家庭和朋友。多跟除了他以外的人接觸，就不會(huì )特別依賴(lài)那個(gè)人了。
愛(ài)而不依賴(lài)，對于愛(ài)，最好的態(tài)度就是：愛(ài)就愛(ài)，不愛(ài)拉倒。相比而言，還是不要老是依賴(lài)的好，每個(gè)人有每個(gè)人的事情，甜點(diǎn)要適量地吃，吃太多，他可能就有點(diǎn)膩了。不要老是以為別人都是好人，說(shuō)不定他心里也有一個(gè)魔鬼。
其實(shí)提升自己才是最重要的，沒(méi)有誰(shuí)離不開(kāi)誰(shuí)，只有優(yōu)秀了他（她）才離不開(kāi)你。很多時(shí)候這個(gè)都是從小養成的性格，對于親近的人，保持寬容，事情盡量自己辦，有意識地培養自己，要堅持。
讓自己的生活和工作充實(shí)起來(lái)，不要整天圍著(zhù)他轉，要有自己的朋友圈，孤單了起碼能找到除他以外的朋友陪你逛逛街吃吃飯。
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