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生活心理學(xué)：表達憤怒
當遇到讓你生氣的事時(shí)，你是否一直不敢好好表達自己的憤怒?生活心理學(xué)：表達憤怒是小編為大家帶來(lái)的，歡迎瀏覽。
很多人際關(guān)系是失衡的，一方明顯處于強勢，一方明顯處于弱勢。
并且，強勢的一方攻擊性很強，同時(shí)又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，任何人一旦被攻擊，一定會(huì )感到憤怒，并想還擊。一個(gè)關(guān)系不管多么失衡，這一點(diǎn)也不例外。
但在嚴重失衡的關(guān)系中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會(huì )發(fā)生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。
但是，憤怒一旦產(chǎn)生，就一定會(huì )尋找宣泄的出口的。
弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那么，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
然而，他們會(huì )出現一些莫名其妙的情況。
比如：
很簡(jiǎn)單的事情，他們做砸了;
很容易兌現的承諾，他們卻不守信……
總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
當暴跳如雷時(shí)，強勢一方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。
他們沒(méi)有表達出強有力的憤怒，甚至沒(méi)有表現出一點(diǎn)憤怒，但他們通過(guò)犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方?jīng)]什么兩樣。
這種心理機制，叫做被動(dòng)攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
隱形攻擊常出沒(méi)的地方，是家庭。
因為，父母和孩子的關(guān)系，以及丈夫與妻子的關(guān)系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛(ài)的名義攻擊孩子，同時(shí)又絕對限制孩子的還擊。
然而，不管攻擊時(shí)借用的名義多么偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產(chǎn)生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。
▌被動(dòng)攻擊是弱者的武器
其實(shí)，不管關(guān)系多么親近多么特殊，當你對另一個(gè)人表現出相當強烈的攻擊性時(shí)，對方在第一時(shí)間產(chǎn)生的一樣是憤怒。許多人長(cháng)大后認同了父母粗暴的教育方式，為父母辯護說(shuō)：“他們這樣做是為了我好。”
然而，假若你請他們做一個(gè)簡(jiǎn)單的工作——描述一次一個(gè)被暴打的經(jīng)歷，他們會(huì )驚訝地發(fā)現，自己心中仍存著(zhù)強烈的憤怒。
從這一點(diǎn)而言，民主的家庭營(yíng)造的氛圍，就遠好于專(zhuān)制的家庭。并非說(shuō)，民主的家庭沒(méi)有攻擊與被攻擊。
其實(shí)，任何家庭都和社會(huì )一樣，家庭成員很容易會(huì )侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產(chǎn)生，這一點(diǎn)是不可避免的。
區別不在于有沒(méi)有攻擊與被攻擊，而在于攻擊產(chǎn)生以后。
在民主家庭，家庭成員之間的關(guān)系是比較均衡的，沒(méi)有明顯的強勢方，也沒(méi)有明顯的弱勢方。這樣一來(lái)，憤怒一旦產(chǎn)生，他們就可以進(jìn)行表達，并且，因為他們可以進(jìn)行很好的溝通，這種表達輕易不會(huì )發(fā)展到摧毀性的地步。
由此，因為心中沒(méi)有郁積憤怒，這樣的家庭也就不會(huì )有多少“隱形攻擊”。
家庭中如此，社會(huì )中也如此。
所以，一個(gè)民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動(dòng)。
相反，一個(gè)專(zhuān)制的公司，人們勢必會(huì )發(fā)展出許多被動(dòng)攻擊的方式，于是大家經(jīng)常會(huì )犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實(shí)常常就是被動(dòng)攻擊。
盡管專(zhuān)制的父母、配偶或老板常壓制對方表達情緒。
然而，他們自己常會(huì )被激怒，因為他們發(fā)現，“無(wú)能”的孩子、配偶或下屬常犯一些不該犯的錯誤，這些錯誤讓他們暴跳如雷。
其實(shí)，這正是對方潛意識深處的渴望，“我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒(méi)什么兩樣。”
甚至，被動(dòng)攻擊造成的傷害反而更大。
被動(dòng)攻擊非常普遍，并不是只有嚴重失衡的關(guān)系才會(huì )產(chǎn)生被動(dòng)攻擊，實(shí)際上一般失衡的關(guān)系一樣也會(huì )如此。
在一般的親密關(guān)系中，被動(dòng)攻擊也是常見(jiàn)的調節機制。
瑞士女心理學(xué)家維雷娜•卡斯特在她的著(zhù)作《怒氣與攻擊》中描繪說(shuō)：
“(關(guān)系的)一方占有優(yōu)勢而另一方處于劣勢，優(yōu)勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協(xié)，而劣勢的一方對優(yōu)勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進(jìn)而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會(huì )發(fā)生沖突。
此時(shí)，若強勢的一方采取攻擊行動(dòng)，弱勢一方大多會(huì )以被動(dòng)攻擊，如沉默不語(yǔ)、躲避、哭泣、離家出走等等，來(lái)進(jìn)行自衛。這時(shí)，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時(shí)，他也會(huì )為自己的攻擊行動(dòng)所帶來(lái)的后果感到懊悔，從而采取某種彌補措施，并作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協(xié)。因此，在配偶關(guān)系中，被動(dòng)攻擊有時(shí)會(huì )起到調節機制的作用。”
▌被動(dòng)攻擊范例：
(1)你和某個(gè)人在一起，他不斷地打哈欠。你問(wèn)他，是否累了或病了。他回答說(shuō)不是，他很好。這時(shí)，你再看到他打哈欠，會(huì )有什么感覺(jué)?你會(huì )想：“和我在一起，你覺(jué)得是這么乏味和無(wú)聊嗎?”于是，你的自尊心受到了傷害�？墒�，對方看上去會(huì )很真誠地對你說(shuō)，他喜歡和你在一起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個(gè)信息是真誠的?你無(wú)從判定，也無(wú)法還擊。繼續和他在一起，你不情愿，但離開(kāi)他，好像你又有內疚感。
(2)你的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。你請他起草一份重要的文件，他向你保證沒(méi)問(wèn)題。然而，第二天你向他索要文件時(shí)，他卻說(shuō)：“實(shí)在對不起，我把這件事完全忘了!我現在馬上去辦。”他看上去是真誠的，他現在滿(mǎn)懷歉意地去補辦，但是，你的事情還是被耽擱了。重要的是，他一再這樣做。
(3)一個(gè)14歲的女孩，有一個(gè)小她6歲的弟弟。自從弟弟出生后，父母原本對她的愛(ài)幾乎全部轉移到弟弟身上了，對她非常忽略。她渴望父母的愛(ài)，但她不敢表達，因為父母對她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達對父母的怨氣，因為她擔心一旦表達了，可能連目前的愛(ài)都得不到了。于是，她爭著(zhù)做家務(wù)，爭著(zhù)照顧她無(wú)比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯一些大大小小的錯誤。洗衣服時(shí)，她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時(shí)，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時(shí)，她刻意對弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起�？傊�，她非常盡力地去做各種事情，但好像什么事情都做不好。其實(shí)，她的這一切“無(wú)心之失”都可能是被動(dòng)攻擊。
▌憤怒是調節關(guān)系遠近的重要武器
被攻擊，會(huì )憤怒。
作為一種基本情緒，憤怒是調節關(guān)系遠近的重要武器，并且，有了憤怒，一定會(huì )想辦法表達。
意識不想，潛意識也會(huì )做這個(gè)工作。不攻擊別人，就會(huì )攻擊自己。
正是從這個(gè)意義上，美國心理學(xué)家托馬斯•摩爾在他的著(zhù)作《靈魂的黑夜》中寫(xiě)道：最好只和會(huì )表達憤怒的人做朋友。
因為，看似不會(huì )表達憤怒的人，其實(shí)也在用他的獨特方式來(lái)回擊你，而最常見(jiàn)的就是被動(dòng)攻擊。
一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實(shí)際上頻頻以被動(dòng)攻擊的方式攻擊你。
并且，因為被動(dòng)攻擊如此隱蔽，你好像沒(méi)有資格實(shí)施回擊。
如果回擊的話(huà)，也像是一拳打在棉花套上，不能發(fā)力。
此外，你還很容易內疚。
畢竟，被動(dòng)攻擊者看上去是很無(wú)辜的。
不過(guò)，我們不能輕易責怪被動(dòng)攻擊者，因為之所以成為這個(gè)樣子，幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴重壓制了。
譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關(guān)系中形成了被動(dòng)攻擊這種消極的自我保護方式，然后將它帶到了生活中各個(gè)地方。
但同時(shí)，我們每個(gè)人都應該反省一下，我是不是喜歡使用被動(dòng)攻擊。
正如維雷娜•卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：
“我們每個(gè)人都應該問(wèn)一問(wèn)自己：你是否通過(guò)語(yǔ)言、態(tài)度、姿勢等等傷害過(guò)別人，在這樣做時(shí)裝作若無(wú)其事甚至和顏悅色?如果你經(jīng)常這樣做而自己并未意識到，那么，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，你同別人的關(guān)系有哪些不正常。”
▌10句話(huà)提示對方隱藏敵意被動(dòng)攻擊
有人是否總讓你的情感高低起伏，像坐過(guò)山車(chē)?
有人是否昨天對你熱情如火，今天又冷冷淡淡?
想和家人朋友談?wù)勑�，他們總是顧左右而言�?
美國莫雷維安大學(xué)心理學(xué)助理教授塞恩·惠特森認為，如果你對上述三個(gè)問(wèn)題的回答有一個(gè)yes，那么很有可能你被人實(shí)施了被動(dòng)攻擊，或者你自己也有被動(dòng)攻擊的傾向。
所謂被動(dòng)攻擊，指的是故意掩飾自己來(lái)婉轉表達憤怒的方式，包括對目標對象實(shí)施的一系列行為，使對方覺(jué)察不到自己的憤怒。
以下10句話(huà)是被動(dòng)攻擊的典型表現，可以幫你對隱藏的敵意進(jìn)行早期預警：
1. “我現在很冷靜!”
被動(dòng)攻擊者不會(huì )坦白地表現敵對的情緒，而是否認憤怒的感覺(jué)——他一邊堅持自己“很冷靜”，一邊卻怒火中燒。
2. “好吧。”“隨便。”
滿(mǎn)心不悅地退出爭辯，是被動(dòng)攻擊的基本策略。人們相信，直接地表達憤怒是不好的，所以用這兩句話(huà)間接表達不快，同時(shí)切斷和你的直接情感交流。
3. “快了!快了!”
口頭上答應，卻遲遲未見(jiàn)行動(dòng)。例如，你叫孩子打掃自己的房間，他答應得很爽：“好的，馬上!”但卻不見(jiàn)動(dòng)靜，很可能他在以被動(dòng)攻擊的策略來(lái)應付你。
4. “我不知道你現在就要啊。”
一般人拖延的只是不喜歡的任務(wù)，而被動(dòng)攻擊者是拖延大師，用拖延來(lái)折磨別人，或者擺脫苦差事，而不會(huì )直接拒絕。
5. “你樣樣事情都要求十全十美。”
除了拖延，更復雜的被動(dòng)攻擊策略是按時(shí)完成任務(wù)，但完成的質(zhì)量卻不是你所希望的。例如，學(xué)生交上來(lái)的作業(yè)很馬虎，老公給不喜歡牛排的老婆做一頓美味的牛排，員工在一個(gè)重要的項目上嚴重超支……這些情況下，你去批評他，他不但為自己辯護，還反過(guò)來(lái)指責你不懂變通，或者過(guò)分追求完美。
6. “我以為你知道啊!”
被動(dòng)攻擊的最高境界是特意“疏忽”。為了表達憤怒，他故意不告訴你一些事情，讓你很不好過(guò)。你質(zhì)問(wèn)他為什么，他就推說(shuō)疏忽來(lái)為自己的不作為開(kāi)脫，而背后卻在幸災樂(lè )禍。
7. “放心吧，很榮幸為您服務(wù)。”
在客服部門(mén)，經(jīng)常能夠見(jiàn)到貌似很關(guān)心你的工作人員，或者在客服電話(huà)中聽(tīng)到超級有禮貌的聲音，向你保證問(wèn)題都能夠得到解決。表面上，客服代表的態(tài)度是合作的，但要留意笑容后面的怨氣——一轉臉，他就把你的申請扔進(jìn)廢紙簍，或者在你的申請表上重重地蓋上“不予受理”。
8. “以你的能力能做到這個(gè)份上，已經(jīng)很不錯了。”
被動(dòng)攻擊以這種綿里藏針的恭維給你最深的羞辱。類(lèi)似的還有“不用怕，即使到你這個(gè)歲數還可以箍牙嘛”、“其實(shí)有很多男人喜歡肥妹的”，你聽(tīng)了這種“安慰”，心里是什么滋味?
9. “我只是開(kāi)玩笑啦。”
挖苦是公開(kāi)表達敵意的常用手段，但過(guò)后又要拐彎抹角顯得很得體。如果你不高興了，被動(dòng)攻擊者就會(huì )裝出一副可憐相：“一個(gè)玩笑而已，你不會(huì )吧?”
10. “不會(huì )吧，你這就生氣啦?”
被動(dòng)攻擊者很善于在打擊完別人之后，看著(zhù)對方暴跳如雷的樣子，自己還能保持鎮定，或者偽裝成驚奇的樣子。實(shí)際上，他正在樂(lè )呵呵地看著(zhù)你情緒失控，反過(guò)來(lái)還說(shuō)你“反應過(guò)激”。
情緒是一種能量，只能被疏導，不能被壓制。
一個(gè)與憤怒對抗并且試著(zhù)逃離它的人將會(huì )一輩子被憤怒困擾。他絕對無(wú)法免于憤怒。只有一個(gè)專(zhuān)注于面對面了解他的憤怒，并且不與它對抗的人才能夠免于憤怒。
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