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敢于離婚的時(shí)代來(lái)了？
在婚姻過(guò)得不幸福的時(shí)候你敢離婚嗎?在現今社會(huì )應該越來(lái)越多人會(huì )說(shuō)敢吧，下面是小編推薦給大家的敢于離婚的時(shí)代來(lái)了，希望能帶給大家幫助。
先講一個(gè)過(guò)氣例子，林丹與謝杏芳有一段長(cháng)達十年的感情和婚姻經(jīng)歷，并且有了一個(gè)孩子。
那些描述林謝愛(ài)情長(cháng)跑的報道不乏浪漫，也有許多"敢愛(ài)"的表達，例如林在賽場(chǎng)上打出扣殺時(shí)會(huì )大喊謝的名字。謝拿下全英賽女單冠軍，林捧一束紅玫瑰獻吻。他們的關(guān)系中并不缺乏愛(ài)，而隨著(zhù)林丹出軌事件的曝光，一個(gè)問(wèn)題浮現出來(lái)：如果真愛(ài)也會(huì )經(jīng)不起誘惑，那么我們對婚姻的希望該寄托在哪里?
幾乎每一次，當一個(gè)明星離婚，都會(huì )引發(fā)"再也不相信愛(ài)情"的哀嚎，或者，當一個(gè)明星結婚了，又開(kāi)始相信愛(ài)情。但其實(shí)，我們對婚姻和愛(ài)情的觀(guān)念真的如此脆弱嗎?
如今，我們有了婚姻之外的多元選擇，例如同居、擇偶的多元化，即便是已經(jīng)結婚了，我們對待關(guān)系的方式也不一樣了。相信愛(ài)情或者不相信愛(ài)情，都與我們如今對兩性關(guān)系的觀(guān)念有關(guān)。應該要選擇什么樣的人，不選擇什么樣的人，一段滿(mǎn)意的婚姻應該是什么樣的，為什么要離婚，要不要孩子，如何養育孩子的觀(guān)念，全部都在變化。
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事實(shí)已經(jīng)越來(lái)越清晰地擺在面前，婚姻從來(lái)不僅僅是情感上的選擇，而是一個(gè)現實(shí)選擇，除了情投意合，我們還要考慮三觀(guān)合不合，經(jīng)濟水平是否匹配，人生方向的選擇是否一致。
很多人對婚姻的糾結從談戀愛(ài)就開(kāi)始了。在我主持的一個(gè)心理學(xué)直播節目里，很多人的問(wèn)題是，我到底要不要選擇這個(gè)人?
一個(gè)男人，臨到要訂婚了，對女友的疑惑越來(lái)越大。女友很少關(guān)心他的內心感受，也很少告訴他自己在想什么。雖然喜歡，但對女友這樣的交流方式非常缺乏信心。
一個(gè)女孩，因為男友和父母鬧得不可開(kāi)交，因為男友的收入不高，父母并不看好這個(gè)男人。這個(gè)男人目前不富有，他未來(lái)能承擔起家庭責任嗎?
還有一個(gè)女人，雖然追求者眾多，但她總感覺(jué)他們不夠優(yōu)秀，做不到心甘情愿地投入一段關(guān)系。
對于要不要進(jìn)入一段穩定關(guān)系，大家越來(lái)越謹慎了。實(shí)際上，等待一個(gè)完美戀人的風(fēng)險是很大的。密歇根大學(xué)的一個(gè)心理學(xué)實(shí)驗甚至提出，等待美滿(mǎn)婚姻最大的風(fēng)險是，最終你誰(shuí)也等不到，這和賭博的心理差不多。但為什么大家仍然甘愿更謹慎?
紐約大學(xué)社會(huì )學(xué)教授艾里克o克里南伯格(EricKlinenberg)在《單身社會(huì )》中提到，在1957年，美國進(jìn)行的一項社會(huì )調查中，超過(guò)半數的受訪(fǎng)者認為不婚的人們是"病態(tài)的""不道德的"或者"神經(jīng)有問(wèn)題"，但到了1976年，只有1/3的人對不婚持有負面評價(jià)，超過(guò)半數的人持中立態(tài)度，而如今，民意調查甚至已經(jīng)不再詢(xún)問(wèn)人們是否支持不婚行為了。
對單身越是認同，我們越是發(fā)現，對幸福的追求并不一定要依賴(lài)于和另外一個(gè)人在一起。相反，更大程度上取決于如何讓自己更完整。對戀人和伴侶的選擇，不再是"讓自己過(guò)上正常生活"的選擇，而是"讓我這個(gè)人更好"的選擇。
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美國歷史學(xué)家與婚姻專(zhuān)家史蒂芬妮·科恩茲(StephanieCoontz)曾經(jīng)在研究婚姻史時(shí)，想知道現代婚姻為什么面臨如此之多的危機。是不是只是感覺(jué)上如此，其實(shí)和過(guò)去的婚姻差別并不大?但隨著(zhù)研究的展開(kāi)，她卻得出了近乎相反的結論�，F代社會(huì )讓婚姻的問(wèn)題似乎加劇了。
后來(lái)，她寫(xiě)出了《愛(ài)情戰勝了婚姻》(howloveconqueredmarriage),說(shuō)婚姻在過(guò)去30年中發(fā)生的變化，比過(guò)去3000年還多。如今，我們在婚姻中尋找更多的互補性和平等性，對伴侶的標準和要求更高，對自己被對待的方式期待也更多。這些變化更多給婚姻帶來(lái)了平等、親密和熱情，同時(shí)也讓人意識到，進(jìn)入或留在一段不滿(mǎn)意的婚姻里，是不太能容忍的事。
在19世紀維多利亞時(shí)期的婚姻，人們更多考慮伴侶是不是符合他/她的性別角色，比如男人的工作和地位，而女人更多被視為從屬，而現在大家都為追求愛(ài)而結婚。當面對長(cháng)期關(guān)系和婚姻中的突發(fā)狀況，例如出軌、第三者、不同的人生方向，新時(shí)代的觀(guān)念是：過(guò)去，離婚是因為不幸福，而現在，離婚是為了更幸福。
一個(gè)接近30歲的女人曾經(jīng)問(wèn)我，她在工作中很容易發(fā)現別人的優(yōu)點(diǎn)，但談戀愛(ài)就不行，總是會(huì )很挑剔，是不是應該更加妥協(xié)?在工作我們更多地展示，因此更容易看到彼此做得好的地方，而在戀愛(ài)中我們更多地索取，這種狀態(tài)完全不同。這個(gè)女人談到妥協(xié)中最艱難的地方，正是一些原則上無(wú)法妥協(xié)的事情，比如是否有共同的人生方向，她覺(jué)得那個(gè)男人不夠上進(jìn)，生活和事業(yè)都太過(guò)于滿(mǎn)足于現狀，缺乏活力。
與其說(shuō)，我們對另一半的標準變高了，不如說(shuō)，現代婚姻對我們個(gè)人的心理成熟度考驗變大了。我們不再需要為了得到一段長(cháng)期關(guān)系，而犧牲很多個(gè)人的需要。對另一半的標準，實(shí)際上是在確保是否能過(guò)上與自己匹配的生活。面對婚姻，問(wèn)題已經(jīng)從我們要什么樣的婚姻，變成了如何在每段關(guān)系、每個(gè)家庭中，發(fā)現和建立潛在的力量，如何規避長(cháng)期關(guān)系的弱點(diǎn)?
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對個(gè)人心理成熟度的考驗，可以用一樣東西來(lái)判斷，你是否懂得保持安全感和新鮮感的平衡?這是長(cháng)期關(guān)系里一個(gè)很大的挑戰，但卻又在我們進(jìn)入長(cháng)期關(guān)系前，就已經(jīng)埋下伏筆了。
比如，曾經(jīng)有一位朋友告訴我，單身時(shí)她會(huì )強勢、獨立、自給自足，一旦遇到男友，就不可抑制地想倒在對方身上，完全地依賴(lài)。她明白自己的安全感并沒(méi)有單身時(shí)表現得那么高，而完全依賴(lài)男友，給對方帶來(lái)了很大的壓力。
相識時(shí)，我們對彼此產(chǎn)生好感，覺(jué)得ta性感、神秘、不可捉摸，甚至是挑逗，這是一種巨大的吸引力。但在長(cháng)期關(guān)系中，這些感覺(jué)通常無(wú)法維持，甚至是有破壞性的。即便確定兩個(gè)人是彼此喜歡的，我們還是會(huì )不可避免地產(chǎn)生一種愿望：很在乎有沒(méi)有得到這個(gè)人，從"我"變成"我們"，才覺(jué)得安心了。
對一段長(cháng)期關(guān)系，我們習慣培養信任、親密、安全、可靠和保障，可隨著(zhù)關(guān)系的深入，兩個(gè)人越來(lái)越近，熱情和情欲反而會(huì )隨之降低。我們的另一種渴望是，一旦有未知的、不安全的和神秘的人出現，欲望會(huì )重新燃起。如果沒(méi)有保持新鮮感的動(dòng)力，哪怕是感覺(jué)良好的長(cháng)期關(guān)系，也可能面臨巨大的變化。
就像兩性心理學(xué)家伊斯特·裴瑞爾(EstherPerel)提出的，面對關(guān)系中的變化，甚至是像出軌這樣毀滅性的變化時(shí)，必須要考慮一件事，變化是因為在當代的兩性觀(guān)念中，我們被鼓勵敢于追求自己的欲望，而非壓抑自己的欲望，甚至在不幸的婚姻中壓抑自己，成為了一種新的恥辱。
例如，對一個(gè)生于1950年代的中國女人來(lái)說(shuō)，離婚會(huì )面臨許多非個(gè)人的因素，她需要對父母解釋?zhuān)瑢ε笥呀忉專(zhuān)踔潦菍挝活I(lǐng)導解釋。而有很多理由是無(wú)法開(kāi)口的，比如性生活不和諧，情感上得不到丈夫的照顧，在一個(gè)女人能接觸到的社會(huì )支持中，甚至連家庭暴力都無(wú)法構成"聽(tīng)上去合理"的原因。即便她對丈夫有不滿(mǎn)，最終可能因為無(wú)法對他人解釋?zhuān)x擇一直留在婚姻中。在上一代的婚姻中，"有孩子"經(jīng)常被作為一個(gè)維持婚姻的理由，哪怕夫妻已經(jīng)毫無(wú)感情甚至仇視對方，也不妨礙他們等待孩子18歲再離婚。
而現在，我們越來(lái)越少地面臨這種壓力，因為明白，忍受不幸福的長(cháng)期關(guān)系非但沒(méi)有幫助，對自己，對下一代都是一種折磨。我們更在乎的是，自己是否有讓自己和別人幸福的能力，而不是依靠別人來(lái)獲得幸福。我們被鼓勵敢于面對新的變化，從變化中發(fā)現讓這段關(guān)系和自己能成長(cháng)的空間，而不是拒絕變化。
有個(gè)年輕女孩問(wèn)我，她感覺(jué)和男友關(guān)系變淡了，如何能保持關(guān)系中的熱度?她嘗試過(guò)和男友溝通，可每天回家如果兩人沒(méi)有說(shuō)話(huà)，她就感覺(jué)特別焦慮。但她越是主動(dòng)，男友就越逃避。我問(wèn)她，是否把關(guān)系變淡當成一個(gè)人愛(ài)不愛(ài)你的信號?她說(shuō)，是的。他們變淡正是因為，女孩和男友過(guò)于緊密，以至于兩人失去了必要的距離。當一段關(guān)系變成了"我們"，衣食住行、交友愛(ài)好都越來(lái)越近，越要學(xué)會(huì )在"我們"中找到"我"的存在，學(xué)會(huì )親密的同時(shí)，知道保持必要的距離是多么重要。
因為選擇了一段關(guān)系而美好，因為能維持長(cháng)期關(guān)系而美好，也因為離開(kāi)而美好。是否必須待在一段婚姻中，這樣的束縛正在變低。誠然，自由給我們帶來(lái)了許多風(fēng)險，但風(fēng)險也帶來(lái)了更多幸福的可能性。我們對婚姻的期待，正是對一個(gè)更好的自己的期待。
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