你不付出也值得被別人愛(ài)嗎
心理是指人類(lèi)在符號活動(dòng)梳理的過(guò)程和結果。具體是指生物對客觀(guān)物質(zhì)世界的主觀(guān)反映，心理的表現形式叫做心理現象，包括心理過(guò)程和心理特性，人的心理活動(dòng)都有一個(gè)發(fā)生、發(fā)展、消失的過(guò)程。下面和小編一起來(lái)看你不付出也值得被別人愛(ài)嗎，希望有所幫助！
這個(gè)命題分為兩部分：
總有些雞湯學(xué)家在宣揚：你值得被愛(ài)，你值得別人對你好，你可以敞開(kāi)接受別人的好，你值得別人無(wú)條件地愛(ài)你。即使你不付出，別人也會(huì )愛(ài)你!因為你很棒，你真棒，你非常棒棒棒!
然而回歸現實(shí)又總有人覺(jué)得：都是扯犢子，你不對別人好別人會(huì )對你好?別人對你好都是有條件的，都是有目的的。沒(méi)人會(huì )愿意對一個(gè)人無(wú)條件地付出。別人對你好，你就要也對他好，就要回報他。
雞湯終究是雞湯，無(wú)論怎么說(shuō)，總有很多人不愿意相信自己值得被別人無(wú)條件愛(ài)。所以每當別人對他好的時(shí)候，他就會(huì )陷入焦慮或厭煩。
別人對他一點(diǎn)好，他就會(huì )惦記著(zhù)，并且想加倍的還給別人。誠惶誠恐，恨不得滴水之恩就涌泉相報，好讓自己不虧欠他人。
然而有時(shí)候并不想回報，或回報不起。他沒(méi)有那么多泉可報。所以當別人對他好的時(shí)候，他通常都是拒絕的，怕自己承受不了。這時(shí)候就很有壓力很煩。
我見(jiàn)過(guò)很多這樣的人。身邊明明喜歡他的人很多，但是卻不敢接受，因為不敢享受別人對他好。明明內心如此卑微覺(jué)得自己承受不起，卻只能以高冷的姿態(tài)拒絕出來(lái)。
這種人因為有了“別人對你好，你就要回報他”的邏輯，他們就會(huì )經(jīng)常委屈自己付出，透支自己付出。然后渴望著(zhù)別人回報他，也對他好。所以他們常常失望。
他們內心也會(huì )有著(zhù)很深的渴望：多想有人會(huì )真的無(wú)條件地對我好。
即使真的有，他們也是不愿意看見(jiàn)和相信的。因為他們無(wú)法確認明天這些人是否會(huì )對他繼續好，是否會(huì )在明天就離開(kāi)或索取回報。明天誰(shuí)也無(wú)法確定會(huì )怎樣，所以他們永遠無(wú)法相信會(huì )有人一直對他好。
付出的人都在求回報嗎?
這個(gè)邏輯不能證真，也不能證偽。別人對你好的時(shí)候，你總想著(zhù)要回報他或焦慮回報不起怎么辦。然而你對別人好的時(shí)候，卻經(jīng)常不怎么考慮回報。除非很親密的人或大量的付出。
也就是你對別人和別人對你，經(jīng)常是兩套標準。
還有有時(shí)候你對別人好，真的是不求回報無(wú)條件的。比如說(shuō)你捐贈的時(shí)候，請某人吃飯的時(shí)候，幫助老奶奶過(guò)馬路的時(shí)候，安慰朋友的時(shí)候。有時(shí)候你對別人好，又是有期待的，比如你總是請朋友吃飯的時(shí)候，總是安慰朋友的時(shí)候，總是扶老奶奶過(guò)馬路的時(shí)候。
也就是有時(shí)候你的付出是求回報的，有時(shí)候是不求的。
經(jīng)驗表明，無(wú)條件的對你好，有時(shí)候存在，有時(shí)候不存在。單一而論是不對的，你需要學(xué)會(huì )識別哪時(shí)候存在。
還有另外一種情況就是：你付出了，別人在拼命回報你。反而會(huì )讓你很不舒服，覺(jué)得他特別見(jiàn)外，在推開(kāi)你。
回報別人的付出，有時(shí)候是一種劃清界限的表現，是一種推開(kāi)他人。那種感覺(jué)就是：我一分錢(qián)都不想欠你的，要跟你保持絕對的界限。
這次我們用數學(xué)來(lái)玩心理學(xué)吧。
先設定一個(gè)變數X。X=付出感。
即我們對于對他人付出的感覺(jué)是多少。注意：不是他人收到了多少付出，不是客觀(guān)付出了多少，而是自己感覺(jué)自己付出了多少。
然后設定一個(gè)常數值m。m=付出舒適值。
就是我們對于陌生人、朋友、親人、世界等其他客體的付出，是有一個(gè)舒適值的。在這個(gè)舒適值內付出，我們的付出是享受的不求回報的。超出了這個(gè)舒適值，我們的付出就不享受了，就開(kāi)始求回報了。
即當Xm時(shí)，付出是求回報的。
你請一個(gè)人吃飯，也許是因為他長(cháng)得好，也許是因為你熱心，也許是因為今天你遇到了某事心情好，也許是你單純想安慰失戀的他。這頓飯對你來(lái)說(shuō)完全可以承受得起，并且對你來(lái)說(shuō)是小事。這時(shí)候你的付出感X值比較小，這種付出就在你的舒適值m范圍內。
這時(shí)候你的付出就是不求回報的。別人適度回請你很好，不回請忘了這茬你也不怎么會(huì )介意，不會(huì )嫌棄這個(gè)人怎么這么不感恩之類(lèi)的。
然而你請兩頓，三頓，四頓，隨著(zhù)這個(gè)數字在增加，你的付出感X值就在增加。它就在逼近你的付出舒適值m。當你請到第4頓的時(shí)候開(kāi)始感覺(jué)到了一點(diǎn)不舒服，你并不停下，還請了第五頓、六頓，這時(shí)候X>m。那么第5、6頓飯，就是你舒適值之外的付出了。這兩次付出你就是要求有回報的，你就會(huì )嘀咕：這人怎么總是我付出啊，他怎么從來(lái)不付出啊。
可能他覺(jué)得你請他吃飯，對你這種土豪來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直不值一提，所以他就沒(méi)想過(guò)回報的事。這時(shí)候他理解的你的付出舒適值顯著(zhù)大于了你實(shí)際的。他理解的你的付出感也顯著(zhù)小于了你實(shí)際的。所以你就不舒服了，覺(jué)得這人很自私。
反之，如果他覺(jué)得你請他吃飯，對于你這種屌絲來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直是大出血，所以你請他的第一頓他就記在心里并時(shí)時(shí)想著(zhù)回報你還給你。這時(shí)候他理解的你的付出舒適值就顯著(zhù)小于你實(shí)際的，他理解的你的付出感也顯著(zhù)大于你實(shí)際的。這時(shí)候你也會(huì )覺(jué)得不舒服，覺(jué)得跟這人相處不輕松。
我們總結下就是：
你把他人的m值放得過(guò)大，過(guò)于看得起別人對付出的承受能力，或把他人的m值放得過(guò)小，過(guò)于看不起別人對付出的承受能力，都會(huì )讓人不舒服。
你把他人的X值放得過(guò)大，夸大了別人的付出的重要性，或把他人的X值放得過(guò)小，看不到別人的付出的重要性，也會(huì )讓人不舒服。
兩個(gè)相處很愉悅，能很親近的人，一定是這樣的：
他們對于對方X和m值的感受都和對方的.實(shí)際水平差不多。即他們能看到他人實(shí)際付出了多少，能看到他人對于付出的承受能力是多大，所以他們能坦然接受對方舒適值內的付出，并安然享受。
他們在對方付出過(guò)度的時(shí)候，即X開(kāi)始接近或大于m的時(shí)候，能及時(shí)予以回報，以抵消超出的部分，讓X值減小。抵扣過(guò)多的時(shí)候對方又反過(guò)來(lái)抵扣。所以關(guān)系在動(dòng)態(tài)中很親密。
也就是他們愿意去看到真實(shí)的彼此，而不是活在自己的想象里。
所以無(wú)條件的付出存在嗎?
我的答案是存在的，在一定范圍內存在。超出了就不存在了。
別人對你適度的好，你是可以敞開(kāi)接受的。
如果你到了一個(gè)極端，貪婪地一直要，那就會(huì )讓別人不想回應了。你就會(huì )證明“看吧，我就是不值得被無(wú)條件愛(ài)的”。
如果你到了另外一個(gè)極端，就會(huì )對別人一點(diǎn)付出就急切地想回報或怕回報不了而不敢接受，那就讓別人感覺(jué)到你很高冷不近人情了。這時(shí)候你就需要相信下“我值得被無(wú)條件地愛(ài)”。
那么問(wèn)題就是：
你怎么把握別人的付出舒適值呢?
首先就是不要極端，這個(gè)值沒(méi)人是0，也沒(méi)人是100。所以你一定值得一部分，但不值得所有。你值得別人對你有些好，但不值得別人把生命都掏給你一輩子無(wú)條件地為你服務(wù)。
其次你就可以放下你的規條和幻想了。放下你“別人對我好，我就要回報他”的想法，這個(gè)只在一定范圍內有用。放下你“好想有個(gè)人能夠一直無(wú)條件對我好”的幻想，這個(gè)只在一定范圍內可以安然享受。
接下來(lái)我要說(shuō)最重要的一步了：
人有時(shí)候是不想付出但會(huì )強迫自己付出的，出于某種“我應該付出”或“我只有先付出你才會(huì )對我好”的想法，人會(huì )強迫自己付出。這時(shí)候的付出其實(shí)就是超出付出舒適值的范圍的，是夾雜著(zhù)條件的。
因此你需要學(xué)會(huì )識別對方的付出到底是愉悅地單純想對你好，還是為了某種目的而對你好。他的氣場(chǎng)、心情、氛圍、感覺(jué)，都會(huì )不一樣的。
這個(gè)能力得訓練。就叫：敏感。
對他人的敏感和覺(jué)察，是一個(gè)人一生都要練習的功課。敏感的練習很簡(jiǎn)單，兩個(gè)方法：1.核對。真誠的與對方核對他怎么了，他怎么想的。當然，核對的方法不只有語(yǔ)言，非語(yǔ)言的觀(guān)察更重要。2.找叢。叢愿意幫你訓練，但是需要點(diǎn)時(shí)間和錢(qián)。
最最重要的一個(gè)方法，就是你需要學(xué)會(huì )識別自己。這樣你就可以更好地識別他人了。
你要識別：此刻你為什么付出?是因為你想單純對他好，以成就自己開(kāi)心自己而付出，還是渴望他認可你、親近你、回報你而付出?你的付出是自愿的還是應該的?是開(kāi)心的還是勉強的?
你對自己有感覺(jué)的時(shí)候，就會(huì )對他人有感覺(jué)了。
別再相信雞湯學(xué)家的“你值得”。也別再相信你頭腦里的“我不值得”。他們都沒(méi)有說(shuō)錯，所以各有一批信徒，各給人安慰。這是兩個(gè)極端值，都在把人簡(jiǎn)單化，只說(shuō)對了一半。
如果非得有規則，那只有一個(gè)：靈活。
根據情境來(lái)判斷，而不是根據規則來(lái)判斷。這也是：活在當下，此時(shí)此地。
這是一種能力。
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