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心理分析:你為什么害怕說(shuō)不
有的人內心總想討好別人，即使十分影響自己的生活，違背內心的情感和理智，也不曾拒絕別人。害怕當說(shuō)出“不”的同時(shí)，會(huì )傷害別人，特別想學(xué)會(huì )說(shuō)“不”的技巧。
其實(shí)，不論誰(shuí)的內心都曾有過(guò)想討好別人的想法。小的時(shí)候，我們討好父母，討好鄰家霸道的男孩。長(cháng)大后，在許多情形下，我們仍舊不得不違心地擺出笑臉維持社交禮儀。這是生活的無(wú)奈，也是人性的無(wú)奈。但是，討好別人應該有兩層意義：一是進(jìn)攻，利用人性喜歡恭維的弱點(diǎn)達到自己的目的;二是防御，利用討好達成情感結盟，給自己爭得相對寬松的生存環(huán)境。所以，討好有時(shí)也有積極地一面，對人際關(guān)系帶有建設性的功用。上面這些人的“討好”可能掩藏著(zhù)一種內心沖突，提示他們對人際關(guān)系交往有一些不安全感。
判斷人在社會(huì )交往關(guān)系中的心理成熟度有兩個(gè)重要標準：一是看能否自如地對別人說(shuō)“不”，拒絕別人是需要勇氣的;第二是可不可以主動(dòng)地要求別人幫助自己，接受被別人拒絕同樣需要勇氣。兩種心理色彩常常具有同時(shí)性，有其一必有其二。
心理學(xué)把人的這種希望討好別人，不能自如地提出要求，又害怕被別人拒絕的心理狀態(tài)稱(chēng)為“被拒敏感”。這樣的人既不能自如地對別人提要求，又非常害怕被拒絕，不知道如果被拒自己是否能保持內心平和;同時(shí)，又很難自如地拒絕別人的要求，不知道如果拒絕別人接下來(lái)又會(huì )發(fā)生什么。結果，這樣的人看起起來(lái)是個(gè)熱心人，總在答應和幫助別人，但內心的苦處和人際煩惱難以言表。
害怕說(shuō)“不”的人，是一種心理投射，說(shuō)“不”你未必能傷害別人，只是自己內心受不了被別人拒絕，所以也不敢拒絕人。反過(guò)來(lái)執著(zhù)于說(shuō)“不”的人，也是一種投射，由于總對自己說(shuō)“不”，也條件化地對別人說(shuō)“不”。不會(huì )拒絕別人是每個(gè)人在社交環(huán)境中都要面對的。究其根源可能還是小的時(shí)候你的父母是否允許你說(shuō)“不”，或者你是否有足夠的說(shuō)“不”的經(jīng)驗。所以，被拒敏感是人社會(huì )成長(cháng)的一個(gè)必經(jīng)階段，相信他會(huì )自然地來(lái)，還會(huì )自然地走。你需要對你的苦惱有個(gè)積極的認同。想想不會(huì )拒絕別人也不全是壞處，至少你看起來(lái)很美，也容易得到別人的感激。
人們大凡說(shuō)“不”有兩種方式：一是嘴上說(shuō)“不”身體或行為卻在說(shuō)“是”;二是嘴上說(shuō)“是”身體或行為表達的是“不”。被拒敏感的人是后一種情況，那么，有哪些說(shuō)“不”的技巧呢?溫柔地拒絕：我可以說(shuō)“不”嗎?委婉地拒絕：“如果我知道…….我會(huì )幫助你的。”迂回地拒絕：“如果你可以等上幾天我就能幫助你了。”巧妙地拒絕：“我也正為這樣的事犯愁呢，正想請你幫幫我。”直接地拒絕：“抱歉，我也不會(huì )”。強烈地拒絕：“別惹我，我煩著(zhù)呢”!其實(shí)，說(shuō)“不”不需要什么技巧，想說(shuō)就說(shuō)，沒(méi)有技巧也是一種技巧。
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