為何你會(huì )對孩子有不滿(mǎn)

　　生活中，你會(huì )對孩子有不滿(mǎn)嗎?那么你有想過(guò)為何你會(huì )對孩子有不滿(mǎn)嗎?下面心理網(wǎng)小編告訴你到底是為什么!

　　

　　什么是最好的人生

　　我們每個(gè)人都有對最好人生的定義，比如有些人覺(jué)得人活著(zhù)應該成為一個(gè)性格好、有充足的經(jīng)濟來(lái)源、有非常宏偉的事業(yè)和非常好的伴侶;而另一些人覺(jué)得最好的人生就是生活的很幸福，每天做自己喜歡的事情并且跟喜歡的人在一起;還有一些人覺(jué)得最好的生活是安安穩穩，不受各種艱難險阻和失敗的折磨，平淡而安心的活著(zhù)……這些想法本身都沒(méi)有問(wèn)題，畢竟我們早已進(jìn)入了價(jià)值多元化的時(shí)代。

　　可是當我們把自己認為是最好人生的標準，強加給我們的孩子時(shí)，問(wèn)題就出現了。

　　孩子身上的確在表達著(zhù)我們的基因，但這并不代表孩子像一樣物品般歸屬于我們，更不代表他們喜歡的東西或者讓他們幸福的事情會(huì )跟我們一樣。當我們強行的把自己的價(jià)值體系和什么才是最好人生的標準強加給他們時(shí)，往往會(huì )壓抑他們自身天性的發(fā)展。但這件事情的確是一件我們一不小心就會(huì )犯的錯誤。

　　舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子。假設你是傾向于井井有條、做事按部就班的人，可是你恰好就生了一個(gè)比較隨性、不喜歡整理并且東西亂放的孩子(如果你做過(guò)MBTI測試的話(huà)，你就知道它的最后一個(gè)維度是判斷和知覺(jué)，判斷的人多數比較喜歡規則和計劃，而知覺(jué)的人比較隨性、適應性強)。

　　這時(shí)候大多數家長(cháng)的做法是：不接納!--“我是一個(gè)非常有計劃有條理的人，為什么你就不是呢?”我們通常會(huì )想法設法去改變孩子，讓孩子跟我們一樣成為一個(gè)有計劃、按規則辦事的人，但是卻忘了他喜歡隨性、即興并且不喜歡被約束的天性。

　　這個(gè)世界上并沒(méi)有哪種人生，哪種性格，哪種生活方式，甚至是哪種品格和特質(zhì)才是“最好的”。你所欣賞并喜歡的那些特質(zhì)，你的孩子并不一定要擁有。

　　如果你不接納孩子，他們會(huì )變成什么樣子?

　　這里我可能會(huì )講幾個(gè)非常令人心痛的故事。它們其實(shí)都發(fā)生在我身邊。

　　第一個(gè)故事跟我的一個(gè)好朋友有關(guān)。她是一個(gè)不被父母接納的典型。從小父親就經(jīng)常希望她成為那個(gè)“別人家的孩子”，希望她能擅長(cháng)數學(xué)，希望她學(xué)習成績(jì)好，但是她偏偏就不是很擅長(cháng)數學(xué)，偏偏對于學(xué)校里的學(xué)習方式不是很喜歡。所以從小就不被父親接納的她，一直不太相信自己的能力，甚至很自卑。后來(lái)她也來(lái)到北京工作，但是因為長(cháng)期的不自信和不知道自己的優(yōu)勢，一直不知道自己適合什么樣的工作。

　　我記得最開(kāi)始她來(lái)這邊的時(shí)候主要是想考研。我慢慢就發(fā)現其實(shí)考研不是她真正想要的，因為她很明確的說(shuō)過(guò)不喜歡讀書(shū)。那么她為什么還要考研呢?因為她父母希望她考研。希望她成為更“有成就”的人。后來(lái)她還是沒(méi)有考上研究生，因為那根本不是她想要的。但這件事情又會(huì )被父母用來(lái)變成打擊她自信的證據：“你看看你，到底能做成什么，考研也沒(méi)有考上!”但是他們忘了，考研本來(lái)就是他們想要的而不是她想要的，所以考不上其實(shí)是情理之中的事情。

　　前一段時(shí)間她剛剛從自己的公司辭職，然后因為對于未來(lái)方向的迷茫而出現了很焦慮的情況。這樣的焦慮讓她一直失眠、腹瀉、流鼻血、口腔發(fā)炎等等癥狀，這些，是她僅僅是看醫生無(wú)法解決的。就算是到了現在，她父母還是希望她成為他們眼中的那個(gè)女兒，還是會(huì )不停的勸導她去公務(wù)員，雖然他們知道那不是她喜歡的。

　　另一個(gè)故事發(fā)生在我團體咨詢(xún)小組里的一位姑娘身上。這位姑娘白白凈凈的看著(zhù)很讓人賞心悅目，但是我沒(méi)有想到我開(kāi)始讓大家做慈心禪冥想時(shí)她會(huì )覺(jué)得對自己友善或者說(shuō)祝福自己特別困難。慈心禪中需要我們用祝福語(yǔ)來(lái)祝福自己，比如“祝福我健康，祝福我安全，祝福我快樂(lè )，祝福我生活無(wú)憂(yōu)無(wú)慮。”但是她發(fā)現對自己說(shuō)這樣的話(huà)很困難。后來(lái)我就發(fā)現了為什么。因為她的父母同樣不接納她。

　　我記得有一次她眼睛里閃爍著(zhù)點(diǎn)點(diǎn)淚光的對我們說(shuō)：“我一直讓別人踐踏著(zhù)我的生活。我讓我的父母得寸進(jìn)尺了，我一直在過(guò)他們希望我過(guò)的人生，一再退讓?zhuān)瑓s忘了自己需要什么。我前后換了幾次工作都是我爸爸的安排，而我無(wú)法容忍的是我每次都還是照做了，但我真的很痛苦。我覺(jué)得他們無(wú)法接納最真實(shí)的我，所以我一直不能做我自己……”

　　最后一個(gè)故事是我昨天早上跟一位想要找我咨詢(xún)的來(lái)訪(fǎng)者告訴我的。她是一位年輕的母親，我能夠從她給我打電話(huà)的聲音中聽(tīng)出來(lái)，她十分的焦慮。她告訴我，她特別害怕因為自己的焦慮和易怒而讓自己的寶寶也受到影響。然后她就給我講了一個(gè)這樣的故事。

　　她說(shuō)母親在幾年前一直讓她相親，并且覺(jué)得只要對方條件好，那么她就應該考慮嫁給對方，而性格和人品則很少考慮。那個(gè)時(shí)候她的一個(gè)相親交往對象，她說(shuō)從第一眼她就十分的不喜歡，但是因為家里人覺(jué)得對方“條件很好”，所以被迫跟對方交往。

　　在最開(kāi)始認識的時(shí)候，相親對象就在她家里對她動(dòng)手動(dòng)腳，但是她因為比較低的自我價(jià)值感并沒(méi)有反抗。在母親回家的時(shí)候，她大喊了一聲：“媽!”想讓母親注意到現在自己正在被侵犯。但是母親不僅沒(méi)有注意到她的痛苦，反而斥責她在相親對象面前說(shuō)話(huà)聲音太大，從此她再也沒(méi)有在母親面前提過(guò)這個(gè)事情。

　　后來(lái)她在長(cháng)期的被否定中，在自我價(jià)值感最低的時(shí)候嫁給了自己的前夫，用她自己的話(huà)說(shuō)：“把自己當成了處理品處理掉了”。因為沒(méi)有愛(ài)情和彼此欣賞的基礎，最終她還是走向了離婚。而這一切，都源于父母對她的不接納和不欣賞。

　　世界上沒(méi)有什么比不能做自己更痛苦了。當我們不接納自己的孩子時(shí)，他們會(huì )因為愛(ài)我們而順從我們的想法，但把我們的標準和價(jià)值觀(guān)內化了之后的孩子，會(huì )因為這些標準和價(jià)值觀(guān)跟他們內心最本真的自己的強烈沖突，日復一日的體驗著(zhù)痛苦、迷茫、沮喪、憤怒等等情緒。當一個(gè)人的全部精力都被用來(lái)去調節這些矛盾時(shí)，還哪里有精力去成長(cháng)，去綻放，去成為最好可能的自己呢?

　　我的寶貝，我只需要你成為你自己

　　很多時(shí)候我們不接納自己的孩子，恰恰是因為我們往往不接納自己或者不容許自己擁有不一樣的一面。

　　舉個(gè)例子。比如你是一個(gè)比較注重打扮的人，每次出門(mén)之前你都會(huì )從頭到腳的把自己收拾的干凈漂亮。這個(gè)時(shí)候你走出家門(mén)，在上班路上你看到了形形色色的人，有些人你帶著(zhù)欣賞的眼光(因為他們跟你一樣干凈整潔漂亮)，而另一些人則讓你心生厭惡—他們邋里邋遢，頭發(fā)亂七八糟，穿著(zhù)拖鞋和大褲衩就出來(lái)嚇人。你發(fā)現自己很難接納他們對不對?為什么呢?因為你從來(lái)都不容許自己成為一個(gè)像他們一樣邋遢的人!你內心里對自己形象的苛刻，造就了你無(wú)法接納他人如此的不注意形象。

　　再舉個(gè)例子。假設你是一個(gè)非常講究實(shí)際非常務(wù)實(shí)的人，你做事情喜歡有確鑿的證據并且完全以結果為導向。而跟你一起合作的一位同事是一個(gè)徹頭徹尾的理想主義者，她充滿(mǎn)創(chuàng )造性并且有點(diǎn)天馬行空。跟她合作讓你有點(diǎn)痛苦，為什么?因為她的思維方式跟你完全不同，而你更希望她變得更你一樣務(wù)實(shí)，著(zhù)眼于當下的任務(wù)而不是經(jīng)常在腦海中勾勒出未來(lái)的更多可能性。你非常想改變她，但是你知道她不會(huì )被你改變，所以你們的相處經(jīng)常變得非常緊張。你會(huì )發(fā)現，因為你不容許自己有理想主義的一面，所以你會(huì )很難接納別人的理想主義。

　　最后一個(gè)例子。你是一個(gè)內向性格的人并且你非常討厭自己這樣的內向性格，而你的孩子恰好也是這樣的內向性格。因為你并不喜歡自己的內向性格，所以你希望你的孩子更外向一些。從小你就鼓勵他：“去，跟叔叔阿姨打招呼去!”或者“你去跟那個(gè)叔叔問(wèn)路，看看我們怎么走”，雖然你知道你的孩子真的很害羞。但是你發(fā)現，孩子他因為你的不接納反而變得更害羞了，你每次勉強他變得外向時(shí)，他都會(huì )更加躲在你身后不愿意說(shuō)話(huà)。

　　親愛(ài)的你，請你接納自己身上的所有力量和陰影，并容許自己擁有人生的多面。

　　也只有你對自己敞開(kāi)心扉了，你才能開(kāi)始對自己的孩子也敞開(kāi)心扉。

　　如果你是一個(gè)喜歡閱讀的人而你的孩子恰好不喜歡閱讀，請不要強迫她成為一個(gè)跟你一樣每天閱讀的人，因為也許雖然她不擅長(cháng)閱讀，卻很喜歡繪畫(huà)。而你能給她的最好的，就是鼓勵她用她喜歡的繪畫(huà)更好的表達自己，并且成為她自己;

　　如果你對賺錢(qián)特別感興趣但你的孩子卻對做公益分外熱情，請不要強迫他去賺錢(qián)去成為你喜歡的人，你甚至應該幫助他更好的去做公益，因為你，在幫助他成為他自己;

　　如果你對好工作的定義是一份公務(wù)員的工作和朝九晚五清閑的生活，而你的孩子卻渴望去冒險去承擔責任去嘗試有創(chuàng )造性和更多自主性的工作，也請你無(wú)條件的支持她。也許她想做的就是創(chuàng )業(yè)，而你說(shuō)的公務(wù)員永遠給不了她幸福。不要想當然的以為清閑一定會(huì )讓她更幸福，你難道看不到嗎，她在冒險和創(chuàng )造時(shí)臉上洋溢著(zhù)的幸福?

　　如果你對幸�；橐龅慕庾x是30歲之前結婚生子并且對方有房有車(chē)、滿(mǎn)當戶(hù)對，而你的女兒卻覺(jué)得她想找的是一個(gè)在精神上更契合、跟她有共同語(yǔ)言并且相同追求的人，那么也請你不要再逼她跟不喜歡的人相親了。放下你所有的“應該”和不接納，你無(wú)條件的愛(ài)，才能給予她去愛(ài)別人的能力，而這樣的能力，會(huì )比你給她攢的30萬(wàn)塊的嫁妝要更有價(jià)值的多;

　　甚至如果你認為婚姻就應該發(fā)生在兩個(gè)異性之間，而你的兒子恰好喜歡的是男人，也請你嘗試著(zhù)放下你的一切判斷和不接納。他也許跟你不同，但請你相信并容許他有幸福的能力。你也許可以強迫他跟不喜歡的異性結婚，但你無(wú)法讓他幸�？鞓�(lè )。如果你真的愛(ài)他，那么你能做到最好的，就是接納他跟你不同的性取向，并且鼓勵他成為他自己。

　　我親愛(ài)的孩子，現在媽媽還沒(méi)有跟你見(jiàn)面，也許還要好幾年我們才能相見(jiàn)。

　　但是媽媽想提前告訴你，媽媽每天都在修煉著(zhù)如何更好地自我接納。因為媽媽知道，只有我更好地自我接納，更充分的探索了自己生命的各種可能性，我才能更好地接納你。

　　我知道這并不容易做到。甚至媽媽也會(huì )在未來(lái)的某個(gè)時(shí)刻，因為你跟我的不同，而想著(zhù)去把你變成我希望的樣子，而不是你最本真的模樣。但媽媽會(huì )非常努力的尊重你，欣賞你，并且在忘記了尊重和欣賞最真實(shí)的你的時(shí)候跟你道歉。

　　我只想讓你知道，你不需要成為任何其他人。你最大的人生使命，就是成為你自己!

　　因為我知道，對你來(lái)說(shuō)，成為你自己就是你，最好的人生!

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