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如何與原生家庭建立合理的界限
合理的家庭界限有利于我們生活中家庭的和諧關(guān)系。下面是小編推薦給大家的如何與原生家庭建立合理的界限?
案例分析
張先生和張太太結婚不久，感情很好。
婚后兩人和張先生的父母住同一個(gè)小區，張媽媽常會(huì )來(lái)小夫妻的新家，幫他們打掃一下衛生。她有時(shí)會(huì )抱怨說(shuō)兩個(gè)人家里太亂，問(wèn)兒子媳婦兒做家務(wù)是否勤快。
夫妻倆并不太理會(huì )婆婆的這些嘮叨，覺(jué)得既然有人幫著(zhù)做家務(wù)，自己省了好些事兒，那她多點(diǎn)評幾句也沒(méi)關(guān)系。
結果有天婆婆直接責問(wèn)媳婦兒：
你老公成天這么辛苦，你是不是也該多收拾收拾家啊?我兒子回來(lái)看著(zhù)這一屋子，不心煩啊!
太太當時(shí)就很火大地回過(guò)去：
我們倆結婚前就商量好了，他是要幫我做家務(wù)的。我又不是他娶來(lái)的傭人，我也掙一份工資。你不要用你的老觀(guān)點(diǎn)來(lái)管我們的事兒!
可想而知，本來(lái)還算和睦的家庭關(guān)系里埋下了矛盾和沖突的種子。
那張先生和張太太可以怎樣更有效地來(lái)維護家庭界限呢?
首先在張媽媽主動(dòng)幫忙打掃的時(shí)候，張先生最好能對媽媽說(shuō)：
我們倆已經(jīng)商量好了怎么來(lái)處理家務(wù)，媽你不要太操心;你有時(shí)間多休息一下。我們把自己的生活過(guò)好沒(méi)問(wèn)題。
如果婆婆要動(dòng)手打掃，最好張先生能夠攔住。
雖然拒絕張媽媽的主動(dòng)幫助意味著(zhù)夫妻倆可能要多做一些家事兒，但界限的維護需要我們有相應的承擔。如果兩個(gè)人能及時(shí)回絕婆婆幅度較小的過(guò)分介入，就是對家庭界限的有效維護和示范。
其次，女生面對婆婆的責難，只需要說(shuō)：
媽?zhuān)x謝你幫我們做這么多。
然后，就犯不著(zhù)有更多言語(yǔ)上的回應。
這么做首先避免了在氣頭上和婆婆直接理論。我們前面提到，合理的家庭界限是執行出來(lái)的，不是宣告出來(lái)的。相反，言語(yǔ)上的不擇時(shí)機和過(guò)分強硬很容易使對家庭界限的維護從一件很正常、善意的事兒變成充滿(mǎn)火藥味兒的對抗。
如果婆婆繼續對兩個(gè)人在家務(wù)上的處理過(guò)分點(diǎn)評，應該由先生溫和卻堅定地回絕來(lái)自他的原生家庭的過(guò)度干擾。
此外，面對婆婆的責難，太太需要盡量理解婆婆的動(dòng)機并非惡意。因為在親密關(guān)系的互動(dòng)中，對方的行為常常會(huì )驗證你對ta的出發(fā)點(diǎn)的判定。
也就是說(shuō)，假如太太認定婆婆是成心找她麻煩，她在與婆婆的互動(dòng)中就可能會(huì )很自然地帶有自我保護和對抗的意味，而婆婆的回應也更可能印證這個(gè)負面的預設。
假如太太相信婆婆的出發(fā)點(diǎn)是希望兩個(gè)人的生活質(zhì)量更高，那她也更可能有平和的應對，而不是情緒化地使矛盾加劇。
什么是合理的家庭界限?
界限是結構家庭咨詢(xún)[StructuralFamilyTherapy;Minuchin,1974]中的一個(gè)概念。結構家庭咨詢(xún)的核心理念是從家庭成員間的互動(dòng)模式來(lái)理解和調整家庭內個(gè)體成員的行為。
從這個(gè)角度來(lái)看，我們不會(huì )簡(jiǎn)單地認為家庭中的某一個(gè)人出了問(wèn)題，而是會(huì )看家庭成員間的互動(dòng)模式是否存在不妥當的地方;其中就包括模糊混亂的界限。
每個(gè)家庭里都有不同的“部門(mén)”，這些部門(mén)體現了家庭成員的不同身份、角色、職責。主體的家庭部門(mén)包括夫妻部門(mén)、父母部門(mén)、子女部門(mén)、兄弟姐妹部門(mén);很顯然，有的部門(mén)是同樣的人在履行不同的家庭角色和職能。
關(guān)系健康、界限明晰的家庭里，不同部門(mén)各司其職;彼此間能夠互相溝通合作，但不會(huì )頻繁跨界干涉其它部門(mén)的事務(wù)。同時(shí)，各個(gè)部門(mén)也都有處理內部事務(wù)的能力，不需要總把外部的人牽扯進(jìn)來(lái)以解決內部的問(wèn)題。
合理家庭界限最根本的是家庭成員之間尊重、包容彼此在各自事務(wù)上獨立的看法、立場(chǎng)、選擇，而不過(guò)分干涉其他家庭成員的職能范圍，同時(shí)也不會(huì )接受他人的過(guò)分干涉。
我們舉例來(lái)看看家庭界限會(huì )有什么樣的體現。
有位太太懷疑先生有外遇，但先生對她的指控堅決不承認。同時(shí)，雖然先生否認有外遇，但卻繼續做出很多在太太看來(lái)表明他已經(jīng)變心的行為。比如晚歸時(shí)太太問(wèn)他到哪兒去了，他會(huì )含糊其辭。
于此，先生的言語(yǔ)和行為傳遞出相互矛盾的信息。這樣的信息不對稱(chēng)，在親密關(guān)系中，很容易使焦慮感陡增。太太既放不下心里的疑問(wèn)，又不知如何與先生有效溝通，一時(shí)間非常痛苦。
在這樣的心境下，她問(wèn)8歲的女兒：
如果爸爸不要我們了，你跟媽媽過(guò)好嗎?
她還跟女兒說(shuō)：
你記著(zhù)：男人不可靠。你以后千萬(wàn)不要相信任何男人!
我想這位母親主觀(guān)上無(wú)意傷害孩子，甚至是希望能夠保護女兒免受自己目前正在經(jīng)歷的痛苦。但是她對女兒情緒化的過(guò)度傾訴，很?chē)乐氐仄茐牡郊彝ソ缦�，使夫妻雙方難以有效處理夫妻內部的事務(wù)，也使女兒被迫背負起與她的年齡、角色不符的重壓。
前面這個(gè)例子是父母把子女卷進(jìn)夫妻事務(wù)對界限的破壞。父母若過(guò)分干預子女的親密關(guān)系，也會(huì )造成很大的傷害;這類(lèi)對合理界限的破壞是我們今天要講的主題。
女生小時(shí)候父母離婚，母親一個(gè)人把她拉扯大，彼此感情非常親密、無(wú)話(huà)不談。結婚以后，她保持了這樣的習慣，會(huì )把與先生日常生活中的各種事務(wù)與媽媽分享。
兩個(gè)人開(kāi)始想要孩子時(shí)，雖然年紀都不大，但卻非常不順利。女生自己看了醫生以后沒(méi)檢查出問(wèn)題，然而就是懷不上。
她在焦慮的心情下向媽媽傾訴自己對問(wèn)題出在哪兒的擔憂(yōu)和猜測。媽媽很心疼女兒，回頭就去一個(gè)老中醫那兒給女婿開(kāi)了副進(jìn)補的中藥，拿來(lái)給女婿服用。
這使男生覺(jué)得很難堪、生氣。他怪太太不給兩個(gè)人留一丁點(diǎn)兒隱私，覺(jué)得女生媽媽開(kāi)藥給他調理是對他的一種變相的責難。
女生的過(guò)度分享和媽媽不請自來(lái)的介入，雖然都沒(méi)有任何惡意，卻同時(shí)傷害到三個(gè)人：太太覺(jué)得很冤枉，媽媽覺(jué)得好心被辜負，先生覺(jué)得隱私被侵擾。造成這一系列傷害的原因，就是在夫妻沒(méi)有達成一致前，一方單向地打破家庭界限，引進(jìn)了原生家庭的過(guò)分介入。
家庭界限為什么重要?
有的朋友會(huì )問(wèn)：難道全家人一團和氣、不分你我，不好嗎?為什么非要講界限那么生分呢?
其實(shí)合理界限是家庭成員能有良好互動(dòng)模式的基本保證。
這樣的互動(dòng)模式是親密的，但卻不是過(guò)分相互依賴(lài)、干擾的。維護合理的界限不是與原生家庭分道揚鑣，而是使親密關(guān)系能有正常運行和發(fā)展的空間。
當兩個(gè)人組建自己的小家，彼此就都有了一個(gè)新身份：我們成了某人的先生/太太。這個(gè)新身份是建立在親密關(guān)系而不是親子關(guān)系之上的，需要兩個(gè)人能適當從依托于父母的子女身份中獨立開(kāi)來(lái)。
如果父母常常介入子女的親密關(guān)系，往往并不是有意要把小家拆散。他們可能只是對于子女作為另一個(gè)人的親密愛(ài)人這個(gè)新身份，一時(shí)難以適應，而堅持用慣有的方式去關(guān)愛(ài)、保護子女，去維護與子女的情感聯(lián)系。
在這個(gè)適應階段，需要你能用更成熟的心態(tài)去經(jīng)營(yíng)和維護與父母的關(guān)系，而不是對他們的過(guò)度干預一味退讓。
回想我們小時(shí)候，如果執意想做某件事兒，但父母認為這件事對我們的成長(cháng)不利，那不管我們求得有多苦，他們可能都不會(huì )肯同意。
當我們的訴求不被支持時(shí)，可能會(huì )抱怨說(shuō)：
別人的父母都同意了，為什么你就不能像他們一樣呢!
或者：
你不肯答應，就是不愛(ài)我!
父母聽(tīng)到這樣的話(huà)，一定覺(jué)得很難過(guò)、很委屈�？墒浅墒斓母改覆粫�(huì )因為子女情緒化的反應，而改變他們認為對子女成長(cháng)最有利的決定。
有時(shí)我們并不是很明了怎樣才算是成熟有愛(ài)的回應。父母過(guò)度介入你的親密關(guān)系時(shí)，可能覺(jué)得是在盡心盡力替你著(zhù)想;你不去拒絕這樣的過(guò)分干預，也可能覺(jué)得是為了全家人的和睦�？蓮膶�(shí)際效果來(lái)考量，你會(huì )發(fā)現模糊的家庭界限是一條會(huì )讓所有人都很辛苦、痛苦的路。
不知道還有沒(méi)有人記得《雙面膠》這部電視劇。
故事里的先生對于原生家庭的過(guò)度介入采取了很多人都喜歡用的兩面迂回戰術(shù)，會(huì )一邊附和母親，一邊求太太看他的面子忍一忍。
比如母親趁太太回娘家，抱怨媳婦兒在飲食上不夠克制謙讓?zhuān)f(shuō)兩個(gè)人各種日�；ㄙM太大，存不下錢(qián)。同時(shí)還要求兒子不要把這些話(huà)告訴太太，說(shuō)這是母子兩個(gè)人的悄悄話(huà)。
母親的這些做法，顯然干擾到家庭界限。那先生的回應呢?六六在小說(shuō)中用了四個(gè)字：“點(diǎn)頭稱(chēng)是”。這樣的默認，實(shí)際上支持了母親對家庭界限的破壞。
先生可能覺(jué)得接受母親的意見(jiàn)和干預，是顧全大局，是愛(ài)和孝順。但這份“孝順”有沒(méi)有真給母親帶來(lái)幸福呢?這個(gè)家庭在電視劇版中鬧到離婚，在小說(shuō)版中更是鬧出人命。
我想先生的母親哪怕不待見(jiàn)媳婦兒的某些做法，也一定不希望看到兒子家破人亡。從這個(gè)角度講，先生在孝順的名義下放棄對家庭界限的維護，可以說(shuō)是事與愿違。
愛(ài)父母，應該要考慮得比他們更成熟、看得更遠，做出真正能讓他們放心、幸福的選擇。
給合理界限正名
很多時(shí)候一提到家庭界限這個(gè)問(wèn)題，有的朋友會(huì )非常有心理壓力。他們會(huì )說(shuō)：
可我很愛(ài)我的父母;
父母是我最親的人;
戀人可以再找，父母是一輩子的;
……
這樣的表達透露出一個(gè)觀(guān)點(diǎn)，就是說(shuō)認為與原生家庭建立合理界限，意味著(zhù)對家人的背叛和傷害。這真是一個(gè)天大的誤會(huì )。某種程度上講，把家庭界限等同于不孝，反而給我們做到成熟有效的孝順帶來(lái)很大的阻礙。因為它無(wú)形中把家人和親密關(guān)系中的另一半兒放到了對立面上。
我們平時(shí)也會(huì )聽(tīng)到一些言論，暗示我們如果與父母講分寸，就等于有隔閡。比如，有的媽媽看到兒子對媳婦兒很體貼，會(huì )帶著(zhù)醋意說(shuō)：
真是娶了媳婦兒忘了娘啊!
看到女兒維護女婿，就講：
真是嫁出去的女兒潑出去的水，胳膊肘往外拐啊!
子女聽(tīng)了這樣的話(huà)可能會(huì )想：
我還沒(méi)怎么樣父母都已經(jīng)這么難過(guò)了;我要真和他們講分寸，不知道他們會(huì )多傷心呢!
其實(shí)愛(ài)子女不等于可以隨心所欲干預他們的生活，孝順父母也不等于要接受他們的過(guò)度介入。清晰的家庭界限，本質(zhì)上是用一種成熟的心態(tài)來(lái)愛(ài)護所愛(ài)的人，包括親密關(guān)系中的對方和彼此的父母家人。
我們反復強調合理界限的重要性，大家一定要記住合理兩個(gè)字。我們并不是鼓勵大家和父母越疏遠越好;也不是說(shuō)越疏遠，親密關(guān)系就能發(fā)展得越好。
相反，與家人有合理界限的成年子女更可能和父母有成熟度更高的親近;這種親近不是干涉、勉強對方按自己的意愿生活，而是尊重、支持對方以及對方的選擇。
有的朋友在維護家庭界限的操作上存在一些問(wèn)題。比如對家人的過(guò)度介入先一味忍耐，忍到忍不住時(shí)，就與父母產(chǎn)生激烈的對抗和沖突;過(guò)后看到父母很傷心，又很自責，繼而恢復到對家人的過(guò)度介入忍耐縱容的狀態(tài)，甚至遷怒于親密關(guān)系中的對方，怪對方影響了自己和家人間的感情。
其實(shí)過(guò)分的疏遠或忍耐，都恰好是彼此間的關(guān)系缺乏分寸的表現。實(shí)際上，與原生家庭界限明晰的夫妻可能經(jīng)常接受父母合情合理的意見(jiàn)，但在需要說(shuō)“不”時(shí)，不會(huì )覺(jué)得因為不知如何拒絕而勉強接受。
被動(dòng)地由父母左右夫妻間的內務(wù)，是界限不明的表現;而有選擇地邀請家人參與夫妻倆一致認為適合他們參與的事務(wù)，可以算是彼此之間界限得當的表現。
界限感與罪惡感
在我們的文化里，情感關(guān)系的親密度常常表現為彼此聯(lián)系的緊密度，對父母的孝順又在很大程度上強調“順”。什么叫順呢?有的朋友理解為父母怎么說(shuō)，我就怎么做;既然他們?yōu)槲覀兏冻隽四敲炊�，也總希望我們好，那凡事�?tīng)父母的話(huà)好像就是對養育之恩的一種回報。
在這樣的心態(tài)下，當我們想到要與原生家庭間有界限，往往有很強的罪惡感，覺(jué)得好像是在預謀一件大逆不道的事兒，心里負擔非常重。
回想我們小時(shí)候，可能會(huì )覺(jué)得成天纏在父母身邊最踏實(shí)、有安全感。我們可能會(huì )不想去上學(xué)，擔心他們把我們送到學(xué)校，就不再來(lái)接我們了。
而愛(ài)我們的父母，不管心里有多么不忍，會(huì )明白我們到了該上學(xué)的年紀，不能再總守在自己身邊。因此不管我們哭鬧得多厲害，都會(huì )堅持讓我們上學(xué)。
等我們成長(cháng)到有能力組建自己的家庭時(shí)，應該也要有相應的成熟度來(lái)堅持做一些不容易、卻必要的決定。其中就包括建立和維護與原生家庭間的分寸。
你要明白，合理的家庭界限不僅是為了給你的親密關(guān)系以成長(cháng)的空間，也是對父母成熟、理智的愛(ài)護和孝順。
我們�？吹竭@樣的例子：夫妻鬧矛盾，其中一方在氣頭上向家人傾訴、抱怨。而我們在氣頭上對事件的看法和敘述往往比較片面，讓聽(tīng)者以為總之都是對方不好。
心疼我們的父母只接收到單方面的信息，很容易焦灼、武斷地對對方做出一個(gè)負面的判斷，比如覺(jué)得媳婦兒不賢惠，或者覺(jué)得女兒跟著(zhù)女婿很委屈。
過(guò)幾天，夫妻倆和好如初了，而被牽扯進(jìn)來(lái)的父母卻還在受著(zhù)這種擔憂(yōu)的折磨，心疼自家兒女遇人不淑。
我們把家人卷入親密關(guān)系內部的矛盾，往往是因為與親密關(guān)系中對方的矛盾讓我們焦慮而無(wú)法自我平復，于是不由自主通過(guò)拉進(jìn)第三方來(lái)求得情緒上的暫時(shí)排解。這樣的出發(fā)點(diǎn)雖然不是主觀(guān)惡意，卻是自私自我的，很容易無(wú)形中給父母造成很大的心理負擔甚至是傷害。
那到底怎樣去和原生家庭劃界呢?
1)重行動(dòng)，輕言語(yǔ)
首先，要注重自己的行為所傳遞出的訊息。有的朋友會(huì )在父母干預得自己很煩或者引起激烈沖突時(shí)，口頭上宣告一下主權。比如對父母說(shuō)：
我的事兒，你別管!
但在行為上卻繼續接受他們的過(guò)度介入。
如果你的行為與言語(yǔ)表達互相矛盾，那你言語(yǔ)上的劃界不會(huì )有太大作用。
就像，假如有朋友總對你說(shuō)：
你是我最好最好的朋友。
但你發(fā)現她總在背后損你罵你，在你困難的時(shí)候落井下石。你會(huì )明白對方并不真正當你是朋友。
因為實(shí)際行為對關(guān)系模式的界定比言語(yǔ)來(lái)得更生動(dòng)、直接、有效。
家庭界限的建立也是同一個(gè)道理。如果你光喊著(zhù)獨立的口號，要求家人不要干預你的親密關(guān)系，但執行起來(lái)總是妥協(xié)退讓?zhuān)悄愕挠H密關(guān)系與原生家庭間的界限多半會(huì )模糊不清。
2)行為的重復和堅持
合理家庭界限的建立，還需要行為有一定的穩定性，需要一個(gè)重復和堅持的過(guò)程。這個(gè)過(guò)程建立在你對合理界限的不偏執的理解和心態(tài)平和的執行上。
比如，你有心對與媽媽的過(guò)度分享做一些調整。于是你決心不告訴媽媽先生最近借了幾萬(wàn)塊錢(qián)給他的朋友，而你并不太贊成。這個(gè)有選擇的不告訴可以算作維護了夫妻內務(wù)和原生家庭間的界限。
然后隔天媽媽問(wèn)你說(shuō)：我看他好像心情不太好，你們之間沒(méi)什么事兒吧?你回說(shuō)：
是啊，他前段時(shí)間非要投股票，結果賠了好多，我們今年本來(lái)要出國去玩兒都只有取消了。我正跟他慪氣呢!
這個(gè)情緒化的抱怨性?xún)A訴就很大程度上抵消了之前對合理界限的維護，因為你對界限的界定和維護缺乏穩定性。
再比如，有的朋友對家庭界限的維護比較情緒化。今天遇到某件事兒覺(jué)得父母神煩，就很一刀切地拒絕他們的關(guān)心和意見(jiàn)。隔天覺(jué)得過(guò)意不去，在自責愧疚的情緒之下就反轉到一切全聽(tīng)父母的。
一會(huì )兒特別隔閡，一會(huì )兒完全沒(méi)有界限，兩個(gè)極端都不能算合理，這樣的大起大落也沒(méi)法兒建立清晰的家庭界限。
3)“管好”自己的家人
與原生家庭建立合理界限，最好是夫妻兩人能分別主管來(lái)自自家父母的過(guò)度介入和干擾。
如果你的行為透露出對合理界限的看重，會(huì )對你的家人起到示范作用。相反，你如果對家人的過(guò)度干預顯得無(wú)所謂，那你的家人也不會(huì )覺(jué)得有必要尊重你的親密關(guān)系。
比如：小兩口想年假去美國玩兒，媽媽知道后趕緊勸說(shuō)：
你們別走那么遠，又貴又麻煩!不如就去新馬泰吧，性?xún)r(jià)比高。
男生想了想，答應說(shuō)：
媽?zhuān)阏f(shuō)的有道理，聽(tīng)你的!
然后回家跟太太講：
我們還是去新馬泰吧;我媽說(shuō)我們該存錢(qián)了。
到底去哪兒旅游，本身不是件大事兒。但先生的處理順序破壞了合理的家庭界限，這要比去哪兒玩兒嚴重得多。
我建議你有意識地養成一個(gè)好習慣：涉及到夫妻雙方的事兒，先和對方商量，再作回復。
哪怕父母的意見(jiàn)只涉及到很小的事兒，甚至你預期對方一定會(huì )同意，堅持先與對方商量既能維護關(guān)系分寸，也是向家人示范你對合理界限的看重。
4)從小事兒入手
養成先和對方通氣兒的習慣，不僅能起到示范作用，也使對家庭界限的維護能從小處做起，而不是等到矛盾升級時(shí)，才激烈反對。
比如，媽媽打電話(huà)說(shuō)周日有親戚會(huì )來(lái)，要你們一起回家吃晚飯。在這樣的情況下，如果周末沒(méi)有別的安排，很多人會(huì )先答應下來(lái)，然后再轉告對方這個(gè)既定的安排。
可從建立合理界限的角度出發(fā)，你需要先和對方商量，然后再回復媽媽。哪怕你已經(jīng)決定這個(gè)飯一定要去吃，告訴家人你需要先和對方商量，是對合理界限的維護和示范。
事情本身可能很小，這不重要;重要的是你有心與對方商量，并且讓你的家人感受到你對對方的尊重、在乎。
我們再來(lái)看一下這兩種不同的回應：
第一種：好，我回去告訴ta。這是通知親密關(guān)系中的對方的姿勢。
第二種：我先和ta商量一下，然后我們再給你回話(huà)。這是與親密關(guān)系中的對方商量、共同決定的姿勢。
常有人勸自己的另一半：
這也不是什么大不了的事兒，我們就順著(zhù)父母的意思吧。
或者：
我爸我媽把我養大不容易，你就忍一忍吧。
然而忍到忍不住時(shí)總爆發(fā)，反而給兩個(gè)人和彼此的家人都造成很大的傷害。本來(lái)想盡量順著(zhù)父母，結果卻搞得大家都沒(méi)有練習和適應家庭界限的機會(huì )。于是一旦你決定在某件事兒上不得不堅持，所有人都會(huì )很不習慣、難以接受。
5)需要你的獨立來(lái)?yè)?/p>
要想維護好親密關(guān)系與原生家庭間的界限，還需要我們有相應的成熟度和獨立性。
男生二十多歲，畢業(yè)后找工作很不順利，一直住在家里，吃穿用度都由父母負擔。后來(lái)男生交了一個(gè)女朋友，彼此很中意，可他的父母卻覺(jué)得女生配不上自家兒子，非常反對。
男生在父母面前說(shuō)盡女生的好話(huà)，可他們意見(jiàn)很堅決：
你要繼續和她在一起，就給我搬出去!你的事兒我們管不了，起碼眼不見(jiàn)心不煩。
在這種情況下，男生要求父母不要介入自己的親密關(guān)系、尊重自己的選擇會(huì )不會(huì )奏效呢?挺難。
因為想有效地拒絕家人對親密關(guān)系的過(guò)分干預，需要你有相應的成熟度和獨立性。如果在生活中的所有其它方面都還需要父母來(lái)庇護操心，單單指望他們在自己的親密關(guān)系上把自己當作一個(gè)成熟、獨立的個(gè)體來(lái)對待，就不太現實(shí)。
與家人劃定合理的界限，不僅是當他們的介入跟自己的意愿相違背時(shí)，也包括拒絕他們的過(guò)度幫助。
6)預計到家人的反作用力
很多人對維護家庭界限的礙難，某種程度上是因為與家人講分寸是一件很困難的事兒。
我們可能都有過(guò)這樣的體驗：跟父母鬧別扭的時(shí)候，心里會(huì )堵得慌。這是因為親情的緊密聯(lián)系使彼此的情緒尤其容易互相影響;也就是說(shuō)父母的不開(kāi)心、不適應可能會(huì )使你對家庭界限的維護感到很艱難。
這就要求你對為什么要去維護這個(gè)界限有清晰堅定的認識，同時(shí)在執行的過(guò)程中能夠有效地平復自己的情緒。
本來(lái)你和父母是一個(gè)聯(lián)系緊密的小家，現在有一個(gè)系統以外的人和你組成新的親密關(guān)系。這是對與家人既有關(guān)系模式的挑戰，對原生家庭的所有成員都是個(gè)很不容易的適應過(guò)程。
在這個(gè)適應過(guò)程中，有的父母出于焦慮、不舍、害怕失去，可能會(huì )有比較極端、悲觀(guān)的表達。子女聽(tīng)到父母這樣說(shuō)，往往很傷心，從而也情緒化地說(shuō)出傷人的話(huà)，或者干脆放棄對家庭界限的維護。
比如，我們可能會(huì )聽(tīng)到這樣的對話(huà)：
母親：哎，真是娶了媳婦兒忘了娘啊!你媳婦兒說(shuō)什么就是什么，媽的話(huà)就當耳旁風(fēng)啦……
兒子：媽?zhuān)闱f(wàn)別這么說(shuō)!我按你說(shuō)的做還不行嗎?
有的朋友可能覺(jué)得這類(lèi)場(chǎng)景中的母親好惡毒。其實(shí)人與人的交往中，所有人都是在自己的能力之內做著(zhù)覺(jué)得最講得通的事兒。
從母親的角度來(lái)看，既然但凡自己一感嘆，兒子就立馬拋棄對家庭界限的維護，那她可能會(huì )覺(jué)得情緒化的抱怨就是與兒子保持緊密聯(lián)系的最有效方式。
兒子與其勸服母親不要做出情緒化的反應，不如先學(xué)會(huì )平復自己的情緒，通過(guò)回應機制的改變來(lái)調整彼此的互動(dòng)模式。
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