通過(guò)羞恥去真正改變一個(gè)人是可行的嗎
羞恥感讓我們的行為會(huì )有所改變，可是通過(guò)羞恥去真正改變一個(gè)人是真的可行嗎?通過(guò)羞恥去真正改變一個(gè)人是可行的嗎是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
一、“我想讓你知道你有多糟糕，這樣你就可以改變”
法官Ted Poe, 因為他對犯人采取的“羞恥和恥辱懲罰”而備受美國媒體的關(guān)注。在兩個(gè)案子里，Poe法官讓兩個(gè)毆打自己妻子的男人在整個(gè)家庭法院上公開(kāi)道歉。這些道歉需要在午餐時(shí)間在數百的當地居民面前說(shuō)出來(lái)。
Poe法官在一篇文章里為自己的行為辯護道：“讓那些毆打自己妻子的人，讓那些偷竊別人財產(chǎn)的人和那些虐待自己孩子的人感受到整個(gè)社區對他們的無(wú)法容忍，讓他們聽(tīng)到我們唇齒邊它們的名字，讓他們在整個(gè)公眾的眾目睽睽下為他們的行為付出代價(jià)。他們不感到羞恥，那就是我們的羞恥。”
我不知道有多少老師和家長(cháng)抱著(zhù)跟Poe法官一樣的想法，用羞恥感來(lái)教育自己的孩子。“你知道你這樣做會(huì )有多少人笑話(huà)你嗎?” “快別哭了，一個(gè)男子漢怎么可以輕易掉眼淚呢，多丟人啊!” “以你現在的成績(jì)，你就只能一輩子是沒(méi)出息的人。”
我們試圖用羞恥感來(lái)改變一個(gè)人，讓他因為自己的行為感到深深的羞恥，從此“痛改前非，回頭是岸”，可是羞恥感真的可以讓一個(gè)人改變嗎?還是說(shuō)它會(huì )讓一個(gè)人更深的陷入到自己的行為模式中，破罐子破摔了呢?
我想先在這里留一些問(wèn)題給大家思考。如果你的丈夫對你施行家暴并且他被強迫在數百人面前公開(kāi)向你道歉，你會(huì )愿意成為他被公眾羞辱了一天之后回到家見(jiàn)到的那個(gè)女人嗎?在上一篇文章中，我也提到了羞恥感會(huì )讓我們更有攻擊性更容易批判別人，那么我們在他體驗著(zhù)羞恥或者在羞恥感中恢復的時(shí)候，待在他的身邊，是否真的更安全?我們羞辱別人，到底是為了讓別人真正的改變，還是僅僅因為羞恥別人讓我們感到一時(shí)痛快，因為我們自己充滿(mǎn)了恐懼，憤怒或者評判?
二、你永遠不可能通過(guò)羞恥去真正改變一個(gè)人
小編想現在這里跟大家澄清兩個(gè)概念：內疚和羞恥感。
也許你在心里疑惑著(zhù)，有沒(méi)有羞恥感是健康的，是可以讓我們更加有道德意識的呢?很多心理學(xué)家對此有不同的看法。越來(lái)越多的研究表明(想具體了解內疚和羞恥感的區別，可以去看Tangney和Dearing寫(xiě)的書(shū)“Shame and Gulit”)，羞恥感是一種幾乎只有負面影響的情緒。
羞恥感和內疚情緒的最大區別是：羞恥感在說(shuō)“我是壞的或者我不夠好”，而內疚在說(shuō)“我做了錯事或者我做的還不夠好”。內疚讓我們更有動(dòng)力去修正我們的行為，而羞恥感則更可能讓我們絕望。因為當我們認定自己有缺陷或者是自己不好時(shí)，改變就變成了一件沒(méi)有希望的事情。
Tangney和Dearing在對400多個(gè)孩子為期8年的道德情感(moral emotion)研究中發(fā)現，那些容易產(chǎn)生羞恥感情緒的孩子們, 更可能被學(xué)校開(kāi)除，吸毒和自殺。而那些更容易產(chǎn)生內疚感的孩子們則更有可能申請大學(xué)并且參與社區的志愿活動(dòng)。他們更少會(huì )去自殺，酗酒，吸毒，并且在更晚的年齡開(kāi)始有性行為。
當然這并不是說(shuō)我想告訴老師和家長(cháng)去讓自己的孩子產(chǎn)生內疚的情緒，而是為了強調羞恥感給我們帶來(lái)的負面影響，也許遠遠超出我們的想象。也許是時(shí)候我們重新考慮，是否還要繼續用羞恥孩子的方式來(lái)教育他們?
三、為什么羞恥感不可能讓我們真正的改變?
在“The Dance of Connection”這本書(shū)中，Harriet Lerner教授生動(dòng)的舉了一個(gè)例子。她講述了一個(gè)叫做Ron的毆打自己妻子Sharon的男人被強迫去參加法庭指定的咨詢(xún)小組。Lerner教授說(shuō)Ron拒絕參加由一群“毆打者”組成的`團體，但是卻愿意甚至有興趣參加一個(gè)“控制自己的憤怒情緒有困難”的人組成的小組。
Lerner教授寫(xiě)道：“Ron拒絕用他的罪行來(lái)定義他。你也許覺(jué)得他就是一個(gè)毆打者而任何弱化這個(gè)事實(shí)的言辭都會(huì )讓減輕他對這件事情的責任，但是如果Ron可以把自己看作是比一個(gè)毆打者更好的人，他更愿意悔過(guò)并且為自己的行為負責。為了讓人們能夠真正去面對他們的傷害性行為并且真正對此負責，他們需要一點(diǎn)自我價(jià)值感的平臺來(lái)支撐自己。只有在更高的點(diǎn)上我們才能俯瞰自己犯的錯，只能從那里我們才能道歉。”
Lerner教授還強調說(shuō)：“當我們的身份被我們最?lèi)毫拥男袨槎x時(shí)，我們是無(wú)法活下去的。每個(gè)人必須能夠把自己看作是復雜并且多面的個(gè)體。當這個(gè)事實(shí)被模糊化的時(shí)候，人們就要把自己包裹在層層否認中才能夠生存。我們怎么可能為自己是誰(shuí)道歉，而不是為自己的行為道歉?”
我想Lerner教授道出了羞恥感的真諦：當我們覺(jué)得一件事情發(fā)生的原因是因為我們是誰(shuí)，那么我們就不太可能為自己的行為道歉，因為道歉意味著(zhù)否定我們是誰(shuí)。羞恥感不是完全不能改變一個(gè)人的行動(dòng)，但這種改變是暫時(shí)的并具有破壞性的，我們在羞恥感中往往陷入到一種絕望和無(wú)力感，而不是一種改變自己的力量。
四、打破羞恥感，同理心來(lái)的永遠不晚
也許你要問(wèn)，那如果別人或者我們自己已經(jīng)體驗到了羞恥感，或者在羞恥感當中時(shí)，我們要怎樣去幫助自己和別人呢?
打破羞恥感最重要的，其實(shí)就是建立連接。羞恥感讓我們覺(jué)得無(wú)地自容，讓我們覺(jué)得跟整個(gè)世界隔離，這個(gè)時(shí)候我們需要有很大的勇氣和同心理來(lái)建立連接，讓羞恥感不再成為我們“骯臟的小秘密”。
在這里我想跟大家講一個(gè)我自己的故事。
前一段時(shí)間一位好朋友說(shuō)她喜歡上了一個(gè)男生，在我們大家的鼓勵下，她嘗試著(zhù)鼓起勇氣去更真實(shí)的讓他知道自己的感受，結果發(fā)現自己好像“弄巧成拙”，不僅沒(méi)表達清楚，反倒讓對方覺(jué)得有點(diǎn)莫名其妙和不知所云。
她鼓起勇氣在微信里告訴我這件事情。結果我立刻給她提了建議：“親愛(ài)的，你要早早釋放你的魅力信號呢。” 她說(shuō)：“我覺(jué)得我已經(jīng)釋放了扭捏和不知所云信號。” 我回復道：“剛剛看到你的回復我笑了一分鐘。”
我想她當時(shí)已經(jīng)有羞恥感了，可惜我沒(méi)有給予她同理心，反而立刻提了建議，還像開(kāi)玩笑一樣回應她的難過(guò)。后來(lái)我突然意識到自己犯的錯，在第二天跟她說(shuō)：“親愛(ài)的我知道你當時(shí)真的很難過(guò)，很抱歉沒(méi)有給予你需要的回應。我想誰(shuí)遇到這樣的事情都會(huì )特別難受，畢竟是想給自己喜歡的人留下好印象，但是卻適得其反的好像讓對方對自己的印象變得更糟，你一定很責怪自己。其實(shí)你想做的，不過(guò)是能自然的表達自己，但我想你已經(jīng)盡力了，從0到1的突破，你已經(jīng)很有勇氣了。”
我慶幸她有給予了我一次機會(huì )讓我表達，我慶幸我們的關(guān)系沒(méi)有因為我當時(shí)缺乏的同理心而變得糟糕。我想對同理心的實(shí)踐我們每個(gè)人都需要學(xué)習，但即使我們當時(shí)沒(méi)有做到，別忘了，什么時(shí)間去表達它都不晚，better late than never!
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