什么是過(guò)度的自我中心
你知道什么是過(guò)度的自我中心嗎?你知道它會(huì )有什么樣的影響嗎?下面就隨小編一起去閱讀什么是過(guò)度的自我中心，相信能帶給大家啟發(fā)。
人類(lèi)可能是地球上最具社會(huì )性的動(dòng)物了。無(wú)論是和朋友相處，還是和對手競爭，我們每天都在和其他人互動(dòng)。
為了更好地理解他人，我們大腦的技能點(diǎn)加了很多在“思考別人是怎么想的”上。因為我們經(jīng)常需要推測別人想法、觀(guān)點(diǎn)、感受和需要。
但在過(guò)去的二十年里，心理學(xué)家們的研究表明，我們的這一技能可能沒(méi)有自我感覺(jué)得那么良好。
你以為你已經(jīng)很了解你的家人、朋友、鄰居、同事了嗎?
其實(shí)并沒(méi)有。
我們不能看到別人的心靈，因為我們不能克服自己。你不可能擺脫自己的經(jīng)驗，信念，態(tài)度，情感，知識來(lái)認識世界，我們總是通過(guò)自己的雙眼看世界。
理解別人的最大障礙是過(guò)度自我中心。
哥白尼可能讓地球不再是宇宙的中心，
但地球上的每一個(gè)人仍然在他自己的宇宙中心。
高估自己的重要性
“我是銀河系的太陽(yáng)”
成為自己宇宙的中心的一個(gè)后果是，我們很容易高估自己的重要性，無(wú)論在好事還是壞事上都是這樣。
一個(gè)經(jīng)典的心理學(xué)實(shí)驗，要求已婚夫婦報告他們各自對家庭活動(dòng)負有多少責任。這些家庭活動(dòng)中包括積極的行為，如打掃房間，做早餐和解決沖突，但也包括消極行為，如弄亂房間，惹怒另一半，并引起爭論。
研究人員將丈夫和妻子分開(kāi)，然后要求他們在每項活動(dòng)的中指出他們個(gè)人負責的百分比。隨后，研究人員將雙方的估計值簡(jiǎn)單相加。
邏輯上，雙方估計值的總和不能超過(guò)100%。
也就是說(shuō)，如果丈夫聲稱(chēng)自己家里80%的早餐都是他做的，而妻子聲稱(chēng)家里60%的早餐是自己做的，那么他們的孩子就應該吃到了140%的早餐，這怎么可能?
但實(shí)驗結果卻正是這樣，夫妻雙方的報告加在一起大大超過(guò)100%。
生活中其實(shí)經(jīng)常有這樣的情況出現。當家里吃燒烤的時(shí)候，妻子去買(mǎi)了食材，洗了蔬菜，切好了西紅柿，洋蔥，腌制了肉，并在飯后擦了桌子，洗了碗，但在烤架前翻動(dòng)肉串的丈夫認為是他“做了晚餐”。
真正有趣的結果是，研究人員發(fā)現，即使是在報告消極行為時(shí)，人們也會(huì )高估自己的責任。人們會(huì )覺(jué)得自己是更經(jīng)常挑起爭執的那個(gè)人。
因為以自我為中心也意味著(zhù)更特別地意識到自己的錯誤，更留心自己在哪一天不小心打碎了碗。
除此之外，以自我為中心的思考還可能導致偏執。
我們有時(shí)堅信其他人在思考你，談?wù)撃�，并注意你，但其�?shí)他們沒(méi)有。這聽(tīng)起來(lái)很瘋狂，但我們每個(gè)人都會(huì )在特定情況下變得瘋狂。
“人們擁有瘋狂的自我意識，”
被《紐約時(shí)報》采訪(fǎng)時(shí)，著(zhù)名室內裝飾博客Decorno的作者伊萊恩·米勒這樣說(shuō)。米勒說(shuō)，社會(huì )名流會(huì )很在意他們的室內裝潢有沒(méi)有與他們在公眾面前展現的形象相符合。
“就仿佛一舉一動(dòng)都會(huì )被別人盡收眼底，甚至他們的房子都是表演的一部分。”
巴里·馬尼洛實(shí)驗
“沒(méi)那么多人在看你啦”
想象這樣一個(gè)場(chǎng)景：
你去參加一項心理學(xué)實(shí)驗。當你到達實(shí)驗室時(shí)，研究人員帶領(lǐng)你進(jìn)入一個(gè)小房間，要求你穿上一件T恤，并告訴你這是實(shí)驗的一部分。
T恤上印著(zhù)一個(gè)巨大的明星頭像(你可以暫時(shí)假設印的是Justin Bieber或者宋小寶……)。
你可能是他的粉絲，但大多數人不是。其實(shí)就算粉絲也可能不愿把自己的愛(ài)豆大張旗鼓地穿在身上……
即使有些不情愿，但你還是穿上了T恤，跟著(zhù)研究人員進(jìn)入另外一個(gè)大房間。你看見(jiàn)房間里坐滿(mǎn)了其他來(lái)參加實(shí)驗的人(當然別人都沒(méi)有穿著(zhù)印著(zhù)大頭像的奇怪T恤啦)。
研究人員說(shuō)，你來(lái)得有點(diǎn)晚了，但你還是可以參加這個(gè)實(shí)驗，并讓你坐過(guò)去。于是你趕快從人們面前穿過(guò)房間坐到你的位子上。
這時(shí)，研究人員突然又和你道歉，和你說(shuō)你來(lái)得確實(shí)太晚了，需要參加下一輪的實(shí)驗。然后，研究人員帶你離開(kāi)了房間。
接下來(lái)是最重要的部分。
研究人員告訴你，實(shí)驗現在已經(jīng)結束了，并要求你估計在房間里有多少人注意到了你T恤上的大頭像。
與此同時(shí)，研究人員也詢(xún)問(wèn)了坐在房間里的其他人，有沒(méi)有看到你T恤上的圖案。
你覺(jué)得會(huì )有多少人注意到了你的T恤?
上述的實(shí)驗，就是心理學(xué)界大名鼎鼎的巴里·馬尼洛實(shí)驗。
穿著(zhù)T恤的人估計，將近50%的人會(huì )注意到他們的T恤，但實(shí)際上只有23%。
看來(lái)社交的聚光燈并沒(méi)有像我們想象的那樣照在我們身上呀~
我們不是像自己想象那樣的受到別人的關(guān)注，也沒(méi)有像我們預期的`那樣受到別人的仔細審視。
知識的詛咒
“別人不知道你在說(shuō)什么”
心理學(xué)家伊麗莎白·牛頓曾經(jīng)做過(guò)一項名為 Tapping Study 的實(shí)驗。
在實(shí)驗中，每對被試中的一個(gè)人被隨機分配為“敲擊者”，另一個(gè)人則作為聽(tīng)眾。
敲擊者收聽(tīng)他們熟知的25首歌曲，并被要求挑選三首歌曲，然后為另一個(gè)人，也就是聽(tīng)眾，把節奏敲出來(lái)。 敲擊者被要求估計聽(tīng)眾可以正確地識別歌曲的可能性。
敲擊者估計，聽(tīng)眾會(huì )正確地識別50%的歌曲。但事實(shí)上，聽(tīng)眾的正確率只有2.5%而已。
這個(gè)例子說(shuō)明了心理學(xué)家所稱(chēng)的“知識的詛咒”。
知識是一種詛咒，因為一旦你擁有它，你就不能想象如果沒(méi)有它的樣子。
例如，IT行業(yè)的人在不使用術(shù)語(yǔ)的情況下，很難向對電腦一無(wú)所知的人解釋如何操作計算機。
在另一個(gè)實(shí)驗中，一款手機的用戶(hù)估計新手只需要13分鐘學(xué)習如何使用新的手機，但實(shí)際上新手要平均花費32分鐘。
我們總是將自己的思想投射到他人身上，于是犯下許多錯誤：我們假設別人知道的和自己一樣多，假設別人像自己一樣思考，假設別人感覺(jué)得到自己感覺(jué)到的。
當然，我們不會(huì )把自己完全投射到別人身上。但當我們對別人了解得越少，我們越是會(huì )使用自己的認知來(lái)填補空白。
因此，對其他人的心靈越陌生，知識的詛咒就越嚴重。
卡薩布蘭卡時(shí)刻
我們只能通過(guò)自己的雙眼去看待別人。大腦中已經(jīng)擁有的信念和知識就像一個(gè)顯微鏡頭，通過(guò)這個(gè)鏡頭，我們會(huì )注意到他人捕捉不到的細節，但這也會(huì )拉近焦距，從而讓你錯過(guò)了完整的圖景，令我們無(wú)法理解他人的觀(guān)點(diǎn)。
校正這個(gè)誤差的方法，就是意識到自我中心對我們的影響。不過(guò)困難在于，我們不知道自己什么時(shí)候受到了影響，而什么時(shí)候沒(méi)有。
不過(guò)，可以提醒自己的是，永遠不要自以為已經(jīng)很了解別人。
正因為我們無(wú)法完全得知別人的所思所想，所以我們會(huì )經(jīng)常根據自己的理解扭曲他人傳遞給我們的信息。比如，在生活中，如果一個(gè)人首先覺(jué)得別人對自己有敵意，那么這種預設便會(huì )使他把別人毫無(wú)敵意的語(yǔ)言與行為解讀成是有敵意的。
電影《卡薩布蘭卡》中，Peter對Bogart說(shuō)：“你看不起我，是嗎?”Bogart回答：“如果我看了你的話(huà)，可能我會(huì )看不起你吧。”
其實(shí)，所謂的語(yǔ)句背后的“深意”大部分都是我們自己想象出的，當我們如同《卡薩布蘭卡》中的Peter，明白他人其實(shí)并沒(méi)有對自己賦予額外的關(guān)注，我們或許會(huì )活得更加輕松自在。
延伸閱讀：
自我中心：婚姻中的癌癥
用自己的自我中心反擊對方的自我中心
培養婚姻中的服侍心態(tài)，最大的障礙就是人類(lèi)的罪性：根深蒂固的自我中心。自我中心是很多婚姻中最有破壞力的問(wèn)題，并且是每個(gè)婚姻里永遠不變的大敵�；橐鲆婚_(kāi)始，它就是婚姻當中的癌癥，并且是致命的癌癥。在《哥林多前書(shū)》13章經(jīng)典的“愛(ài)的頌歌”里，保羅說(shuō)：愛(ài)是恒久忍耐，又有恩慈，愛(ài)是不嫉妒，不自夸，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易動(dòng)怒，不計較人的過(guò)犯。(林前13：4—5)
保羅反復強調，愛(ài)就是“不求自己的益處”。保羅列舉了自我中心的許多表現：沒(méi)耐心、容易發(fā)怒、講話(huà)刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、懷怨。在夏皮羅對離婚夫婦的采訪(fǎng)中，明顯可以看出這個(gè)問(wèn)題是婚姻破碎的根源。
雙方都以自我為中心，都提出自己的主張，結果對方回敬以更大的不耐煩、怨恨、粗暴和冷漠。換句話(huà)說(shuō)，他們用自己的自我中心來(lái)反擊對方的自我中心。因為自我中心的本質(zhì)就是讓你敏銳地覺(jué)察到對方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到憤怒，與此同時(shí)卻看不到自己的自我中心。結果總是雙方關(guān)系螺旋式下降，陷入自憐、憤怒和絕望，最終感情被啃噬得一干二凈。
但是，一旦圣靈感動(dòng)你，讓你認識福音，你就會(huì )足夠快樂(lè )，從而讓自己可以謙卑，福音能給你內在的滿(mǎn)足感，讓你可以自由地恩待別人，哪怕你沒(méi)有從雙方關(guān)系中得到回報。如果沒(méi)有圣靈的幫助，如果主的榮耀和愛(ài)沒(méi)有持續注入你心靈的水庫，你就不可能真正順?lè )�，不可能持續體貼別人的益處;就算是順福和體貼，遲早也會(huì )變成自義和怨恨。
我稱(chēng)之為“愛(ài)的經(jīng)濟學(xué)”。銀行里有存款，才大方得起。同樣的道理，如果對你來(lái)說(shuō)，愛(ài)的源頭和人生意義的源頭是你的配偶，那么對方一旦讓你失望，你所經(jīng)歷的就不是哀傷，而是情感的災難。然而，如果你曉得圣靈在你生命中的工作，就有足夠的愛(ài)存在“銀行賬戶(hù)”里，就可以包容你的配偶，哪怕你當時(shí)沒(méi)有得到多少情感的回報或感恩。
想擁有美滿(mǎn)的婚姻，就需要圣靈所賜的能力：能夠服侍別人、能夠擺脫自我中心、能夠把別人的需要置于自己的需要之前。圣靈的工作就是讓福音感動(dòng)我們的心，這種感動(dòng)會(huì )弱化我們內心的自我中心原則。如果不借助某種超自然的力量，我們不可能對抗自我中心的本性，不可能有一種服侍別人的基本心態(tài)。
凡是你舍不得的，沒(méi)有一樣是你的
那么，若想得到婚姻中的幸福，首先必須靠圣靈的能力來(lái)舍己和服侍。也就是說(shuō)，雙方必須持續把對方的幸福放在自己的幸福之前，才能找到自己的幸福;而這種無(wú)私的心態(tài)，只能處于對耶穌的感激之情，感謝他為你所成就的大恩。有些人會(huì )問(wèn)：“如果我把對方的幸福擺在我自己的需要之前，對我有什么好處?”回答就是——真正的幸福。
這就是你得到的好處，但這種幸福是通過(guò)服侍別人，而不是利用別人。這種幸福對你沒(méi)壞處。這是來(lái)自“給別人快樂(lè )”的快樂(lè )，來(lái)自“付出昂貴的代價(jià)去愛(ài)別人”。今天的文化宣揚“以我為主的婚姻”，認為把對方的利益放在自己的利益之前這種提議是壓抑人性。他們這樣說(shuō)，是因為他們沒(méi)有深入了解基督教關(guān)于現實(shí)本質(zhì)的教導�；浇痰慕虒鞘裁茨�?
首先，基督教說(shuō)，神是三位一體的——也就是說(shuō)，三個(gè)位格在同一個(gè)神里面。并且，《約翰福音》17章和其他經(jīng)文告訴我們，從亙古到永遠。父、子和圣靈彼此榮耀、彼此尊崇、彼此相愛(ài)。所以，在神性當中，有一種“以他為主”的特質(zhì)。當耶穌基督上十字架的時(shí)候，他只是秉性而行。正如CS路易斯所寫(xiě)，當耶穌為我們舍命的時(shí)候，他只是“在窮鄉僻壤的惡劣天氣中做了在自己家里懷著(zhù)榮耀喜樂(lè )常做的事”：舍己。
然后，圣經(jīng)說(shuō)，人類(lèi)是按著(zhù)神的形象造的。所以，我們被造當然是為了敬拜神，我們活著(zhù)是為了榮耀神，不是為了我們自己。我們被造是為了服侍神，服侍別人。這意味著(zhù)，如果我們試圖把“追求自己的幸福”擺在前面，把“順?lè )?rdquo;放在后面，那就是違逆自己的本性，最終以悲慘收場(chǎng)。
這看似矛盾，卻是真理。耶穌說(shuō)：“凡是想救自己生命的，必喪掉生命，但為我犧牲生命的，必得著(zhù)生命”(太16：25)，他說(shuō)這句話(huà)就是在重申這個(gè)“舍己”的原則。耶穌在說(shuō)：“如果你追求幸福勝過(guò)追求我，就連一樣也得不到。如果你服侍我勝過(guò)服侍自己，就能既得到幸福，又得到我。”
保羅只是把這個(gè)原則應用于婚姻而已。努力服侍對方，讓對方滿(mǎn)意，而不是追求自己幸福，你就能找到新的幸福，更深的幸福。很多夫婦發(fā)現了這個(gè)奇妙的、“恍然大悟”的真理。為什么會(huì )這樣?因為婚姻是“神所設立的”，而舍己的愛(ài)是神的本質(zhì)屬性，所以這種愛(ài)反映了神性，尤其展現于耶穌基督的位格和作為中。
因此，當你面臨婚姻問(wèn)題的時(shí)候，首先要去尋找問(wèn)題的根源：不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。保羅所用的“順?lè )?rdquo;一詞最早是軍事術(shù)語(yǔ)，描述的是士兵無(wú)條件服從軍官。為什么?因為人一參軍就不能再控制自己的事情，不能自己安排度假休息，不能決定什么時(shí)候吃飯，甚至不能決定吃什么。
要加入一個(gè)整體，要成為一個(gè)整體的一部分，就得放棄自己的獨立地位。你必須放棄單邊決策的自由。保羅說(shuō)，這種舍棄自己權利的能力，這種服侍別人的能力，這種重視集體利益勝過(guò)自己利益的能力，不是一種本能;它不是與生俱來(lái)的，卻是婚姻的真正基礎。
這聽(tīng)上去壓制人性，但這正是人際關(guān)系的精髓。實(shí)際上，有人認為這是萬(wàn)事互相效力的訣竅。你必須愿意放棄某個(gè)東西，才能得到這個(gè)東西。個(gè)人成就位于持續無(wú)私服侍別人的遠端，而非近處。這就是生活的普世原則。
連社會(huì )生活也是如此，你必須停止思考自己給別人留下什么印象，才能給別人留下好印象。文學(xué)藝術(shù)也是這樣，整天挖空心思標新立異的人，永遠不可能真正創(chuàng )新;而一旦你只想樸實(shí)地講真理(毫無(wú)在乎這事被別人講過(guò)多少次)，十有八九會(huì )在無(wú)意中創(chuàng )新。這一原則貫穿生命的始終，適用于一切領(lǐng)域。舍棄自己，你會(huì )發(fā)現真正的自己。丟失生命，你會(huì )得著(zhù)真正的生命。而凡是你舍不得的，沒(méi)有一樣真是你的。
傷痛讓我們忽視自己的自私
保羅說(shuō)，福音可以解決這個(gè)問(wèn)題。保羅的話(huà)如雷貫耳：
他替眾人死了，為的是要使活著(zhù)的人不再為自己活著(zhù)，卻為那替他們死而復活的主而活。(林后5:15)
根據圣經(jīng)，罪的本質(zhì)就是：人不為神和周?chē)娜嘶�，而為自己活。這就是為什么耶穌可以把所有律法——神對人的全部旨意——總結為兩大誡命：愛(ài)神，為神而活，不為自己活;愛(ài)別人，關(guān)注別人的需要，勝過(guò)自己的需要(太22：37-40 )
我們對待每個(gè)人都要溫柔，尊重，尤其對那些受過(guò)傷的人更要耐心，因為他們特別敏感。然而，每個(gè)人都要認識到一點(diǎn)：自私并非來(lái)自傷害他們的人，別人惡劣的行為只是加重他們自私的程度。而且他們必須自己克服這個(gè)問(wèn)題，否則就會(huì )永遠痛苦。
在今天的西方文化里，你決定結婚是因為你覺(jué)得對方吸引你。你認為對方很好。但一兩年過(guò)后——或者通常一兩個(gè)月之后——會(huì )發(fā)生三件事。
第一，你開(kāi)始發(fā)現這個(gè)好人是多么自私。
第二，你發(fā)現這個(gè)好人也對你有同樣的看法，并且對方開(kāi)始抱怨你多么自私。
第三，雖然你承認自己也有部分問(wèn)題，但你最終認定對方比你更自私。如果你從前生活艱難，受過(guò)許多傷害，那么婚后的情況更是如此。你在心里默想：“好吧，我不應該這樣——但你不理解我的感受。”這種傷痛讓我們忽視自己的自私。而且，很多夫妻在結婚之后不久就走到這一步。
那該如何是好呢?至少有兩條路可以走。第一，你認定自己受傷超過(guò)自私，于是下定決心，除非對方看見(jiàn)他的問(wèn)題并且照顧你的感受，否則就和對方?jīng)]完。當然，你的配偶不太可能迎合你的想法——如果對方對你也抱同樣的想法，就更不可能迎合你了!因此，緊接著(zhù)就是感情的疏遠和艱難協(xié)商的停戰。
你們達成某種默契，雙方都不提某些事情。你厭惡配偶做某些事情，但你不再談這些事情，只要對方不提你的某些事情。雙方都不為對方作出改變;只有錙銖必較的討價(jià)還價(jià)。安于這種關(guān)系的夫婦可能看上去是美滿(mǎn)的一對兒，結婚四十年都是如此，但是，等到拍金婚紀念日照的時(shí)候，他們吻得很別扭。
除了這種“�；饏f(xié)議式婚姻”，另一個(gè)出路是承認自己的自私，認為這是婚姻問(wèn)題的根源，并且下決心改變自己，而不是去改變對方。因為只有你才能處理自己的自私問(wèn)題，也只有你才能完全對此負責。
所以，夫婦雙方都應該認真讀圣經(jīng)，下決心“舍棄自己”。你應當停止為自己的自私辯護;一發(fā)現自私，就根除它;別看對方的行為。如果雙方都說(shuō)“我認為我的自我中心是婚姻的主要問(wèn)題”，那么你們就會(huì )擁有真正美滿(mǎn)的婚姻。
別再把自己的委屈掛嘴上
兩人可能都不采取行動(dòng)，也可能兩人一起努力。但還有一種可能性：一方下決心按照《以弗所書(shū)》5：21的原則來(lái)生活，另一方卻不愿意。我們假設你是那個(gè)下決心的人，“我要改掉自私的毛病”。這樣會(huì )發(fā)生什么事呢?通常，另一方不會(huì )立刻做出回應。但是，很多時(shí)候，你的態(tài)度和行為會(huì )逐漸軟化對方的心。
對方看到你在受苦。而且，因為你不再總是把自己的委屈掛在嘴上，你的配偶也會(huì )更樂(lè )意承認自己的錯誤。所以，如果雙方?jīng)Q心改正自私的毛病并且服侍對方，你們的婚姻前景就會(huì )非常美好。哪怕只有一個(gè)人行動(dòng)，前景也是光明的。
這讓我聯(lián)想到《創(chuàng )世記》4章的內容，神看著(zhù)該隱這個(gè)極度自憐的人，對他說(shuō)：“罪就伏在門(mén)口了;它要纏住你，你卻要制服它。”(7節)我們必須明白，你生命中“以自我為中心”的原則就伏在門(mén)前!它要占有你，抓住你，吞噬你。你必須行動(dòng)!
神讓你舍己，你必須舍了自己，才能得著(zhù)自己。如果你不靠圣靈，如果你不相信基督為你所成就的一切，那么，一味放棄自己的權利和欲望，就意味著(zhù)“咬牙切齒”和“忍字心上一把刀”。但是，人若在基督里，有圣靈的同在和保守，舍己就是得到自由和釋放。
就“如何擁有美滿(mǎn)的婚姻”這個(gè)問(wèn)題，當代有許多似是而非的流行模式;而上面所講的原則可以糾正這些模式的錯誤。
有一種保守的思路，特別強調傳統的性別角色。它說(shuō)，婚姻的基本問(wèn)題是丈夫和妻子雙方都需要服從各自的性別角色，因為這是神所賜的社會(huì )功能，也就是丈夫要做家里的頭，妻子要順?lè )煞�。這種思路非常重視男性和女性的差異。但這種思路的問(wèn)題是，過(guò)于強調性別差異可能會(huì )鼓勵自私，尤其會(huì )讓丈夫變得專(zhuān)橫。
另外還有一種世俗的思路，認為婚姻的問(wèn)題其實(shí)是你要讓對方承認你的潛力，并且幫助你發(fā)展你的潛力。千萬(wàn)別讓配偶糟蹋你。自我實(shí)現才是婚姻的目標。你必須通過(guò)婚姻發(fā)展自己，而且如果配偶不配合，你就得和對方談判。如果對方不愿意談判，你就得趕緊脫身，解放自己。當然，這是在給自私火上澆油，而不是潑水。
但是，基督徒的原則是“出于圣靈的無(wú)私”——不是小看自己，也不是高抬自己，而是少看自己。出于圣靈的無(wú)私，就意味著(zhù)你的心思不再聚焦于自己，你意識到一切需要都必將在基督里得到滿(mǎn)足，并且正在真實(shí)地得到滿(mǎn)足。
深深領(lǐng)會(huì )福音的人，可以坦然承認自己的自私是婚姻的問(wèn)題所在，承認自己正在努力改正。而一旦這樣做了，他們就會(huì )立刻得到一種釋放，感覺(jué)自己從噩夢(mèng)中醒來(lái)。
在圣靈的光照下，他們看見(jiàn)自己從前是多么小氣，他們看見(jiàn)那些真正要緊的大事，與之相比，自己那些雞毛蒜皮的小事是多么微不足道。那些不再鉆牛角尖整天抱怨自己多么不幸的人，會(huì )發(fā)現自己越來(lái)越幸福。你必須舍棄自己，才能找到自己。
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