缺乏同理心的我們
你是一個(gè)有同理心的人嗎?對于同理心，你的了解又有多少呢?下面是小編推薦給大家的缺乏同理心的我們，希望能帶給大家幫助。
一、那個(gè)叫做同理心(empathy)的東西，我們真的懂嗎?
真正的同理心并不只是說(shuō)“對的話(huà)”。我們的語(yǔ)言，只有當我們跟講故事的人全身心的在一起并且參與其中時(shí)，才是真正有效的。
Teresa Wiseman提出，同理心包括4個(gè)元素：
(1)能夠用其他人看世界的眼光去看待它;
(2)不評判(non judgmental);
(3)能夠理解另一個(gè)人的感受;
(4)能夠把對另一個(gè)人感受的理解跟這個(gè)人交流。
可惜這4點(diǎn)對我們來(lái)說(shuō)都很有難度。我們來(lái)簡(jiǎn)單的解讀一下。
1.能夠用其他人看世界的眼光去看待它。
在這里我們可以做個(gè)比喻。我們每個(gè)人都有不同的看這個(gè)世界的“鏡頭”，這些鏡頭代表了我們是誰(shuí)和我們看這個(gè)世界的角度。有些鏡頭可以一直在變化，而另一些鏡頭則從出生開(kāi)始一直跟隨著(zhù)我們。當兩個(gè)人看到相同事件，聽(tīng)到相同的故事或者分析相同的情形時(shí)，他們不同的鏡頭會(huì )讓他們看到，聽(tīng)到或者分析出完全不同的東西。
為了有同理心，我們需要愿意覺(jué)察并且承認自己的“鏡頭”(心理學(xué)里管它叫框架)，并且嘗試用另一個(gè)人的鏡頭去看到這件事情。作為一個(gè)心理咨詢(xún)師，我可能時(shí)刻都要注意不要用我自己的鏡頭去理解來(lái)訪(fǎng)者的故事，我需要從他們的鏡頭去理解他們的感受。
2.不評判
習慣性的評判別人，是我們發(fā)展同理心的最大障礙。我們通常會(huì )評判那些在生活中對我們最重要的事情。比如可能作為女人，我們經(jīng)常受到其他女人關(guān)于外貌或者如何當媽媽的評判(女人何苦為難女人)，而男人可能經(jīng)常被跟其他男人的經(jīng)濟水平，智力和力量水平比較。
很多時(shí)候，我們好像不得不通過(guò)評判別人的方式來(lái)逃脫，這個(gè)社會(huì )給我們的，僵化的“理想兩性形象”：看，跟她/他比我還是挺好的!
羞恥感，恐懼和焦慮都是我們滋生評判的溫床。當我們自己為某件事情感到羞恥，或者我們覺(jué)得焦慮，被威脅或者恐懼某件事情時(shí)，不評判好像就能夠不可能完成的任務(wù)。比如當我們對自己的身材感到羞恥，覺(jué)得自己很胖時(shí)，我們就更容易對別人的身材做評判(所謂不接納自己的人，也無(wú)法接納別人)。
3.能夠理解另一個(gè)人的感受
理解另一個(gè)人的感受意味著(zhù)我們要首先跟自己的感受連接。
情感的世界是很復雜的，如果我們不能很好的區分自己體驗到的“失望”和“生氣”的細微差別，我們也很難去區別別人的這兩種情緒。如果我們不能夠識別自己的羞恥感，恐懼或者悲傷的情緒，我們又怎么能夠去識別出別人的情緒?
情緒不僅很難被察覺(jué)，而且更難被命名。很多時(shí)候我們都不知道如何表達自己此刻在經(jīng)歷的情緒，因為我們從小就沒(méi)有接受過(guò)這樣的教育。
4.能夠把對另一個(gè)人感受的理解跟這個(gè)人交流
這種交流不是什么技巧。你可能學(xué)了一些所謂的“溝通技巧”，告訴你要用自己的語(yǔ)言重復對方的話(huà)，要微笑點(diǎn)頭，要嘗試著(zhù)說(shuō)“嗯，我理解你的感受”，但這些技巧恰恰是讓我們跌倒的地方。
因為如果對方并沒(méi)有完整的表達完自己的感受，你就急著(zhù)說(shuō)“我理解你的感受”時(shí)，很有可能會(huì )讓對方覺(jué)得并沒(méi)有被傾聽(tīng)到。
真正的交流，需要建立在我們剛剛我們提到的放下自己的鏡頭，用別人的鏡頭去看他的故事，不評判，理解別人的感受的基礎之上。同時(shí)，我們需要全身心的跟對方在一起，參與到跟她的對話(huà)之中。
二、同理心為什么會(huì )失敗?同理心的阻礙
1.同情和同理心(Sympathy v.s. Empathy)
我們經(jīng)常把同情和同理心混為一談。尋找同理心是我們需要知道自己并不孤單。我們需要知道其他人也經(jīng)歷過(guò)相似的感受并且我們的經(jīng)歷并不會(huì )讓我們不被人接納或者不被肯定。同理心會(huì )讓我們從羞恥感中走出來(lái)，而相反的，同情會(huì )加重我們的羞恥感。
舉個(gè)例子。比如你跟朋友說(shuō)：“那天我工作特別忙，加上孩子生病，一位同事拜托我做的事情我答應了，結果后來(lái)他還問(wèn)我時(shí)，我發(fā)現自己忘了做。第二天早上他又問(wèn)我，我發(fā)現自己再一次忘記了。這件事情真的讓我有種羞恥感。”
這時(shí)候你的朋友回答說(shuō)：“天啊，太可怕了，我無(wú)法想象自己做出那樣的事情，可憐的娃。”當你聽(tīng)到這句時(shí)，你是一種什么感受呢?
這就是同情。同情就像是扇在你臉上的一個(gè)巴掌，它在說(shuō)：“我在這里，而你在那里。我為你感到憂(yōu)傷，但同時(shí)，雖然聽(tīng)到你的.經(jīng)歷我覺(jué)得很抱歉，但是讓我們劃清界限：我在這里，你在那里。”這根本就不是同理心。
同情背后真正表達的是“我不明白你的世界，但是從我這里看你好像很慘的樣子。”其實(shí)最可怕的，可能就是那句“我無(wú)法想象自己做出那樣的事情來(lái)”。當我們尋求同理心的心遇到了同情，它通常會(huì )讓我們陷入更深的羞恥感。
同理心是連接，而同情心是分離。
2.尋求同情(sympathy seeking)
不知道大家有沒(méi)有這樣的經(jīng)歷。有些人來(lái)跟你傾訴，其實(shí)是想表達“為我感到難過(guò)吧，這件事情只發(fā)生在了我身上，我是多么的可憐”或者“我比任何人都慘”。
那些尋求同情的人不是在尋找同理心，他們希望自己的“獨特”被認可。這是一個(gè)你怎么都贏(yíng)不了的局面：一方面他們在告訴你說(shuō)他們比任何人都慘并且沒(méi)有人可以理解，另一方面他們要你認可他們很慘。
有的時(shí)候我也會(huì )尋求同情：“你根本不知道我讀書(shū)，創(chuàng )業(yè)又當作家有多辛苦，你根本不知道那是一種什么感受。”這個(gè)時(shí)候我對我周?chē)娜吮磉_的意思實(shí)際上是“我的這些壓力比你的更多更大，所以來(lái)可憐我吧!”當我的朋友或者家人帶著(zhù)三心二意的同情回應我時(shí)，我會(huì )想：“我就知道!你們又沒(méi)有我這么多事情要做。”
當我們尋求同情時(shí)，我們可能要退后一步，問(wèn)問(wèn)自己，我們的感受是什么，我們真正在尋求什么，并且我們真正需要什么。另外，如果別人來(lái)尋求我們的同情，也許我們可以通過(guò)詢(xún)問(wèn)的方式去建立真正的連接“聽(tīng)起來(lái)你現在應該在經(jīng)歷一段很痛苦的事情，能再跟我講講嗎?”或者“你是對的，我的確不知道你的感受，你的感受是什么?能不能幫助我理解你的感受?”
3.比比我們誰(shuí)更慘
還有一種我們回避同理心的方式，我想管它叫“比比我們誰(shuí)更慘”。當我們開(kāi)始比較誰(shuí)更慘時(shí)，其實(shí)我們恰恰讓自己更深的陷入到一種無(wú)力和沒(méi)有連接的感覺(jué)。
想象一下如果你告你的好朋友說(shuō)：“我弟弟得了抑郁癥，爸爸媽媽每天像看犯人一樣的對待他。我并不是因為弟弟的抑郁癥感到羞恥，而是因為父母對待弟弟的方式而感到羞恥。”，結果你的好朋友回答你說(shuō)：“你這有什么大不了的，我知道小芳的妹妹前一段時(shí)間自殺了，跟她的情況相比你的好多了吧，我覺(jué)得沒(méi)有什么。”這個(gè)時(shí)候你的感受是什么?
其實(shí)如果你的好朋友愿意表達自己的同理心，可能他只需要說(shuō)：“聽(tīng)得出來(lái)你很難過(guò)，可能還有憤怒，你弟弟現在怎么樣了?”
讓我們再來(lái)看看那些我們竟然錯過(guò)表達同理心的方式：
“我感覺(jué)到我的婚姻正在從我眼前崩潰。”
回應1：沒(méi)有啦，怎么可能，你和你老公是多么幸福的一對，我相信一切都會(huì )好的。
潛臺詞：我沒(méi)聽(tīng)到你說(shuō)什么，我不想繼續了解你的情況，別再告訴我你有多慘了。
回應2：至少你們還有一段婚姻，我和我老公的婚姻很多年都是名存實(shí)亡。
潛臺詞：別說(shuō)你了，來(lái)說(shuō)說(shuō)我，我不關(guān)心你的情況，也沒(méi)有對你的同理心。
“至少”這個(gè)詞可不是一個(gè)表達同心理的好開(kāi)場(chǎng)。
“我流產(chǎn)了。”“至少你知道你可以懷孕。”
“我被診斷為癌癥了。”“至少你趁早發(fā)現了。”
“我妹妹現在在很掙扎的戒酒。”“至少它不是毒品。”
我在想有多少我們這樣的回應，其實(shí)是因為我們自己的不舒服。“至少”這個(gè)詞，只會(huì )終結一段對話(huà)，讓對方閉嘴。
回應3：天啊，你好慘，幸好我和我老公現在感情很好。
潛臺詞：我并不關(guān)心你怎樣，反正我現在感覺(jué)良好。
其實(shí)一句富有同理心的回應，可能就是一句簡(jiǎn)單的：“你現在一定覺(jué)得很難過(guò)吧，能跟我說(shuō)說(shuō)發(fā)生了什么嗎?”
很多時(shí)候同理心的失敗，是因為那些對方描述的關(guān)于悲傷，恐懼，憤怒和羞恥感的故事讓我們覺(jué)得無(wú)法承受，我們不想聽(tīng)到，因為它聽(tīng)起來(lái)太痛苦了。
所以同理心之所以如此強大，是因為它告訴我們說(shuō)：“我能夠聽(tīng)到你�，F在的確很艱難，但是我愿意跟你在一起。”
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