如何理解親密關(guān)系中的“隱性創(chuàng )傷”
關(guān)于“隱性創(chuàng )傷”這個(gè)話(huà)題是我最近在很多來(lái)訪(fǎng)者身上體會(huì )到的，我對于“隱性創(chuàng )傷”這個(gè)定義是這樣確定的：“一個(gè)人在親密關(guān)系里遇到事件時(shí)才會(huì )有痛苦的感覺(jué)，而在其他工作或者平常人際關(guān)系里無(wú)法發(fā)現它的蹤跡。并且，如果追溯到幼年經(jīng)歷，通常大家都會(huì )感覺(jué)很好，絲毫意識不到有任何問(wèn)題，但在現實(shí)層面的親密關(guān)系里卻屢屢受挫。”
這個(gè)“隱性”的含義在于你絲毫感覺(jué)不到創(chuàng )傷，卻在隱隱地發(fā)生著(zhù)作用。這個(gè)創(chuàng )傷通常發(fā)生在越來(lái)越多的獨生子女身上，在這樣結構的家庭里，孩子會(huì )很受寵，但這個(gè)“受寵”也有著(zhù)多子女家庭所沒(méi)有的感受，就是父母會(huì )把他們所有的寄托，希望，未解決的情緒一股腦投射給了這一個(gè)孩子，并且這個(gè)孩子在接受時(shí)，因為沒(méi)有其他孩子分擔，他會(huì )覺(jué)得這些所有情緒給他的都是應該的，父母就是寵愛(ài)我的，他們愛(ài)的方式是對的，我也自然這樣生活下來(lái)。
在后續生活中他們工作、人際都還順利，但直到親密關(guān)系出了問(wèn)題，才通常會(huì )想，怎么有這樣的人對待我，我父母都沒(méi)這樣，憑什么，他就能這樣?于是，再一次，他們把憤怒不滿(mǎn)全部投放到了對方的身上，并且，還會(huì )覺(jué)得對方十惡不赦。
在很多時(shí)候，我在咨詢(xún)時(shí)，也會(huì )同情我的苦難來(lái)訪(fǎng)者，他們如此委屈，并且告訴我，他們從小過(guò)著(zhù)多么幸福的生活，直到遇到了這個(gè)“混蛋”。我在同情的同時(shí)，也會(huì )邪惡地想，為何如此幸福，你卻在自己的親密關(guān)系里受盡委屈呢?你的真實(shí)到底在哪里?
在后面的訪(fǎng)談里，在抽絲剝繭中，我越來(lái)越了解這就是“隱性創(chuàng )傷”所帶來(lái)的問(wèn)題，就是在你習慣性的感受“愛(ài)”的時(shí)候，那個(gè)“愛(ài)”的表達與理解出現了巨大的錯位，比如為什么你的愛(ài)人對于你的愛(ài)無(wú)法接受?為什么父母不經(jīng)意間嘮叨會(huì )令你尋找一個(gè)挫敗你的客體;在你反復不愿回家時(shí)，父母和你之間的對抗究竟意味著(zhù)什么?在你和ta相處時(shí)，你為何能點(diǎn)燃ta的怒火與厭惡的情緒，除了這個(gè)“惡魔”，你該如何思考自己呢?
父母與孩子的互動(dòng)模式，以及很多習以為常的情緒、生活的細節，都在潛移默化地影響著(zhù)你對關(guān)系的需求和對愛(ài)的理解。提出這些，并非為了譴責父母他們做錯了什么，而是在反思里，我們需要重新理解與建構很多新的感受生活的方式，比如：愛(ài)不是犧牲與被虐待;愛(ài)不需要那么多的委屈來(lái)成就;愛(ài)不需要反復討好才能獲得;愛(ài)不是被控制等等。在我們從小接受到的全部“寵愛(ài)”中，需要重新分辨哪個(gè)是有益的，哪個(gè)是傷害自己與關(guān)系的方式。
在這個(gè)過(guò)程里，可能對于很多人都要重新顛覆自己關(guān)于愛(ài)的內心解讀，甚至經(jīng)歷所有的內心感受的更新。但這又是成長(cháng)里的痛苦涅槃，因為也許你不經(jīng)歷親密關(guān)系的痛苦，你就很難有動(dòng)力，從習以為常的關(guān)系里有勇氣跳出來(lái)，審視你的原始關(guān)系究竟帶來(lái)的影響是什么?在你接收到所有投射后，是否愿意面對與修復潛藏起來(lái)的“隱性創(chuàng )傷”呢?作為家族里的情緒處理方式的承襲者，是否可以打破那個(gè)循環(huán)，而開(kāi)始真正的擁有自己的感受和生活呢?
突然聯(lián)想到在溫尼科特先生的理論中曾經(jīng)關(guān)于“假性自體”的討論，在一個(gè)習慣性的假性自體面具中，通常背后隱匿的就是巨大的隱性創(chuàng )傷。溫尼科特對母親與嬰兒之間的關(guān)系很感興趣，假設當一個(gè)嬰兒在很小的階段，他只會(huì )哭的`時(shí)候，他沒(méi)有任何生存能力，他需要依附于母親的照顧，母親如果未能及時(shí)回應孩子的需求，也就是當他有需要，卻反復被挫敗的時(shí)候，孩子會(huì )從憤怒逐漸轉為失望到適應媽媽的需要。
如果他想讓母親能滿(mǎn)足他的要求，溫暖而不是冷冰冰的對待他，孩子必須學(xué)會(huì )隨和地微笑等待媽媽高興，以滿(mǎn)足自己的要求。并且學(xué)會(huì )做媽媽想讓她做的事，于是他開(kāi)始努力取悅母親，學(xué)會(huì )讓自己變得可愛(ài)。孩子嘗試了解母親的喜好，甚至在母親要求他做之前就把事情做好。
但孩子取悅母親的同時(shí)，也付出了代價(jià)。這個(gè)代價(jià)就是，孩子逐漸與他自我真實(shí)的感受和情緒失去了聯(lián)系。因為只有在他表現好，媽媽對他滿(mǎn)意，對他微笑時(shí)，孩子才會(huì )高興，他的要求才能被滿(mǎn)足，這個(gè)孩子失去了對自己真實(shí)感情的認識、也包括最普遍意義的熱情、對真實(shí)的理解，以及做事情背后的對于自己意義感。
他接受了自己的現狀，甚至因此得到更多人喜愛(ài)時(shí)，他更加深了這個(gè)“假”的程度，因為這是受歡迎的，滿(mǎn)足了對方，自己也高興。時(shí)間久了，他以最適應的方式接受了，因為這是最原始的培養方式，這個(gè)孩子通常連反抗都不會(huì )有，因為這是習慣。
直到有一天，他步入了親密關(guān)系，這個(gè)“假”碰上真實(shí)情感碰撞的時(shí)候，就出問(wèn)題了，他從小到大擅長(cháng)的東西在這個(gè)關(guān)系里完全操作不起來(lái)了，他的真實(shí)情感不知道該如何表達，討好也失去了作用，于是，親密關(guān)系徹底挫敗著(zhù)這個(gè)一直感覺(jué)良好的孩子，得意于自己過(guò)往父母關(guān)系和自己歷史的孩子。
正視我們所經(jīng)歷的所有隱性創(chuàng )傷，并且愿意從“虛假”的外殼回歸到真實(shí)，這是一個(gè)打破與重塑的過(guò)程。畢竟一個(gè)人已經(jīng)用一種習慣性的方式在世界上存在了多年，而且去慢慢碰觸那些真實(shí)的情感，割裂掉的無(wú)助與深層次的失望到絕望，是一個(gè)非常艱難的心靈救贖。
但，可能每個(gè)人一生都期待著(zhù)自己的透亮，像一個(gè)孩子一般的真實(shí)——了解自己的需要，明白喜怒哀樂(lè )的情緒，不需討好與委屈，坦坦然然的在親密關(guān)系里做一個(gè)簡(jiǎn)單的自己。
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