輕松搞定溝通的方法

　　在人際關(guān)系中，我們應該如何輕松搞定溝通問(wèn)題呢?下面是小編推薦給大家的輕松搞定溝通的方法，希望能帶給大家幫助。

　　

　　1.感到不安全，是溝通的第一殺手

　　先講個(gè)故事，一群原始人外出打獵，突然發(fā)現前方有一頭獅子，可能會(huì )被攻擊，不由自主地產(chǎn)生不安全感，怎么辦?

　　有的撒腿逃跑(逃避)，活了下來(lái)!有的操家伙就打(訴諸暴力)，活了下來(lái)!除此之外，多半都到獅子的嘴里。20多萬(wàn)年來(lái)的優(yōu)勝劣汰，人類(lèi)就形成了這種行為模式：不安全時(shí)，要么逃避，要么付諸暴力!

　　所以，在溝通時(shí)，如果雙方感覺(jué)自己被對方攻擊，而有不安全感時(shí)，也會(huì )啟動(dòng)這種自我保護的行為模式，只是具體的行為變成了，沉默、敷衍等逃避溝通，或者怒吼、辱罵等語(yǔ)言暴力，總之，在這種行為模式下，溝通根本無(wú)法繼續!

　　相對的，如果確定自己是安全的，就更可能坦誠、深入地暢所欲言!想一想，那些愉快的溝通，不都是在沒(méi)有擔憂(yōu)和顧慮時(shí)，才得以經(jīng)歷的嗎?

　　2.成功營(yíng)造安全感的6種方法

　　如何才能營(yíng)造安全感呢?6個(gè)實(shí)用、且簡(jiǎn)單的方法，可以借鑒一下：

　　2.1 澄清意圖

　　人們判斷是否被攻擊，依據的不是內容，而是意圖，更致命的是，我們都喜歡假設對方的意圖。

　　《爸爸去哪里》里的一場(chǎng)父子沖突。大俊跟爸爸回屋，看到桌上放著(zhù)QQ星，就往包里裝，爸爸看到后，非常生氣，痛罵，“哎呀媽呀!你裝它干嘛，你這樣很不好呀...”，大俊委屈把QQ星從包里拿出來(lái)，爸爸生氣地沖出了屋子。

　　冷靜下來(lái)的爸爸找大俊談心，“林大俊，占小便宜可不好呀，我們干嘛要占便宜呀，你缺吃嗎...”，誰(shuí)知道，原來(lái)大俊是這樣想的：

　　看到了吧，相同的行為，卻因背后看不見(jiàn)的不同意圖，一個(gè)被責罵，一個(gè)卻值得表?yè)P。更關(guān)鍵的是，如果爸爸不事先假設兒子的意圖——愛(ài)占小便宜，沖突完全可以避免!

　　所以，在溝通時(shí)，最好先向對方澄清自己的意圖，而不是讓對方去猜!說(shuō)明時(shí)，可以用到一個(gè)簡(jiǎn)單的方法：對比說(shuō)明法。

　　基本句式是“我的目的不是...而是希望...”。前半句否定可能帶來(lái)沖突的意圖猜想，消除敵意，后半句則明確說(shuō)明自己真實(shí)的、和對方可以雙贏(yíng)的意圖。

　　比如，面對控制欲很強的媽媽?zhuān)?否定部分)我的'目的不是為了和你對抗，或者否定你的建議的價(jià)值，(肯定部分)而是希望我們能夠一起找到讓彼此都舒服的溝通方式，我們都渴望彼此更加信任和親密，不是嗎?

　　2.2 陳述事實(shí)

　　A1和B1，哪種陳述聽(tīng)起來(lái)更有“敵意”呢?

　　A1：你很少配合我

　　B1：我最近組織了三次活動(dòng)，你都沒(méi)參加

　　A1是我們基于自己假設的對方意圖，對事實(shí)做出的評論，就像之前說(shuō)的那樣，假設的意圖常常是錯的，這當然會(huì )激怒對方!

　　而B(niǎo)1只是我們觀(guān)察到的，客觀(guān)存在的事實(shí)。這更容易讓對方認同，即使對方不認同，我們也可以通過(guò)心平氣和地討論，確認客觀(guān)事實(shí)是什么。

　　所以，陳述想法時(shí)，應該說(shuō)觀(guān)察到的事實(shí)，而非評論。一些特定的詞匯，需要盡力避免的，比如：總是、從不、經(jīng)常、很少。

　　你總是很忙 / 你這周加班了5天

　　當我需要你的時(shí)候，你從不出現 / 昨天我生病，你沒(méi)有在我身邊

　　2.3 表達感受

　　表達觀(guān)點(diǎn)時(shí)，如果只是立足于自己的感受，而非想法，也可以消除對方的不安感。

　　A2：這讓我覺(jué)得，你對我有偏見(jiàn)(我被忽略)

　　B2：這讓我感到，很失望

　　A2的潛臺詞，顯然是，“你為什么要對我有偏見(jiàn)”，或者“你讓我覺(jué)得自己被忽略，都是你的錯”，對方感到被指責!而B(niǎo)2則說(shuō)明自己的感受，并且沒(méi)有預設立場(chǎng)——這是由你造成的!這種溫和地立場(chǎng)更能讓對方接受。

　　在表達感受時(shí)，我們需要留意使用的詞匯：

　　避免使用：“我覺(jué)得”、“我認為”，這都是在傳遞你的想法而非感受�；蛘�，“你讓我..."，其潛臺詞是，“都是你的錯，讓我成這樣了”。

　　建議使用：我感到興奮、感動(dòng)、高興、放松、擔憂(yōu)、氣餒、憤怒、失望、內疚...

　　2.4 告知需要

　　告訴對方，你為什么會(huì )這樣想，為什么要這樣做。這樣做的好處有兩個(gè)，一是更容易找到雙贏(yíng)的方案，二是更容易激發(fā)對方采納你的請求。

　　比如，周末，小A希望能待在家里，小B則希望能到商場(chǎng)逛逛，兩者意見(jiàn)不同調和!但是，小A之所以想待在家里，是因為想看會(huì )書(shū)，而小B之所以能到商場(chǎng)，只是不想一直待在家里，知道行為背后的需要之后，一個(gè)雙贏(yíng)的方案就浮現了，能不能帶著(zhù)書(shū)，到公園里、咖啡廳里，或者其他什么地方呢?

　　2.5 明確請求

　　當我們希望別人采取行動(dòng)時(shí)，什么樣的方式更容易得到積極的回應呢?

　　首先是明確告之“要做什么”，而不是“不做什么”。

　　比如，小A沖小B說(shuō)，“親愛(ài)的，我有點(diǎn)渴”，小B立馬拿來(lái)橙汁，“我不是要橙汁!”，小B趕緊換成了牛奶，“我要的不是牛奶，你怎么這么不懂我啊!”小B又換成了冰震可口，“你不知道我大姨媽來(lái)了嗎!怎么能喝冰的呢!你也太不關(guān)心我了吧”，小B此時(shí)一頭黑線(xiàn)...

　　為什么不在剛開(kāi)始就說(shuō)，“親愛(ài)的，能不能拿一杯溫水給我，我有點(diǎn)渴了”呢?

　　再者，要區別請求和命令，我們都知道，命令會(huì )讓對方產(chǎn)生不安全感，但在溝通時(shí)，卻混淆兩者。

　　請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，如果提出請求的一方，用批評和指責，試圖強迫對方接受請求時(shí)，那就不再是請求，而是命令。如果通過(guò)示弱，甚至自殘的方式，利用對方的內疚，來(lái)實(shí)現自己的目的，那也是命令，而非請求。

　　如果自己的請求，得不到對方的響應，在使用了所有溝通方法之后，那么就需要學(xué)會(huì )接納對方獨立人格的存在，你討厭被操控，別人也是!

　　實(shí)際上，日常的溝通，只需要用到陳述事實(shí)、表達感受、告知需要和明確請求就可以了，比如：媽媽看到女兒亂扔襪子。

　　A：你總是把襪子到處扔，我要給你說(shuō)多少次，不要把襪子扔在沙發(fā)上，你就是不聽(tīng)!你真是一個(gè)不聽(tīng)話(huà)的孩子!

　　B：我看到你把襪子放在了沙發(fā)上(陳述事實(shí))，這讓我感到很不舒服(表達感受)，因為我希望家里保持整潔(告知需要)，你能現在把襪子放到洗衣機里，并以后注意把臟襪子放到臟衣服簍里嗎?(明確請求)

　　2.6 持續關(guān)注

　　長(cháng)時(shí)間的溝通時(shí)，不安全感隨時(shí)都可能跳出來(lái)，破壞溝通，因此，我們需要持續地維持安全感。

　　首先，學(xué)會(huì )察覺(jué)不安信號。在肢體上，比如雙手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地搖頭、轉身準備離開(kāi)等等防御性動(dòng)作。在語(yǔ)言上，除了沉默或者怒吼，還有很多隱蔽的信號，比如：

　　掩飾，“呃...”，用很長(cháng)時(shí)間來(lái)思考，最后說(shuō)一些微不足道的建議，明顯在敷衍。

　　退縮，找各種理由回避和你交流。

　　控制，頻繁打斷你的講話(huà)，一直在強調自己的觀(guān)點(diǎn)，大量使用絕對性字眼。

　　攻擊，通常是人身攻擊，而不是針對事實(shí)本身，或者使用威脅性語(yǔ)言。

　　其次，先安撫對方，再繼續溝通。最好放棄什么面子、爭強好勝或者“只有我是正確的”之類(lèi)的想法，犧牲一點(diǎn)自己的自尊心，真誠的向對方道歉。

　　“對不起，剛才我的話(huà)傷害到了你，這可不是我的本意”、“對不起，我發(fā)現，你對我剛才的話(huà)不是很贊同，能告訴我，你的看法嗎”...

　　還可以對比說(shuō)明法，再次澄清自己的意圖，消除誤會(huì )，重建安全感。

　　“我之所以這么說(shuō)，不是...而是...”

　　總結起來(lái)，溝通時(shí)，如果想比大多數人都做得更好，就需要時(shí)刻關(guān)注雙方的安全感

　　為此，這6個(gè)簡(jiǎn)單的方法可以帶來(lái)安全感：

　　澄清意圖。用對比說(shuō)明法，不是...而是，說(shuō)明自己的意圖。

　　陳述事實(shí)。陳述觀(guān)察到的事實(shí)，而非評論。

　　表達感受。表達自己的感受，而非想法。

　　告知需要。讓對方知道為什么，更有助于找到雙贏(yíng)方案，并接納請求。

　　明確請求。明確告之對方希望做什么，如果對方不接受，也要坦然面對。

　　持續關(guān)注。隨時(shí)觀(guān)察對方，始終先處理情緒，再解決問(wèn)題。

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