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《非暴力溝通》讀后感2000字（通用13篇）
當仔細品讀一部作品后，大家一定都收獲不少，是時(shí)候寫(xiě)一篇讀后感好好記錄一下了。那么你會(huì )寫(xiě)讀后感嗎？下面是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感2000字，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀后感2000字 1
因為讀書(shū)會(huì )要組織《非暴力溝通》專(zhuān)場(chǎng)活動(dòng)的原因，這周又重新翻一遍這本書(shū)。也許是在聽(tīng)了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時(shí)間在工作中出現了溝通問(wèn)題的情況之下。重讀這本書(shū)，發(fā)現了很多有趣且有用的細節。
第一點(diǎn)，是作者個(gè)人的簡(jiǎn)歷。聽(tīng)過(guò)的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士，而且是在書(shū)中也多次提及的是著(zhù)名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng )始人卡爾羅杰斯的學(xué)生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時(shí)也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來(lái)。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見(jiàn)的觀(guān)察與羅杰斯強調在心理治療過(guò)程中的深度傾聽(tīng)也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質(zhì)和價(jià)值，而并非集中研究人的問(wèn)題行為，并強調人的成長(cháng)和發(fā)展。非暴力溝通同樣強調溝通過(guò)程人的正面性和溝通產(chǎn)生價(jià)值，以解決而非分析問(wèn)題為導向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無(wú)法正確表達自己的需求和無(wú)法真正認識到對方的需求，都會(huì )造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個(gè)層次：生理需求，安全需求，社會(huì )需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的`理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。
第二點(diǎn)，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察，感受，需要和請求，詳細點(diǎn)說(shuō)，就是不帶偏見(jiàn)的觀(guān)察，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡(jiǎn)單，在實(shí)踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過(guò)于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀(guān)念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過(guò)程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀(guān)念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時(shí)要時(shí)刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。
第三點(diǎn)，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價(jià)，固化責任和強迫威脅，源自于等級社會(huì )或專(zhuān)制社會(huì )。雖然作者在文中沒(méi)有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會(huì )是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個(gè)人服從另外一個(gè)人的意志，服從者的個(gè)人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長(cháng)，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優(yōu)勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會(huì )造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來(lái)的傷害。
第四點(diǎn)，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動(dòng)性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會(huì )對方的感受和需要和發(fā)現自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會(huì )被對方的情緒牽動(dòng)，而是專(zhuān)注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問(wèn)題。另外對于很多因為社會(huì )因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個(gè)人自由完成的義務(wù)，如果從主動(dòng)選擇的積極角度出發(fā)，我們會(huì )將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和愿意的承擔的事情，這樣對于個(gè)人而言，同樣的行為帶來(lái)的幸福感會(huì )大于痛苦感。
第五點(diǎn)，是語(yǔ)言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語(yǔ)言表達上明顯的更豐富和復雜。暴力溝通中的一句簡(jiǎn)單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀(guān)察，感受，需要和請求四個(gè)部分。而且非暴力溝通要求觀(guān)察的客觀(guān)與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語(yǔ)言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開(kāi)篇就提到，語(yǔ)言是窗戶(hù)，也是墻。語(yǔ)言有它天生的局限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個(gè)人認為，一方面是傳統文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語(yǔ)言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語(yǔ)言里就找不到i’msad 的表達。另外作者提到語(yǔ)言是靜態(tài)的，而我們的世界是動(dòng)態(tài)的，靜態(tài)的語(yǔ)言無(wú)法與動(dòng)態(tài)的世界匹配，其中也會(huì )產(chǎn)生很多由語(yǔ)言產(chǎn)生的問(wèn)題。
最后，引用譯者結語(yǔ)的話(huà)“藉由這本書(shū)，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個(gè)理想的世界。非暴力溝通的世界是一個(gè)人人自由和平等的世界，但現實(shí)是到處都有壓迫和統治，有壓迫和統治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統治也會(huì )更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會(huì )因此而減少。如何應對，完全取決于我們自己。
非暴力溝通最終全部實(shí)現雖然是要在更大的社會(huì )層面，但是需要從每一個(gè)個(gè)人開(kāi)始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿(mǎn)愛(ài)，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書(shū)中隱藏的愿望�，F實(shí)雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內每個(gè)個(gè)體追求它的過(guò)程也是同樣美好和有意義的。
《非暴力溝通》讀后感2000字 2
今年暑假第一次讀這本書(shū)時(shí)，正在自責和懊悔的情緒中無(wú)法自拔，當讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶(hù)（否則，他們是墻）》時(shí)，情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶，詩(shī)里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽(tīng)他人的需要和感受，希望能學(xué)習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽(tīng)自己和愛(ài)自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿(mǎn)足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿(mǎn)足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書(shū)更像是一本指導手冊，教會(huì )我們如何觀(guān)察生活周遭發(fā)生的情況，體會(huì )和表達自己的感受，并通過(guò)傾聽(tīng)認識自己和他人的需要，最后根據這些需要清晰的表達自己的請求，促進(jìn)自己加強與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對話(huà)的方式，讓讀者在實(shí)例中體會(huì )觀(guān)察和評論、感受和想法、請求和命令的區別（我們所受的教育和成長(cháng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區分他們的差異），認識到傾聽(tīng)和表達的重要性。
書(shū)里對觀(guān)察、溝通、傾聽(tīng)的技巧講了很多很多，無(wú)法一一贅述，對我來(lái)說(shuō)最有幫助的是一個(gè)認識自我的方法，通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話(huà)和做出的選擇，也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的自我。
對于溝通這件事，本書(shū)能夠幫助人們在和別人溝通的時(shí)候理清思路，以及我們需要注意哪些點(diǎn)，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過(guò)于迷戀本書(shū)的方法，因為書(shū)中知識畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是，我們需要再次回歸實(shí)踐當中去，還是需要我們內化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!
具體方法:
前提：當你聽(tīng)到什么話(huà)，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會(huì )蒙蔽我們作為人性愛(ài)的一面。
步驟一，觀(guān)察，先要對發(fā)生的事情客觀(guān)的觀(guān)察，具體地表述出來(lái)，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽(tīng)到話(huà)，要把自身此時(shí)此刻的感受表達出來(lái)或者我們做的哪些事情導致他人的'感受是什么，比如，我很難過(guò)，我很高興，我很內疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說(shuō)“我覺(jué)得”！這樣的主觀(guān)看法。因為感受，能讓你體會(huì )到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說(shuō)出我們內心的需要，我們需要什么，傾聽(tīng)自己的內心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì )傷害自己與他人的人際關(guān)系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會(huì )讓別人覺(jué)得，不聽(tīng)從你，他們會(huì )受到懲罰）
步驟五，傾聽(tīng)，在傾聽(tīng)之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽(tīng)對方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會(huì )他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會(huì )他人的感受，也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽(tīng)自己的內心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時(shí)，不要指責他人和自己，體會(huì )他人和自己的需要與感受，會(huì )讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛(ài)自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛(ài)，而不是出于羞愧、自責、內疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個(gè)是無(wú)法避免的，無(wú)需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿(mǎn)足別人需要的同時(shí)，也要照顧好自己的感受。
我想這本書(shū)將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實(shí)踐的，就如作者所說(shuō)，非暴力溝通更是一種持續不斷的覺(jué)察和提醒。只有不斷的去觀(guān)察、去傾聽(tīng)自己和他人，去打開(kāi)自己體驗更多的互動(dòng)，才能收獲到我們希望得到的愛(ài)和被愛(ài)吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂(lè )，保持良好的人際關(guān)系。
《非暴力溝通》讀后感2000字 3
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書(shū)已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對方滿(mǎn)足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō)：你太自私了。你太過(guò)分了。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。然而以這樣的方式表達，很可能會(huì )招來(lái)敵意，使我們的愿望難得到滿(mǎn)足。
2.進(jìn)行比較：在比較時(shí)，我們開(kāi)始覺(jué)得自己活得很慘。
3.回避責任：我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任。然而，我們會(huì )使用類(lèi)似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jì)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂(lè )或不快樂(lè )是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯�，孩子會(huì )感到內疚，并因此調整行為來(lái)迎合他們，然而這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
類(lèi)似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語(yǔ)言而不是負責任的語(yǔ)言。
4.強人所難：對別人的要求里暗含著(zhù)威脅：如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專(zhuān)注彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素：
1.觀(guān)察；
2.感受；
3.需要；
4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，誠實(shí)地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿(mǎn)足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)
1.觀(guān)察：我們需要注意區分觀(guān)察和評論。觀(guān)察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)。評論：懶惰。觀(guān)察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。
----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。將觀(guān)察和評論混為一談，別人就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。
2.感受：我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺(jué)得不公平，我覺(jué)得他很負責任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區分請求和命令。例如，我們可以說(shuō)：請幫我打開(kāi)窗戶(hù)好嗎？而不是說(shuō)：請打開(kāi)窗戶(hù)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責自己沒(méi)有考慮別人的感受。第二種是指責對方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對方你沒(méi)有權利這樣說(shuō)，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過(guò)程中，我們一般會(huì )感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì )發(fā)現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會(huì )他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì )想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰�，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足雙方的需要。
關(guān)于以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的'表現不完美的時(shí)候，我們可能會(huì )陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時(shí)，體會(huì )內心的渴望，專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿(mǎn)腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類(lèi)型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專(zhuān)注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習把每一個(gè)指責都轉化為未滿(mǎn)足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書(shū)中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：
1.停下來(lái)，呼吸。
2.留意我們的指責，想一想是什么想法使我們生氣了。
3.體會(huì )我們的需要。
4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì )我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
《非暴力溝通》讀后感2000字 4
孩子為什么總是不聽(tīng)你的話(huà)？為什么總是不按你的常理出牌？有沒(méi)有想過(guò)，問(wèn)題是不是在你的身上？
每天晚上都能聽(tīng)到樓上的家長(cháng)在管教孩子的聲音，你為什么不聽(tīng)指揮？我都說(shuō)了不能這樣，你總是做壞事，你真是一個(gè)壞孩子。其實(shí)，這樣的事情也時(shí)長(cháng)發(fā)生在我們家里。
因為工作太忙及房貸的壓力，我們一家三口是跟老人一起住的，這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問(wèn)題。我們都知道老一輩的教育方式，所以，在我家的教育里面也會(huì )出現“暴力溝通”。這里說(shuō)的“暴力”，并不是身體上的暴力，而上在語(yǔ)言和精神上的暴力。你會(huì )發(fā)現，當你用暴力溝通的時(shí)候，當下是湊效的，但是不長(cháng)遠，你會(huì )出孩子會(huì )“越走越扁”，甚至讓你傷心。
以上的情況，如果你不知道什么是“非暴力溝通“，那么，你可能會(huì )是讓孩子變”壞“的始作俑者。當我看到《非暴力溝通》這個(gè)書(shū)的時(shí)候，我才知道，一切可能源于溝通，你可能在教育孩子上沒(méi)用對方法。
《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士，他早年師從心里學(xué)大師卡爾.羅杰斯，后來(lái)他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法，通過(guò)這樣的溝通方式，讓無(wú)數的人感受到了愛(ài)、和諧和幸福，同時(shí)也化解了不少沖突�！狈潜┝贤ā翱梢赃\用到家庭、工作甚至政治上，它能療愈人們內心的傷痕，超越心智、情感的局限性，突破負責的思維，化解沖突，建立和諧關(guān)系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢？
01觀(guān)察
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家克里希那穆提。
用觀(guān)察去代替評論你的孩子。如何做？首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會(huì )發(fā)現在教育孩子的時(shí)候，我們都會(huì )帶著(zhù)評論去教育，”你總是看電視”“你從來(lái)不認真學(xué)習，你就是一個(gè)不老實(shí)的學(xué)生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說(shuō)話(huà)，標簽化孩子呢？
如果我們把這些評論的語(yǔ)言換成觀(guān)察式的語(yǔ)言，效果會(huì )大有不同，“你每天看電視2個(gè)小時(shí)以上”“你曾為了玩玩具，不認真學(xué)習”。用你在特定的時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀(guān)察到的事情去代替你對孩子的評論，不去評判不用絕對化的評論他們，這樣不會(huì )引起孩子的反感，因為你是在講事實(shí)。
02感受
要將感受與想法區分開(kāi)來(lái)，你需要向你的孩子表達的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺(jué)得”替換為“我認為”�！拔矣X(jué)得你很沒(méi)用”“我覺(jué)得你是個(gè)差勁的學(xué)生”，這樣的說(shuō)話(huà)都會(huì )讓孩子感到挫敗感，覺(jué)得自己被貶低了。這時(shí)候我們需要換位思考一下，如果孩子也是這樣的跟我們說(shuō)話(huà)，我們作何感受？
此時(shí)，你需要的是告訴孩子你的感受�！澳悴蛔袷貙W(xué)校的規定，我很難過(guò)”，將孩子作出的一些行為對你所造成的`感受告訴他，而不是把你的想法告訴他。且如果我們在溝通的時(shí)候適當地示弱也會(huì )解決沖突。
《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表，可以根據這些詞匯去做練習，提高自己的溝通能力。
03需求
需求是感受的根源，是生命健康成長(cháng)的要素。對孩子的指責、批評、評論反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，如果我們批評來(lái)提出我們主張，孩子對我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求，孩子就較有可能作出積極的回應。如“我很難過(guò)，我希望你能把房間收拾整齊”。
04請求
首先，我們需要向孩子提出具體的請求。我們通常會(huì )跟孩子說(shuō)，“我希望你是少花點(diǎn)時(shí)間在看電視上�！蹦敲�，你的請求是什么呢?孩子會(huì )感到疑惑，可以認為少花時(shí)間在看電視上，那就把時(shí)間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時(shí)間花在學(xué)習上。
其次，請求反饋，如果無(wú)法確定孩子是否理解我們的請求，這時(shí)我們需要做所饋，確保孩子理解我們的請求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時(shí)，我們要作適當的補充。
第三，在確認孩子的理解后，我們需要從他當下的感受、想法及是否接受我們的請求來(lái)了解他們的反應。
最為重要的是，我們要區分請求與命令。命令是在請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人通過(guò)指責和批評來(lái)利用對方的內疚從而達到目的。如”寶貝，今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎？“”媽媽?zhuān)医裢砑s了同學(xué)一起拼樂(lè )高，你可以自己自己去嗎？“”你真自私�！斑@樣其實(shí)你就是在向孩子提出了命令而不是你的請求。
以上為非暴力溝通的4個(gè)要素。
《非暴力溝通》是一本值得反復去看去學(xué)習的書(shū)，它是能改善人際關(guān)系的書(shū)籍，能運用到生家庭關(guān)系、親密關(guān)系、親子關(guān)系、工作關(guān)系以及社會(huì )關(guān)系上，促使生活更加美好。在此推薦給大家。
《非暴力溝通》讀后感2000字 5
非暴力溝通的中心詞是“溝通”，良好的溝通是幸福生活的保障，因為90%的矛盾源于誤會(huì )，90%的誤會(huì )是因為欠缺溝通。溝通包括與自己內心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動(dòng)暴力，還有言語(yǔ)暴力和冷暴力，都是因為心有不滿(mǎn)或憤怒而采取的并不理性的自我保護措施。
能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰性的本事。當我們憤怒的時(shí)候其實(shí)需要冷靜下來(lái)尋找自己憤怒的原因，只要有足夠的耐心和信心，我們都可以學(xué)會(huì )非暴力溝通的。
良好的溝通需要認真的傾聽(tīng)，這需要我們放下成見(jiàn)認真的觀(guān)察和感受，聽(tīng)對方把話(huà)說(shuō)完，鼓勵他表達清楚，為了避免引起誤會(huì )我們還可以多問(wèn)幾個(gè)“是不是”“為什么”，在聽(tīng)的過(guò)程中去理解他的訴求，感受他的感受，不要急著(zhù)下結論或者隨意打斷他，幫助他想辦法等，因為很多人交談的目的就只是傾訴。
有效的溝通在明白了對方關(guān)注的焦點(diǎn)講話(huà)的邏輯之后，還要學(xué)會(huì )正確的表達自己的訴求，我們很多人習慣于把請求變成命令，雖然口頭上說(shuō)“請”，但對方如果不答應的話(huà)他會(huì )列出一大堆的理由去說(shuō)服他，還把責任與良知加在人家身上，讓人不得不勉為其難的答應，這其實(shí)為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆，屬于軟暴力溝通。真正的請求人家是有自由選擇權利的，這是對人的尊重。
我們?yōu)槭裁磿?huì )這么做呢？或許是因為從小到大，老師家長(cháng)還有周?chē)娜硕际沁@么做的，大家都習慣于強勢壓人以達成自己的目的，如果達不成目的就感覺(jué)自己受了欺負，這種思維方式已經(jīng)深入骨髓，最終大家都是受害者。所以我們要發(fā)自?xún)刃牡淖鹬貏e人，還得先解放自己愛(ài)自己。
良好的溝通并不僅僅是為了消除糾紛息事寧人，沒(méi)有原則的一味順從別人做好好先生到最終會(huì )被眾人遺棄。我們要在溝通時(shí)體會(huì )別人的感受，同時(shí)也要關(guān)注自身，很多時(shí)候我們犯了錯就會(huì )莫名的陷入自責，甚至在心里辱罵自己，貶低自己，對自己失望，情緒低落，煩躁，恨自己不爭氣，長(cháng)此以往，你怎么會(huì )可愛(ài)呢？你自己都不愛(ài)自己，別人又怎么會(huì )真的接納你呢？所以我們要愛(ài)自己就要早日把自己從這種負面情緒中解放出來(lái)。
解放自己的辦法其實(shí)也很簡(jiǎn)單，你就把自己從“應該”中解放出來(lái)，不要總用我“應該”去強迫自己做自己不喜歡的事兒，因為內心的抗拒，就算你答應下來(lái)也會(huì )找各種借口拖拉搪塞，效果很不好對方不會(huì )滿(mǎn)意，又影響彼此的.心情和感情。我們可以把“我應該”改為“我選擇”因為……按照這個(gè)方法，把近期你不太想做又非做不可的事兒一一列舉出來(lái)，盡可能去找出這件事情的理由和動(dòng)力，能說(shuō)服自己的就去做，如果這樣還是不能說(shuō)服自己那干脆斷然拒絕，那我們就積極的去做那些愿意做的事兒，把自己從“不得不”“必須”“應該”中解放出來(lái)，專(zhuān)注于自己真正需要的東西，并設法滿(mǎn)足自己的需要，比如成就感，自信心，被尊重，被理解，關(guān)愛(ài)，一定的物質(zhì)生活條件等等，想要讓自己的生活有樂(lè )趣，就不能老是為了逃避懲罰避免羞愧，被迫去做事情。
那么這就需要你真正的了解自己的需要，這時(shí)候就得靜下心來(lái)，很好的與自己的內心溝通，所以你不止不能輕易發(fā)怒，還要好好利用自己的憤怒，你憤怒源頭也許就是你的癥節所在。外界的誘因是不可改變的，而你不開(kāi)心的原因是什么呢？也許是不夠大度，也許是別人要求太高，也許是你最近心情不好，也許你的確太忙，或者僅僅是因為你表述不清別人誤會(huì )了，你正好可以借此機會(huì )深度思考提升自己，品味自己的內心里怒而未發(fā)時(shí)的內心中那些細枝末節的東西，理解并解決現實(shí)問(wèn)題。佛家說(shuō)“怒火燒了功德林”，現在流行的一句話(huà)是“憤怒是拿別人的錯誤來(lái)懲罰自己”，所以真正有智慧有能力的人是不會(huì )輕易發(fā)怒的。
但是，誰(shuí)都會(huì )犯錯，無(wú)論誰(shuí)犯了錯都可以被原諒，我們要先接納曾經(jīng)的自己，然后陪著(zhù)他一點(diǎn)點(diǎn)的成長(cháng)成熟，這樣才能讓自己和他人下次不犯同樣的錯誤，當我們把情緒穩定下來(lái)時(shí)，才能心平氣和的告訴對方你的感受和決定，如果帶著(zhù)情緒你就不能清楚的表達自己的要求。若有一個(gè)朋友他老是失約或者不守時(shí)，那么我們就直接告訴他等五分鐘之后就離開(kāi)了，下次要找你的話(huà)他到了目的地再聯(lián)系你，而且言出必行。
溝通也就是說(shuō)話(huà)的藝術(shù)，但并不是良言一句三冬暖那么簡(jiǎn)單，也不是君子動(dòng)口不動(dòng)手就萬(wàn)事大吉，面對一個(gè)情緒化甚至憤怒的人，你還能設身處地的走入對方的內心，認真的聽(tīng)他講話(huà)，不作道德評判，不隨意進(jìn)行比較，也不回避責任，不強人所難，聽(tīng)出他背后的憤怒委屈里藏著(zhù)的真實(shí)訴求，那么你就是一個(gè)溝通高手。
《非暴力溝通》讀后感2000字 6
當一個(gè)母親看到孩子滿(mǎn)地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì )叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。當一個(gè)丈夫忙碌的工作時(shí)，手機響了，是妻子打來(lái)的，一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁，你想把手機關(guān)機，但是你明白她依舊會(huì )一遍遍打來(lái)，那是否要接通電話(huà)呢，接通電話(huà)之后呢？我們的生活里面有很多的暴力，對他人的暴力，對自己的暴力。
最近發(fā)現一本好書(shū)，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，看后感覺(jué)非常受用。依照它介紹的方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話(huà)方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開(kāi)頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說(shuō)：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺(jué)得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來(lái)凌亂，可以請你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？”這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福！
“非暴力溝通”，第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計都會(huì )給人一種很震驚的感覺(jué)，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性很強的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強。書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求，然而看了書(shū)的內容，對“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。靜下心來(lái)反思過(guò)往，很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢？每天忙碌的工作，接受著(zhù)來(lái)自生活的壓力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么？
忽然間想到了前段時(shí)間上班的時(shí)候和下屬的溝通。因為已布置的工作進(jìn)度問(wèn)題，在電話(huà)中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實(shí)現在想來(lái)那時(shí)候的`我已經(jīng)徹底地將不滿(mǎn)和憤怒表現出來(lái)了，只是因為殘留的一點(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話(huà)。我當時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個(gè)反應就是指責他的不是，雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著(zhù)整個(gè)事件的過(guò)程和當時(shí)的情況。
生氣時(shí)，我選擇了指責他人，也就是我的下屬，我認為他是錯的，這個(gè)就是我生氣的原因。但是我沒(méi)有體會(huì )自己的感受和需要，我用心體會(huì )自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒(méi)有體會(huì )下屬的感受和需要，也許我轉移了注意力，我就不會(huì )專(zhuān)注于指責了，憤怒也將不再存在了。
突然想起老子的一句話(huà)：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無(wú)為之為。非暴力溝通也是這個(gè)道理：在一些敏感話(huà)題上，你只有放下了說(shuō)服對方的念頭和動(dòng)機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會(huì )，這樣才會(huì )有最好的結果。
作為一名管理人員，我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢？細細琢磨，非暴力溝通確實(shí)有助于企業(yè)管理。于職工個(gè)人發(fā)展層面來(lái)講，通過(guò)學(xué)習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習主動(dòng)調整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專(zhuān)注度和效率；于團隊管理層面來(lái)講，非暴力溝通講人類(lèi)共性的需要，在需要層面人們沒(méi)有沖突，這一點(diǎn)能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執行力的同時(shí)，實(shí)現個(gè)人及團隊的雙贏(yíng)。另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調和解決跨部門(mén)協(xié)作和團隊沖突之間的難題，幫助部門(mén)間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程，提高部門(mén)合作的效益；于組織戰略層面來(lái)講，非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導團隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應企業(yè)內在需要和互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代發(fā)展規律的戰略，通過(guò)文化和制度打造企業(yè)內部的自適應生態(tài)系統，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化，并適應時(shí)代的要求。所以說(shuō)非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的，并且是相互作用的。
非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人交流。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)，是出于對生命的愛(ài)，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會(huì )相信我們所表達的愿望是請求而非命令。
通過(guò)閱讀此書(shū)，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時(shí)候，自己的情緒和感受，沒(méi)必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇，沒(méi)有體會(huì )自己和他人的感受和需要。我想，非暴力溝通精髓其實(shí)就在于懂得“感受”和“需要”吧！
《非暴力溝通》讀后感2000字 7
這本書(shū)是朋友推薦的家長(cháng)“必讀書(shū)目”中的一本。當初選擇讀這本書(shū)的時(shí)候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候，經(jīng)常會(huì )不耐煩，“簡(jiǎn)單暴力”，希望找到有效的解決方法。當然，讀這本書(shū)的時(shí)候，內心也是有懷疑的：從書(shū)的名字和封面簡(jiǎn)介，這本書(shū)似乎有暢銷(xiāo)書(shū)的通�。夯ㄉ�、夸張、情景架構，有自封“萬(wàn)靈藥”之嫌。帶著(zhù)這兩種心態(tài)讀這本書(shū)，一章章讀下來(lái)，發(fā)現收獲其實(shí)還是蠻大的。
作為快餐文化時(shí)期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達觀(guān)察——說(shuō)出感受——感知需要——提出請求。正本書(shū)也是圍繞著(zhù)這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書(shū)相似，每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成，讀起來(lái)不累。讀完以后，我試著(zhù)把這個(gè)方法應用到現實(shí)，確實(shí)會(huì )減少“面紅耳赤”的幾率。這本書(shū)確乎不是萬(wàn)靈藥，它可以促進(jìn)自我和對他人的理解，促進(jìn)內心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現，最大的收獲是，作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀(guān)點(diǎn)：不要評價(jià)，要不帶任何評價(jià)的觀(guān)察，然后說(shuō)出自己的觀(guān)察。
那么，對這本書(shū)的推薦我也無(wú)法帶有任何評價(jià)了。
推薦這本書(shū)的原因之一：讓我們學(xué)著(zhù)認真傾聽(tīng)和觀(guān)察。全心全意地觀(guān)察體會(huì )自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評價(jià)的說(shuō)出自己的觀(guān)察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō)，‘不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式’。這本書(shū)會(huì )知道我們練習這做這些不帶任何評價(jià)的觀(guān)察傾，慢慢地說(shuō)出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標準來(lái)評判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那就認為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說(shuō)過(guò)，“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑。因為你可能無(wú)所謂，因為我說(shuō)‘這只是我的意見(jiàn)’”。這本書(shū)的有趣之處在于，每章有大量習題，讓我們練習區分自己是否客觀(guān)不帶評價(jià)地觀(guān)察了事實(shí)。這些練習恰到好處，非常有效果。
推薦這本書(shū)的原因之二：讓我們學(xué)著(zhù)充分表達感受。這是平等的溝通，是對自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書(shū)指導我們練習表達自己的感受，而不是評價(jià)。表達評判的是語(yǔ)言。人類(lèi)語(yǔ)言是我滿(mǎn)陷于“是非”之中，它擅長(cháng)將人類(lèi)分類(lèi)。牙牙學(xué)語(yǔ)的孩童已經(jīng)開(kāi)始把人稱(chēng)作“好人”“壞人”，然后又正�；虿徽�，負責人或不負責任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著(zhù)用評價(jià)的語(yǔ)言表達自己。不幸的是，這樣的'方式提出主張，很可能會(huì )招來(lái)敵意。即便對自己，屈服于評價(jià)的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己�！皭�(ài)”的另外一層含義是正視并準確地用語(yǔ)言表達自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內心會(huì )變得平和。
推薦這本書(shū)的原因之三：讓我們學(xué)著(zhù)說(shuō)出具體需求。我們要認識到自己和別人需要什么，并準確表達出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是，我們經(jīng)常無(wú)視自己的需求，甚至認為這是可恥的。我們長(cháng)期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達自己的需求是“放縱和不負責任”的表現。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀(guān)評價(jià)和自責的說(shuō)出需求才能更好的實(shí)現和諧的自我和與他人的交流。這本書(shū)指導我們練習準確地表達需求，而不是抱怨。
推薦這本書(shū)的原因之四：讓我們學(xué)著(zhù)表達感激和欣賞。贊揚是表達欣賞和感激的一種常見(jiàn)方式 。短期成功學(xué)和社會(huì )生活經(jīng)驗豐富的老司機會(huì )提倡用贊揚來(lái)促進(jìn)溝通和交流，所謂“再多表?yè)P也不過(guò)”，“好下屬和好孩子都是夸出來(lái)的”。其實(shí)，贊揚并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ，一旦下屬和孩子意識到贊揚的目的是為了操控他們，他們對于由衷的感激和欣賞也會(huì )心存疑慮。雖然贊揚有時(shí)會(huì )讓人感到不自在，但絕大多數的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ，不把自己放在裁判的位置來(lái)表達感激和欣賞會(huì )更容易讓對方更容易接受。對此，我們可以練習說(shuō)出對方做出的對我們有益的行為，進(jìn)而說(shuō)出我們的那些需求得到了滿(mǎn)足，然后表達出需要得到滿(mǎn)足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。
現在社會(huì )越來(lái)越多元化，年輕人與年長(cháng)人之間有“代溝”，上級與下級有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習慣差異，宗教差異等等，等等。差異無(wú)處不在，溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來(lái)看待周?chē)挛锏�。把既有的評價(jià)附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價(jià)不代表沒(méi)主見(jiàn)，而恰恰是要充分準確地表達自己的看法和需求，而讓對方?jīng)]有逼迫之感。
確切的說(shuō)，這不是一本解決問(wèn)題的書(shū)，所以，很難把這本書(shū)推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導我們體諒別人體諒自己，實(shí)現內心和外界和諧的書(shū)。這是一本提倡避免傷害的書(shū)，提倡在溝通中融入愛(ài)，體諒和平等。
《非暴力溝通》讀后感2000字 8
《非暴力溝通》這本書(shū)讓我重新審視了自己與家人的溝通方式，結合生活，我覺(jué)得非暴力溝通就是和家人好好說(shuō)話(huà)。以下是我對《非暴力溝通》第九章以后的內容總結。
一、走出“應該這樣”或“應該那樣”的誤區
當我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí)，就覺(jué)得別人應該要那樣做，如果沒(méi)有那樣做，我們或許會(huì )指責他人。事實(shí)上，把自己的想法強加給別人也是在思想上對別人施加了暴力。
經(jīng)常，我們對對別人不滿(mǎn)時(shí)，我們都把問(wèn)題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中聽(tīng)的語(yǔ)言去指責爸爸，而沒(méi)有考慮到他的感受和需求。因為我覺(jué)得孩子爸爸平時(shí)都在忙工作，沒(méi)有時(shí)間陪伴孩子，難得周末不用上班，就應該好好陪陪孩子，如果他沒(méi)有拿出100%的熱情去陪伴孩子，那他就失職了，就是個(gè)沒(méi)有責任心的爸爸……
晚上回到家，我對自己白天和孩子爸爸說(shuō)話(huà)的態(tài)度進(jìn)行了反思，重新梳理了一遍思路，才發(fā)現自己一開(kāi)始就掉進(jìn)了“就應該……”的誤區。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作，難得周末可以在家放松一下，他想好好睡一覺(jué)滿(mǎn)足一下自身的需求再正常不過(guò)了。后來(lái)跟爸爸交談了此事，認同了他自身的需求，因為白天和他說(shuō)話(huà)的態(tài)度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我們相互理解了對方，因此我也放下了心中的內疚。
非暴力溝通告訴我們：如果我們用苛責的態(tài)度對待他人，我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應該這樣”或“應該那樣”的誤區，我們才能寬恕他人以及寬恕自己。
二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”
曾經(jīng)，我也抱怨過(guò)生活，因為我不得不要做一個(gè)全職媽媽?zhuān)颐刻觳坏貌灰鲲埥o家人吃，覺(jué)得現在的事情和生活都是不得已的，我好像別無(wú)選擇。
通過(guò)非暴力溝通的學(xué)習，我問(wèn)自己，真的是這樣嗎？現在的事情和生活都是不得已的嗎？
如果我不想做全職媽媽?zhuān)視?huì )去找一份工作嗎？我會(huì )請一個(gè)保姆來(lái)照顧孩子嗎？如果我不想做飯，為了孩子不挨餓，我會(huì )叫外賣(mài)或者去外面吃飯嗎？如果我不想做家務(wù)，我會(huì )請一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙做家務(wù)嗎？
我選擇做這些事情，為家人付出的同時(shí)，家人也給予了我愛(ài)的回饋，讓我感受到家庭的溫暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的樂(lè )趣、生命的美好……
三、用“我在意你……”表明自己的觀(guān)點(diǎn)。
一天下午，大寶放學(xué)回來(lái)跟我說(shuō)，以后放學(xué)時(shí)讓我在離學(xué)校不是太遠的地方等她，她說(shuō)想自己?jiǎn)为氉咭欢温烦�，想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨立上下學(xué)，我心里知道，這是大寶渴望獨立的表現。我跟她說(shuō)這要征求老師的意見(jiàn)，如果媽媽不在等候區接你，老師會(huì )不會(huì )同意？
我跟大寶說(shuō)，一年級的'孩子年齡和個(gè)子都比較小，放學(xué)時(shí)人太多容易擁擠，年齡小的孩子更容易被擠摔跤發(fā)生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問(wèn)題，以后媽媽得繼續在等候區接你放學(xué)，等你長(cháng)成隔壁哥哥那個(gè)年齡，更加懂得保護自己了，再讓你自己?jiǎn)为毶蠈W(xué)放學(xué)，好嗎？
大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮，而不是簡(jiǎn)單粗暴地拒絕她的請求，所以她也欣然地接受了我們的建議。
四、親子溝通中，用表達感受來(lái)代替指責，真誠接受孩子的感激之情。
我停下手中的活過(guò)去跟大寶說(shuō)：“看看起床計劃清單上還有哪些事情沒(méi)完成的？抓緊時(shí)間去準備，我們十分鐘之后就要出門(mén)了�！�
這時(shí)大寶有些生氣地沖著(zhù)我喊：“你沒(méi)有給我裝好米糊，我喝什么呢？”這時(shí)我看出來(lái)了，大寶已經(jīng)習慣了我幫她裝米糊，而且把這件事當成是我理所當然要為她做的事。
我走近跟大寶說(shuō)：“媽媽聽(tīng)到你用這樣的語(yǔ)氣跟媽媽說(shuō)話(huà)，媽媽感到有些難過(guò)，我覺(jué)得你在責怪媽媽沒(méi)有幫你裝米糊，還有平時(shí)媽媽幫你裝好米糊，是媽媽在幫助你，但不是媽媽必須要做的事，今天媽媽因為忙忘記了給你裝米糊，但是媽媽不想因為這樣被你責怪，平時(shí)媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……
大多數人都希望得到別人的感激和贊揚，但平時(shí)我們對別人的感激或贊揚又感到羞澀，認為自己做得好是應該的，做不好也要接受相應的責備，即使別人不責備自己，自己也會(huì )為自己錯誤的行為感到自責。學(xué)習了非暴力溝通之后，才發(fā)現自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠的表現。
我們都不是完美的人，和家人溝通時(shí)，經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語(yǔ)言。我想把書(shū)中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運用到生活中，通過(guò)不斷練習，和家人相處時(shí)，盡量選擇有愛(ài)的溝通方式，我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì )的愛(ài)的語(yǔ)言密碼。
《非暴力溝通》讀后感2000字 9
自認為是一個(gè)比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周?chē)娜藢ξ业脑u價(jià)也是我是個(gè)隨和的人，好相處。
但自從讀了《非暴力溝通》這本書(shū)以后，我發(fā)現自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。
什時(shí)是暴力？暴力從哪兒來(lái)？暴力是因為某些語(yǔ)言和表達方式雖致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。它有以下四種表現形式：
1、道德評判
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，他就被看作是不道德的。
我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒(méi)有自己的主見(jiàn)。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書(shū)，我找她去開(kāi)，她寫(xiě)完后說(shuō)我需要讓老板確認一下，我說(shuō)這只是個(gè)委托書(shū)，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒(méi)必要再多此一舉吧！再說(shuō)老板也不在啊，找他看的話(huà)那不就得多等一天。她說(shuō)還是要看一下，我也是無(wú)語(yǔ)了。
現在想來(lái)，我不應該給她貼這樣的標簽。從她的角度來(lái)看，和老板確認事情對她來(lái)說(shuō)是最重要的，至于什么時(shí)候辦事情對她來(lái)說(shuō)并不重要。從我的角度來(lái)看剛好是相反，所以只是角度不同而已。
2、進(jìn)行比較
生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛(ài)人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說(shuō)出來(lái)，好像是深入骨髓的那種。
我家孩子對我的這種作比較就提出強烈抗議，她對我說(shuō)，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺(jué)什么都做不好，做什么都不對，我沒(méi)有一點(diǎn)是好的，一點(diǎn)自信都沒(méi)有。
雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現實(shí)生活當中，我還是不由自主的去做比較。
3、回避責任
我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任。
但別人激怒我們的時(shí)候，我們總是會(huì )生氣，并且說(shuō)，這是因為你這樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責任，我們永遠都有選擇的權利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。
記得我家孩子有一次字母聽(tīng)寫(xiě)考試得了64分，她很生氣，因為她覺(jué)得是老師不公平判錯了，別的同學(xué)這么寫(xiě)就對，她這么寫(xiě)就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會(huì )遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺(jué)得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的`責任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來(lái)負責我們的生氣嗎？別人只會(huì )覺(jué)得好笑。
4、強人所難
我們對別人的要求往往暗藏著(zhù)威脅，這意味著(zhù)如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當孩子就是不肯穿的時(shí)候，我就要對她說(shuō)：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛(ài)怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來(lái)找我。
這四種表現形式，每一項在生活當中我都經(jīng)常使用，還能說(shuō)自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎？看來(lái)我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。
那在生活中我應該如何運用非暴力溝通方式與人相處？
非暴力溝通有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。
我現在以“孩子英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分”這個(gè)事情為例，學(xué)習如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。
觀(guān)察：你英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分，我看你心情很不好，一來(lái)對自己考那么差很愧疚，二來(lái)?yè)奈遗u你，對嗎？而且，當你得知有的同學(xué)和你寫(xiě)法一樣，而他們是對的，你卻是錯的，就更生氣了。
感受：所以現在你的心情是擔心，生氣。擔心媽媽罵你。生氣老師不公平。
需要：那你現在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責。你希望老師公平對待你，別人對的你也應該對。
幫助：我想我應該抱抱孩子，對孩子說(shuō)，我理解你的傷心難過(guò)生氣，如果換成是我，我也會(huì )這樣的。沒(méi)關(guān)系，考試是一種測試，看看我們對學(xué)習掌握的怎么樣？媽媽也不會(huì )因為你這次考試成績(jì)不好批評你。通過(guò)這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和你一起看看，到底是在哪方面沒(méi)掌握好。
哦，還有老師的不公平，沒(méi)關(guān)系，我們也一起看看，如果確實(shí)是老師判錯了，那我們也可以去找老師問(wèn)問(wèn)，到底是怎么回事。如果你不敢去的話(huà)，看看是否需要媽媽幫你。
生活中很多的矛盾都是因為采用了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠。
《非暴力溝通》讀后感2000字 10
言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現一本好書(shū)，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說(shuō)對方引起的。比方說(shuō)，每次你看到孩子滿(mǎn)地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì )叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話(huà)方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說(shuō)事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō)，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的�。�
第二句：我覺(jué)得很不舒服（陳述自己的感受，誠實(shí)、中肯）
第三句：因為我很不喜歡家里看起來(lái)凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個(gè)可行的要求，對方可以照著(zhù)做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福！
雨晴
其實(shí)最早選擇看這本書(shū)的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛(ài)的小何（值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書(shū)，她只是說(shuō)這是一本值得看的書(shū)，對自己很有幫助的書(shū)。
于是我就很認真的買(mǎi)了這本書(shū)，也很認真地給自己制定了讀書(shū)的計劃。到今天為止，這本書(shū)也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標---寫(xiě)個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計都會(huì )給人一種很震驚的感覺(jué)，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強。
書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀(guān)察，感受，需要和請求”， 然而看了書(shū)的大概，對“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么？
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書(shū)桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因為價(jià)格的問(wèn)題，在電話(huà)中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實(shí)現在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿(mǎn)和憤怒表現出來(lái)了，只是因為殘留的一點(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話(huà)。我當時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個(gè)反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著(zhù)這整個(gè)事件的過(guò)程和當時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中：1、責備自己；2、指責他人；3、體會(huì )自己的感受和需要；4、體會(huì )他人的感受。---而我選擇了第二種反應—指責那個(gè)老板，我認為他是錯的.，這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì )自己的感受和需要---我用心體會(huì )自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì )老板的感受和需要---許是注意力轉移的原因，我就不會(huì )專(zhuān)注于指責了，憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來(lái)形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個(gè)人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書(shū)的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō)，很多時(shí)候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會(huì )發(fā)現，在問(wèn)題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書(shū)的感受也就這些些，寫(xiě)這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！
《非暴力溝通》讀后感2000字 11
讀一本書(shū)，增長(cháng)一些見(jiàn)識。在沒(méi)閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對這本書(shū)的理解就是單純的書(shū)名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁(yè)面后，才意識到自己的覺(jué)得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱(chēng)為愛(ài)的語(yǔ)言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)的簡(jiǎn)介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會(huì )了人們如何使個(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內的沖突和爭端提供前提�！�
“我們?yōu)槭裁磿?huì )生氣？”，回想一下，上次生氣是因為什么事？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽(tīng)話(huà)？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書(shū)告訴我們，這些理由都可以歸結為一個(gè)：我們的需求沒(méi)有被滿(mǎn)足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產(chǎn)；你生氣孩子不聽(tīng)話(huà)，是因為你希望把孩子培養好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要 情感 歸屬。既然是需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿(mǎn)足你的需求，反而會(huì )傷害感情，使問(wèn)題惡化。為什么我們總是會(huì )被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來(lái)目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會(huì )導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來(lái)增加戰斗力，反而要防止副作用給我們帶來(lái)麻煩。這本書(shū)告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開(kāi)始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說(shuō)過(guò)：“人類(lèi)的悲歡并不想通”。這是客觀(guān)事實(shí)，因為人不像阿凡達，用辮子上的USB一連通，就可以?xún)尚南嘀�。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因為我們沒(méi)有辦法在不動(dòng)聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來(lái)都都不是口才，也不是說(shuō)漂亮話(huà)，而是當你看著(zhù)別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的.個(gè)體，盡力去嘗試著(zhù)連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力的人愿意 探索 自己內在的需求。所以如果把自己內在的需求講出來(lái)這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會(huì )這個(gè)句式“當你什么什么我覺(jué)得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會(huì )下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛(ài)，可就是說(shuō)話(huà)很難聽(tīng)。在這種情況下，再美好的愛(ài)也無(wú)法有效傳達。咱們中國有一句俗語(yǔ)，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽(tīng)到不好聽(tīng)的話(huà)，我們總是用這句話(huà)來(lái)安慰自己�！八懔税�，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話(huà)來(lái)提醒自己，對方的動(dòng)機是好的，對方并不是故意來(lái)傷害我的，他只是不會(huì )說(shuō)話(huà)�？墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無(wú)奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛(ài)人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話(huà)很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過(guò)你不開(kāi)心。
這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過(guò)四個(gè)步驟，從根本上轉變我們交流與聆聽(tīng)的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通，而是帶著(zhù)覺(jué)知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實(shí)的感受和需求，有意識地使用自己的語(yǔ)言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們去實(shí)踐的時(shí)候會(huì )發(fā)現他的力量是多么大。
我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒(méi)有意識，用簡(jiǎn)單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng )傷。父母在等著(zhù)孩子道謝，孩子卻在等著(zhù)父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛(ài)與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學(xué)會(huì )了非暴力溝通，對我們增強親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場(chǎng)關(guān)系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書(shū)中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會(huì )把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調節劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。
《非暴力溝通》讀后感2000字 12
終于花了大概兩個(gè)月的時(shí)間認真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實(shí)踐篇。很多書(shū)籍、講座或許對別人有很大作用，對我未必，可能是這些知識、講座對我不夠新奇的緣故，可能是書(shū)上得來(lái)終覺(jué)淺的緣故，可能是作者根據不同年代、不同地理位置、面對不同人群寫(xiě)的緣故，可能是我與作者生活背景相差甚遠的緣故，可能我的需要與別人需求不同的緣故......
總之，書(shū)認真讀就好，至于能否有收獲及其大小，那就隨緣，又反而想哪怕只有一個(gè)啟發(fā)也是不錯的。所以讀書(shū)的宗旨不要信賴(lài)什么權威，只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書(shū)都是有益的書(shū)。
《非暴力溝通》的理論篇介紹了：什么是愛(ài)、什么東西蒙蔽愛(ài)、體會(huì )與表達愛(ài)、傾聽(tīng)的力量等；實(shí)踐篇介紹了：在親密關(guān)系中如何表達真實(shí)的自我、如何修復關(guān)系、如何表達憤怒等。其實(shí)兩本書(shū)的內容很多書(shū)籍都有，并不是作者的獨創(chuàng )，只是作者結合長(cháng)期咨詢(xún)工作的實(shí)踐第一次提出“非暴力溝通”，并形成一套系統的理論與實(shí)踐的操作指南。從這個(gè)角度說(shuō)來(lái)，每個(gè)人都有機會(huì )在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法，它是最鮮活且有意義的。
非暴力溝通是作者基于對愛(ài)的理解與對愛(ài)表達的渴望而提出的一種和平溝通方式，從書(shū)中看到，它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間，也適用于發(fā)生沖突的國家之間。作者認為我們每個(gè)人的內心真實(shí)需要對別人而言是一件禮物，通過(guò)表達各自需要，我們增強彼此的理解，從而傳達了愛(ài)，真愛(ài)也只有在了解與滿(mǎn)足對方的需要中得以實(shí)現。
作者強調了非暴力溝通中的幾個(gè)要素或者叫幾個(gè)步驟：
一是要察覺(jué)自己的需要，即內心的真正需要，它往往被其他因素如評判所代替或掩蓋，特別是我們處于消極情緒如憤怒時(shí)更難以察覺(jué)。
二是學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，不僅了解對方話(huà)語(yǔ)的內容，還要知道對方話(huà)語(yǔ)背后的內心需要，這種需要同樣有時(shí)是被憤怒所掩蓋，即作者認為的“憤怒是一種未被滿(mǎn)足的需要的悲哀表達”。了解對方的需要，要應用到同理心，即與別人在一起，理解對方的感受，不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力溝通提倡正面地表達需要，而不是采取否定的表達形式，這樣的需要因為對方更明確而更容易被滿(mǎn)足。這里碰到一個(gè)心理的坎——表達需要總被認為是極其困難的。為什么呢？因為對需要的理解存在誤區或者因為我們在表達需要時(shí)常常受到過(guò)對方的拒絕，這使得我們羞于或害怕表達內心需要。
關(guān)于誤區，作者寫(xiě)到：大多數人認為表達內心需要是自私、依賴(lài)或懦弱的表現，如果這是誤區，這該是多大的誤區��！關(guān)于對方的拒絕，作者認為拒絕恰好是了解對方需要的重要途徑。當然這樣高理智高情商的溝通，我認為只有大人參與的溝通才可以實(shí)現，對雙方都是低幼的兒童不適合。
怎樣做到非暴力溝通，特別在我們出現憤怒情緒時(shí)呢？我們一般人會(huì )認為憤怒是因為某個(gè)外界事件沒(méi)有滿(mǎn)足我們的需求導致的，認為這是別人的錯。作者認為，外在事件是誘因，自己內心的需要沒(méi)有滿(mǎn)足特別是對事件的負面評價(jià)才是導致我們憤怒的真正原因，這個(gè)觀(guān)點(diǎn)與埃利斯創(chuàng )建的ABC情緒療法是一致的。當然真正憤怒的根源有時(shí)是很難找到，這就需要我們靜下心來(lái)，傾聽(tīng)憤怒，做到“閉嘴”——我認為這本書(shū)處理憤怒最簡(jiǎn)易最實(shí)用的方法。這樣看來(lái)，憤怒就有了價(jià)值——找到憤怒的原因，察覺(jué)內心的需要。
怎樣做到非暴力溝通，特別在面對孩子的家務(wù)活問(wèn)題時(shí)，這幾乎是所有家長(cháng)都煩惱頭疼的問(wèn)題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強迫”，作者認為這些手段能在一定程度上起到立竿見(jiàn)影的效果，但從滿(mǎn)足內心需要角度上是極少的。孩子們也許會(huì )因為羞愧、內疚、壓力等負面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的'家務(wù)活上，作者認為更好的溝通方式還是非暴力溝通，即表達我們的感受，提出請求、從而才有可能被滿(mǎn)足需求。比如說(shuō)我會(huì )希望孩子做家務(wù)，我會(huì )提出我的感受與請求，孩子一旦發(fā)現自己沒(méi)有被剝奪自由選擇的權利，發(fā)現可以為別人帶來(lái)幸福，應該會(huì )更愿意做家務(wù)活。
比如在面對親密關(guān)系時(shí)，對方責怪我們忘記做他交代的事情，一瞬間我們也是很來(lái)氣，這時(shí)安靜下來(lái)，閉嘴，透過(guò)對方的憤怒看到對方的需要，也覺(jué)察自己的需求，然后表達出來(lái)，理解了對方，對方就會(huì )更好地理解自己，這時(shí)再來(lái)表達被責怪的感受。當然恕我很難做到！
又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬間也是很生氣的，按以往會(huì )責罵，這時(shí)覺(jué)察我們真正的需要——我們對于整潔環(huán)境與孩子良好習慣養成的需要。表達這個(gè)需要，采用請求的方法，那樣我們的需要是更容易滿(mǎn)足的，當然這也是很難做到的。
之所以很難做到，而還要生氣憤怒，是因為認為那是對方的過(guò)錯，抱怨就是這樣產(chǎn)生的。
所以說(shuō)，我如果有什么收獲，那就是更學(xué)會(huì )了“說(shuō)”與“不說(shuō)”�！罢f(shuō)”就是更會(huì )表達自己真實(shí)的需要與請求；“不說(shuō)”就是適時(shí)的閉嘴，盡可能的傾聽(tīng)，可能閉嘴更簡(jiǎn)單易行些。
《非暴力溝通》讀后感2000字 13
自我成長(cháng)手冊――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時(shí)間，有感于覺(jué)。時(shí)間是每天不夠用，因為以前浪費時(shí)間了。深切的感到，孩子長(cháng)大了，以后會(huì )不帶我玩了，我得快點(diǎn)兒成長(cháng)，尊重孩子，關(guān)注孩子的內心世界，不要權力下位的孩子，而要建立起快樂(lè )，健康、合作、身教模式。
覺(jué)于我的內心世界有良之感、美好的求知欲，營(yíng)造美好幸福家庭給孩子帶來(lái)的快樂(lè )氛圍。身心于覺(jué)然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結束，已是夜深人靜，讀完此篇章看著(zhù)孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下，老公仍在電腦前奮力拼搏，精于工作，內心感動(dòng)，為了這個(gè)家，親愛(ài)的辛苦了！
說(shuō)到陪伴孩子，我還能陪伴幾時(shí)呢？總給孩子貼標簽，看到文中所寫(xiě)，很是自責。尊重、溝通、傾聽(tīng)，要學(xué)會(huì )和孩子合作。還有比較，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比車(chē)等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。
給自己警示，言傳身教，動(dòng)嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語(yǔ)言。學(xué)習運用一公尺教育技巧和孩子溝通，協(xié)作、制定教育目標。很多時(shí)候都是我們對孩子的種種想法，直接決定如何看待和對待他們，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，等待開(kāi)口的機會(huì )。常在家里相互間尊重于合作，不給孩子貼標簽，責備，下命令等，更不得抹殺孩子的選擇權，還要鼓勵他們去選擇，也是增強合作避免沖突的方式。把選擇權交給孩子，參與日常生活，可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標，則需要改變霸權主義，和孩子并進(jìn)，合作快樂(lè )成長(cháng)。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎樣做了，滿(mǎn)足自己了嗎？理解孩子內心，尊重、感受孩子的世界，去溝通達成共識在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無(wú)可厚非的滿(mǎn)足自己，而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿(mǎn)足某種需要，這時(shí)大人應該學(xué)會(huì )傾聽(tīng)感受幫助孩子學(xué)習如何更好的滿(mǎn)足自己的需要。在行為背后，需要，應被尊重，肯定、和對孩子要有耐心。家是每個(gè)人的歸屬，金屋、銀屋，不如自己的草屋。孩子歸屬于這個(gè)家，不但要給孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵護。如果孩子情感得到滿(mǎn)足，孩子才會(huì )自信，才會(huì )接納自己和別人。只有學(xué)會(huì )欣賞自己的寶貝，從孩子的視角看問(wèn)題，尋求和孩子聯(lián)結，展示自己對孩子的關(guān)愛(ài)，向孩子學(xué)習放下怨恨重歸于好的精神，傾聽(tīng)，理解、尊重、信任，讓孩子得到安全感，信任感，歸屬感�？鞓�(lè )，健康的成長(cháng)。
讀完本章節細細回味了孩子給我的禮物，說(shuō)來(lái)慚愧，我們大人真的不如孩子，總把自己的'想法強加于孩子身上，按照我們的套路走。孩子是天來(lái)之性，真切、依偎父母，尋找著(zhù)安全感，一切言行來(lái)自父母的身教。孩子是父母最好的禮物，我們回應孩子的禮物時(shí)要用心感受，接受，去感謝。以前對于禮物二字只是物質(zhì)上的，而今頗有感，讓我和小業(yè)林有了親子、溝通，傾聽(tīng)的升級。和孩子一起分享他的快樂(lè )，煩惱。給予用心，愛(ài)心，耐心的陪伴。
說(shuō)起孩子需要，突然感覺(jué)內心有些隱痛。需要不是金錢(qián)去衡量的，不要把你的其它或金錢(qián)觀(guān)的情緒用暴力語(yǔ)言的方式來(lái)扼殺孩子，讓孩子沒(méi)有安全感，自信。孩子需要的是愛(ài)，尊重，溝通，傾聽(tīng)。發(fā)生沖突時(shí)，不是去嚇唬，吼叫，這一種辦法解決，不要做失能的父母，需要滿(mǎn)足，更需要合作，連結共同創(chuàng )造，和孩子慶祝合作成功，一起成長(cháng)，希望我們家的爸爸有所思，齊心協(xié)力，形成合力，教養孩子。我需要一個(gè)互相理解，尊重對方和孩子的家，不去評判別人的對錯，去貼個(gè)標簽，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗語(yǔ)言和長(cháng)頸鹿語(yǔ)言表現于現實(shí)生活中，也是揚長(cháng)避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以說(shuō)話(huà)的方式就不一樣了。發(fā)自?xún)刃牡囊淖冏约�，像長(cháng)頸鹿一樣有顆大心臟。讀點(diǎn)書(shū)，使自己安靜，淡然。感謝，感恩有一盞明燈無(wú)私的指引，指導著(zhù)我們，我要腳踏實(shí)地去進(jìn)步。
讀完此章節，沉靜許久，曾多次評判孩子，把情緒撒在孩子身上。孩子放學(xué)回家不愿寫(xiě)字，就來(lái)一頓說(shuō)教，字寫(xiě)的不好就發(fā)火。通過(guò)學(xué)習審視自己，還沒(méi)有完全學(xué)會(huì )按“暫停鍵”，可能對待孩子問(wèn)題太著(zhù)急了�，F在需要的是靜心，接納孩子，用傾聽(tīng)的方式和孩子建立聯(lián)結。希望我的家人和我一起學(xué)習努力。今天文中以游戲角色扮演的方法，讓我們去感受自己和他人的感受需要。游戲中解決憤怒轉化，平和的化解沖突，把評判解讀為需要。家庭生活中不要爭論誰(shuí)對或錯，多一些理解，尊重多好��！
這是本書(shū)最后部分內容了，每一則案例故事分析都讓我有所觸動(dòng)，仿入身臨其境。觀(guān)察孩子的需要，如何去滿(mǎn)足，同時(shí)克制自己的嘴巴。不去評判觀(guān)察，不給孩子下命令，貼標簽。當孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時(shí)，我們要傾聽(tīng)，尊重，溝通，要看到事情的倆面性，一起找到解決的方案，都得到滿(mǎn)足，走入無(wú)錯區，一起成長(cháng)！
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